心底的那一抹忧伤

序

今天下午的时候收到朋友一条短信：叫我去上课。原本我是不打算回复的，想了想又怕朋友多心就说：什么课？本想再问下在哪里上课，但是我又忍住了。从内心来说，我现在一点也没有学习的心思。后来，他又来信说：“今晚一起出去吃饭。”我肯定地回复了。

下午，我就出去与他们碰面了。饭间，我还能插上几句话。出来以后我就沉默了。

灯光已经照亮了这个世界，而我的内心却是暗淡无光的。我不知道怎么去形容那是一种什么样的情景，街上的人来来往往，没有一个人值得我去注意。朋友们谈笑风生，我也没有心思去参与，只深深地被内心小小的世界所吸引。原本嘈杂的环境里，在我的心里却是那么宁静，处处充满忧伤。我的手上提着一台电脑，提了那么远的距离，我并没有觉得沉，只是自己的头让我觉得很沉重，很是抬不起来，不管我怎么去摆弄，依然那么沉重地垂下。两只眼一直注视着地上的道，也是越来越模糊，也许是内心一片迷茫的映照吧！

【一】孤寂

回学校已经将近两个月了，还是没有结果，我早已有些不耐烦了。但是这事是众望所归的，我不敢怠慢，只能等结果。

回想去年3月底的时候，我因为某些原因向学校提出退学申请，但没有成功，随即又提出停学，也因为一些阻隔而搁浅。结果我按耐不住了，没有让任何亲人知道，就擅自离校去了宁波，进了一家私营小工厂工作。每天就干着一些包装类的杂活，心里十分苦闷。静不下心的我，在一个月后又跳到了一家大公司做销售。培训过分配到苏州，在苏州的日子里，心里也特别难受。刚开始的时候，由于得到销售老总的赏识，我是尽心尽力地工作，业务也渐渐地熟悉起来。

每天出差，坐在车上心里永远不会歇着，总是被一些事情烦恼着。回来就把自己关在房间里，对着电脑又不知道干什么，只是一只接着一只地抽烟。以为烟草会麻痹自己，以为时间会淡薄一切，可是每当这样我的心里就越是不好受。心中的那份孤寂，总是莫名地冒上心头，一个人背井离乡，没有朋友、没有可以说说话的人。同事、业务上的都不可能成为倾述的对象，在这些人身边我不可能暴露自己的懦弱。和远方的好朋友联系的时候，每次我想说点什么的，但话到嘴边总是要忍住咽下去。我不想让他们知道，我的内心很不济。因此一切东西我都只能往心里咽，守着那间空旷的小房间、内心深处那个小世界。

我尝试着玩游戏，以此来转移自己的视线。有时候我觉得，倘若一个人在现实中很糟糕的话，那么他在虚拟世界中也是寂寞的。不是我不喜欢独来独往，而是我不知道我该怎样去结交别人，也不敢轻易地把自己交付给任何一个人，有时候自己就是那么地不信任别人。也许是害怕受伤，害怕被别人操控或利用吧！游戏玩了几天以后，也觉得特无聊，就那么静坐着，等天亮。可是那样的夜，却也是那般漫长，有些人、有些事我不知道每天要想多少遍。

【二】安慰

真的是白天不懂夜的黑，在工作中，自己虽不说怎么出色，但在江苏那个片区还是做得可以吧！白天的工作中，我表现得特别健谈，丝毫没有一点忧郁的迹象。可是晚上的时候，令人窒息的感觉总是令我无所适从。很多时候，我都不知道到底谁才是真正的自己。

前天晚上爷爷给我打电话说：“你不要太忧郁。”我笑着说：“我没有呀，挺好的。”其实说这话的时候，我自己一点也不相信，我怎么可能不忧郁。但是我又找不到自己为什么这么忧郁，有些看不清自己。以前上高中的时候，我特别能说，身边的朋友没有一个不喜欢我的健谈。每当有谁不开心的时候，总是我去安慰他们，总能带给他们一些快乐。但是我自己却是很忧郁的，当然脸上也不会表现出来，给人的感觉总是喜悦的，但却没有人读懂笑容背后的忧伤。我常常傻笑自己能够安慰别人，却无法安慰自己。

【三】宽心

当一切烦恼凝上心头，我找不到解决的办法。后来我想到一些著名大师、作家心态很好，是因为他们在书海中寻找人生。于是我去网上找一些文章、一些书来看，希望可以调整自己的心态。但是事实总是事与愿违，面对这些东西我根本无法静下心来，根本看不下去。

于是我又想到了自己写，还记得自己有过这个梦想。只是因为一次在北京日报上发表的一首诗歌仅得20元稿费，而放弃了这个梦想。当时是比较注重收益的吧，北京日报稿费居然这么少，一气之下便不在写作。现在想想当初是很偏激，或许现在也如此吧！

现在我也不去追求什么赚钱与否，只是用文字来舒心。把心中那些事透过文字表露出来，算是一番倾诉吧！也可以作为一个记录，不让时间冲淡青春那些故事。我是一个活在过去中的人，总是赖在过去不愿苏醒。其实我的文字功底并不好，也不能利用文字来准确地表露心中的那一片怅然。

不过，能够以文字为伴，也是令我十分宽心的事。现实社会，没有多少人愿意花费时间去倾听别人的声音，但愿文字能够倾听我的声音。

【四】学业

学校，我是敬而远之的。以前的时候或许是叛逆吧，但是现在我却不知道是为什么？总觉得学非我所爱，我一向是比较排斥的。但是至今我还流着学校里，自然是父母的一片苦心。

高中学涯中我是两退三进，对于那不堪的往事，我有些不愿说。两度出去工作，最终没能战胜父母，服从安排。因此从进高中到毕业我花了5年时间，其中出去的时间加起来接近两年。念了三个不完整的高一，最后一次去的时候正是6月，到现在已经4个年头了。后来考上一所不理想的大学，志愿中最后一个，是乱填的。学校从来没有听说过，想想自己那些比自己低几十分的同学都能上本科，自己却在一所从未听过的学校。心中不免难过，随后决定复读。但是上了几天课，自己还是很不情愿去上大学去了。

一开始就对学校很不满意，自然是无法静心学习。不到一年就提出退学，当然是瞒着亲人，学校开始不同意。最后同意停学，但必须要父母出证明。我呢，当然要避开这个条件，几经周旋还是不能遂我的愿。我于是就擅自离校了。

今年4月中旬的时候，我收到学校来信：叫我返校。我随即赶到学校，来了以后，开始没怎么注意学校的问题，大致询问了一下后，便随原班上课了。几天以后，就收到了学校开除我的文件。后来，我又递交了申请复学申请，一直等待至今尚未有结果。

【五】爱情

第三次回归高中校园的那段时间里，我悄悄地爱上了一个女孩，但是我却什么都不能说。

初识她的时候，我就告诉自己：‘她就是我要找的人’。在以后的日子里我拼命地接近她，可是她真的很优秀，成绩好、样貌好、人品好。追她的人很多，记得有次跟她谈及恋爱问题。她说：‘大学之前她绝不恋爱。’我说‘事实无绝对，倘若遇到一个真正的人，你会放弃么？并且放弃之后不会再来，你舍得么？’她不再回答我的话，只是沉默。

那以后，我很认真地学习。她是我的目标，我的成绩一定要超过她，以后她去哪我就去哪。可是中间出现了一个小插曲，这里不便多说。我借着学习不会等各种理由去接近她，但是其他人的阻挠隔断了我们。知道后来，我们又重新成为同桌。我们的友谊就建立起来了，那也是我们的顶峰。那时候我有过欣喜，但更多的是失落，成绩也一落千丈。

高考后她落榜了，我也不满意。她说要去补习，我后来也跟着去了。只是最后还是选择了离开，去上大学。在以后很长一段时间里，每周末我都要回去看她，给她一些东西。她的身体一直不好，我心里觉得有义务去照看她，尽量给她减轻一些负担。她始终对我很冷淡，这点我很不能忍受，虽然她一再给我解释她不懂怎么去关心人，我却不能用这样的理由来安慰自己。在一次，得知她身体不好，我匆匆地带着药品（药品里我偷偷藏了一笔钱再里面）、还有一些她喜爱的东西回去看她。结果，她却跟别的人走了。我很失望、甚至是绝望吧！然后，回自己的学校了。那以后，就再也没有笑容，现实中的一切我都排斥。我也切断了和她所有可以联系的方式，然后堕落下去。

最后选择离开，离开学校、离开这里、最好离的远远的。就去了宁波，后来她报了我曾上的那所大学。她通过我的朋友告诉我的，并要我联系她。当时我在苏州，想了好久才联系了她。一个月后，我便辞职回去。本想见她一面，但觉尴尬，于是就那么沉默。

3个月后，我去了上大学的那座城市，找了一份工作。但是却住在大学里，也没有去找她。我心想知道离她很近便知足，不再去苛求什么。后来还是照面三次，并没有什么。只是后来给她发了一封邮件，简单地讲诉了从断绝到那时之间的一些事，以及原因，并且首次真正承认之间对她的爱慕。

过年前，我辞职回家了。年后便去了广东，最后得知她恋爱了，心里不免失落。在多少次的磕磕绊绊中，我也不知道多少次地审视心中的这份爱，每一次下定决心，却并不能延续多久。4月我就回家了，还多次去学校，当然我没有去找她。只是说倘若有缘，会再见的。中旬的时候，收到学校来信，我迫不及待地返校，若继续学习便是一件美事。结果过了一段时间却收到‘开除文件’是我始料未及的，最后我又提交申请，希望能返校吧！在学校也就可能离她更近，但也不能去打扰她，她现在幸福着呢！