爱的遗赠

如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。

有些东西我们可以抛弃，却无法忘记，它静静的躺在记忆的深处，冷不丁醒来，让你心碎一场，激动一场，感叹一场，然后又沉沉的睡去。

人生若只如初见

“哟，是个研究生哥哥呀，感觉如何？”室友调侃道。“你瞎说什么呀，就是心情有点沉闷，拉个人聊聊。”晓涵嘻哈着。才置办电脑不多久，发现qq有时候的确是个好东西，有什么话找个陌生人都可以帮着解解。晓涵兀自想着爬上床去，夜幕早已袭上，细细聆听，都能听得到夜露的声音。可是困意今天却迟迟不来，自从进入大学很少怕失眠了，反正没有沉重的课业，今天不知为什么，室友一调侃，那种温暖的感觉在心间又渐次蔓延开来。也正是这种温暖让那些岁月如此甜美吧。

晓涵想这么个哥哥应该是有女友的，不经意的问，回答却是否定的，于是他在那边敲着键盘娓娓道来那些旧事，听到最后的一节，晓涵的心居然生生的疼了起来，是为他吗？跟自己说好不谈恋爱的，有时候觉得自己一个人挺好的，在这样美的校园里，一个人也不会觉得孤单吧。正巧，那几天宿舍的电脑坏了，这居然推动了晓涵去想念网上的他，也想着要逃避这种想法，于是那一段时间晓涵去图书馆特别的勤，希望通过忙碌忘掉思念，可是每每从书堆里抬起头来，脑袋就不断的回旋，还记得那时候看了一本书叫《爱也难受不爱也难受》，正映照着晓涵的心境。

11月的中部城市，不冷也不热，然而晓涵的心却一刻也停不下来，她听得到那狂跳的温润，一波又一波，于是偶尔会给他发发短信，那时候跳团体操，常常晚上练习，每次练完操都是一份昂扬的样子，于是会给他发发短信，问他在做什么，和他分享自己的那份神采，还有就是在英语角，很出名的，一直希望有人能陪着去练练口语，想到他，问问，时间久了，觉得看到他的短信就会漾起一种叫幸福的东西，11月19日，在他们认识一个月的时候，他们开始长时间的通电话，互吐心事，11月25日，记得那时淫雨霏霏，但并没有破坏掉将要见面的激动，那一天他们就像认识多年的情侣，手拉手逛了一天的街，我们第一次吃饭是在麦当劳；12月1日，那天你半夜赶来，带着花和巧克力，这是你第一次送花也是最后一次，因为以后我再也没有让你送，那些花瓣即使干枯了也被我一片片夹在日记本里收藏了起来，那天你来的很晚，见面时间也短暂，在我上楼的时候，却看到你独自徘徊的身影，那一刻我丢掉了矜持，和你在网吧里待了一夜；12月7日，你生日，晓涵赶在那天之前把自己亲手织的围巾送给你，我那时候就想这或许是我今生织的第一条也是最后一条围巾吧，而目前为止它的确是。只是不知道这条围巾现在的安身之处在哪里？元旦，我去你学校，我们一起上自习，一起吃饭，只是可恨我们一起的时光真的好短好短，每次都磨蹭到最后一班车才与你依依挥别，也正是因为这样才那么希望能早一点毕业以便能够光明正大的和你在一起，很多个日子在思念中度过，而那次期末因为有了爱情的滋润，我考的很是不错，高兴之余，惆怅同时袭来，寒假就要到了，也意味着我们要分离一个月之久，那个时候我们靠着短信，我不止一次的想象你在家的情景，真的希望我们离得再近一些，希望开学的日子早点到来，一个月的煎熬，终于可以见到你了，我们在校门口抱了又抱，记得那次你买了双新皮鞋，很是好看，还是下着雨，见了一面，又依依不舍的送你上车。

日子就这样走过，每周见一次或者两次，每天通电话，我习惯了这样的宠爱，这些细节我都没法忘记，不是我不想忘，如果有忘情水，我宁愿喝上一瓢的，因为这样我就可以不让过去的记忆伤害现在的自己。

那个冬天，你因为我冷，那么晚只为给我买一套保暖内衣，还有手套，这些晓涵都记得。清水是一个沉稳的大男人，很有安全感的样子，在晓涵心里没有谁比那双眸子更清澈，摘下他的眼镜，那里安放的绝对是一泓纯净的水，如同清水所言：你是我心中一块想呵护的水晶。

五一了，天气有些热度了，我们相约一起去爬山，骑着自行车沿湖而行，那天晓涵觉得自己就是一个孩子，看到卖风车的，晓涵高兴的去买，很好看的五彩转轮，晓涵那一天都把它放在车把上，让它御风而行，这成了那次旅行的唯一见证。这只风车一直随着晓涵到毕业，不得不离开的时候才把它留下，好似要告诉那些学妹们关于一个学姐的爱情故事，在我心里，这种爱情很纯，很真切，感觉清水成了我最亲的人，永远不会放手，再也不会像别人也害怕爱的越深，在未来的未来，晓涵常常问自己：“永远有多远？”

两情若是久长时

转眼又是暑假，晓涵是个未雨绸缪的人，于是报名去做为期一个月的学生课外辅导，看来又是一个月的相思之苦了，晓涵有写日记的习惯，但是晓涵也是个非常传统的女孩子，似乎带着一种革命时代的傻气，害怕让人看到自己的儿女情长，所以尽管思念至深也会很隐晦很婉转的表现。那个暑假收获颇多，友情、亲情、当然没有忽略过爱情，还记得那个彩信：一剪梅一种相思两处闲愁此情无计可消除才下眉头又上心头。思念时时刻刻的折磨，以至于培训结束的当天晓涵就要求回学校，连近在咫尺的国内有名的大坝都没有看一眼，只是回来之后，带着大包小包的晓涵满怀希望接到的短信居然是清水要和同学聚会不能来接她了，头顶虽是热辣辣的太阳，也觉得内心的悲凉一声声，甚至不想理会清水的道歉，这也是晓涵的任性所在，也知道生气起来好的也快，可是总要走走这样的过程，是缺乏安全感把，也或者是狮子的骄傲在作祟吧。

回来后过几天就是晓涵的生日了，这是晓涵第一次和自己爱的人过生日，期待自不待言，想着清水会给我送上一份惊喜的，只是嘴上硬着，说要回家过，谁知道清水竟没有挽留，看到清水亲自买来的生日前一天的回程票，晓涵不失望是不可能的，可是为什么不笑着挥手呢，想来也有大半年没回家了，和清水的时间还有很久很久呢，想着想着就笑着上了回家的火车。很多亲人的陪伴，生日热闹非凡，只是饭桌上晓涵总觉得内心里带着一丝的落寞，清水，你在该多好啊！

在家玩了几天，就接到清水的电话，说要去一个遥远的城市做见习，为期三到四个月，我们注定是要在相思中恋爱的。十一，考虑再三晓涵终于再难承受相思之苦，于是踏上了看清水的列车，上课都带着激动，在那个美丽的城市，晓涵绽放了最美丽最幸福的笑容，但是时间不饶人，转眼就要离开了，走的时候在客车上留了一路的泪。于是盼啊盼，盼你的归来，终于盼到了十二月，那个早上接到你的短信，你说你的宿舍遭盗了让我去检查一下，我想也没想急火火的往你的宿舍赶，在门口果然看着一片凌乱，就在我刚冲进门的时候，只感到眼睛瞬间被蒙住了，那么熟悉的味道，那么思念的怀抱，没想到你这个学理科的人这么会玩浪漫。可是接着又是期末，晓涵鬼神差使的，突然提议寒假去他家找他，而你这个家伙居然同意了，严厉可亲的妈妈，和蔼爱唠叨的爸爸，我一瞬间就喜欢上了这个家庭，因为爱你，不管你是什么样子，都会爱。那时候我是应当有所警觉的，但是我那时候只是想着如何来更好的爱你，对于我们而言，从来都是怀念不如相见的，我太贪恋和你一起的时光了，也做了一个让我后悔的贸然决定。去就代表了委屈自己，我是完全没有料到的，你家的接待有礼有节算是很热情，至少那样的十天彼此感觉还不错，我不知道你父母给你说过什么，只是清水，你了解晓涵的心吗？

大学是一个美丽的时代，所以也很短暂，在这里，晓涵未曾想谈一场轰轰烈烈的爱情，对于她而言曾经拥有总是抵不过天长地久的诱惑，所以很多时候即使想念也会克制，为了毕业能更好的在一起，我们是能忍受暂时的分离的。只是后来，清水出差的机会越来越多，而且每次都是以月为计量单位，晓涵有点慌神，清水说真正工作不会这样的，晓涵才放心下来，后来的确如此，只是那时候已经物是人非。晓涵曾不止一次的想，不管你多忙，每天晚上能见到你抱着你入睡就足矣了，我们的工作生来不是仅仅是为了俸禄，他还给予了人一份生活的意义。

因为想念，为了工作，晓涵又去了你的家，只是因为晓涵的瘦，以及弱不经风的样子逐渐被你家人所不喜欢，而晓涵是全然不察的，她一向对自己的身体自信满满，清水是独子，晓涵并没有想清楚自己的意义，很多时候只是单纯的按照自己的想法走路，大四寒假回来晓涵就惊觉清水态度的变化，只是没有料到这和他父母的关系，那时候清水其实是一本正经的给晓涵说的，晓涵如果你达不到100斤，我们是很难在一起的，发短信很多次也是关于长肉肉，晓涵总想瘦也不是我的错，我就只能吃到90多，直至如今，晓涵还是90来斤，不知道什么时候才能长到100斤，只是长到对于清水已经没有意义。

棒打鸳鸯各自飞

即将毕业了，晓涵却提不起即将在一起的兴奋，在他家里的确是有那么些压抑的空气的，只是在之前敏锐的晓涵因为太为执着的爱一个人而忽略了这些。在这张床上，晓涵曾经带着伤感的笑说：“清水，如果你离开我，我就自杀，然后把自己的器官全卖了，给你买房子买车，但是不许那个女人去住哦。”想来真是傻得够呛，现在这样的话再也不会说了，折了翅的爱即使接上翅膀再飞也不会飞的那样高远。

也不是没有争吵的，尤其是大四，晓涵内心上是个急性子，但是动起来却常常不紧不慢的，因为抱定着一定要在一起的想法，晓涵对找工作一直不怎么上心，虽然很多招聘会也去凑热闹，却都带着反正也不去的态度，晓涵不知道这些想法对自己未来的影响，因为她根本没有给分手留下活口，天涯海角任我行，你就是我的家。清水忙着论文，也操心着晓涵的工作，后来晓涵为了工作几次奔波于他所选择的城市，却没有料到这也拉开了分手的序曲。清水一心希望晓涵能进一个比较理想的学校教书，晓涵也带着这种信心，但是因为自尊，

或许因为和你在一起我背弃太多的亲情和友情，上帝才会让我们分开，为了不至于睹物思人，我在离开故乡的时候把关于你记忆的物品都留下了，抹不掉的只是记忆而已。清水，关于你的父母我不会恨他们，他们有错我也有错，但是父母对于儿子的爱没错，我谅解，谁让我不是他们的女儿呢，我想我悲伤到了筋骨，否则怎么会因为那样的伤而忘却我们的爱情，而不去坚持呢，是我把困难预估太高，以致在后来离你越来越远，一个女人两样东西一定要独立，那就是经济和思想，包括你，所以我们在那样的时候面临的只有退缩，现在晓涵其实离清水所在的地方挺近的，甚至呼吸着同样的空气，只是晓涵从没有勇气去看清水一眼，看的出来，清水过的挺好，

物是人非，你说你喜欢我的笑，我想我含着泪水也可以对着你笑的，只是我们真的分离了，你和我的身边都多了一个需要自己关心的人，不知道为什么要一一记录这些，只是没办法，本以为离开你遇到他会将你忘记，可是真爱是那么难以割舍，这是我以前没有预料到的。尽管你删掉了我的所有记录，但是我还是没办法恨你，你看，我们曾经爱的那样深，我怎么舍得去恨你呢，而且你也过得很幸福，我理应祝福才对，可是为什么真的就这样被你冷落，我却又这么难过呢？

如果今生今世我们再也不能相逢，请你我带着这份文稿，我们还在学校相识，只是结局会不同，我想如果再让我回到从前，我一定抓紧你的手不再分开。我们最后一次在qq上通话，你的那三句冷冰冰的话彻底封死了我的心门，彼时，你有老婆我有老公，我们的确不该再联系，此时，你我分别已经整整三年，我默许了你的话果然不曾再寻找任何一种理由再和你联系，可是这个比这世上任何一个人都更加热切的盼望你能幸福的人，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。

只是还会谢谢你，赠我空欢喜。

原来我们都没有长大，原来我们都还是小孩子。原来，我只在午睡时做了一场梦，经历了成长，经历了许多不可弥补的错误与忧伤。感情有时候是一个人的事，和任何人无关，爱或者不爱，只能自行了断。我一直念念不忘的是你已经遗忘了的，只要你不出现，我就可以一直欺骗自己，直到死。如果有一天，我忍不住问你，你到底爱不爱我，请你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。

如果有一天，我从你的世界消失了，你会发了疯似的跑遍大街小巷来寻找我吗？

如果有一天，我从你的世界消失了，你会紧跟著与我相似的背影，只为确认那是不是我吗？

如果有一天，我从你的世界消失了，你会走遍我们曾去过的角落以拾起那曾经属于我们的记忆吗？

如果有一天，我从你的世界消失了，你会像电视里演的那样记著我一辈子吗？

我想你不会，因为我不是你心目中最重要的一个，也不是你不可缺少的一个。你的习惯，你的固执，是我不能改变的，事实证明我是对的，你在我分手的一个月内就找到了你呵护的老婆，当时我看到那日期和你对别人的甜言蜜语突然失语，难道曾经都只是梦？如果我们果真曾经拥有过，你怎么可以如此短的时间里寻得新欢？

但是，我要告诉你，如果有一天你真的消失了，我会痛哭流涕，就像迷失了自己；

我会发了疯似的跑遍大街小巷去寻找你；

我会紧跟著与你相似的背影，只为确认那是不是你；

我会走遍我们曾去过的角落以拾起那曾经属于我们的记忆；

我会像电视里演的那样记著你一辈子。

恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。

感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是，人们至死都还在执著与追求。

很多事情要不是简单的判断题就是单项选择题。

在选择的时候并不知道哪个才是正确答案。也会犹豫不决。

知道的时候又后悔，差点对了。

所以当选择的时候我们都那样的深思熟虑，但错误却是再所难免的，尊重别人的选择，因为每个人都有自己选择的权利。

似乎习惯了等待，单纯的以为等待就会到来。但却在等待中错过了，那些可以幸福的幸福。

在失去时后悔，为什么没有抓住。其实等待本身就是一种可笑的错误。明知道等待着一份不知能否到来的幸福。

你离开我，我不会留你，我知道，你有你的理由。

如果将来的某一天，你说你其实还爱我，我会告诉你，我已经无法等你了，因为你从来没有等过我。

或许可以爱很多次，然而有一个人可以让我笑得最美丽，哭得最伤心，没有你真的连呼吸都会痛。

不能在一起就不能在一起吧，也许，一辈子也没那么长。

当我决定要离开你，如果那时你还爱我，请你不要告诉我，因为我不想再次被伤害，如果那时你已不再爱我，也请你不要告诉我，因为我不想哭着离开。

每天用一小时等待见到你的一分钟…

可是三百五十六天后

才发现，就算我用一辈子也再也等不到那一……