谁都会说我爱你

谁都会说我爱你，雨卿也曾经对我说过。

认识雨卿时，是我内心最最痛苦和空虚的时候。那时，我总能在公寓二楼的阳台上看见他，他坐在椅子上看书，时而又看远处，神情忧郁，而且，每次我看到他的时候，他也看着我。我承认是他的这种忧郁的气质吸引了我。就这样有很久，我总能感觉得到他的目光，但我没有对他动心，只是欣赏他。

再后来拿车牌的时候，我看到了雨卿的名字，他跟在我后面走，我用余光看见了他，他很高，很健康。而且，我感觉到他每次都看着我走进楼道，才收回自己的目光，这是一个女人敏锐的感觉。但我从来没有看见他的脸，只是看到他的身高和他远远的忧郁。

之后，我离婚了，搬出了公寓楼，就再也没有见过雨卿，渐渐得，好像也忘了他，一直到两年后。

一天下午，我正在上班，电话响了，我和平常一样接起了电话。

“你好！”

“你好！是梅思影吗？”

“我是！”

“我是雨卿，还记得我吗？”声音很宏亮，也很好听。

“雨卿？哦，原来是你啊！你还好吗？”我的记忆的匣子似乎一下子全打开了，不觉得惊喜万分。

“我挺好的，在路上看见你，所以冒昧给你打个电话。”他的语气特别柔和。

“你没上班吗？”我顺便问了一下。

“刚下班，和朋友打算去吃饭呢！”

“是吗？我好像好久没看见你了，很忙吗？”我感觉我在问候一个老朋友。

“我的确很忙，也没有休息，所以你很少见到吧。”他说着笑了一声。

我觉得他很开心，我也很开心，这种感觉好像是似曾相识，让我觉得很舒服，没有一点拘谨。

“哦！这样啊，那你去吃饭吧！”

“好啊！有事给我打电话，我的手机号你记一下。”他告诉了我他的手机号，好像怕我不知道似的。

“记好了，你去吃饭吧！再见！”

“好的，再见！”他挂了电话。

我的心跳的好厉害，对镜子一看，怎么脸也红了，不觉有些羞愧。说实话，如果两年前是他的忧郁的气质吸引了我，那么现在，则是他宏亮的声音吸引了我，尽管我不曾看到过他的脸，他全部的样子，但他似乎和我认识了好久，陌生中透着熟悉，冥冥中和我有着前世的缘分。这种感觉好强烈，远远超过了我初恋时的感觉。我的心跳得更厉害了，脸也有些发烫了。

呀！我这是怎么了！？不！我不能再这样想下去了，毕竟，我已经不是原来的我了，我是一个离过婚的女人，不应该再有幻想了，他能选择我吗？说不定，他已经有了意中人，只是把我当作普通朋友，问候一声罢了，而别无他意，我岂不是自作多情？虽然，我依然渴望爱情，渴望找到一个真正爱我的人，但我不能奢望，我知道自己的身份，也好恨自己的这个可恶的身份，让我失去了太多的东西，失去了重新选择的机会。

还是看淡些吧！之后，我的确很平淡，我再也没有接过他的电话，没有听到他宏亮的声音，当然，也没有打那个我早已记在心里的手机号。我知道，有些事情是要讲缘分的，而不是强求所能得到的。

妹妹分配到雨卿所在的单位工作了，由于不熟悉那儿的环境，让我帮她打听一下。我突然想起了雨卿，可是要不要问他？为什么要问他？我犹豫了，要给自己找个借口打那个手机吗？我觉得我的心跳的很厉害。“还是自然些吧，不就问一句话嘛！”心里想着，便拨了那个手机号，通了。

“你好！我是梅思影！”

“你好！是你呀！好久没给你打电话了，你好吗？”他好像还是很开心，声音依旧宏亮。

“谢谢！我很好啊！我想打听一下你单位的环境，我妹妹刚去，不太熟悉。”

“是吗？你妹妹到我们单位了？”他关切的问。

“是啊！”我好像平静了很多。

“这里还可以，因为不是一个科室，所以，具体的环境还要她慢慢去熟悉。”

“是这样啊！那就好，我没什么事了，谢谢你！”我急切地想挂掉电话。

“这么客气，我并没有帮你什么。你在上班吗？”

“是啊！不过不是很忙。我不打扰了，再见！”我也不知道为什么，匆匆结束了对话。

我感觉我的脑子一片空白，我好像又陷入了感情的漩涡，有点晕头了。不！我不能再这样陷下去了，这有可能是一个有开始没有结束的缘分，我再也输不起了，我好怕啊！不行，我一定要冷静对待。

已经开始入冬了，天也渐渐冷了，我的心情也忧郁了许多，这是我这几年惯有的心情，似乎对生活缺少了热情，一切都淡淡的了。我也在调整自己，尽量让自己忘了过去，从阴影里走出来。而且，我觉得我很坚强，很个性，是那种倔强的个性。

一天晚上，我照例去图书馆看书，这是我每天都要来的地方，觉得很清静，可以净化自己的心灵。看得有点累了，一抬头，发现对面有个男生特别像雨卿，不禁心跳了一下，但仔细一看，他没有雨卿那种忧郁的气质。我有点可笑自己，瞎紧张！

回家的时候，我的手机响了，看了看号码，好像在哪儿见过，便接听了电话。

“你好！哪位？”我的语气很轻。

“我是雨卿！”我又听到了那熟悉而又响亮的声音。

“是你！”我觉得自己很兴奋。

“是啊，你在哪儿？”

“刚从图书馆出来，准备回家呢！”我说着，突然想到，我打过他的手机，所以他有我的号码。

“是吗？那你赶快回家吧！”说完就挂了。

我合上手机，觉得怪怪的，也没多想，准备回家。刚走到拐弯处，听见有人叫我的名字，回头一看，原来是雨卿，他似乎是跑过来的，能听见他急促的喘息声。

“是你！？”我有些惊奇。

“是啊，我想你没走多远，便急忙跑过来了。”说着笑了。

我也笑了。天气清冷了，路灯也似乎不是很明亮，但我依然能看清他的样子。他真的很高，有一米八三左右，他的脸很标准，浓眉、大眼，戴着眼镜，头发略有些卷，好像皮肤有点黑，但很健康，笑得时候，能看见他洁白整齐的牙齿。他说话很宏亮，笑得也很干脆，和他的忧郁很不相称。只是他太高，和他说话时，我要抬起头才能看到他的脸，于是悄悄上了一个台阶。

我们说得好像也是一些客气寒暄的话，但很自然，我感觉他很喜欢我，这是我的直觉，我认为很准，而我，似乎也喜欢上了他，一见钟情的那种感觉，没有一点思考，没有一丝排斥。一阵冷风吹来，我竖起了衣领，他见状，也不再多说了，就这样，我们匆匆一面便各自回家了。这就是我们的初见，简单，短暂。

我时常有这样一种感觉，若是和一个人没缘分了，即使圈子很小，也很难见到，而要是有缘分了，地方再大，也几乎是处处可见，雨卿就是这样，我每天只要一出门，就能在某个地方看见他，有时与我擦肩而过，有时可能是有事，匆匆给我一个笑容便急忙走了。

也不知是在哪个下午，我们又不期而遇。这一次，他的脸更清晰得呈现在我的面前，很俊美。我们谈了很多，言语中发现，他真的是那种带有忧郁情愫的男孩，而且还有一种倔强的成分在里面，尽管他的言语很宏亮，但他那忧郁的神情足可以知道他的忧郁的性格了。而我也属于那种忧郁的人，他和我很相似，甚至略胜我一筹。

不过，他和我在一起好像很健谈，我们什么都谈，甚至包括他的生活，他的感情，他的工作，而且他好像很愿意讲给我听。第一次谈话，他竟然给我说了这么多，好像在心里积压了很多年。言谈中，我知道他是比我晚一年上班的本科生，家在外地，只身一人在这里工作，成绩还可以，只是感情不顺利，找了几个女朋友都没有成，心里有些压抑。他说他是一个很重感情的一个人，如果不喜欢，即使对方的家庭条件再优越，他也不会动心，他想找一个他真正爱的女孩，和他共渡一生。他的朋友很少，可能和他的孤僻、清高的性格有关，一般不愿和他们来往，这是一个弱点，他也清楚，只是改不了了。他叹了一口气，看着远处不再作声了。而他此时的忧郁正是我两年前看到的忧郁，只是此时，更直观、更严重了。这和他的外表及不相称。

“我很早就见过你，也知道你！”他说。“只是，一直没有合适的机会和勇气和你说话，上次打电话都是壮着胆儿打的。”

“是吗？我有那么可怕吗？”我笑了。

“是我胆小，以前上大学的时候和女同学说话，都会脸红，后来工作了，好像好了一些，但她们又不是我喜欢的那种，所以，一直没有合适的女朋友，我的性格就是这样，看来是改不了了。”他看着我。

“你现在不是和我说得挺好的吗？并没有拘束的感觉。”我的语气很温柔。

“是啊！我也不知道为什么，和你在一起话怎么这么多，一点也不拘束，以前很少和别人讲这么多的。”他笑了，很自然，也很好看。

我仿佛能从他的眼中读到一些细腻与温柔，还带有一丝深情和忧郁，我觉得他也属于那种性情中人，内心有很多想法却不愿讲出来，这是他的性格造成的，除非遇到能和他说到一起的人，才会一吐为快。而且，我能感觉到，他很喜欢我，对我有一种信任，一种依赖，或者是一种依恋。

“你挺倔强的，其实，你一人在外，遇到家庭条件好的，父母有一官半职的女孩子，你应该考虑一下，这样可能对你以后的前途会好一些，有很多人都是这样，仕途才发展起来的，即使女孩不是你所喜欢的。”我看了看他，他好像有点生气，不赞同我的说法似的。

“我不想那样！为了自己以后的发展，找一个我不爱的女孩做妻子，我宁可不发展，做个普通人。”他不愿多说了。

我微微笑了一下，看了他一眼，继续往前走。他也沉默着。

“那你喜欢什么样的女孩啊？”我打破沉默笑着问她。

“怎么说呢，我好像喜欢那种长发飘飘的，身材苗条的，性格温柔的，大眼睛的女孩。”

我忍不住笑了，“你说的这种形象的女孩子恐怕只有电视电影里才有的啊，要求还挺高的，现实中没有这样完美的人。”说完，我看了看他，他并没有生气，还略带点笑容。

“真的，我很喜欢这种形象的女孩子，这是我的一个梦，你不就是这样子吗？”他说得很认真。

“我？！我有这么完美吗？你一定是看错了，呵呵。”我笑了。

“我说得是真的，你笑什么呀？”他也笑了，很好看。

“可是，你应该知道我的，对吗？那只是以前的我。”说完，我沉默了，他好像也被刺了一下，不说话了。

我明白，他知道我的故事，却不愿提起，也不愿破坏我们之间融洽的关系，又非常喜欢，放不下，这似乎是他的心病。我也承认，很自信他说的那种形象，长发飘飘，大眼睛，身材苗条，性格温柔且善良，我觉得我是个好女孩，尽管多愁善感，非常倔强，但绝对是与人为善，真心对待我身边的每一个人。我曾经为此而骄傲过，每日里素面朝天，表露着自己的天真和傻气，对人无所求，只希望能有一份真实的感情，让我付出得无悔无怨，而不求富贵，不求显达。这是我的一个梦。

然而，一切都只能是幻想，我的忍让变成了恋人移情别恋的借口，我的善良则让我饱偿了婚姻的艰难和耻辱。当一切都结束的时候，我却像一朵被凄风冷雨敲打过的花，遍体鳞伤，我满心疲惫，好想找一个安静的地方大哭一场，将所有的哀怨都倾泻掉，但我还是没有让自己掉下眼泪，我告诉自己我不能哭。我真的很坚强，我走过来了，现在有了好的情绪，好的思想，这是我的胜利，一种精神的胜利，尽管我付出了沉痛的代价，但我不后悔我走过的路，我依然做我的梦，我觉得我不能没有梦，那是我的一个寄托，我也更加渴望真爱。而现在，我身边这个高大的男孩，真的敲开了我紧闭的心扉，让我觉得，他就是我苦苦寻找的人，觉得他能给我爱情。但是，他的沉默让我有了一种不好的感觉。

“你怎么不说话？”我又打破沉默问他。

“没什么！”他笑了笑，“我以前在单身，总能看见你长发飘飘的样子，你从我的阳台前经过，很漂亮，很惹人注意，我一直看到你不见了为止，真的！只是，后来再也没有见到你。”

我笑了，觉得很欣慰，真的如我所想的那样，他很喜欢我，可惜缘分来得太迟了。他也不问我具体的事情，只是放在心里，我也没有再提起，就这样，一直走到我家门口，默默分手了，谁也没说什么。

我知道，我和他之间有着某种默契，都很喜欢对方，且属于一见钟情的那种，而且有着共同的兴趣，共同的理想，共同的忧郁，但是，他没有我的坚定和勇敢，没有为自己争取幸福的魄力，而我的故事对他来讲，永远都是一个痛，不提则罢，一提则伤。我发觉我是那么的了解他，不知为什么，他心里的想法，我都知道。

但尽管这样，我还是那么喜欢他，他也一样，每天给我打手机，很开心的样子，我也想尽办法让他开心，让他感觉到生活的美好，我喜欢看他笑得很灿烂的样子。他说，他从来没有这么高兴过，很感谢我。我也高兴，自己能让一个不苟言谈的人谈天说地，让一个忧郁严肃的人满面春风，而且我也相信，如果我们到一起，我会让他一辈子幸福，真的，我相信我能做到。

春天来了，一切都变得美好起来，这是属于我们的春天。想起雨卿的笑容和这段美好的日子，觉得幸福已经降临在我身上了。

四月份，我为他精心准备了一个生日。定了一个漂亮的蛋糕，又专程去很远的地方为他买了一身衣服。晚上在他的朋友家，点了两只红烛，倒了两杯红酒，又点亮了蛋糕上的蜡烛，为他营造了一个非常浪漫的气氛。

在我的催说下，他许了愿，吹灭了蜡烛。他感激又深情得看着我，“这是我第一次过生日，真的，谢谢你！”

“是吗？以后，我每年都为你过生日，你就可以每年实现一个愿望了，来，生日快乐！”我举起酒杯和他碰了一下，愉快得喝了。

“思影，我爱你！”他看着我说了这么一句话。

我愣了一下，微微笑了。“谢谢你！可是，你能爱我一辈子吗？真的愿意和我在一起吗？”我知道，我不该在这样的场合说这些话，破坏这美好的气氛，可是，该面对的还是要面对，尽管我相信他这三个字的真实。他沉默了。

“你怎么又不说话了？我说错了？”我看着他。

他忧郁得看了看我，“思影，你真的很好，哪都好，我也真的好爱你，想和你在一起。这几年来，没有一个让我真正动心的，而你却占据了我的心，我们是那样的合适，那样的般配，是吗？”我点了点头。“可是，你为什么要那么早结婚，为什么我们不早一点认识呢？现在我好为难，我怕我过不了自己这一关，我……”他又沉默了，语气中夹杂着埋怨和痛苦，还有无奈。

他真的爱我，我的感觉没有错，他也真的软弱，我的担心也没有错，我发现我越来越了解他了。我没有说话，一直看着燃烧的红蜡烛，脑子里波浪起伏。

“不用说下去了，我都明白。我也希望我还是那个纯真无邪的漂亮女孩，你就不会再犹豫了，可是，当年的我是那么的傻，而当年的那些人又是那么的无情，让我有了现在这个结局，这样一个身份！你以为我想这样啊！可是一切都发生了，但这些不全是我的错。难道我从此就这样完了吗？不该再有自己的选择了吗？我以为你跟别人不一样，大学生应该很开明，会为了爱情不顾一切，原来我看错了。”我很平静的看着他，他依然不语。

然后，我告诉了他我全部的故事，想让他明白我不是一个坏女人，仍然有着高尚的追求，依然有一颗纯真善良的心，有一个美好的梦幻。我的心很痛，又将过去的痛苦述说了一遍，他听了，很气愤，却无语。

“我知道你是怎么想的，没关系，你说吧！”

“思影，你真的什么都好，温柔、善良，善解人意，和你在一起很开心，很舒服，你是我心目中的女孩，可是我怕父母不愿意，同事会看不起我，朋友会嘲笑我，我可能受不了这些舆论。”他忧郁着，低着头。

“那你试过了吗？争取了吗？”我笑了笑，“其实，关键是看你自己怎么想了，别人管不了这些，也不可能陪你过一辈子，既然过不了自己的关，那你又何必说你爱我呢？！”

他的沉默和懦弱真的伤了我的心。“好了，今天不说这些，我明白你的想法就可以了。”

我仍陪着他过完了他生日，还让他穿上了我给他买的衣服，的确很帅气，他只是默默的接受，我了解他此时复杂的心情，想走到一起，却又怕舆论的压力，想分手，却又舍不得。

接下来的日子很平淡，我们之间就这样隔着这道世俗的墙，我能翻越，他不能，但他依然给我打电话，和我谈话，不提及这个敏感的话题，让事情糊涂起来。

有一天有人给他介绍了一个女孩子，他告诉了我，我认识，很漂亮。我的心很酸，但我还是忍了，帮他打点好一切，又整理好他的衣领，还告诉他，第一次见女孩子应该注意的问题，怎样留一个好印象。

“好了，去吧！”我笑着对他说。

“思影，我……”他的眼神中透露着感激和愧疚，“你在这儿等我，我很快就回来。”

“好，你去吧，我等你回来。”

他真的走了，去见另一个女孩子，我还要教他怎么做，我真的是这么傻啊！我的心好痛！他可是我爱的人，我竟然让他去见别人？！我感觉我的心在流血。可是我真的爱他，我希望他快乐。

不到一个小时，他回来了。我强作欢笑，问他见面的情况，他说那女孩叫了好几个朋友吃火锅，他觉得没意思，就先回来了。我还怪他没有送那女孩回家，没有好好把握机会，但我心里是那么急切得盼望着他回来啊！

“思影，你真好，我对不起你！”他很内疚的样子。

“好有用吗？会改变你的看法吗？别这样说了，只要你以后能幸福就行了。”我的心很痛。

我也不知道我为什么会如此包容他，爱恋他，也不知道自己这样做是为什么，在等什么？为了爱吗？这就是我的爱吗？我失望了。我陷入了深深的痛苦之中。他为什么要这样对我？早知道没有结局，为何要开始呢？让我带着我的梦想飞到高空，再突然坠落，把我摔得如此凄凉，他摔碎了我坚强，摔碎了我的自尊，摔碎了我的热情和我对爱情的执着。这一次，我真的输了，输在了我爱的人的手里。正是“多情自古空余恨，好梦由来最易醒。”，我开始恨自己的多情。

不知为什么，我觉得他这一次还是不会成，因为他的性格，这是我的直觉，而且，我觉得我的直觉一向很准。尽管他有着不错的外表，又是本科生，但他的性格是他最大的弱点，若不改变，真的很难让别人接受，除非是一个非常爱他的女孩。果然，没几天，女孩拒绝了他，看得出他很失落，也很无奈。

我和他渐渐淡了许多，他也没有了以前的笑容。

“你为什么要那么早结婚？！”有一天，他突然向我发火。

我知道，他一定是受了别人的刺激，他说是他的妈妈。他对我有了埋怨，把责任推到了我的身上。

“我没有害你，是你自己不愿意跨越，又怕别人说，这难道怪我吗？”我也气愤了，也好伤心。

“要是你不那么早结婚，我们现在在一起多好！”他还是怨声载道。

我苦笑了一下，知道我们就要结束了。

“那就算了吧，你去找一个没结过婚的女孩子吧，看来我们之间真的没有结果了，那又何必当初呢？”我很平静。

他的嘴唇动了一下，欲言又止。

“可这已经成为事实，我也无法回到从前，和你重新认识。整个事情你都清楚，应该明白，我为什么走这条路，我是为了自己以后的日子能过得开心一点，我不愿意一直错下去。看来，你真的不是我要找到的那个人，你不该说你爱我。你真的爱我吗，雨卿？”

“爱，我也很想和你在一起，可是我……”他不语了。

“爱！？你这叫爱吗？不愿意付出一点点，这叫爱吗？早知有今日，为什么让我陷进来？你这四年大学算是白上了，为什么会有这样陈旧不开化的思想？其实，你不是怕人说三道四，也不是怕父母极力反对，你只是太在乎你自己了，你怕别人说你一个本科生找一个离过婚的女人，你的自尊受不了，可是你为什么要给我打那个电话，为什么要找我，为什么要爱我，让我承受这么大的打击，你觉得我受的苦还不够吗？”我觉得我的心在流血，可他还是不发一言。

“我以为，我能用我的真情感动你，让你改变你固执的看法，现在看来，我错了，我太相信你了，你只是要一个好名声，而不是要一段好姻缘。既然这样，那就算了吧，让我们各自都回到自己原来的地方，不要再纠缠了，这样下去，只能是更大的伤害。”我用自己最后一点自尊说完了这些话，心很痛，而他就像个听众，一言不发，我知道，我说到他的心里了。

他的嘴唇又动了一下，抬头看了看我，“你就像一个医生，用你的手术刀把我一点一点解剖，让我彻彻底底显露在你面前，我知道我对不起你，可是我没有办法说服我自己……”

“那就不用说了，我都明白，我们好和好散。只是以后，改变一下你的处世方式，或许会对你有好处，再见！”说完，我转身走了，没有回头，却流下了心碎的泪水，我知道他一直跟在我后面，直到我的家门口，这是我的一向很准的直觉。

其实，我是自欺其人，相处那么久，他从来没有带我到他的朋友同事面前，好像也不愿别人看见他和我在一起，我就应该想到会有这样的结局，而我却还抱有幻想，觉得他会改变，会真心爱我，会真心接受一个离过婚的女人，我好傻啊！现在分开了，别人也不知道，他也保全了他的面子。我开始恨他了，恨他的懦弱，恨他的冷漠，也恨自己的无知和单纯。如果说，有人毁了我的爱情，有人毁了我的婚姻，那么雨卿则毁了我的自尊，我的坚强和我的热情。

之后，我又见过雨卿几次，他仍然穿着我买给他的衣服，我们擦肩而过，没有说话。后来，听说他找了个女朋友，也是个大学生，再后来，就再也没有听到什么，也不想听到了。说来也奇怪，我再也没有见过他，可能真的是没有缘分了。

从这以后，我的思想发生了翻天覆地的变化，很多事情也想开了。比如雨卿，也许应该站在他的角度上考虑一下，他有他的苦衷，有他的不可改变的性格，我不能用我的观念来想象他的做法。算了吧，可能真的是无缘，何必再恨呢，毕竟生命有限，我不想把美好的时光浪费在对他的怨恨上，也许，他真的不属于我。我还是应该祝福他，让过去的事，都随风而去吧，或许，他早已忘了这些故事，忘了我这个人。

谁都会说“我爱你！”，可真正能为爱付出的人又有几个？