因为爱情

一、上海习惯

傍晚，火车由昆明开往上海。窗外的风景沉默地后退，火车温顺前行，让人感觉不到身体上的颠簸，一切和谐得宛如梦幻。

再见了云南，再见了文山。

上海南站，平儿笑着接过我手上的行李，走了几步又转回头问：“真的不读书了么？”

“嗯，你得信守承诺嫁给我了。”我呵呵一笑。

平儿微微一震。转头看我。轻轻叹息。

这一瞬，我好像穿越时空，回到了多年前，彼时午后花香，平儿把头埋在我怀里。

“你爹真不让你读书了么？”我轻轻问她。

“哎”。

她也是这般轻轻叹息。

“你也知道我家里穷，我爹根本拿不出钱来。何况，何况我还是个女儿家。”

我当然知道。但我却一句话也说不出来。

只有知识才能逃脱贫穷、改变命运，可我们就是穷到上不起学。这是男女平等的社会，可在这乡下说男女平等竟是连自己也笑了。

在世界的某些角落，黑白早已没了界限。总是有这么一些人无可奈何的紧紧捏着拳头无声呐喊，总是有这么一些人无能为力的咬牙切齿承受。

还有比现实更现实的么？

那时候，我和她是班上成绩最好的人。我们热爱生活，拥有理想。我们扬着自由的船帆，以为梦想有多大，就能飞得有多高。我们只要勇往直前，只要永不放弃，一就定美梦成真。

年少时并不知道飞翔还需要一双翅膀。所有的梦想和希望被现实的铁锤敲碎一地，被卑贱的金钱践踏入土不能翻身。

沉默是无声的叹息，是无底的悲哀。

末了，我慢慢的说：“不是只有读书才能出头，你不是轻易放弃的人，一切都会好的。”

我严肃的说，以为严肃便有威严，便能说服。

手上有冰凉的东西落下，怎么用力怀里人也是颤抖不停。那是失去希望的无助，是从此眼前漆黑一片无处着落的惶恐。

平儿轻轻一笑，笑得落寞，笑得凄惨。而我，无能为力，也无话可说。只能眼睁睁看着一切发生。

这次，失去希望的是我，而叹息的，仍是她。

为什么我没像当年她一样难过？是她离开时我便已料到今日，以至于难过逐渐淡了么？还是因为我比她多幸福了四年，于是感激涕零？

“叹气做什么，我能比你多读了四年，已是破天荒的幸福。”

“可你会读书，可能是咱们村第一个大学生。”她的双眼表达着主人的悲哀，而对面的我，轻轻的笑出声来，一如当年她的无奈和落寞，只是多了诚恳和坚定。

“我仔细考虑过的，永不后悔。”

真的不后悔么？我在心里问自己。不会。我捏紧拳头。永不后悔。这便够了不是么。有些时候，人总是要做出一些决定的。那么，便对自己狠心些吧。

路已在脚下，别无选择。一无所有，于是义无反顾。

“你真跟我在电子厂里上班吗？”她问。

“我高中都没毕业，还能做什么吗？”我苦笑。

“再找找吧，做有前途一些的工作。”

安慰吗？

“好。”

“好”的发声温宛而动听，但很多时候透着被胁迫的无奈和随波逐流的落寞。

我喜欢说好，不论是对陌生人，还是亲人朋友。“好”永远是最美丽的服从和接受。

你再不情愿，但面对残忍的现实，你还能说“不”吗？

“那，你也帮我找找吧，你对上海熟悉。”

“嗯，上海这么大，总会找得到的。”她一边走，一边说，说得很轻很慢。

“嗯，林子大好安身。”

“你初到上海，可能会挺不习惯，但慢慢的，就习惯了。”

……

二、云南梦想

我和平儿是邻居，我比她早出生一个月。平儿生下来后，她母亲就去了天上。我和平儿同吃过一只奶，同用过一盆洗澡水。我妈喜欢女孩，便时常把平儿的衣裙穿在我身上，称自己有两个女儿。

六岁的时候我们仍然时常睡在一张床上，七岁的时候我们一起上小学。八岁的时候我学会了骑马，奶奶家养的白马大而温顺。在那风和日丽的周末午后，平儿从后面紧紧抱着我，而我则左手拉绳，右手挥鞭，赶着前面的牛群，像柔情的霸王。田里的伯叔见着我俩总是要先哈哈一声再叮嘱我小心些。

我说：“平儿，我叔叔就是骑着这匹马把我婶婶娶回家的。”

“那等我们长大了，你是不是也要骑着它来娶我？”平儿这般问我。

我乐得险些掉下马背，平儿啊平儿，你能不能别这么逗？

“你家大门对着我家小门，还用骑马么？哈哈哈……”

两个人只要一结婚，就能在一起一辈子。我和平儿从小就在一起，一定就是为了结婚吧？这是我和平儿的逻辑。少年的逻辑。

牛哧哧啃着地里的玉米茎叶，我转眼四望，无处不是倒塌的玉米茎，荒芜得像经历过一场世界大战，这便是丰收过后的痕迹吗？

我和平儿滑下马背，坐在巨石上看牛马。无聊时与平儿抓玩石子，又闷了便把马牵到凹塘中溜骑，起初平儿骂我别丧尽天良，让马吃草去。末了她自己闲得无聊也助纣为虐。

这种重复着骑马放牛的生活简直是世界上最无聊的日子，我这般想。

我甚至感觉恐惧，如果我就这样一辈子放牛，简直就像我爷爷死去之后躺在地上一动不动。我害怕死亡，害怕这种永远。

“放牛跟去死没有任何一点关系吧？”平儿无奈的说。

我仔细想了想，果然是没有任何关系的，可是在心里，怎么始终就有这样的感觉呢？像冥冥之中，有一种来自黑暗的感觉不断撩拨我的思想，令人想不透，却欲罢不能。

从我上一年级起，母亲便一直告诉我要好好念书，将来国家给我分工，我做了官便不用干又脏又累的农活了。

是的，我会好好念书。我不愿像父亲一样在下着大雨的夜晚还要牵牛扛犁去耙田，我不愿在炎热的太阳底下还要扛着压弯扁担的稻谷，汗流浃背的翻山越岭回家。如果连丰收也是这般的令人不情愿，那么何况耕种。我不愿。平儿也不愿。

所以我和平儿成功从小学考上初中，告别了那些将要一辈子继续犁田耕地的同学。我心里不可抑制的甜蜜。我甚至以为每一个身边的人都在关注着我，他们在心里默默的佩服和羡慕，并祝福世界上最幸福的我。

我知道，自己离做官的那个梦想终于更近了。

三、因为爱情

夜晚，常常是不可思议的虚幻。我犹如散架的身体无力地躺在床上，此时定时醒转。

房间被黑暗彻底侵占，仿佛有了一种宁静的表情。我就在这宁静中，睁开双眼，望向浑厚的黑暗，冥想，然后闭眼，拒绝醒来。

楼下有电动车开近的声音，接着是男子咳嗽声和上楼的脚步声。房间里的白炽灯突然亮了起来，我触电般睁开双眼，刹那之间，却因承受不住灯光的刺眼而又重新眯起眼睛。

上白班的人，终于下班了。

我终于清醒，在黑夜到来的时候。

“你喜欢上夜班啊？”

在另一张单人床上，刚下班的男子正用毛巾擦拭着脸，露出一个啤酒肚，和亮亮的脑袋。房间里，共有四张单人床。

我对他微笑，点头，出门。

门外，有散散落落的人走动。有搓麻将刺耳的声音。有男子对着墙小便。

小小的理发店里，放着红极一时的音乐，陈奕迅低沉的唱着：“给你一张过去的ＣＤ，听听那时我们的爱情，有时会突然忘了我还在爱着你……”

我们的爱情吗？我还是轻轻的笑了出来，有些感伤，有些落寞。眼睛忽然一热。我不允许。

那时，从家里去中学的小路上开着各种红花，我摘了一把，很认真的递到平儿面前，对她说：

“我爱你。”

平儿接过花，闻了闻。说：

“我知道。”

“你知道什么？”知道我爱你么？爱，是什么样的？

“班上的男生是觉得这般说好玩儿，你也跟着起哄。”平儿嗔怒，可我觉得，她是高兴的。

我嘿嘿一笑。

“平儿。”

“嗯。”

“你现在一定更重了。”

“问这作什么。”

“我是想，这么多年没抱你了，不知还抱不抱得动。”

四周突然安静。我转过头，看见一边红透的脸。

多久了呢？那些最美丽的时候。那些不加修饰的纯真年代。

“再唱不出那样的歌曲，听到都会红着脸躲避……”

我轻轻唱了一句。上学时，我能用雄浑的声音唱男声，也能用轻美的假音唱女声部分。可现在不行了。

一切都不一样了。

我和平儿是在一个电子厂，她在装配部，我在注宿部。她上白班，我上夜班。

我曾以为，只要跟她一个厂，就能跟她在一起。我曾以为，只要我到了她的城市，我就会有家。我曾以为，就算全世界都不要我，她也一定会要我。

这里是上海闵行的一个角落。这里的人十有八九是安徽的，总之，这里没有一个上海本地人。

这里是一间一间的小砖房，每家每户都没有浴室和卫生间。在更远的路边，有一所又破又脏的收费的小茅房，和一间没有出气孔、洗浴时间过长便会闷死人的浴室。

这里四处弥漫着浓浓的尿臭味，体面人不愿到这里来。所以，这里不会对城市的风貌造成影响。这里得天独厚的自由。

平儿把我带到了这里。她来找过我两次，我去找过她一次。

然后，我申请从装配部调去注宿部。并且，申请一直上夜班。

因为，我去找平儿的时候，看见一个高大帅气的男子牵着她的手，然后我便默默的回头。

回去的路上，电话一直响。我知道是她。

我有留短指甲的习惯。因为拳头捏得太用力还是有部分指角嵌入了掌心。

中学时生物老师讲过：肌肉因为太过用力，分泌出过多的乳酸，导致身体酸痛。那么心痛呢？也是因为心太过用力了吗？

四、希望

希望，是一种态度，是一种信仰；是永不言败，是执迷不悔。

承受，是一种气度，是一种蓄养；是坚韧不拔，是万难不屈。

希望，让人踽踽独行、默默拔涉。

承受，让人终聚成山、终汇成海。

云南，是会下雪的城市。

这年，初一寒假。

那是一个美妙的清晨，母亲“吱吱”的打开木门，“下雪啦，儿子快起来看看。”

我兴奋的下楼，出门。看见一整个白色的世界，那种巨大的白色，铺天盖地的令人绝望。这是我从小的毛病。每当我看见庞大的、人力不可企及的事物时，总能油然而生出一种绝望。

对面，有一个红色的身影，仿佛与这个世界格格不入，又仿佛这个白色的世界就只因她而存在。她就那样闭眼抬头，一动不动。就那么一刹那，我仿佛和她一起伫立了千年。

是永恒吗？哪怕刹那。

我，就那样呆呆的站在雪地里，看着那个白色的身影，忘记了一整个巨大的白色世界，舍不得眨上一眼。

也许每个人都有这么一瞬，被某个身影或某个表情深深的钻进脑海，在往后若干年里，你经历苦难时，你感觉幸福时，会突然想起这个瞬间。

也许这就是永远。

是什么最能让人铭记？是你曾经深深爱过一个人吗？是你曾深深被一个人爱过吗？也许都不是。也许只是你与谁短暂到一刻的凝视。

我就那样看着她张开眼睛，然后看我。整个世界的冰雪仿佛瞬间融化，心里酥麻难忍，眼角忽热，眼前朦胧一片。我不允许。但，已来不及。

原来这个世界最温暖的不是阳光。原来，幸福是会让人流泪的。

我想把她拥抱在怀，用尽全力的，把她融化进我的身体。可是我没有。是什么样的力量这般巨大，竟能挡阻情感？是那残忍的命运吗？是那悲惨的宿命吗？是自己那见不得人的身世吗？

原来，我惧怕太接近美好，那种自形惭秽的屈辱和无奈，那种近在咫尺的遥远，这种无可如何的感觉，就是痛苦吗？

“真漂亮，尽管见过那么多次，可每次也忍不住它的美。”平儿打破这静谧，抬头，张手，旋转。

雪，早已停了。

冬雪之后，春暖花开。

云南，是个温暖的城市。尽管它也会下雪。

“平儿。”

“嗯？”平儿一转身，秀发从她背后的书包上滑过。

“好多男生给你写情书，这可不大好。”

“他们要写，我也管不着。不过我才不看。”

“嗯，咱爹妈可不比城里人，这上学的钱可不容易。”

“知道了，想学我爸教训人？”

“才不，我是关心你的将来。对了，你想上县一中，还是州一中？”

“八字还没一撇呢，你就未雨绸缪啦！咱们啊，就一起上县一中的好，州一中离家远，也花钱。”

“我也这样想。”

“哎，我爸最近酒越喝越凶了。我再想，这书不知还能读多久。”

“别这样想，你知道你爸有多疼你的。”

“嗯，说的是。希望吧。”

“呵，我们班有个女生，在课堂上念了一篇她自己写的作文，标题是《希望是一种信仰》。”

……

五、拥抱

感情有时候只是一个人的事情。与任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。安妮宝贝。手机里一直装着她的小说，讲的大都是一些奇男女的寂寞爱情故事，她的每个字符，总能触动人心底最深处，令人痛快淋漓，不能自己。

有人说，安妮宝贝带给人的是无边无际的绝望，也有人说，她的寂寞过于做作。有什么关系呢，你积压着山海一样的寂寞和疼痛无处宣泄，能从字间找到共鸣，不就是一种天大的慰藉吗？在伤口上洒盐又怎样？鲜血淋漓的自掘伤疤又怎么样？至少，痛苦并快乐着吧。那种狠狠挤压疮口，令脓血喷流的痛快简直叫人疯狂。人的精神世界，是自己不可想象的强大。

三个月了，我一直没见着平儿。我们在同一座城市，同一个工厂，可我们日夜交错，永无交集。没错，这是人为的。人拥有强悍的能力，虽不是无所不能，但决心避开一个人，轻而易举。

今天，我决定见她。我想通了，人必须活得理性。这是人区别并凌驾其他生物的原因。

必要的时候，人是需要假装糊涂的，这也是理智的要求。一味的理性，毫无破绽的人生，注定要永远失去一东西。

会哭的小孩才有糖果。只要有糖，哭一下又何妨呢？还有什么比拥有更令人快乐吗？

我理了短发，刮了胡子。明天，我就要上白班了。上白班，便能见着平儿。

五点半，准时下班。我在公司门口，等到平儿。她看见我的时候，咧嘴轻笑，万花失色。一瞬间，我的世界便又都完整了。过去的，便让他们过去了罢。

平儿，你可知道，当我把刀放在自己脖子上的时候，想着的人是谁？那个梦回萦绕的女子啊，此刻你便站在我的面前，对着我微笑。

这种温暖的感觉就是幸福吗？这种内心被瞬间填满，只想闭着眼睛这般死去的感觉，就是满足吗？

那么，为什么眼泪还会流出来呢？是埋藏在内心的委屈像冰山遇到温暖的阳光一样开始融化了吗？

我知道，我一直知道，就算整个世界都不要我了，你也一定要我的。

上海的１２月，只１７点半天却早已黑了。

两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。这是什么样的爱呢？天上人间吗？真是令人神往并且叹服，当今世界再也没有这样的爱情了吧，要么是因为爱情已经变质了，要么是因为这个世界变得太过民主，不必再这般考验爱情。

时间是一种巨大的力量。它能消蚀一切。它能让彼此最熟悉的人变得陌生。我们漫步在夜色里，话语断断续续。连轻盈的脚步也细声可闻。“沉默是暴风雨的前兆”，我心里有意思的想，摇头笑笑，阴霾之气一扫而空。

时机已到。

“跟你说说，我辍学的原因吧。”

“好啊，之前我一直想问，但怕你难过。”

我应该如何告诉你呢？我与你从小一起长大，无话不说，可有些东西，毕竟是难以启齿的。

故事从我和你小学毕业之时开始。当时，年少无知，心高气傲，恨不能让世界上所有人知道自己本事有多大。但在老人眼里，也是人之常情，那正是骄傲的年纪。

果然，我小考得了１８０多分的消息整个村子都知道了。远在一方的舅舅也知道了。很多人都知道了。

在教育条件落后的乡下，连普通话都不会说的我能考到１８０多分，简直就是奇迹。

某个中午，母亲告诉我，因为我考得好，有个当官的很欣赏我，决定要见见我。我心里扑通扑通的跳。当官的要见我吗？这真是大事。

我秘密的和他见了面。他背着自己的孙子，和蔼可亲，像是久别重逢的亲人。

那次之后，那个当官的便时常来学校看我，给我一些生活费，安慰我、鼓励我。我深深的厌恶，但不得不接受着一切。我虽只是个孩子，但却要懂得顾及大人的脸面。

那时我们家乡比较落后，甚至没有人骑得起摩托车。天黑之后，我看见一辆摩托车从远远的村头射着令人睁不开眼的远光灯，驶向我们村子。我想，该不会是他吧？

竟然，真的是他。我讨厌看见他。在学校时我恨，如此明目张胆的来我家，我也恨。

每一次看见他，都不由的提醒自己，我是一个可耻的野种。

我在心里想，你为什么不去死呢？

高二结束的时候，母亲告诉我。他死了。

怎么死的？我不可思议，如释重负，脑袋一阵混乱、晕厥。

自杀的。

用枪对着脑袋，“嘣”。世界安静的时间就只需要这么几秒。

母亲告诉我，她的妻子恨恨的看着他死了一个多小时，才去叫别人。有东西在我脑袋里搅动，有些像脚抽筋的感觉。恨，真的可以这么巨大吗？连死，也不能让你解恨？哪怕他是与你同床共枕了半辈子的丈夫。

我什么都明白了。他之前对我说过的，他的妻子知道他常来看我，并给了我一些钱，于是她天天逼迫他。

终于，他再也受不了了，决定离开艰苦的生命。

也许我明白他，不是所有人都那么热爱生命的，哪怕他是当官的，地位显赫。

不是所有人都害怕死亡的，从睁眼到闭眼的时间，短暂到不可想像。并且，那是一种疲倦之后的解脱。

我一定没有告诉你，他是我的父亲。我怎么说得出口呢？我自己也没有这样叫过他。可是他死了，因我而死。

纵是如此，又能怎么样呢。他的妻子只知道有我这么一号人，却不知道我是谁，帐算不到我头上。并且，我不爱他，甚至希望他死。

人生就是这样不可思议，我和他的妻子，我们都是无辜的好人，可是我们却逼死了他，我们是杀人凶手。

我想，都过去了。死的人死了，活着的人便好好活下去吧。他爱我，一定希望我好好活下去。

我永远不会忘记，那是九月的夜晚，我在陪你父亲聊天，忽然听见我家里传来了哭声，不祥的感觉是如此强烈。

父亲与母亲常常打架，在我们小时候，他们会半夜里起来扭打，母亲被打得满头鲜血，我和弟弟缩在被子里大声哭泣，可是不敢说话。母亲披头散发，大声的哭泣，那是我恶梦一样的童年。

我们渐渐长大之后，当着我们的面他们不打了，也少吵了。只有当我们从学校回家的时候，才看见母亲身上的伤痕，我们上山一趟回来，看见母亲泪流汩汩。

我永远也想不明白，怎么会有父亲这样的人，舍得这样折磨自己的妻儿，看妻儿痛不欲生，他难道不心疼吗？

他残暴、愚笨。他没有心，仅是一堆腐肉。我不再怪他，我只恨上天为何要造出他这样的人。

我回到家里时，看见母亲边上横放历年杀猪的那把刀，她双手抱头痛哭，声嘶力竭。我把她抱在怀里，泪像流水一样自脸而下，嘴里说“妈，别哭，别哭”。心像被什么东西狠狠刮着，身体一阵一阵擅悚。

还有比亲眼看着母亲嚎哭而自己却无可如何更惨烈的事情吗？

叔叔伯伯们闻声而来，边劝边问是怎么回事。我父亲坐在高凳上跷着二郎腿，说：“没事，你们回家吧。”

母亲哭喊着，吐出含糊不清的话，“他说我丈夫已经死了，叫我跟我丈夫死去，他这已经是第三次说了。”

我几乎晕厥。

叔叔伯伯们什么都不知道，以为是我父亲母亲随便说些无聊的风流话，这是乡下夫妻吵架常用来无中生有的话题。见着我母亲哭，便责怪我父亲几句，父亲却哪里受得，从凳子上跳起来指手画脚，像极疯人院跑出来的疯子般不可理喻。没有人说得过他。叔叔伯伯无奈的摇头。

我先对叔叔伯伯们说了谢谢，并送他们出门，然后关门。然后捡起地上的刀放在脖子上，跪在父亲的面前说：

“爸，你怎么能这样说妈，你知道妈有了我，可你说你愿娶我妈，她才嫁你。我知道你受了委屈，可我妈没错，错的是我。你别逼妈去死，如果真有人该死，那么，也是我死。我也不愿活的。”

你知道我曾经有多怕死吗？你知道我刚才有多想一下抹了自己的脖子吗？你知道母亲比我还不怕死，比我还想抹了脖子吗？可是她不能死，因为她死了，我和弟弟妹妹便永远没有了母亲。外婆早瞎，外公早死，没有人关爱过她，她怕我们像她一样。再屈辱，她也要活下去。因为她是一个母亲。

刀，是如此的冰凉，心里空空的，没有一丝感觉，只觉自己与这世界再没有任何关系。以往对死亡的恐惧全都没有了，你不知道活着比死更可怕吗？

真的不想活啊！可从此谁来保护我可怜的母亲？最痛苦的，是连死也不能够吗？

父亲终于安静。母亲把我的刀拿下来。我用力的捏着拳头，用力的闭着眼睛，感觉世界天翻地覆，昏暗无边，我嚎哭着，像一生只哭一次，恨不能把一生的眼泪一齐涌了出来。却觉心里的委屈像山像海，哭得没有了力气，也仍颤抖不休。

那夜，突然下起了雪，一下就是一生。那夜，我彻夜不眠，想着我这一生。好像，我就真的走完了自己漫长的一生。

父母都是种粮食的，手上并无多余的钱，泥墙土瓦房中空淡淡的什么也没有。也许这就是他们常打架的原因吧。而我在县城里念高中，就算忍饥挨饿，一年也要花上万块钱。弟弟妹妹为此辍学。

我还念书作什么？如果我念书便是要抽干自己亲人的每一滴血。等我功成名就时，他们没有享过福，却因负债累累而苍老。我是谁？竟有权力让他们为我这样。

不念书了吗？那么，那些从小的梦想呢？就全不要了吗？从此我便是没有梦想，什么也没有的人了么？这些年我都是在念书，突然不念了，可要怎么办？

是啊。还能怎么办呢？事已至此。别无选择。会遗憾么？当然。会后悔么？永不后悔。那么，好，永远也不要后悔。

我慢慢的说，平儿的眼泪一滴一滴滑落。我们的手，不知是什么时候握在了一起。

“平儿，我还有你，对不对？”

“你还有我，还有我的。”

“你会要我的，是不是？”

“我要你，我当然要你。”她紧紧抱着我。

是承诺吗？是爱情吗？你就那样狠狠答应着。也许是，也许不是。

可是，有什么关系呢？只要我们从此相互拥有。你永远在我的身边，怜悯也好，可怜也好，只要我们在一起。这就够了。何必要求那么多呢？还有比抱着你更充实的吗？

让我们拥抱吧！忘记昨天，不想将来。

我可以用力一些么？用力到能感觉你的心跳。我可以长久一些么，长久到再也忘不了你的温度。

六、离别（１）

目击众神死亡的草原上野花一片

远在远方的风比远方更远

我的琴声呜咽泪水全无

我把这远方的远归还草原

一个叫木头一个叫马尾

我的琴声呜咽泪水全无

远方只有在死亡中凝聚野花一片

明月如镜高悬草原映照千年岁月

我的琴声呜咽泪水全无

－－《九月》

我一直喜欢海子的诗。他像自由的风，跃过宽阔的草原，目视众神死亡，看野花一片。他明明知道，死亡是成全某些存活，他也知道活着就是一种死亡，为什么他的琴声仍然呜咽？

他是知道风再自由，如果停下便立刻死去吗？

他是知道，明月千年却是生不如死的孤独吗？

他怜悯。可他不会承认。

九月，开学。往年，我和平儿早奔到学校去了。而今，物是人非。

平儿已决定辍学留守在家。上大学，出人头地，这是两个人的梦想。而今，平儿却放弃了。平儿帮我提着一个包，我们走得很慢很慢。

“你回去吧，不重的。”

“让我再走一段吧。也许我再也不走这段路了。”

这是一条崎岖的山路，两年来，我和平儿已不知有过多少来回。多少次半路下起了雨我却忘记带伞，平儿不肯一个人躲，要两个人挤着一把伞，我怕她遭受风寒，把伞拼命遮向她，最后自己仍是淋得全身湿透。这条路上，早已不记得对她讲过多少笑话，也是这条路上，早已不记得为她盘过多少次头发。

从小，我们便形影不离，我与她在一起的时间比与父母在一起的时间还长。我没有想过，有一天她会要把我送到某一个地点，然后转身离开，结束这些年的相伴。

从此没有你在身边，我的生活还有什么乐趣？没有我照顾你，你要怎么办？你咳嗽的时候，会有人懂得在你背后轻轻的拍四下吗？这是我拍出来的经验，每当拍完四下，你便不咳嗽了，你父亲也是不知道的。想到此外，心便抽痛起来。

你知道人生有多漫长吗？你知道社会上的人很坏吗？你一定不知道，因为我没有告诉过你。那晚你哭得要晕过去，却一句话也不说，你父亲一遍一遍的叹气，可终究说不出来一句话。

你父亲一个人作爹又作娘，近年来身体不好，为了供你上学，他偷偷哭过多少次，你也是不知道的。我父母只会打架，也是没有钱，连供我上学也要靠别人暗暗的帮助。我们彼此明白，却相互无能为力。我想安慰你，却不知该说些什么。你也没有闹，只是委屈得怎么也哭不停，恨不能把一生的眼泪一下完全哭了出来。我只好抱着你，感觉着你的眼泪慢慢顺着我的脖子往下流。我长这么大，从来没见你这般哭过。我害怕，我怕得要死。

“你要好好读书，以后当个好官，把城市里的公路修到我们村来。”

“好，我一定努力的读书。”我用力的说，在心里。

“过几天我就出去打工了，你以后回家要多来陪我爸说说话，还要多劝劝你爸妈，别总让他们打架。”

“我一定答应你。可你还小，出去打工会很辛苦的。”

“没关系，玉不琢，不成器。多受些苦，也是好的。”

“我，我怕你委屈。”

“不小了，都１５岁了。”

“我，我想你怎么办？”

“等我稳定了，就给你写信，你想我了，就按着地址给我回信，这样不就好了么？”

“那，你要常常给我写信。”

“嗯，那，我就送到这里了。你快走吧，我要亲眼看着你走过对面的大山。”

“平儿。”我的眼泪忽然再忍不住，便任它顺流而下吧，擦它干什么，擦了它我们也不能在一起，我们怎么也是不能在一起的了。

平儿轻轻用手拭了我的眼泪，然后浅浅一笑，露出两个漂亮的酒窝，有眼泪顺脸滑下。

我轻轻吻了她的眼泪，又是苦，又是咸。我全身擅抖着，仿佛能听见骨骼的声音。拥抱，深深的。

好想，好想也不读书，陪着你天涯海角，哪儿也好。

“坤，答应我，不要回头，让我看着你消失在山那边。”

“好。”

握紧拳头，转身，再也没有回头。

是永别吗？不会，分别只是为了更美好的相聚。我这样想。

坚定的这样想。

七、离别（２）

如果一整个城市属于你的就只有一张单人床，如果你无家可归像是孤魂野鬼，整个世界都仿佛与你没有了关系。那种孤独得像一个孤儿的滋味，你拥有过吗。如果你曾有过，那你一定会知道，温暖和幸福是怎样的奢侈。

现在，一切都好了。当我拥抱平儿的那一刻起，我以为自己就抱住了温暖。只要我永远守着平儿，我想自己守住的就是幸福。

这是一个寒冷的早晨，我买了平儿从小最喜欢吃的肉包。初中的时候，我省下自己所有的零花钱和吃早餐的钱给她买，只要看着她吃，自己也便不觉得饿了。这些年，她还会吃这些便宜的东西么？

我悄悄的来到平儿的门前，我要给她惊喜。

就在我的手要碰到门的那一刹那，我听见了什么？

是一阵一阵的呻吟。

平儿生病了么？

可怎么还同时有男人欢快的声音呢？

肉包掉在地上，软软的，发出细不可闻的声音。绝望的声音。

我便这般站在她的门前，身体轻飘飘的，像失去了重量。没有了思想，没有了感觉。是灵魂离开了吗？

时间是思维对物质运动过程的分割和划分。那么，没有了思维，也便没有了时间吧。

不知多久之后，门嘎吱打开，有脚踩在我边上的声音，我忽然有了知觉。此时我在门的右侧靠墙低头而坐，只是疲倦得连抬头的力气也没有。

“下星期我再来找你。”然后是下楼的声音。

也许刚才他并未留意地下的我，下到拐弯处时，正好抬头望见。那是一双有力的眼睛。男子高大帅气，正是之前见过的那人。他略微思考，然后离开。

又不知过了多久，我抬头时，对上了一双黑色的眼眸。她靠在门的另一墙上，并腿而立，直直的看着我，面无表情。我们便这般对视着，仿佛一辈子的时光便这般慢慢的流过。

前一刻，我以为自己得到了整个世界。原来，是这个世界给我开了一个玩笑。

是我得到的报应还不够罢？

我是不应该的存在。当生命本身就是一种是错误，连存活也靠别人怜悯，你还有什么权利要求别人以及这个世界对你留情？

有不少人是爱我的，比如我的弟弟、我的妹妹，可他们便因为我而失去了上学的机会。比如我的父母，他们便要狠狠的伤害着对方，看自己心爱的人生不如死，自己也痛不欲生。当然，还有一些人，甚至亲自结束了自己的生命。

我曾经以为自己是世界上最不幸的人，而原来，我是让别人不幸的那个人。所以，我活该受到这样的惩罚。

“他是你男朋友？”

“嗯。”

我们再没说什么。还有什么可说的呢？如果真有第三者，那也一定是我。起身，下楼。

我把自己难以启齿的故事告诉你，我说，如果你也不要我，就谁也不要我了。我可怜得像个被人凌辱的披头散发的妓女，我活该、无辜、无助，只有你会要我。

你果然可怜了我，你说，好，你再也不会离开我。

你知道被人可怜有多耻辱么？你知道明知被别人可怜却仍装作破天荒般幸福需要多少勇气么？

可是，我全都不顾了。只要你在我身边，只要你爱我，只要我们能永远在一起，再耻辱我也是不怕的。还有什么比能和你在一起更重要？尊严？如果这一辈子不能和你在一起，如果我便像孤魂野鬼一样游走在这世界上，那我连活也不情愿了，还要尊严做什么。

可是，可是为什么，为什么我这么卑微、低践的生存要求也要被剥夺呢？

我用尽力气的抬头，捏拳，脖颈和拳头不停的颤抖。那是绝望的声音。

人为什么要活着呢？是什么要你非活不可？哪怕你一点也不喜欢活着，哪怕你生不如死。是因为，别人不爱你，你也要爱他吗？是因为你在乡下的母亲等着你的保护吗？是因为如果没有你，她便也毫无顾忌的去死了吗？

那么，让我们活下去吧。狠狠的活下去吧。

八、时间

爱因斯坦在相对论中强调：不能把时间、空间、引力三者分开解释。如果我们不在一起，便时间也不存在了吗？我想是的。那条我们不知曾经一起走过多少回的路上，有多少次我走着走着，天就那么暗了下来。

当我看到兴趣的事情时，当我开心时，总脱口便出“平儿”，然后，一阵阵的难过从四面八方涌来，我就像现在一样陷入痛苦之中。奥维德说，任何事物都不及习惯那么神通广大。是啊，尽管我做了所有努力，尽管你并未给我写过一封信，我仍时时想念着你，这十年的习惯，是怎么也改不了的。

而我，又何必改它呢？想你的时候，痛苦却不也伴着甜蜜吗？是有这样一个句子吧：你永远看不到我最想你的时候，因为看不见你的时候，我最想你。如果你看见，或者你知道，你便会回到我的身边，永远也不离开了吗？

同学说，我很忧伤。这是不可掩饰的。开始时，我虽不承认，心里却感到莫名的快乐。也许在每个人心里都是希望能被别人理解的。可渐渐的我便不情愿了，忧伤也是一种脆弱，把自己的脆弱赤裸裸的示于众人，这是多么丢人的事。于是我觉得，说我忧伤，便是对我的侮辱。

有一次，班主任组织我们去ＫＴＶ唱歌，我唱郑源的《不想》，我想，不想是因为太想了吧？

“深夜里，又想起你的故事，回忆里，我昏迷了自己”，眼泪汩汩而流，对你的思念像河水决堤般涌来。

“我已无法控制了自己，我连自己都已无能为力……”

我想起上小学时的每一个早上，不论天晴下雨，我总是要抱着你走过路上那条小河，你双手勾着我脖颈，大大的眼睛看着我，像天上的星星，一闪一闪，让我痴迷、晕乱。我多少次便要倒在冰冷的河中。后来换了学校，我便再也没有好的理由抱你了，你可知道，我有多怀念，有多怀念抱你的那些日子，如果还能那样每天抱着你过河，那我是愿意永远上小学，永远不长大的，每次都倒在河流里也是甘愿的。

我又想起了最后一次与你在一起，我走过你能看见的山头便停下来放声痛哭，想起以后没有你的日子，寂寞和孤独便从大山上压将下来，我伏在石头上偷偷的望着你，你便那般站在石头上，一动也不动，像一尊石像。我把头用力的压在石头上，怎么也哭不出所有委屈。那一次以后，我便再没有见着你了，而每次从你父亲那听到你的消息，我也只有说不出的难过。

当时我是不顾的，不管别人如何看我，我便是一直痛快的唱，痛快的流着泪。那是我第一次进ＫＶＴ，我发誓，自己再也不进了，也再不让别人看见我唱歌。

要是我再见着你，我便唱自己最喜欢的歌给你听，那时候纵是流泪，也全是快乐的吧？再说，让你看见我的软弱，又有什么呢？我们不是说过吗？长大了，我便娶你。

我喜欢唱歌，这是一种奇妙的感觉。有很多东西，是必须靠音乐才能表达的。我是讨厌让别人听见我唱歌的，可有时候却想在有人的时候也唱上几句，让自己耻辱得面红耳赤，让心里阵阵不安，这样容易感觉自己的存在。

《因为爱情》是我喜欢的歌。尽管我不懂什么是爱情，我无法确切的表达出什么是爱情，可我似乎明白，有很多东西就是因为爱情，像因为亲情一样。

因为爱情怎么会有沧桑

所以我们还是年轻的模样

因为爱情在那个地方

依然还有人在那里游荡人来人往

三年，你仅回过家一次。那时我高一，在学校，并未见着你。

九、生命

小时候，父亲告诉我，长大后不要喝酒和抽烟。但真正让我做出决定的却是母亲。母亲一定告诉过我无数次，以至于我不记得她是什么时候说的，可却清楚记得，她说她的前夫是一个酒鬼，每一次喝醉便拿着刀恐吓她，追得她四处躲跑，这一辈子，她最怕酒鬼。父亲曾答应她，这辈子永不醉酒，所以她嫁给了父亲。

年轻时候，父亲果然是很少喝酒的，但他却是个残暴的人，不喝酒也是要毒打母亲。年纪大后，他平凡醉酒。我恨父亲，于是我连酒也一并恨了。

在安妮宝贝的书里，寂寞的人便一定抽烟或者喝酒。这能让人感觉他们巨大的寂寞，在我有能力买烟之前便读过许多安妮的书，于是我决定不抽烟。按照我的道理，抽烟本身就是寂寞的，我想我不能让人感觉自己的寂寞。虽然有时觉得这种刻意未免把自己看得太重，但觉得清醒承受一切比醉酒更让人痛快。

在无数失眠的夜里，我认真想过这样一个问题：什么是孤独？词典上的解释是：孤独是一种状态，是高贵的。孤独者不需要被认同，不需要被怜悯，他能自得其乐。我是孤独者吗？有时候我觉得自己是的，但我怕自己是。一个人倘若轻易的便能被定义，那未免太柔软了。我的命运可以柔软，那是上天安排的，但灵魂却不可以，它是我唯一的自由。

在我的骨子里，我是高贵的。尽管我曾偷盗过、欺骗过，并干过一些肤浅的事，但那都是为了生活下去，这无碍我对自己精神上的崇尚。我认为任何一个人都应该觉得自己的精神是强大、自由、高尚的。这是别人唯一对自己毫无办法之处。

这一晚，下班时天已晚了。我恍恍惚惚的走出公司的大门，这一个月来，我一直如此。有一只手从边上拉住了我的衣脚，我在心里被吓了一跳，我的胆子比自己认为的要小上很多。在骨子里我是连死也不怕的，但我常常会发抖，在夜里会突然触电般抖动、惊醒。我为此百思不得其解而又完全无能为力。

此时我却稳稳定住了，至少身体定住了。那只手的力量温柔却坚定，回头，果然是她。那是一张憔悴的脸。我有告诉过你，我的平儿很漂亮吗？她是我见过最漂亮的姑娘，她布满病容苍白的脸不仅没有影响她的容貌，反倒多了些不食人间烟火的气质。

我一直没有说，也许是我害怕别人也觉得她美，也许是我觉得自己太过丑陋，我向来是看不起自己的，至少我看不起自己的身体。

此时她一脸愁容，那份憔悴瞬间便让我忘记了一切。我们仍沿着那条街道行走。路边的建筑仍孤零零立在那儿，只是天黑得更早了。那时，我一无所有，我在这里抱住了你，我以为自己抱住了一切。而今，我仍一无所有，我们又来到了这里。

“我们分开了。”她淡淡的说。

“是因为我吗？”我平静的说。

就要从平静中爆裂而出的是嘲讽吗？那嘲讽的是谁？可为什么，还有一丝期待？明知不可能，也要这般绝望的期待吗？

是什么让我几乎窒息？是耻辱和期望的程度都太巨大了吗？以至于让我残破不堪的身体再承受不住。

“是的。”

我听见了什么？就要喜极而泣了么？

“你知道吗，我不爱他，可我需要他。”她淡淡的这般说。像一个孩子诉说着自己丢失了的玩具一样。

“我父亲总是生病，连种庄稼也要出钱请人，医药费、肥料费、生活费……而且，女孩是需要一双肩膀的。”

我瞬间便明白了。她住的房子虽不大，可在上海，一个月的工资怕也是不够租的罢。她这一身的打扮、她的这身气质……

时间果然无所不能。我脑袋空白一片，抬头看向黑黑的天空，却什么也看不见。

“１７岁那年，我遇见了他，他说我真漂亮，愿意做他女朋友吗？你说我应该怎么回答呢？”

是啊。在我们的生命里，还有比钱更重要的吗？或许是有的，可钱是能改变这些东西的。如果给我足够多的钱，让我给他舔鞋子，让我做他孙子，让我去死，我都是愿意的。既然我一点也不爱自己的生命，留着它，便是为了赚钱，能把它直接卖钱不正求之不得吗？

那么，平儿，你也是不爱自己生命的吗？

“现在他不要我了，我自由了。你要我吗？”她平静的说着一切，冷漠的脸上有眼泪滑下，像是一种错觉。

我怕看见你哭，我恨人与人之间相互折磨。也许成长需要坚强，可有些人却变得越来越柔软，尽管他在恨里面焚烧、冶炼，他却始终相信，只有爱能包容一切。

可你知道吗？如果你能下定决心狠狠的恨上一回，下定决定永远也不原谅那些不可饶恕的人，会不会就能让煎熬在火海里的人脱离苦海？可惜太恨的人不会爱了，而太柔软的人狠不下心来。

我笑了，我从来不太会笑，我感觉笑和说话一样，总能令自己感到不安，我讨厌笑和说话，可我不得不笑并且说话，如果我想活着，我必须如此。

我把她抱进怀里。

“我要你，我要你。”真想抱着你，然后我们一起死。早听说２０１２年是世界末日，我相信是有那么一部分人在虔诚的等着这一天到来的，他们没有矫情，他们不是怕死，他们只是害怕自己一个人死，如果能和自己最爱的、最放心不下的人一起死，一定美极了。

十、黑夜

再见到平儿是高二开学的时候。这一年，平儿一如往年，并不回家。我总是想，平儿难道不想她父亲吗？也许她是想的，但区区想念与来回的车费比起来就显得微不足道了。况且，她已经不是孩子，她父亲又是个男人。

父亲像坚强的大山，他给孩子攀搏的力量，教会他们万难不屈，永不言败。一个家庭的地位也许是因为一位父亲，但家里的温暖，一定是因为一位母亲。母亲是总是操劳而又柔弱的，她受了委屈时，哪怕当着孩子的面也毫不避讳的泪流，有人柔弱便有人关怀，家也便温暖了。

可是平儿没有母亲，我的母亲虽把她也当女儿，可从未对她流泪。所以我想，平儿在骨子里是冷寞的，尽管她父亲是个和蔼的人。她去了上海三年，就只有她父亲病重时回过家一次。她应该是爱她父亲的，但爱也是需要钱，如果他病了却没钱看病，那她就是不爱他的。她不会说爱，可是她常常寄钱回家，这就是爱。

过年之后，平儿的父亲又突然发病了。平儿终于要回来了，我一半难过，可也有一半开心。快四年不见了，你长成什么样了呢？从上海到云南要两天时间，平儿启程后的这天晚上我梦见了她，可梦见的却不是她回来，而是她送我离开。凌晨，我在黑暗中冥想。

我说我想去接平儿，母亲说我还是放牛去吧，他们要去街上买菜办事，顺便接平儿。已经多少年不养马了？每家每户都添了一架牛车，再没人愿意养一匹无用的马了。忽然很想念，很想念和平儿骑马放牛的日子。这种想念像是一种对过去的告别。

等待的日子很是漫长，可还是会过去的。

暗暗的灯光下，平儿大都低头吃饭，大家问一句她回答一句，一如从前，只是声音变得坚定而显成熟。她站起来时我留意到她黑色长外套下穿着黑色紧牛仔裤，踏着一双不怎么高的高跟皮鞋，显然是故意随俗，但仍掩饰不住一身的气质。

饭后大家坐在火堆边闲聊，天知道我多想轰轰烈烈的说上几句，好让平儿注意到四年不见的我出落成什么样。可却心里干着急嘴上说不出话，抬头望去时，正见她也望向我，她对我微笑，一如从前。我的心慢慢沉下，她的微笑我再也读不懂，像一个陌生的礼貌。我们彼此已经不再了解，两小无猜，早被时间丢在了风里。

我真想拉住她说，我们可不可以什么都不要变？就算长大了也……我终于明白有些一厢情愿的想法是不可能成真的，只是以前没有想到这层。长大不容拒绝。我们再也回不去小时候了。

失望了吗？是对她还是自己？我感觉自己并不是那般想念她了，我想的一直是小时候的平儿，哪怕如今的她更漂亮，我也觉得自己喜爱的那个人不在了。如果她知道我这样想，要笑我仍长不大了吧？

她坚定的表情像是在说，现在的我才是真正的我。我从失落里爬了出来，我为什么要把她按在过去？

爸妈先回了家，平儿父亲也在我和平儿搀扶下躺下休息。火堆旁只剩下我和平儿，我赌气般盯着她看，她像回应似的，露出好看的微笑，果然没有我意想中的害羞表情。我释然。她点头。一切都在不言中。

我指了指门外，然后起身。她点头，跟随。

这夜有些漆黑，天空中寥寥闪动着的几颗星星照亮不了巨大的人间。九月的风已使人感觉寒冷。刚从火旁出来的我，一阵哆嗦。身旁，平儿把大衣一裹，我感觉到了，那是一种坚定。她也看我，我知道她永远不会瞧不起我。

我们沿着家乡的小路一直走，你以为我们能走回到过去吗？我们又何必回到过去呢？终于我停住了脚步，她也停在我身边，看我。我看不清她的脸色，但一定是坚毅的表情，人一旦坚强，是很难再现出柔弱的。哪怕是女人。

如果我就那样伸手抱她，她也是不会拒绝的。我忽然感觉自己还是懂她的，其实她并没有变，如果说人的一生就是按着某条轨迹成长，那她理所当然变成这样。所以她并没改变，我又何尝不是呢。

“我明天要上学去了，下一次再见，不知道什么时候。”

“一辈子还长呢，怎么煽情起来了。”

“我是怕，再见不到你了。你一走，就像飞走了的天鹅。”

“怕吗？那别上学了，娶了我呗。”

黑夜里，我不知道她的语气有几分真假。

我沉默。她的话大概是调侃的吧，心里这样想着。

“怕了吗？”她转过头，看向田里高高堆起来的稻草，黑暗中像两座相互挨依的小山。

“我不怕，这有什么可怕的。”

她没有回答，但我知道她是相信的。

如果我不是我，她不是她，我们就一定是一对平凡恩爱的夫妻。

“打工苦吗。”打工必定苦，无法想象的苦，何况她是一个人在外漂泊，我的心倏地疼了。

“苦啊，你要好好读书，将来做官……”

国家很早便已不再分工，她也知道。

“要不，我真不读书了，娶了你吧。”我很平静的说，既不紧张也不自嘲，像是我们又回到过去。

是啊，我们一直在这里。我们在这里成长，此刻又都在这里。如果说变，也是这个世界变了吧。

结局、爱情

如果人一生都没有经历过一段爱情，那是怎样可怕的惨淡？生命是怎样的不完整？可，那样的人却不在少数，他们长大，婚娶，生儿育女，苍老，死亡。他们不知道什么是幸福，不知道什么是爱情，这应该是一种不幸，还是一种庆幸？

我和自己最爱的女孩在一起了，我的生命终于完整了，我想。

可为什么，就是白天我也像活在黑暗之中？

书上说，爱一个人，你一定要勇敢对她说“我爱你”，可我不勇敢，也说不出来。哪怕我们是从小一块长大的。

说我爱她，可什么是爱呢？我相信这世上是有真爱的，我也相信是有人懂爱的。可那样的人一定太少，少到凤毛麟角。

爱是怜悯吗？像平儿总是害怕我难过，小心翼翼的陪伴我、无微不至的呵护我，像一个朋友般知心，又像一个母亲般温暖。

爱是习惯吗？像平儿知道我喜欢微辣而重咸味，知道我有轻微心脏病，一直不给我任何生气的机会。像我知道她睡觉时喜欢平躺一整个晚上都不动，像我知道她咳嗽时需要在她背后轻轻拍四下。

爱是理解吗？我一个微笑她便能明白我想说什么，她一个眼神我们便彼此相互明了。

为什么我们仍这般孤独呢？孤独是命中注定的吗？哪怕你遇见了另一个自己，你也只是把对方的孤独加在了自己的身上。弗洛伊德说，童年生活决定人的一生。童年期间的幸福程度、被关爱程度常常影响成年后的行为和思维。所以我变得既柔软又坚强。平儿变得既温柔又坚硬。

听说，所有得到都是经失去换来，那么生命呢？可是要将那命运交于上天？从此，只有结束生命，方可摆脱被上天玩弄的命运？

恨吗？恨到想捏碎自己的拳头吗？谁也捏不碎自己拳头的，像被我们踩在脚下的蚂蚁，它一定恨得想把踩着它的人碎尸万段，可它能怎么样呢？谁让它天生是弱者？

也许你可以原谅，并且感激。至少上天给了你生命，还让你成万物之王，难道这还不能令你感觉满足吗？

我是满足的，我像一头幸福的猪懒洋洋的睡着，任上天如何捉弄也不动一下。终于有一天上天没了兴致，再也懒得逗我了。

所以平儿的离开我是能理解的，心里一阵阵抽疼我也是能原谅自己的。原谅并不全是放弃，只是懂得在这世间找到平衡。因为你不能只为一个人不顾一切，有一天这个人离开了，你难过之余却也要为另外的人活下去。微笑着。

尾声

故事不会在这里结束，也许在某个午后，平儿便会突然打开我的小门，然后，我们很轻很轻的拥抱。也许她会再次离开，也许她会留下，并再也不走了。

故事很平淡，甚至无聊。

也许你看到的是成长，也许你看到的是苍老。

也许你看到的是悲伤，也许你看到的是快乐。

也许你看到的是存活，也许你看到的是逝去。

也许你看到的是怜悯，也许你看到的是爱情。

也许你看到的是怀念，也许你看到的是忘记。

也许你都全都看到了，因为这些，不正是生活吗？