相逢亦相忘

夹杂流年岁月间序曲，唱着歌，陪我们走过生命尽头。

一：楚颜

04年，初一，新城八中。

班主任安排新生位置，熙熙攘攘人群中我意外发现同桌长得很像我发小末然，甚至我怀疑就是他，然而同桌除了在作业本上涂鸦之外并没有表现离别又重逢后的喜悦之情，反而于我的存在都视而不见，哪怕是藐视都没有更别说仰视俯视了，我不时投以怀疑眼光望过去而他始终无动于衷，表现得如此沉稳恝然。导致连我自己都怀疑是不是认错人。

当年末然是我从小时无话不说玩伴，尽管天真却能玩的很high，像在沙滩上挖陷阱做埋伏，夏天跳进河里搜刮田螺，冬天雪地里打雪仗，掏蜂窝、摘野果、玩捉迷藏之类的游戏，据当年他传出生比我早俩个月零十二天，但我没有和他计较谁大谁小，如同有福同享、有难同当那样不分彼此。年幼时父母在外经商我由爷爷奶奶一手带大。由于只有我一个外孙得到是无限制的姑息和溺爱，因此很助长我的任性，所以作为兄弟般的存在末然就没有幸运可言，好似他该享有的幸福都被我“占有”，而我该吃尽的苦都被他“独吞”了，但他从来不会和我计较一分一毫，如果不是小学时三年级后随着父母搬到了市区，我还可以占他几年便宜，说不定我还可以做大哥一样的照顾他，想想也有三年多没有见面了，时间让人变得不敢轻易相信过去存在具有的真实性。

面对一个如此相像的人，以不同方式呈现出来俩种大不相径待遇让我很不服气，于是自作主张更自以为是的想当年兄弟情义都哪里去了，虽然是小时候事情，但不也是青梅竹马吗？哦，不对，好像是俩小无猜？反正不管如何年少情谊怎么可以轻易又无耻的因为一个相形的人而变得轻易浮躁，于是我拍了拍同桌的头很哥们特义气的道，喂，兄弟，这么多年没见，混的好吧。他好像变得迟钝对我的热情置之不理，疑惑表情看着我显然难以理解我满腔热情，我把声调大分贝吼道，这么多年没见了，你能不能表现得热情一点，我靠。刹那间教室里充满火热一般温情与莫名其妙的冷淡，全班同学投来诧异眼神，班主任眼眶里透出锋芒杀气，这后果令我惨不忍睹。如果被别人当成神经质，一世英名就要毁于一旦，我的念念不忘换来得不偿失。

其实我很想道歉但心里特不服气，谁叫他长得像末然，最可恨在于毁了我帅气冷漠的俊俏形象，我摆着一副冷漠表情也让他尝尝被遗弃滋味，没想到那小笑得特贼得意忘形的说，嘿，颜弟别来无恙，刚才逗你玩的，这样见面方式很特别吧，前无古人，后无来者。摆出胜利笑容我面无表情伸过去拿一本书上面赫然写着末然的名字，我骂道，去你的，滚。看着他一副死猪不怕开水烫笑脸顿时大感时间伟岸，生活怎么如此富有戏剧呢，心里一直惆怅，想可惜、可惜啊，怎么他不是个大美女，否则说不定会流传炳耀千古经典传世之故呢。

话又说回来，离开的几年又再次重逢，原本心中难舍难分的感情汹涌挤兑着彼此存在，于是剩下无休止的空白，不知道该从哪里续起。我把手搭在他肩膀上，随意审视一番，tmd，居然比以往更帅更可爱了，心里想他心里是不是和我一样想法？想到这里就豁然开朗。

“这几年有什么大的蜕变呢，感觉除了身高连气质都全然未变。”他好像看着我小时候的样子说道。

“未免也太肤浅了吧，只能感受出这么丁点来？没发觉秀色可餐？”

“也是，除了变的更加丑陋、更加无耻之外好像没什么值得骄傲的。”他毫不留情揶揄道：“哈哈，倒是丑的更可爱了。”

事实胜于雄辩我才懒得理他的嫉妒，靠在护栏上背转了个身便看见绿树成荫花园式的学校，休闲长廊。同学们依旧带着小学时的活泼，在走廊上追逐打闹，衬托出我和末然像成熟的孩子一样，安静靠在走廊上聊人生、聊生活、梦想。看起来如此安详而已，到底缅怀的过去已经在面对面交流中浮现了又彻底沉没，或许不遗余力的怀念不过用来打发寂寞无聊的时光罢了，还是他们说的失去后才懂得珍惜呢？我才不管这些呢，眼睛停在他身上，似乎想问近来可好？

末然和我说了很多离别后他的日子除了孤独还是寂寞，原来我优异人品深深烙印在他人生里面，还告诉我说以前一起读书同学现在也算各分东西，不过对此我已经没多少印象，一笑而过毕竟于现在无多大关联的人如何深刻也是没有用的。但是对于末然而言意义又不一样，他说的过去是不是希望我一样深刻记住呢？他脸上洋溢的笑脸，一如昨日，

二：

末然寄宿而我家离校不远，大部分周末末然都留在学校，由于父母工作忙的缘故总是留着一笔钱给我自己解决吃饭问题，末然厨艺有目共睹也吃倦外面套餐，时常邀他到我家自给自足做饭炒菜，当然一切技术活和劳动都由他包罗。

时常买菜末然都会和老板讲价钱，他指着手上拿着一个红彤彤西红柿说：“新鲜的西红柿表皮有鲜亮的颜色，而且头部没有尖顶。像这种突出尖顶的都是打大量的要催熟的药剂，虽然通体红色均匀好看但肯定失去很多原本营养元素，老板，卖三元七一斤太贵了吧？”老板心想现在生意真难做，连小孩子都认得有机无机蔬菜了，砸了砸嘴巴摆出一副很惋惜心痛模样说：“现在市场蔬菜都这样，最便宜卖你也只能三元一斤。”末然对我说：“还是走吧，这种西红柿说不定放了几天没卖出去，你看上面有些都烂了，我们到别处看看吧。”听了末然的话我心里很不开心，对于买卖我向来不喜欢讲价钱，碍于情面是一回事，主要是我从来不在乎在我能力范围可支付价钱内还讨价还价，觉得这么做太过斤斤计较会让自己很市侩。虽然很不情愿还是随着末然准备走开，老板立即招了招手叹着道：“唉，回来、回来，现在生意真难做，我亏本卖俩块一斤卖给你们算了。”末然并没有回头，夏天蔬菜容易腐烂掉，多卖掉一些算一些，老板叹气连连的道：“算了、算了，一块一斤要不要，再低就没办法了。”末然于是走了回去认真挑选西红柿，我倒觉得难为情还要回去耐性挑选真是为难。末然还挑选一些硬而直带刺黄瓜，我有意识的和他拉开一些距离，假装的看着市场上摆放的圆溜溜菠菜、紫红色条茄、红萝卜。

倒是末然挺为这省下的钱而高兴，虽然当时我耿耿于怀他一副小人得志般表情，不过末然说的一句话很多年后我才渐渐明白，他说：“知道生活的苦才知道来之不易的拥有，才会学着努力珍惜。”而我一直认为，不管失去或者得到什么其实在浩瀚人生里面，都不过是沧海一粟，类似于秕子一般渺小存在，从不值得计较或者说在乎，或许我如此乐观以为是因为我从来没有感受到低微的痛苦，所以才不屑一顾。直到经历了许许多多，人才会慢慢成熟长大，我也才明白，其实末然所做的一切其实都是捍卫自己的尊严和存在，是我无知罢了。

他洗着艳丽而饱满西红柿给我一个，我一口咬了下去，甜中带着酸。有些讨厌这种味道，末然很享受样子一口口品尝，看着他一副很好吃样子，我又垂涎欲滴，不过吃起来味道真令人难受，吃到一半我就扔了，洗了一根黄瓜伴着糖吃，甜甜又脆。偶尔用牙签扎一块给末然吃，他忙着做西红柿炒蛋，黄瓜炒肉。多的西红柿做汤，清淡入味，他做的菜真令人胃口大开，我贪婪夹着盘子里菜装着满满一碗，心里又嫉妒他了。

末然还很聪明，初中第一次考试就夺了班级第一光环，就算我焚膏继晷也难以赶上他的脚步吧，毕竟他足够认真和坚持不懈的毅力。

也许迫使他努力背后是因为末然家庭背景，末然父母不识字在小镇务农为生，靠着稼穑和养殖几只鸡鸭维持生计，住着老式旧房，墙壁斑驳的有些裂痕昭示年月已久，末然有一个弟弟和妹妹，都在读小学。

为的是弥补心中卑微而不断努力着吗？我看着他纯真笑脸下面是否隐藏着成长面临抉择的痛苦，当然这些当时我并不了解，而是随着时间一点点解开答案，但一切都时过境迁。

他可不会轻易让别人感受到他心中苦闷或者烦恼呢，总是面带着和蔼笑容，平易近人。这些都是我一直以来钦佩他的，也很嫉妒。不过作为兄弟也很为他骄傲也为他觉得悲哀。

三：

又要学科测试我常常临时抱末然的脚，虽然他一直强调要求我该自己认真对待考试，每一题都得尝试才知道会不会，我才懒得理他。即使考试不及格于我而言又有多大关系呢？一个虚名吗还是自己心里的骄傲，我可不在乎世俗眼光，我行我素。

我闲着没事做就喜欢把眼睛盯着他的试卷然后把看到内容摘入我试卷里，一人得道鸡犬升天老师时常以我名义鼓励那些成绩差劲不肯努力同学。“你们看看，楚颜同学的成绩进步在于他不懈努力，每个人都是优秀的，不放弃自己而成就自己才是你们正确方向，考不好同学千万别懈气哦，以楚颜同学为榜样，只要付出了就会得到相应回报。”老师的鼓舞让我无地自容，心里一个劲的说：才不管你呢，我成绩抄来的，即使你鼓励我事实就是我成绩烂的一塌糊涂。同学们嗤之以鼻的不屑倒是让我很不是滋味，“你们这些混蛋，不相信我，就证明给你们看看。”我心里暗骂同时也给自己鼓舞。当然下一次成绩靠自己三天打鱼俩天晒网努力的进步相对于抄袭来的名次退步的让老师心痛，老师这时又说：“无论自己多么优秀，都不可以骄傲，骄傲使人落后。”我觉得人生也就这么一回事，虚名而已。

末然很激励我，对于我的进步给与很大肯定，我不懂试题他诲人不倦教我修正，一次不懂俩次……直到我全懂了，他会心的笑，说：“看，天才就是天才吧，明明这么聪明却不努力点，为国家惋惜。”

切，我才不屑呢，不过私底下变得更加认真学习，这是绝对不能让他知道的事情。

四：

05年，春末夏初阳光柔和温暖。我生日会上只请了末然，包厢昏暗光线柔曲中伤，错落着神秘的未来，快乐在酣畅歌声里跳跃，末然迟到了，我意外的是他身边多了一个我素未谋面的女孩。他走到我身边，末然身后女孩显得有些拘谨，小心翼翼绕过台面坐在末然身边，披肩乌黑直发、刘海盖住眉毛修得整整齐齐、俩鬓长发多了几分秀气、纯澈明亮大眼睛、小巧鼻子、瓜子脸、樱桃小嘴，唇红齿白。白色t恤干净给人以温柔飘逸的感觉，黑色直筒牛仔裤。我偷偷透过末然身子端详着她，好奇末然身边会多出一个内敛型美女又险些让我出丑。

末然神秘的问我，“还记得她吗，老同学哦？”我怀揣着记忆扪心自问从来没有欺骗过哪家少女芳心，为何突然末然问我记不记得呢？虽然内心激动但我假装平静的回道：“啊，不好意思，没有印象啦。”末然脸上一副明知道如此还硬要我出丑表情，笑道：“就知道，你这脑子小儿痴呆了。”

我还一个劲的想与我有何关联，倒是女孩解释道：“楚颜，生日快乐，我们是小学同学，都过了这么久忘记也正常啦，筱雨，还记得吧？”低沉丝丝细雨的声音，很柔美。

“啊，原来是你啊，筱雨你也在这边读书吗？”其实我并没有想起，不好意思显示我的健忘只好无耻一下。

“在你学校附近中学读书啦，末然邀我参加你生日会，不好意思不请自来咯。”

“哪里哪里，都这么熟悉同学还说这么客气的话，有些见外啦。”

“别说这些客套话啦。”末然开起易拉罐啤酒，倒满三个杯子上，对我说：“首先，祝你生日快乐，永远幸福哈。我们三个人干杯。”

我们一边喝酒一边聊着久远的小时候，突然不堪回首，原来都过了这么多年，突然恍然大悟，稍后才大彻大悟。

五：

初二都已经过了上学期，自生日会上，和筱雨接触越来越多，常常问末然一些学习上问题，我只好呆呆坐在一边看着他俩。我躺在床上，空荡荡房间里并没有涌入太多孤单的感觉，只是太安静，均匀呼吸声看似都变得慌张起来，我起身拉开窗入目了繁华，风儿呼啸而进，我又躺回床上对着天花板发呆，看那泛白天花板，触及到遥远人生，看着看着，突然心里有涌现一道光芒：唉，真无聊。

那俩个家伙忙着研讨学习上问题，于我置之不理，真可恶。常常约末然去操场上踢球的傍晚，不知不觉怀念一个在球场上挥汗奔跑时光。看着他们认真表情，高中、大学，然后成家立业，人生原来也不过如此短暂的。谁知道以后会怎么样呢，想到这些看着他俩倒也感到一丝温馨，还可以幸运走在一起学习打闹。

球场上，末然把足球传给我时问我：“有没有想过以后呢？”这样问题会让人不知觉中感受到惆怅，我踮起球在空中颠俩下，在空中轻巧传过去说道：“现在都来不及过好，想以后干什么啊？”

他停下球，站在离我五米左右地方，声音随着空气传来：“未雨绸缪嘛，为自己考虑好每一步才会成熟。”

“也没什么好考虑的，逆来顺受或者有什么就享受什么。”

“真羡慕你呢。”他丢下一句莫名其妙的话就把球传了过来，我想有什么好羡慕呢，还不是一样的活着？

我并没有察觉到他的决心，好像如平日一般，偶尔末然会说一些令人难以理解的话来，好像人各天涯的感伤似的，或许吧，临近毕业了，他的在乎我也是能感受到，不过以后考上同样高中不也可以在一起吗？即使我考不上他的学校，父母也会为我择校。

快中考一段时间末然显得特别寡言，好像在参酌什么大事一样特别沉重，直到中考前夕的晚上，我正在收拾背包，他意味深长的对我说：“楚颜，以后你要好好学习哦。”我打心底起疙瘩，这小子什么时候嘴里能吐出这么神圣话语来，我还纳闷他是不是中毒或者被蛊惑人心了。忽然传进一句“考试完我打算去南方，以后有时间会抽空回来。”我放下手中的书以为听错，沉默好一会儿真实感越渐清晰，我说：“你小子是不是有病啊？九年义务教育虽然即将完成，但以你现在思想就想到达多成熟境界，不读书，你要干嘛？”他厚着脸皮说：“混江湖、想到外面寻找自己的自由，探寻生命所谓的真谛。”我真想一拳打醒他的脑子，但这种紧张氛围里只能作一些迎合离别氛围事情来，我拉开双手比划，劝道：“以后那么长，你才这么丁短，有得时间去证明你这一生辉煌，何必趁着现在去做以后的事情呢？”他说：“你不会懂得。”我真想扁他，这样的话也说的出来敷衍我，人生漫漫，自己的选择，或许不后悔的话就没多大关系，我遗憾的说：“好吧，只要你不后悔我也没理由反对，以后也许会很少见你，但是我不会难过的，你就好好出去闯荡吧，有种就不要再回来了。”

他的刘海盖住眼，我亦不知何为悲喜，亦不懂离别后的再见要多久。后面说了什么都已经忘了，那时的我对于他的选择觉得很意外，也许注定了我们之间的命运，已经是不能改变的事情。

年华易逝，早已沧桑。中考后末然就背着单薄背包一路向南，感觉时间过得特别仓促，仿佛猝手不及的来了又走。，我没有去送他，也许不想太过难过。

末然在外面工作，让我不禁惆怅，也许现在真的有明天可想，还有遥远未来要考虑了，一转眼就长大了，这样时间让生命犹如昙花，以前快乐都如浮云，深刻的记忆也不过是场电影，散场后的冷清终是要面对的，再度下一场喧闹的景，也许，终是，不是我想要等待的……

突然觉得有些事情要降临到自己身上，比如说高中或者大学毕业后，工作的事情，以前觉得遥不可及的都在末然离去后接踵而至，我会想到那些不切实际未来，想到恐惧。时间悄悄的拉开另一个开始的序幕，城市的两边，我们的天空是一样的么？后来很久都没有和末然联系了，他渐渐走出了我的世界，连同回忆的影子都悄悄的躲藏在角落里，不被发现。

六：末然

不得不放弃所渴求的希望，人生难免遇到一些不顺心事情，父母含辛茹苦让我和弟弟妹妹们健康成长，虽然辛酸了些，不过也很幸福，父母教会了我即使贫穷也要穷的有志气。虽然看着别人家豪气房子心里会心酸和奢望，不过我知道只有靠自己才可以带着家人拥有足够多的钱得到想要一切。

初三毕业，虽然很想继续深造下去，不过弟弟还在读小学六年级、妹妹已经读了初二。父母赚来微薄薪水难以维持三个人的学费以及生活费，那些费用相对我家已经算是昂贵的开销。三年来我的成绩从来不告诉父母，所以中考后的分数我隐瞒事实。

第一次带着行李随着比自己年长的老乡向南方城市驻足，为了不让父母操劳、为了让弟弟妹妹在学校不愁吃饭的钱，我满怀信心出发了。楚颜没有来送我，我心里掺杂着失落，不过下次相见一定得让他另眼相看，即使不读书也可以闯出一条路，不会让他感到失望和担心的。

在h市找了份工厂工作，每天虽然要工作十多个小时，甚至到月末都没有休息，一个月倒一次的白夜班。住着拥挤小平房，阴暗的宿舍到处丢满了垃圾，及各式各样臭袜子、烂鞋，还有一些破衣服。吃着难吃的饭菜，不过值得高兴的是到了月中发工资可以拿到俩千多一些的薪水。每个月就可以汇俩千回去，不像父母在家务农辛辛苦苦赚的都没我多，第一次办了张卡得到薪水，心里开心的不得了，感觉没有比这更骄傲事情，好像和谁分享才发觉原来外面日子都是一个人过来的，也许忙碌忘却了孤独。

每一天工作没有闲暇，原本想写信给楚颜的都被疲倦所代替，渐渐熟悉工厂的同事，也越来越少想起楚颜和筱雨，离开家乡之前得知他们都考上了高中，心里也为他们感到高兴。在学校里应该过的很好吧，每当如此安慰自己，也就渐渐放下对他们牵挂。

日复一日的工作，到了过年因为工厂的业务增多，留下来可以赚更多的钱，我毅然留了下来，第一次在异地过新年，冷冷清清的。只要想到可以赚一些钱汇回去心里就得到安慰，什么困难都可以熬过去。

身体也像个机器一样不停忙碌，大脑似乎也被机械般的停在俩点一线中。回忆读书时的光景越来越少，当然每当念起读书时，想到很多同学都顺利读高中，心中浮起的自卑感越加强烈，只有不停的忙不停的工作才不会让自己觉得难堪，对于产量我认真卖力的工作超产量远远达到第一，开始会得到一俩百的奖金，随着时间推移，老板似乎要变本加厉对于我的产量远远大于别人一倍多，可恶的是获得一样工资。

为了工作只好忍受着不公平待遇，为了妹妹和弟弟学习只好克服，况且于我而言何尝不是一种锻炼呢，我默默无闻努力把工作做好。

第二年的夏天，我才买了部诺基亚手机，一百三元买来的听说很耐用，别人手里拿着智能机，因为当时我不懂之间差异，从来不觉得低微。反而听同事说他的手机买了俩千多而咂舌，一个月辛辛苦苦才俩千来块的工资，对我而言真的不可理喻。

七：

没想到呆在那工厂一呆就呆了四年，我像关在笼子里的鸟，不知道外面世界发展的如何，除了工作外我从来不出去外面，为了节省花销，诺基亚手机一直还在用，穿着厂服除了备用的一套就没卖过多余的，每天工作也没时间穿。

流逝过去的四年里在念想瞬间一晃而过，压缩在时间轴里的回忆原来成了一条细微的线，即使再多的想念与野心，都会在将来成为微乎其微的想法。

四年之间，我在第三年的冬天回了一次家乡，因为工厂当时不景气，我趁此机会请假回去一个月时间。

我一直在想要不要见楚颜和筱雨一面，好多年没有见虽然很想念他们，但是不知为何心里却生出卑微，也害怕再见到他们，害怕不知道说什么变得特别沉默。

于是，那个冬天，我也没有再见他们。

现在他们都考上了大学吧？我也已经从十七岁变成了二十一岁，原来，时间可以这么快，带着我们各自的命运，各自俩边。

在家里呆的一个月时间，听说很多以前同学消息，听说小奇初中毕业后自己经营便利店现在已经开了一家大型超市，听说娴静考上北京大学……别人一帆风顺的人生，我才意识到自己一无所有。开始担忧自己未来了，难道一辈子要呆在工厂里吗？难道一直得屈居人下？

回到工厂上班后，出现越来越多年轻的脸，我开始感到自己老了，甚至被别人以“这家伙，一把年纪还呆在工厂，难道一辈子就没想法了？”“没前途，在厂里呆了这么多年还只是一线员工，要是我的话，早就当上了经理，还在这安安分分工作。”到处充斥着排斥，到底自己失败在哪里了，有一次因为工作缘故我训斥一个新来的同事犯了低级错误，没想到他居然当着面骂我废物、简直就是垃圾。这几年压抑的情绪就被他的一句话引导出来，所有愤怒都狠狠积在我拳头里面。

失业后的我，第一次坐着公交车在这座我呆了四年城市里转悠，才发现原来这个城市这么漂亮，路边一俩俩豪华轿车在眼底疾奔，高耸入云楼房，心里一下子生出渴望，和不甘。

七：筱雨

末然无声的离去，我难过好久，一直到高中开学我才黯然接受这样事实。真担心他一个人在外面，听说外面社会很乱，到处都有抢劫，整个假期我都在胡思乱想的为末然担忧。

末然对我的好，我一直没有忘记，他说过的，只要用心读书的话，无论成绩多差都可以赶上去。小学的我成绩很差劲，末然作为班级第一，老师为了班级整体学分，按着优等生与差生配对而坐，于是末然成了我同桌。

我心里偷偷喜欢学习优异、笑容灿烂的他，无论是他和楚颜在一起踢球还是回家路上，我都偷偷关注着他。

虽然初中不再同个学校，但我时常会找末然提问一些问题，因此周末时间大多数都会和他在一起，我觉得最幸福的就是这些回忆。

高中我和楚颜在同所学校，我问过楚颜有没有末然消息，楚颜总是摇着头，我失望中期待着他的回来。末然中考分数比起录取分多了七十多分，可惜他却选择放弃学业，我时常为此感到遗憾，为什么说都不说一声就走了。

每个节假日或者假期，我都希望可以在楚颜那得到末然消息，或者末然会突然出现在我的面前。一直过了高中三年，末然都没有出现过，他到底过的好不好？我很想知道的只是这个答案，但是没有人能告诉我。

即使考上了大学，我也依然怀念着他，末然，知道吗，你曾像个太阳一样照耀着我的世界，我只愿你一帆风顺，好好的活着。

思念会伴随着空气流转在身边，尽管距离阻横我们。但，回忆已经在这边重新上演，我会带着你给的美好笑着走过苦难。好好的，一辈子。萧瑟秋天，几片落叶，枯涩的风，我的别离，离了一段青春岁月的美好。但不管幸福还是苦难都会飘落在时光墓地，慢慢腐烂，或者被我们遗忘。

八：楚颜

生活也一样还在继续，不管失去了谁。

我想，我想的是曾经，还是末然。还是曾经和末然一起的日子？我，突然的记不清自己追寻的东西，就这样，时间悄悄的从生命中无情碾过。

假期我得知末然的分数高出市一中三十多分，除了为他觉得遗憾还有什么呢？对末然的想念也越来越少，甚至有时候会怀疑，是否他真的从我的世界走了出去，还是从头到尾只是我个人的想象？

中考我考上了重点高中，末然说去南方我也未再曾见过他，不知道他过的好不好？没想到的是一直过了五年后才有他的消息。

大二某一天末然加我qq，也许他在外面过的不好，他发qq信息说：“人生有时候就像无聊幼稚的游戏，各式形色人伪装成华丽金壁辉煌假象。我们为什么活着？有些时候我们所追求的简直被扭曲了实质变得世故。每个人带着面具像个寄生虫却靠着违背自己他人良心、利益，依靠谎言活着。穿着道德正义大氅遮掩内心黑暗。”

我天真的想，错误事情我们应该持着正义心态调整世界中不平衡，其实我也一样的认为过世界是冷淡的，可是再多温暖不是自己可以持之以恒拥有的？这些大义禀然说辞，也许是你一直逃离借口，我还记得你天真的说，用一生力气追寻梦的终点。最后的终点是什么？就是如此他乡蹉跎年月吗？但我没有质问他，对于自己选择，我亦想如果当初打到他想明白或者动情让他留下读书，我们友情是否会升华，但他终是离开学习到茫茫人海寻找未来，到灰暗社会里孤独，我亦没有留下，这么久，我已经不知道说什么，变得特别慎重，该与不该，而不再像幼年的义无反顾。

我想了很久，该如何回答他的话，对于这些年来的别离，太多的话藏在岁月里一点点遗失，想了想还是按了enter键：“日落月升、雨天替换了晴天，时光匆忙消逝聚点。今天又将成为昨天。慢慢被代替位置，我们是不是在寻找一份渴望以久熟悉和温暖？而那一份纯真逐渐消散在成长来日子里，我们都无法保持着年少时纯粹热情友善出发点，对事物质疑惶恐，自己都找不到一丝熟悉。迈向未来路途，突然惶惶不安。茁壮参天大树卑微了年月里浮动渺小蒲公英，我们拥有自由，但却有太多茫然失措一路上跌跌撞撞，总有一天我们会学着独当一面？还是被现实淘汰？成长的我们失去曾经代价，从中寻找真理。梦想在不远将来徘徊着，我们在现今路途里迷失。为什么活着？末然，你说可不可以别想的太多，简单自由多么美好，何必世俗坠落了尘埃。可是又不得不直视现实。你说我们的梦会不会变得漫无边际？为什么自由变得紧促，为什么生活开始慌张起来了呢？”

你说，我们总是要长大的。

见证我们成长年月，可以如此安静陪伴我们，也许它想让我懂，凡事都需要自己明白。没有人帮你摆渡。

一切过往如云淡风轻般在头顶飘过，而我一直为末然惋惜，为了家庭背负起的责任和重担，只好放弃自己前程，我该为他骄傲还是悲哀呢？

我恍恍惚惚的睡着了。想起的人、想起的事，在梦里，说再见。

而现实里的我们，渐行渐远。

九：结尾

很多年后：

也许，他们在某一个街角擦肩而过。

筱雨对于身边刚走过去的人感到熟悉，回过头看见一个落魄背影，失望的回过头拉着男朋友的手走开了，楚颜西装革履正带着妻子和孩子散步，他们渐行渐远。

相逢，亦相忘。