你给的，那些倾城阳光

那是2008年的秋天，我就这样突兀的出现了在你的生命里。我承认，我是坏人；可是，在你眼里，我尽是美好。

没有太多交集，我是班长总是坐在第一排，一个人孤单却坚强，骨子里透着倔强；而你，永远坐在最后一排，你很高，孤单却落寞。那些零零散散的日子，就这样的过着，我们之间的谈话只局限于作业、班费等话题。我是留级生，所以学习特别刻苦，那时的我一心只想考重点，对其他，不屑一顾。可是，我是有男友的，高我们一级，那时的我很幸福。我想，你看在眼里，也应当是高兴的，即使我的身边不是你，但善良的你，尽是祝福。后来，文理分班了，我固执的去了文科班，而你，留在了原来的班级，甚至没有道别，我就这样的离开了。我想，你的阳光倾城，也是暗淡了的。我走了，可能，我们就这样就该是没有续集了吧，但命运总是捉弄人的，分班后的教室本当远远的，可是，突然的一天，你们的教室调在了我们的旁边，我是高兴的，因为，于原来班级，我是喜爱的。

就这样，我们又能天天见面了，于我而言，意义可能不大，我们不熟，真的不熟。只是点头微笑，然后转身便走，留给你的只是孤傲背影。有天，教室外很闹，不爱管闲事的我，也只是继续的埋头作业，好友进来说是9班的人抽烟被保卫科的老师逮住了，9班，我听了便动了恻隐，起身去看了，毕竟，那是我待过的班级。我挤到了教导处办公室外，便应声看见了另外一个男生被扇了一耳光，当时很愤慨，但却无可赖何，上课铃这时也不争气的响了，我随着人潮回了教室，但心里却记挂着，很担心你们会被大的处分，带着担心，我加你的扣扣号了。那次，便算是我们正式的开始熟悉了。

我问你：“你被打了没？”

你说：“难道我被打了，你会心疼么。”

我语塞了，很奇怪你的回答，但还是硬着头皮回答说：“会，毕竟是同学嘛。”我想，你该是高兴的吧，但我也只是奇怪罢了。但联系，多了起来。下课后的相见，也不再只是点头微笑和转身了。你总爱走在我后面，抓我的头发，我很讨厌，你却乐此不彼，我们就这样的熟悉起来了。你很贴心很细心很耐心，愿意听我所有的废话，愿意给我所有的温暖，像哥哥般的照顾着我。好友说，你喜欢我，我不承认，但心里，是清楚的。终于，你表白了，我固执的要你做我的哥哥就好了，你答应了，从那刻起，你便开始带给我倾城阳光。可那时，我却以为，倾城阳光，是我带给你的。细细想来，我错了，一直以来，坏的人那个是我，我把自己受的伤再带给你，我把别人犯的错让你承受，原来，我是这样的令人讨厌。可是你却固执的喜欢着，分不清好坏了。

是的，我失恋了，并没多大伤痛，但我却假装着很难受，要你给我保护和温柔，我伤害着你，在你面前说他的好和坏，你默默的承受着，只是紧紧抱着我，给了我想要的温暖。那些年轻的岁月里，因为有你而变得不一样了。后来，我知道了很多很多，你的日记你的空间，几乎所有都是关于我的，连我所有用过的网名在你那里，都有着新生命。我打开了一篇篇日志，你叫我做囡子，每一篇都是你对我的怜惜和喜爱，每一篇都有你的小心和紧张，每一篇都是你的心碎和阳光，你说，每天只要能见我一面，便是满意。我很感动，我哭了，第一次不是没心没肺的哭，从小从来，我都是主动的爱着别人，主动的保护别人，从未渴求别人主动的爱我，你为什么要这样的迷恋上我，而我，从此也迷恋上了你的温柔。我想，我是幸福的，谢谢你的在乎，谢谢你让我重拾了对爱的希望和渴求。知道么，那时的我几乎丧失了爱的能力，一味的冷眼旁观，可是你打破了，跌进了我的世界，跌进了我的心里。

届时，已是高三下期了，功课很紧张，我很担心你的学习，要你好好练习，我讶异你的坚持，要你做的你都能如期完成。可是，你的成绩并无进展，后来索性便放弃了，而我也只是回到自己的学习上面了，我的心很硬，对自己更是特别的狠得下心来，我不怕吃苦，作为班长每天都是一脸严肃，大家都讨厌我，一心想搞好班级学习的我，一意孤行的出台了很多措施，当然反对的占多数，可好在老师的支持，措施进行了下来。但压力很大，一个女生被一大群男生指名道姓的骂，被大多数女生排挤，那样的心情，现在想来还是有点透不过气，在心里，还是觉得对不起他们，当初我的确是大过固执了。可幸好，身边还是有死党们的支持，也幸好，还有你一直的陪伴，你说，没关系，他们以后会理解的，是的我说，但愿吧。高考的日子原来越近，紧张的我连教室都不想出了，于是，你便承担起了我每天的早餐晚餐，即使中午也要等到我一起，你是回家吃饭的，看还是我等到我一起，送我到吃饭的餐馆再回去，吃了饭再送我回寝室。那样的日子，真的很美好，我很满足，不知道你呢。记得，那时我每天都要学到很晚才回寝室，差不多快12点了，总是催你快走，你是住学校外面的，过了点就出不了校门，可你总是要等我，总是不放心我深夜一个人，你很好，我想。即使被你喜欢只是暂时，我也很满足了。那时，是6月，玉兰花开的娇艳，淡淡的香气弥漫到现在。

终于，高考了，考完我便去了重庆，丢下了你一个人，我也不知道，我的骨子里为什么浸透着那么多不安分的因子，总是不爱安定。我一个人跑着玩着，完全把你抛在脑后了。直到高考成绩出来的那天，我才回来，很多人一起等着分数，我们互相鼓励着，期待却也害怕，虽然，我是成绩最好的那个，但你们却给了我更多的关心。凌晨时候，我们终于查到成绩了。474，刚好二本线，我想哭，却哭不出，因为，我知道你们差过我，我抱着头蹲在街角，你在我旁边什么也没说，只是陪着我，知道吗，我多想也给你一个拥抱，让你不再孤单，可是我做不到，我自私的逃了。这个分数，让我没有办法回家，让我没有办法去面对家人渴盼的眼。一个辗转，我第二天便去成都了，关了电话，断了所有联系，我不知道你是怎么熬过来的，我只是在乎着自己了。一个人到处流浪着，我去找他了，当时他的分量确实大过你吧，我也不清楚，不明白自己到底在想什么。见了他只是一味的哭，哭完我便走了，而你还在原地等着我。只是一个夏天，我们分手了，我知道，原因在我，我给不了你稳定的爱了，对于以后，太多的不确定让我止步了。我知道，和你继续下去伤害你只会更深，看看好自私的我，我总是自以为，自以为，然后便断了我们的所有。

去大学的那天，我找到了你，要你好好的复习，我想自己出发点是好的，我以为你是听我的话的，真的只是想你好而已，我留下了自己的复习资料要你好好的学，要你不要再恋爱，你问我，会不会等你，我冷冷的说不会，然后给了你同样冰冷的背影，我是多想说我会，可是未来我不敢去肯定，也不想再给你虚无的念想怕更伤了你。就这样，我离开了，我想在你的记忆你，我的背影该是清楚过我本来的模样吧，是的，我就是这样的狠心，这样的伤了你的心。然后，你的阳光不再倾城，我的倾城不再为你。之后，我便开始了大学的生活，大学里很多追求的人，也尝试过了被男生在寝室楼底下告白，经历了同时被几个男生追的时光。可是，你知道吗，十个他不如一个你。可能，只是我不肯再给别人如你对我好那样的机会了，我承认，我想你了。可是，我不敢打扰你，不敢惊扰你的学习。我想等你高考了再说，是的，等你高考了再说。可10月的一天，你突然来电话了，你说，有个女生很喜欢你，对你很好，你有点动心了，不知道该怎么办。我说，你主动点答应别人吧，你说好吧。我是傻瓜，对自己狠心的傻瓜，明明不舍得你，却还是把你推给了别人，我好恨自己那么傻，但是，既然给不了你承诺，又怎能抱着你不放。你生日那天，我和小苏走在春熙路口，我问她要不要给你说生日快乐，小苏说看我自己怎么想，纠结了很久，还是给你短信了，你回复了，可是我没有再回复，只是单纯的不想打扰你。我们之间，联系在那刻又开始静止了。很快的，过年了，我没回老家过年，其实，是害怕面对你。原来，在我心里，你是有着如此重量，我却没能察觉。正月初二的那天，你又给我电话了，说了很多，你说忘不了我，在别人身上努力的想要搜索我的影子可终究那人不是我，我的心痛着。可是，回不去了。即使，那天以后我们和好了。

和好的那些日子，对我来说是美好的，甚至再次分手的前一秒，我都是快乐着得。这次的半年，我们做了很多事，很多很多的事。我还记得，你第一次来D城看我，见面的那刻，感觉你快哭了，我又何尝不是呢，想起以前在C城时候，你连公交车都不怎么会坐，到现在可以一个人坐着火车来D城找我，这就是爱和思念的力量么，那天，我感觉你长大了，你掌心的力量也变得实在，不再稚嫩。我高兴的带你去了自己学校，很骄傲的想要把你宣告给所有人，可是那天雨下得很大，路上的人好少，能遇上的熟人更少。后来，我带着你去爬山，爬了两座山，好高好高的山，我们走了很久。我是傻瓜，不懂体贴你，明知道你的脚有伤还要你爬山，对不起，我很差劲是不是。那天，我们拜了文殊菩萨，我求他保佑你一定高中；那天，我们上了香烧了纸钱，你说你不信这些，我说，我信；那天，我们有了红丝带，从那以后，我们一人半根，随身携带着；那天，我们去了鬼屋，我们走过了奈何桥，我以为，我们这一辈子再也不能分离；那天，我们抽了好多签，签文说我是旺夫相，你离开了我是有损失的，我很开心，后来你便给我取外号作“旺旺”，我很高兴的接受着。那天，我以为，我们能在一起一辈子，可是，时过境迁，我们终究没能守住誓言，或许，我们从未许下过任何诺言。亲爱的你，还记得我们在N城的那天么，那天我们走了好远的路，真的好远，沿着嘉陵江大桥走了两个来回，我们去了万卷楼，我们看了好多好多，路过了好多好多，对不起，又让你走了好多的路，是的，每次你与我一起便是注定了受苦的。永远的，我只考虑了我哦，知道么，是因为你不喜欢作决定，我不想让你为难所以，便擅作主张了。很多事，你都包容着我，一再的忍让着我，但你，又何尝知道的我心里的苦。我是多想，走进你的心里去，可是，再也进不去了。不知道，是哪天开始，我们再也不能交心了，你的心里总是藏着很多的心事，你的小秘密越来越多，我开始害怕，开始孤单，我好害怕，多一秒便发现你多一个不正常。你说，很多学妹追求着你，我不屑，只轻描淡写你自己处理好，其实，我多想大吵大闹，只是不想你苦恼，不想影响你的学习，我选择了自己默默承受，即使这样，我也很满足着。可是，后来，后来的你离我越来越远了。你体考的时候，我们在C城，我不敢见你，躲到武侯祠里，可是你电话说你也在，我慌了手脚，担心你却还是打扰到你，是的，我一个人偷偷的来看你，很担心，却不敢让你知道，我好傻，不喜欢我的，便是我这番顾虑，我总是以为对你好，可是，却忘了是否是你能接受的方式。而我，也永远难以体会，体考那天你有科记零分的心情，我还傻傻的要你加油，我永远不知道，你问我你没考上怎么办，我说，你没考上我们就分时，你是怎样心情，我真是笨蛋，明明是来给你加油的，但却伤着你。我好蠢。

大概是我的生日前后，是的你让我伤心了，本来你说好的来给我过生日，可是你没来，我心凉透了，一个人哭着，而你连一个电话都没有。我知道，从那天起我们回不去了，永远的回不去了，我是好自私的，而你，是否自私过我的心。我像个疯子似的，好怕你离开我，回来的次数也多了，但我，却是个纠结的个体，明明放不下你，嘴上却倔强着，不肯丢了自己骄傲，总是以为自己方式是对了，是的，我永远不会知道，你究竟想要的是什么。只是我知道，对于未来的不确定让你害怕和止步了，对我的爱亦是如此。那以后，你开始烦我了，不再惦记着给我电话和短信了，而我害怕更加的烦你，亦是强制着自己减少给你短信和电话的次数，我以为这样做是对的，可是不知道，这样的做法却让你以为我对你冷淡了。丹妮知道吗，到底是谁冷淡了谁，谁欺骗了谁，和你在一起的日子，我真的安心了，我想到以后，我傻了，可是，你却忘了，你忘了曾给过的保护和喜爱，你忘了曾经爱我的心，你的心都走了，不在我身上了。那以后，我便愈发的小心眼，愈发的害怕失去你，可是你一点都不担心我会受伤，甚至巴不得我早点发现你的心不再属于我，甚至巴不得我和你大吵一架然后分手。我以为我足够坚强，无论你怎么做我都能忍受下来，那天我发疯似的对你说，不要以为冷落我。我就会和你分手，我以为自己能够坚持下去，渡过难关。我知道我们才在一起不久，过了磨合期就好了，我不停的学习着新的东西，不停的变换着自己，害怕你会厌烦同一个我，害怕自己会聊无新意，可后来，我却丢了自己，迷失在你的世界里。燕子说，我好恐怖，无论怎样恋爱都不会影响了工作，是的，我就是这般的恐怖，我努力的克制着自己的心，我把所有的好都强加在自己身上，但我浑然不知，你喜欢的是开朗和活泼，而我，就是死气沉沉按部就章的。所以，你烦了我了，你想要的是小清新的女孩子，而越来越世俗的我，让你唾弃了，呵呵，世事还真是捉弄人。当初的你爱的就是我的这份坚持，同情我没人怜惜，而现在这一切竟成了你厌恶我的理由。好可笑，知道吗，没你的日子，我的泪从未干过，我拼命的抽烟抽到想吐，可是意识却越来越清楚，我拼命的想要忘了你，可是怎么也说服不了自己。

你知道我有多傻么，傻到让你再爱上我一次。虽然，你爱的那个人，只是我假装的。可我，还是狠了心，天天听你说爱她，我快要疯了，我不知道自己哪儿来的勇气承受的这一切，我虐待着自己的心和力气，我不知道该往哪儿去。起初，我是想狠狠的伤害你，谁教你明明不爱我还和我在一起，既然和我在一起为什么还和其他女人纠缠不清。我恨你把我从冰霜里面救出来又把握推进火坑，我恨你不再心疼我的心疼。那天，那几天，我是那样的恨你。可是渐渐的，我不那么恨你了，开始可怜你了，好想知道你的美梦幻灭时，你怎么办，可是，我又下不了决定怎么对那你了，小茉已经一天没上线了，你该着急了吧。是的，网上虚构的人你都相信了，你好单纯，或者是我虚构的白富美形象让你想入非非了，原来，你竟是如此没骨气的男生。可是，我到底该怎么办，一方面爱着你，另一方面，我又恨着你。我只是自私的想要陪伴你走过这一段低迷的岁月，我只是不想把你的难过假手于人，一直以来我都这样残酷的决定着我们之间发展的过程和结局，我好狠的心。最后，我还是摊牌了，你一点也不讶异，我问为什么，你说，独角戏可不好玩。

原来，可笑的那个人是我，自以为是的人是我。你，只是旁观者。而我的倾城阳光，不见了。