仍然是错的人

你走进我的生命里，是一场意外，一场华丽的意外。你的离开，对我来说该是意料之外，情理之中。

我们相识两年多，只是以朋友的形式接触着。前两年里，我沉溺在一段满目疮痍的感情里，执着地在围城里撞得满头包，在我最痛苦无助的时候想到的总是你，你总会不遗余力地听我倾诉，比我还着急。记得在公园的亭子里，我被他的惯性背叛伤透了，还是执迷不悟。你很生气，比我还生气，让我离开他。告诉我，他不会改，我应该快乐地生活。我终于下定决心离开他，离开那个只会给我伤害的人。你就像那个把我从下坠的崖边拉起我。

再后来，我家的生活发生了巨变，爸妈都出门了。你告诉我，有什么事情可以找你。

我可以感受到你对我的关心不止是出于朋友，但是我的感情世界只有唯一，当时的唯一只有他。一年后，你有了她。我以为我的想法错了，我刻意和你保持距离。不知你是否在她面前提起过我，那天看到你们，她原本穿着自己的鞋子，后来回去换了双情侣鞋，似乎在告诉我，不要靠近你。你偶尔会打电话向我倾诉你们之间的矛盾，她跟我的脾气好像好像，但不知道如何开解，如何劝导你。日子继续这样不冷不热的进行着。

我们偶尔吃吃夜宵，打打电话，也因为这样我渐渐想走出那个人带给我的阴影。

想起双节的兼职，不知道该笑还是悲。那五天，因为你的一句玩笑话，我假装是你女朋友。那时的我还是和你划清界限，每天一起去上班，一起下班回来。记得一天下班你半路下班要跟她去吃夜宵，我满脸堆笑地让你下车，心里只能自嘲。五天里，一天9个小时的相处很快很快。

回到学校后的第一天傍晚，你打电话问我在哪里，我说刚好在你们学院附近，你说你刚刚逛完街回来，要不要吃宵夜？我说可以啊。后来在桥下看到了你，到我们经常去的那家小摊，我看到你手上的戒指，是和她一人一个的吧？我这么想。但当我低头吃了一口面，再抬头发现你摘掉了戒指。我那时就知道，可能再这样发展下去，一切会偏离我的想法太多太多。

或许是想有个人替代他在我心里无可取代的位置，可能是跟你在一起的快乐让我忘记了蝎子强烈的理智。

再接下来，你每天找各种理由来找我，说要一起去图书馆好好读书。但是我知道，你根本没有读进去，不到9点就想走，然后让我陪你在操场坐坐。刚开始在操场，我们买好多东西吃，聊着天，看着跑步的人，一对对的情侣。我贪婪这种快乐悠闲的日子。但是心里仍然时刻提醒自己，只能是朋友，只能做蓝颜。

忘了第几天，那天我有点困，趴在自己的膝盖上，你伸手让我靠在你的膝盖上。当时，我睡意全无，闭着眼睛，能听到自己的心跳声，理智让我很快从你怀抱里挣脱出来，回了宿舍。回来后你发短信告诉我，跟我在一起很开心，很快乐。我说，你有了她，你这叫做错事。然后我好久没接你电话，短信。我不能让自己陷入尴尬的境地，不能破坏你们。

后来你让我跟你见一次面，你说跟我在一起很快乐，很喜欢这种感觉。我说，一旦我们在一起就会有要求，就会不快乐。你说，我们顺其自然好吗。在操场上，你抱着我说，你就像在天堂，我说你怎么知道不是地狱呢？你笑着说，如果这是地狱就让下十八层吧。我在想，这会是真的吗？

不知不觉，我们在一起一个月，我不让你跟她分开，这样对她不公平。可能你也没有想跟她分开，但是我不喜欢做单方面付出的傻瓜，在我的世界里，感情必须是彼此的唯一。那天早上，我给你那封信，或者叫诀别书吧。我说我不想让自己从一个痛苦里出来，又陷入另一个纠结里。你只回我一条短信：你尊重我的选择。

其实，你知道吗？我在赌，我在赌你是不是真心的。是不是爱我的。如果是，你不会让我陷入这样的尴尬，如果不是，我又失去了一个人。结果，从那以后你很少给我打电话。我就像被你从悬崖边拉上来，等我以为获救了的时候，你又放手让我坠入崖底，摔得更重，更痛。让我更加不相信爱情。

自尊心让我没有给你打过一个电话，现在的你是不是还觉得，我仍守着你给我开的那一张张的空头支票？不，我已经放开了。我跟你说过，我害怕你会变成另一个他，你当时斩钉截铁地说你不会，你不会让我受第二次伤。很遗憾，你没有做到。很庆幸，我没有相信。

只是现在想起那个月里的快乐时光，会觉得我遇到的人，总那么虚伪。我总那么傻，在爱情里被骗了又骗。其他的，真的无所谓。只是希望，那个痛苦不会出现。不会出现。