发霉的爱

有些情和爱，在肉欲的基础上跳跃，嘶鸣，呐喊，尖叫……

金钱的温度总在泄欲之后彰显它的华丽！

生命的本质或许在一泡尿液里才能还原真相！

一

我出狱的那天，是安接的我。看见他微笑着向我走来时，心里那份久违的喜悦忽然间全部打碎。

坐牢于我而言，也是家常便饭。身为女子的我，这次已经是来来回回第六次从这道带有歪风邪气的铁大门里走出了。监狱貌似是我生命里的第二个家。反正混熟了、久了，就如游山玩水，心里不再有最开始的恐惧感。反而每次进去就感觉全身轻松，卸下千斤负担一样。

而且我心里很明白，只要我每次进去，不到半年，我就会出来。不是我背景好，而是有人愿意拿钱把我赎出来。当然除了利用的价值以外，还有我的身体。

安示意我上车。我看了看安，看了看他的宝马车，再看了看那道悲哀雄伟的监狱大门和守卫。我这是第六次从这里走出来了。不知下一次再和监狱相遇的时候，我还能再走出来吗？

在车上，安一直没有说话，全神贯注地开着车。我似乎没有了以前的那种得意和高兴，心里多了一份新的沉淀和感悟。以前我把坐牢、赌博、抽烟、卖毒等都看成是一场游戏，一场人生里最有乐趣的游戏。我放荡不羁，游手好闲，征服男人的手段在我自己看来可谓是手到擒来。我卖毒，但是我从来不吸毒。所以任何的欲求拿来征服我吸毒，我都不会动摇，在我看来，吸毒就如行尸走肉，没有了灵魂，只有任人玩弄的躯壳和一堆发霉的血肉！

当人的精神疲乏时，或许毒品也无法拯救。那种飘飘欲仙的感觉，或许只是多了一份难受和慰藉罢了。看着那些吸毒的人生不如死，很多时候我都在想，我这是在作孽啊，更是在害自己。但是现实总是没有办法让我喘气。我不去靠手段生存，那么我的唯一出路就是死。

我是死过很多次的人了，现在苟且偷生的活着和死有什么区别呢？但是我知道，有很多人不愿意让我死，希望我活着，哪怕是以一种冷漠“工具”的方式存活。因为除了我的肉体，更多的是能跟他们带来经济的渠道和价值。

我不是什么能人，更不是什么黑帮老大，也不是什么如花似玉的美女。只是那些黑暗交易的一颗棋子和一把锋利的剑。我懂，迟早有一天，在他们之间周旋的结果就是五马分尸。

安看了看我，用手摸着我的腿，反复地揉捏。我呆若木鸡，没有任何反应。按照以前，我们早已燃烧起了一团火焰，在车里缠绵半天才肯分手。安喜欢我的身体，更喜欢把他的身体放在我的身体里。久久不愿意离去。这样的缠绵和爱无关，只是一种所需和索取。用安的话说，我就是毒品，而且是冰毒。让人欲罢不能。如果能死在我的身体里，他都愿意。因为那种感觉是他这辈子从来没有过的。或许这就是罂粟的美丽！

看着安蠢蠢欲动的表情，我心生几分厌恶和恶心。但是我知道我不能得罪他。所以我用我那双手细腻柔白的手，在他的脸上和脖子上游走，温柔地微笑着望着他。看着他的样子，有种如野兽般的野性要爆发般，我坐上了他的大腿。这一次，我们又缠绵了在一起。而且是那么地疯狂和炽热。其实我也喜欢和安一起，他和其他的男人不一样，温柔里有份我无法抗拒的魅力。其他的那些男人，很喜欢我柔软的身体，但是从来没有用心呵护过。其实，最后，他们只想在我这里满足自己的兽欲。至于其他，没有感情，没有爱，没有过多的瓜葛。

和安缠绵，我感觉很幸福，每次他进入我的身体，我都能感觉有种无比的自豪和满足。我想安也是如此感觉的。

所以我和安做了七年的地下情人关系！我彼此都能满足对方，而且他从来不让我受委屈，也很尊重我。说地下情人或许很难听。我们之间除了肉体的接触，其他不再有瓜葛。我虽然喜欢钱，但是我更喜欢安带跟我的酣畅淋漓！

和安再一次的缠绵虽然也是一次又一次，但是我的内心总是有很多无法说清的念想。我突然发觉有那么一天，安真的会死在我的身体里。因为我希望他属于我，哪怕是死。利用和被利用之间的关系就是，没有了诱惑力就如断了线的珠子，找不到婆家和娘家！

看着蠕动在我身体里的安，我如是地想着！

二

这辈子，除了和男人做爱，我喜欢过钱之外。好像于我自己而言，没有什么能和我共鸣的。

其实我最恨男人，但是我没有办法把他们全部杀光，所以我只能用温柔的刀把他们玩弄于股掌之间！

当然能做到这一切可不简单。我的付出远不想象的多。

我18岁那年，由于家里的原因，我放弃了继续读书的机会，和同村的一个婶子来到了大都市里。当初的梦想很单纯纯粹，只想一月挣几百元，再找个好的老公，简简单单过一辈子。如父辈那般，耕耘着自己的一亩三分地，勤勤恳恳，再和自己心爱的男人生几个娃，如此了断一生。可现实和自己的想法总是相冲突。单纯的我刚出门就被婶子出卖了。婶子的工作是在一家大型的招待所里面洗被子的。面对形形色色的人和世界的霉变，她比我懂的更多。所以在她和招待所老板娘商量后，把我以300元的价格卖了。那个男人是一个肮脏的老头，清瘦，一股发霉的烟味里夹杂太多世俗的味道。婶子说只要我陪着过男人睡一晚，我就能挣300元，那个时候我每月的工资才300元。婶子就借助这个古惑我，在她和老板娘设计的圈套里，我上了那个男人的床。那个男人如一只蛆，在我的身体里乱动，把我弄的很疼。我没有任何迎合的意思，只是静静地躺在那里，如一具尸体，出气的声音貌似都微弱到几乎接近零！那个男人看了看我的表情和眼角的泪水，嗤嗤地笑了一会，然后使劲地拍了我两下，边穿衣服边恶狠狠地骂道：“妈滴，搞的老子很不爽，触我霉头，就如谁强奸你一样。”

他穿好衣服后指着我道：“你可是老子花了300元买的。想钱就应该学会怎么卖。没有学会就滚回家去。谁稀罕你啊。破玩意。”

丢下这句话的时候，肮脏的男人头也不回走了。留下我一个人在这张价值300元一晚的床上哭泣。我的眼泪哗哗地流。我不知道是为了什么？为了这可怜的300元钱吗？还是为了男人的话，还是为了现实的自己。难道我真的想做了婊子还立牌坊吗？

没有伺候好这个肮脏的男人，老板娘指着我的头骂了半天。我弱弱地接过婶子硬塞给我的300元钱，心里有种说不出来的味道。我突然很想死去，很想抽自己两巴掌。我自己都觉得自己很脏，很恶心，很贱……

有的人说，有了第一次，就会有第二次。我想我也是属于这样的。泛滥成灾，或许就是这样！以毒攻毒，以烂为烂。我知道我是属于那种尘埃里的玫瑰，所以无论怎么开，都是一种结果，就是别人不把你当回事。300元的价值之后，我粘上了男人的床。特别是那些大款老板，和他们共浴温床，缠绵纠葛，娇滴滴地让他们进入我的身体，我感觉我征服的不仅仅是个男人，更多的是男人的自尊和世界，当然还有金钱！俘虏男人的同时，我也收获了金钱，在灯红酒绿里躺着吸取日月精华，我觉得很美，很有味道。

久而久之，我成了圈内红人。白道黑道都愿意来找我。而且出手很阔绰。在他们的身体里我是小绵羊，任他们蹂躏找到时间最美的快感。在他们的关系里我也能牵线搭桥，为他们的生意得到很好的发展和开拓。当然这里面惨杂最多的就是毒品。

由于我在圈内是红人，加之我说话算话，从来生意归生意，做爱归做爱，做起事情从来不含糊。虽然不是什么雷厉风行，但是分寸和度我总拿捏的很好，基本是在那些男人心坎上和心疼的位置。所以，男人们对我又讨厌又喜欢，不敢得罪我。那些老板都愿意找我，赛大把大把的钱给我，让我为他们的毒品找到更安全更合适的买家。其实更多的是想占有我的身体。能在我的身体里找到他们从未有的快感和爆发力。

看着男人用心地吸允我的每寸肌肤和抚摸我的每个部位的时候，我的心仿佛死了一般，找不到任何的欣慰和快乐。一丝丝可怜可悲的情愫油然而生。我觉得我也是这个世界被抛弃的人，除了一身发霉的肉体意外，我的灵魂和心早已不属于我，不忠于我。

所以即使很累，很困乏，很困顿，我都要带着我发霉的身体，融入那些喜欢我的身体的男人堆里。这样我就不会感觉害怕和孤独，也能找到我的价值所在。

三

认识安那天，我正从一家五星级的洗浴中心出来。刚好和一个贩毒的大老板缠绵完。安看到我的第一眼就把我认出来了，并且喊了我的名字。其实在业内，知道我能喊出我名字的数不胜数。所以面对安，我一点也不奇怪。很坦然。

我走上前去，用我的胸和火热的媚眼直勾勾地看着他。他很镇定，脸不红，一把就把我揽入他的怀里。我娇滴滴故作娇羞地说：“你谁啊？我不认识你？我可不是那么随随便便的人。”

他一边用手抚摸我半露的胸，一边轻吻着的额头，抱起我就往他的车里走。其实我没有挣扎，也没有挣脱，更没有拒绝，一切水到渠成，顺理成章，来的很快，来的很猛。安其实很年轻，也很帅气，很温柔，一切都是那么恰到好处！我们之间缠绵的温度一波一波，足以超出那些庸俗男人的几倍。

瞬间认识，瞬间邂逅，瞬间上床，瞬间天涯。于我们这行是常有的事情。无所谓伤情，无所谓生离死别，无所谓难过，无所谓感情的存在。只要觉得对上眼了就缠绵嬉戏，大家快乐了、爽了就好！所以我和安无所谓认识，也无所谓有什么感情，觉得这一次很舒服，很快乐，做爱的感觉很振奋。一切就这么简单，简单的不能再简单！因为安恋上了我的身体，我恋上了他的床。彼此深入浅出，一次又一次，其他的可谓锦上添花！

和安上床，我发觉我有上瘾的味道。而且还有那种“一日不见如隔三秋”之感。当然这也的思绪不是思念，而是一种精神的依恋和缠绵的味道！两具只为吃食的肉体交结，必然如游戏里的一种“黑暗”有关。见不得光，却又离不开。

安时常诱导我说，要不我们一起弄个大大的贩毒集团，把你那些关系动摇起来。然后我们挣够了钱，就远走高飞。我看了看安，摸摸他的脸，苦笑道：“我对钱已经不感兴趣了。如今我就喜欢你的身体。”

他看了看，轻轻地撕扯着我的头发。温柔里带有一份猛兽的惯性，嘴唇轻启冰冷道：“你的身体我也喜欢，但是我怕我会有厌恶那天。你怕吗？”

我猛然抬头，眼泪差点掉了下来。我极力掩饰。微微的笑道。如果你厌恶了，我们一起去死好吗？我用一种悲哀冷峻的语言，身体的姿态抬的很高。我不懂他话里的话，但是我也不想懂。我一直明白我们之间不存在任何关联，我们也没有相同的属性，所以安的举动我应该不在意的。但是此刻他突然这样说，我突然有想和他同归于尽的念头。

殊路同归，缠绵到死，以一种原始的方法植入灵魂深处。然后归于尘埃，归于黄土！我一直在想，如果能抱着安的灵魂到死，哪怕灰飞烟灭我都愿意！

四

日子相形渐远。我和安一直保持着一种无法说清的暧昧关系。欲说还休！那种灯红酒绿下纠葛在床上的日走，没有让我们疲倦，反而愈来愈上瘾。我们彼此就如吸毒上瘾一般，用性爱的游戏安慰我们那疲惫的心灵！

在安的安排和计划下，我们用毒品的魅力，征服了世界那些贪欲和欲念丰富的人！

我和那些男人们，除了身体的交易，最多的依然是毒品。而当风声紧时，我总是充当可怜虫被警察抓起来。我背后的那些人因为我的庇佑，个个过的安然无恙！

我不会出卖他们，这是我原则。当然，我的身体被我的灵魂出卖这个是没有必要争论的事实。和那些可怜的男人做爱，不是我的专业。而用我的身体去满足男人，好像是我与生俱来的。有的时候我都有点喜欢自己，喜欢自己的身体，喜欢自己和男人做爱的那种感觉。或许人生里总有许多事情我们无法说清楚。譬如做爱，譬如和男人缠绵至死，譬如吸毒，譬如安！

我一直在想，安有没有嫌弃过我的身体。有的时候他会开车送我去和别的男人做爱狂欢，而他总是在宾馆楼下等着我。每次他看到我满足了其他的男人，他也满足地笑了。此刻我也明白了，我们之间和其他的男人之间，都只是一场没有结局的游戏！而安，只是把我当性伴侣，利用的工具罢了。

其实那些男人在我看来不懂得什么是爱，也不懂得做爱，冷冷的一种惧怕里，尽显一份可怜和可怕。可怜到活了一辈子找不到做爱的人，可怕到为了满足自己，忘记了自己的本身和灵魂的寄放。

生活或许就如这些可怕的蛆一样，蠕动在别人的身体里，抽搐精力里的全部力气，最后或许怎么死的都不知道！男人总是以为可以征服女人，其实当我看到他们在我的身体尖叫嘶鸣的时候，我的内心深处有一种想把他们吞入我的囊中的冲动。我用我的柔媚和曲线美，把他们柔和的团团转，最后还要求我，问下次是什么时候。他们都想睡在我的身体里，一辈子不起来，可是我好像不是为某个人而活的。

其实我的生活状态一般都在男人的床上或者在和男人讨价还价。其实讨价还价不是重要的，重要的是让男人觉得征服我了，而后我在娇滴滴地施加我和安计划好的计策！如此，我这个靠身体卖毒品的女子，立足之地也日渐明朗。只是心里总是忐忑不安，不知道是不是麻木了还是如梦初醒！

这样的生活其实我也过的如痴如醉，尽管安不属于我，但是我依然觉得如此“相爱”很好，至少我能满足他的性欲和钱包。而他，于我而言，究竟是什么，我至今没有搞明白。

我说，安，你会和我结婚吗？

他说，你认为那是你需要或者是我需要的终点吗？

我说，好像不是，只是开始！

他看了看我，把我压在了他的身体下，哈哈大笑！

我懂了，又是一个缠绵的开始！至于其他，鬼晓得！