笑颜如花只是梦

曾听人说过，爱上一个人并没有错，因为爱并不由我们所能控制的。如若相爱，却又不能相守，那是怎样的痛苦。

那一年我十八岁，头发留到腰下，每天带着耳机，听的是各种国家的歌，脑海里想的是一些乱七八糟的东西，素颜朝天，脸上总是带着笑容，如一朵盛开的鲜花。我被认为是班里最有个性的一个女孩。

那时候，我还是一个好学生，好女孩，我不逃课，上课专心听课，试卷上全是勾，排名榜上，总能看到自己的名字。

我喜欢带着耳机，双手放在兜里，漫步于校园各处。我还喜欢去广场看风筝，我觉得风筝一辈子只为一根线在天空飞翔，我好羡慕它。我喜欢看它在天空飞翔，虽然它不能像鸟儿一样，可是它却比鸟儿幸福多了。至少那时候，我是这么认为的。

我还知道，坐我前排的那位男生喜欢我，可是我假装不知道。这是我后来在我日记里看到的，不然我还真忘记了曾经前排的男生喜欢我，那时候，我喜欢写日记，总把自己的一些事情记在日记里。

可是这一切平淡而幸福充实的日子，被一个人打破了。

一个偶然的机会，我认识了他。自那之后，我不可救药的爱上了他。他比我大两岁，喜欢看书，然后写很长很长的观后感。他还写的一首好诗，我虽不大看的懂，但我喜欢他写的诗。他总跟我谈文学，国内国外，文坛游旋，他说的作家，我都不认识，然后我就发了疯似的去买那些作家的书，然后仔细的阅读。只想有一天我能和他，一起畅谈文学。

我总是依偎在他的怀里，觉得这样子很有安全感，然后听着他说一切。他说，他最喜欢的还是庄子。后来我才知道庄子是道家的代表人物。我觉得他吸引我的不仅仅是他的才华，还有我们两个很像，非常的像，像是一套的两个对立面。性情相似，喜欢静谧的环境，品位相似，喜欢的颜色都是相配的，这种要命的切合让我感觉到前所未有的神奇。我幸运的认为，我这么年轻就找到了那个一起携手白头的那个人。死生挈阔，与子成说，执子之手，与子偕老。

他教会我如何去爱一个人，如何去做一个阳光明媚的女子。他告诉我，生命诚可贵，爱情价更高，爱一个人比生命还重要。后来，这句话成为了一辈子恋爱的观点。我紧紧的握住他的手，十指相扣，一起漫步看着天空飞翔的风筝。我笑颜如花，觉得我就是那个风筝，他就是那根线。此生有他，我觉得是我最大的幸福。他嘴角微微一笑，吻过我的眼睛，我的鼻子，我的唇。他说他喜欢看看我笑，觉得笑起来好美。我轻轻的捶打着他，说他好坏。他却笑着拥我入怀。他像溪流一样的把我包围，柔情似水。对于我来说，他是一个多元的角色，他是我的爱人，亲人，男友，哥哥，让我对他无法自拔。

然而青葱岁月，美好的总是不不太完美。一次我偶然翻起他锁在桌里的日记，我才知道他有心脏病，可是他却不想让别人知道，当然也包括我。他的想法让我无法理解，我觉得既然是最亲密的人，就应该什么都告诉我，不应该把这事瞒着我。后来，我还是选择理解，他不想让我担心他。他微笑的抱住我，问我怎么了，我勾住他的脖子，看着他那深情的眼睛说没事。

可是，他有时候也忽冷忽热，让我很烦闷，觉得我随时都会失去他。恐惧有一天，我再也看不到他，再也不能依偎在他怀里。随着这种恐惧，我天天逃课，就是为了能多跟他呆一下，多看他一眼。而我越发的这样黏着他，他就越发的不自在，不耐烦。那一段时间，我们时不时的吵架。

后来的我的恐惧得到了验证，他消失了。像是人间蒸发一样的了无音讯。电话打不通，QQ也没登，我发了疯似的找他，问他的朋友，去他喜欢去的地方。可是还是没有他的踪迹。我开始彻夜的失眠，每天以泪洗面，只要他能出现在我面前，我再也不会黏着他了，我会好好的侯在他的身旁，不胡思乱想。

我知道他是爱我的，可是我不知道他为什么就这样招呼也没有的就离开了。我开始怀疑是不是他心脏病发了，然后，我不敢再往下面想。一想到这，我就止不住的流眼泪。那段时间，我不知道是怎么过的，像是行尸走肉一般，周围的朋友亲人，都问我怎么了，我却强颜欢笑说没事。偶尔去广场看别人放风筝，也再没有那个心情了，线断了，风筝没有目的的飞着飞着坠落了。

等我慢慢适应没有他的日子的时候，他联系我了。他给我发了一封很长很长email。他在里面说，他心脏不好，不得不远去美国动手术。他现在很好，请我不要挂念，好好的生活下去。我看着他说这句话的时候，眼泪又不争气的流了出来，狠狠的关上笔记本，闭上眼睛想着我和他的过去。我在心里说，你的心脏不好，我可以陪着你，可是你不要这样不理我，没有你的日子，我觉得好孤单，不想就这样的失去你。我后来给他回了一封，可是却再也没有回复了。

从那以后，我还是过着笑颜如花的日子。只是，我剪掉了长发，不再去广场看放飞筝。我不再每天戴着耳机漫步于校园内，我开始捧着一本书找一个无人安静的地方，静静的看着。只是偶尔微笑着会看下天空，那里也许有他在看着。

如若相爱，却又不能相守，那将是无法形容的痛苦。而我和他的故事，就像是一场梦，梦醒时刻，我的脸上了挂满了泪珠。