爱情蜗牛

自从我跟王强结婚之后，我的闺密家琪就经常来看我，我们躺在床上一聊就没完没了。我俩是小时候的伙伴，后来我结婚嫁到了县城里就失去了联系，谁知前年我在市场上卖菜的时候遇见了她，她是嫁到别的村后来搬进县里来的，而且就住在离我原来那个婆家不远的小区内，于是我们又成了要好的姐妹。她来看我我自然非常高兴，因为在这个小小的县城里我没有什么朋友。原来婆家的那帮人随着我跟刘铭的离异自然而然的就不来往了，新婆家那帮新亲戚我又懒得去搭理他们，我感觉他们看我的目光总是怪怪的，所以在这个县城里能够聊得来无话不说的就只有家琪一个人了。

在闺房里聊天的最大一个好处，就是很私密的话题在这里也可以从从容容地说出来，而没有在大街上商场里的那种心不在焉欲言又止的不协调。闺房里一般情况下都是很静谧的，尤其是两个女人在聊天说到那种敏感话题的时候，因为不为一般人所道的激动，彼此的心跳都能感觉得到。

我们的话题相当宽泛而又精细，精细到她问我跟王强那方面是否和谐。还一脸坏笑恬不知耻地问我刘铭跟王强哪个更厉害，因为她只经历了一个男人，而我岁数不大就已经经历了两个男人。凭我对她的了解我还真听不出她是讥讽还是羡慕，因为我一直认为她是一个比我要与时俱进得多的女人，在上学的时候她身边的男生就一帮一帮的，她可比我招风多了，我身边就常常孤身一人。“没想到你这样的也玩婚外情！”这是我跟王强好时但是还没到结婚的时候她给我的评价，那时她一定是嫉妒羡慕恨的，所以评价起来也就不在乎你的感受。在她眼里婚外情是用来玩的，没必要认真，至于玩到刻骨铭心的爱情境界，她觉得不可能。至于谈婚论嫁，她说：“宁可相信世上有鬼，也不会相信男人那张嘴。”

是啊！我自己也没有想到我会出一家又进一家。正所谓蔫罗卜辣心，在我眼中那些风流女子跟完这个又跟那个也没看谁离婚，我这可到好爱上一个就非要嫁人家不可，好像这个世界上就这么一个好男人必须自己霸下才行。

实际上现在回头仔细想一想，那时王强也没有怎么太追我。

因为孩子已经上幼儿园了，我整天呆着让刘铭自己打工赚钱也于心不忍，于是我就在我家楼下的一个市场里弄了一个床子卖菜。那时王强开了一个小饭店，经常到我的床子上来买菜。刚开始我也没在意，足见他长得并不出众，而且从上菜的数量来看，小店经营的也不怎么样。

至于后来怎么联系上的，这是家琪最为关心的问题，她对细节特别感兴趣。怎么联系上的……就是我在县城的一个商场里订做了一条裤子，因为没有时间去取，而那天正好王强来买菜，他自告奋勇就去了，回来告诉我他在大热天里等了两个多小时才把裤子取出来，于是我就觉得这个人对我很好，后来王强的甜言蜜语就上来了，我们就好了。

记得那天我把我跟王强好的经过告诉家琪的时候，可把家琪给笑坏了，那天正在一个林荫小道上，她笑得前仰后合引得路人驻足围观。“你个傻帽，也没有男人对你好，有个男人对你好点你就受不了了！”想想也真是，也许自己长得太一般了，从小到大真还没有哪个男孩子男生到男人关心过自己。关心自己的男人也不是没有，细想想还真有一个，那就是我爸。在我的婚姻大事上我爸可没少为我操心，当然现在男多女少出嫁是不成问题，问题是要找个一如意郎君对我来说可就太难了，一般的我看不上，不一般的人家看不上我。我也不会自己处对象，说难听点我也不会自己勾引男人，所以只有靠我爸找媒人介绍，一路相看下来我算了算看不上我的略多，得出这个结论的当晚我痛不欲生，发誓宁可孤独一生也不再相看对象。

终止这种颓势的是刘铭的出现，倒不是颓势本身，因为我觉得只有我出嫁了才会改变这令人难堪的窘状。何况岁月不饶人，我真怕自己剩到家里。出嫁那天我嚎啕大哭，委屈无奈和由衷的对家的不舍。村里人窃窃私语：“这是出嫁吗？”

婚后的生活平淡无奇，因为刘铭也就是一个平淡无奇的人。唯一聊可欣慰的就是我嫁到了县里，虽然现在嫁到县里跟我小时候我妈那一辈嫁到县里的性质不一样，那一辈的县里人是幸福的，因为他们要比屯里人高高在上，所以哪怕你穷得叮当响，屯子里的大姑娘你也能随便挑。现在的县里人有的还不如屯里人，所以对现在的县里人屯里人并不感冒。但是我爸却并不这样看，他就觉得县里人就比屯里人强。

到孩子出生，到孩子上幼儿园，到我站市场卖菜，一直到王强的出现，也就四五年的光景，我怎么变得抛家舍业的就跟另外一个男人结婚了，我自己都觉得不可思议。

也许外面的世界太精彩，我没有把握住。

当我爸知道我要离婚的时候，暴跳如雷地冲我吼道：“你是过两天好日子烧的！不许离婚。”也难怪，刘铭虽不优秀，但是也没有什么太大的缺点，平常的人过着平常的日子。“平平淡淡的，不起风不起浪的，多好，”这是我爸的观点，他觉得大风大浪不应该是他姑娘掀起的。我爸蹲在老家门口苦口婆心软硬兼施地劝我，大有不答应他就不让我走之势。后来我糊弄他：“让我回去考虑考虑。”“你会后悔的，好好想想吧！”看我软了下来，他才站起身放我出来，之后冲着我的背影扔出一句：“你要离婚就别进我这个家门！”

看来我爸是对的，因为我跟王强结婚一年多新鲜感已经过去差不多了，而且象跟刘铭那样那么快就磨合好的可能性也不大，问题出在我自己身上，因为跟刘铭也没有什么感情所以也就不在乎他，而王强就不一样了，回来晚一点，或者跟谁吃饭了，或者手机没电关机了，反正稍有一点风吹草动，我就感觉王强背叛了自己。越是感觉背叛就越是觉得他的一举一动都全然不在乎自己，我忽然想到有一则寓言叫邻人疑斧。我们经常吵架，吵的次数多了我在他的眼神里看到的是厌烦，也没有了早前被我看管时的被爱的得意了。

而我为了跟他结合费多少周折只有我自己知道了。

记得我把离婚诉状递到法院的当晚家琪找到我说：“傻妮子，你还玩真的呀？人家刘铭挺不错的，你已经错了还想再错一次啊！”“跟这种娘们唧唧的人生活在一起真没意思，哪怕跟王强生活几天我也愿意！”那时的我一定中邪了，他王强也没怎么对我好啊，我们上饭店吃了几次饭，上旅店开了几次房，让我唯一放不下的就是他身上的那种男人气息，难道这就是我爱他的全部吗？这个理由能拿出手吗？别人也会笑话吧！但是这确实是我嫁给他的唯一理由，说彻底些：是我追的人家。他征服我的就是一个男人让一个女人尝到了一个做女人的滋味，这种滋味让我甘愿为他付出一切，这是爱情吗？

说来真是可笑，在我当大姑娘的时候爱情的天地人我驰骋，而我却是一个爱情的蜗牛。而当我远离所谓的爱情的时候，爱情之手却在轻叩我紧闭的爱情之门。这是谁之错，我错了吗？

这些天我难得地梳理了一下自己的思路，也就是说不掺杂任何感情色彩地梳理一下自己的婚姻和爱情，如果在我的生命之中有爱情的话。

在我跟刘铭结合之初，因为我对刘铭没有感觉，所以日常生活中我能够放得开，放得开就比较冷静，处理问题也就比较理性，理性的结果就能以家庭和睦为大局，尽量减少摩擦以求得家成员的彼此尊重，也就是我跟刘铭的相互尊重，这期间我做的比较好。同时刘铭的温婉的性格也起了作用，这种性格居家过日子是可以的，但是前提必须是他的媳妇安分守己而不是朝三暮四朝秦暮楚。我原来也不朝三暮四朝秦暮楚，后来为什么变成那样我也正在分析之中。在接触王强前我们在其他方面也相安无事，因为那方面我也不知最高境界为何物，因为没有对比也就不知孰优孰劣，以为人人不过如此。

孩子方面呢？我的姑娘活泼可爱。孩子能有什么错，错误的是她有一个不安分守己不负责任的妈妈，想到这些我就痛苦不已，孩子今年刚六岁，而自己的妈妈却不在身边，一宿宿一夜夜孩子那颗小小的心灵该怎样度过，她会在梦中惊醒呼喊妈妈吧？她不明白妈妈为什么而不要她。能跟孩子解释因为妈妈追求自己的幸福而把她丢下了吗？难道你只为你自己活吗？

在旅店中，我又一次体会到了做爱的那种欲仙欲死的销魂滋味，这种滋味是刘铭不能给我的。在认识王强之前，我不知道世界上还会有这么美妙的感觉，我们一做就是两个多小时，每次都是他实在坚持不住了而我还余兴未尽。试想刘铭那种三两分钟简直就像蜻蜓点水一样的速度怎么能满足我，这也让我惊叹于王强的可爱。每次当王强那股浓浓的甜甜的的爱液射进我的身体里的时候，我都有要跟他在一起生活的想法，我一想到这么优秀的男人在床上跟别的女人做爱我就受不了。在一次销魂过后，我搂着王强对他说：“亲爱的，我们结婚吧？”“什么！”王强一下子就坐了起来，显然他没有心理准备，随后他以为我开玩笑就笑嘻嘻地说：“好啊，我们结婚吧。”“好，这可是你答应的！”

在接下来的程序中我的执拗可想而知，王强在弄清我真要跟他结婚的想法后，呆立半晌，他也许也就是抱着玩一玩的心态，没想到这一次玩大发了，我动了真感情了，这是他没想到的。实际上他要是当初就拒绝我，我可能不会死气白咧的缠着他要结婚，我想他的想法也是在犹犹豫豫之中，因为他提出了一个条件：“孩子你不能要！”就是说我跟他结婚可以我的可爱的姑娘不能带过来，我陷入了沉思。他有一个十五六的小小子，正在上中学。那晚我失眠了，我唯一放不下的就是我的女儿，望着熟睡的孩子，我淌下了伤心的泪。但是王强给我的巨大的快乐最终占满了我的心，离婚，我最后下定了决心。

我作出决定之后，王强已是无路可退。在我的强势紧逼万般无奈之下，王强也只能净身出户草草离婚，孩子归了孩子妈。我这边也是净身出户，孩子归孩子爸。菜我也不卖了，他的饭店也不能再开了，我们租下了现在住的这间房子。没有办法他到附近的工地去干力工活了，我呢，在这家厂子干两天又到那家干两天，也没有固定的职业。

我卖菜的唯一收获就是得到了王强，对此家琪常常讥笑我：“卖一年菜挣个大活人回来，不简单。”

结合之初，我的心里这个高兴啊！这个可爱的男人是我的了，我可不能让任何女人碰他。但是随找时间的推移，新鲜感的慢慢退去，鸡毛蒜皮之类的琐事便渐渐浮出水面，一开始露出一点，慢慢的慢慢的占据了生活的全部，而此时彼此的性格不可调和也暴露无遗。王强性格刚强，眼见两人生活困苦却希望渺茫脾气也逐渐烦躁起来。而我呢，也是一个沾火就着的脾气，跟刘铭生活的时候他还能处处让着我。而到了晚上，夜深人静的时候，惦念孩子的心情让我痛苦不堪。

一个多月之前，我爸一病不起，没过几天，我爸就去世了。下葬的那天我嚎啕大哭。我发现我不哭则已一哭就是嚎啕大哭，这次因为我对我爸太愧疚了。我离婚之后他真的不让我进这个家门，也不认王强这个新姑爷。今天他老人家老了，也阻止不了我进这个家门了，王强也跟了回来。村里人依然窃窃私语：“这个不孝的姑娘，还有脸回来，她爸就是让她给气死的！”“你看那个男的就是她后找的那个。”“不怎么样，我看还不如先头的那个。”刘铭领着孩子也回去了，听说他已经跟一个女的同居了。孩子一见到我就哭哭啼啼说什么也不撒手了，孩子瘦了，可怜巴巴的小眼睛哀怜地看着我，我走一步就拽着我的衣襟跟一步，那样子生怕我突然在她眼前消失，我痛苦万分。刘铭始终一脸茫然，后来我们偷偷走了之后，听说孩子哭的抽了过去。

回到租来的那个小屋里，我大病一场。躺在床上我头一次向家琪说出了自己的委屈，以前我怕她笑话总是装着非常幸福的样子，现在我也不在乎了，我把满腔的苦水一股脑地倒了出来。家琪帮我出主意：“不行，你还跟刘铭恢复吧。我早就知道你会有今天，那时你也不听劝。”“怎么恢复，人家已经有女人了。再说人家刘铭也不一定同意！”“如果你真有心跟刘铭恢复，那王强怎么办。”是啊，这边还有一个大活人呢，都是我自己作的。我现在才明白，人活着不单单有爱情，还有亲情，还有友情，还有其他很多很多，不能因为所谓的爱情而不管不顾地抛弃许多。

家琪还在帮我出着主意，我的心越来越沉了。