这初恋，无花无果

从五月一号以来过的日子就跟走剧本一样，什么都是由着别人带动的。我像一个不用化妆就能入戏的戏子，中间没有NG也没有停顿一直到一部戏的结束。直到现在我还没有从戏中走出来，相反男一号精神很好特别大度的来安慰我，叫我不要活在偶像剧里，要理解剧终人散的意境……他说这些话时像一瓶带迷药的香水整瓶打碎了在我的周围散开，没有前味没有中味也没有余味，只是单单的苦，苦得我胃疼然后晕倒在杀青的黄昏。

五月一号

我相信不是我的琴技吸引了他，因为丫的压根就没有看到我的演出，所以只看到我穿着旗袍化着精致的妆，坐在观众席上。我也相信不是我唱歌吸引了他，因为丫的见过唱歌唱的好的，我这种只能算是五音不全。但是我也不知道他哪里吸引了我，我的塔罗牌告诉我说，盲目的坠入无果的爱河。他说，听说我喜欢你。这个国家常常会发生的问题，圈子里跟谁走的近了，就会被传说，某某跟某某在一起了。十分的靠谱，神乎其神，像是他们亲眼看见，影形跟踪一样的了如指掌。

我问21号，你是别人说你喜欢我才喜欢我的，还是本来喜欢我而喜欢我的。他抓狂的呵斥我拿他的感情开玩笑。然后一直到吃完饭都没有给我一个好脸色。把涛妹跟我吓得以为他气得肝硬化了。

五月三号

他开始争取送我回家的机会，像是本该送我回家，然后用一个“？”像是争求我的同意，又是刻意的邀请。然后公司里这位才女终于高调的恋爱了，21号成为传说。

一起下班一起吃饭，送我回家。像是真的那么回事。我还为此把上帝玉皇大帝妈祖娘娘都感谢了一番。让我在青春正好遇到了爱情，说不定能将初恋修练成正果，然后大摇大摆的走在那些过得不好的情侣夫妻中，成为楷模，成为经典。

我记得发过一条英文信息给他，别对我说你爱我，我会做出疯狂的事情，比如相信……

他说他看懂了前半句没看懂后半句，但愿你丫的看得全懂或全看不懂。

五月六号

我们发的信息存至几百条了，我喜欢删除他手机里的短信，不知道为什么，我最后也删除我自己手机里的短信，觉得说过的那些话都不能拿来当真，成为饭前茶后拿出来留念回忆的依据，觉得在一起的话不用靠这些信息回忆美好，不在一起了这些信息好与不好都成伤害的理由，所以我认为删了最好。

五月十号

吵架，因为别人说的一句话，因为一件算不上任何事情的事情，然后我很沉默，觉得没有必要去解释在身边一眼就能看到答案的问题。我的沉默让他开始无理取闹，他无理取闹的时候我很想走开。觉得倒底他是女生还是我是女生？处处我得哄着他。

五月十一号

吵架完，合好。然后再吵。这个吵架吵得有些高难度，都是他在吵，我沉默。然后他生完气我开始生气。吵得有些不像吵架，像是空间转移的换位受罪。总是不让对方好过不让自己好过的日子，这能叫爱情？我开始不懂。这是不是我想要的东西。闯公子说，爱情的意义还是生活，那生活的意义呢？其实不然，爱情的意义跟友情差不多，但又差了很多，复旦的哲学教授在一堂课上讲过，朋友，是你有太多的爱需要付出，所以才会有的朋友，不是你需要从他那得到什么，也不是在悲伤的时候陪着你的人。这样才是真的友情，是高尚的，是与一切外在无关的。爱情呢，是相互有太多的爱需要付出吧，我是这样理解的，一味的单独付出总不是叫做爱情应该叫做暗恋，也不是真的爱情吧？

五月十三号

五一之前，他就发信息问我，他要回家了，跟他一起去他家玩吗？赤裸裸的勾引。赤裸裸表达：“我想追你，你愿意跟我交往吗？”所以当我们商量着见完父母如果父母都没有意见的话就确定恋爱关系后，双方难得的答成共识。

但是没有想到分手时他说，你有听说过刚交往就要求见父母的吗？我觉得无语后十分的想掴他两掌，以示我的气愤和一再沉默的委屈。

五月十五号

我们去见了他的父母，他们对我很满意。我以为离修成正果近得触手可及。虽然吵架，但是可以和好，虽然生气但可以消气。我愿意用时间去改变自己的坏脾气，只要能在一起。所以如果不是现实那么残酷。我可以一厢情愿的当一颗行星围着你转。

五月十八号

我们说好一辈子，说好不分手的恋爱。

五月二十三号

分手。

因为你觉得我太强势，你自己太大男子主义，我们很难走到一起。这只是借口。不是借口的原因你我都不愿再提及，关于钱，关于信任。像所有那些过不好的情侣家庭一样－－俗不可奈。错错妈妈说过，分手了，说出来的一切都是借口理由只有一个——这个人不爱你了。领导黄说过，拿钱说事的感情本来就不是感情，这个人只怕从来没有爱过你。我无法接受这个事实的真相。寝食难安。

如果因为别的任何一个原因，哪怕是你爱上别的人了，哪怕是我们吵过一场再也无法合好的架，哪怕是生老病死、天灾人祸我都可以接受，唯独不能接受的是不了了知，没有努力坚持在一起。

虽然吵架，总是可以和好，虽然生气总是可以消气。但是分手，却无法再像当初一样欢天喜地的牵手。

五月二十四号

你坐中午的车回去骗我说是早上，所以我以为的不会离开都成泡影，再也拼不成一幅完整的画面。你很绝决，绝决到谎都没有说，欺骗都不那么勤奋。我唯一能做的就是在办公室里哭，失去的东西，强求不来。哭是唯一的善良发泄。

五月二十六号

我坐上下午的车去你的城市，我们见面成为一种无语，失去的再也不会回来，像你说的一样，再也回不到没有矛盾的时候，所以无法再开始了。你妈妈说你长大了，你的事好的坏的都不会管了。我觉得我做的一切都是错的，错的连自己都觉得可笑，唯一把我当成自己人是小黑，那只从见我第一面起就没有叫过的小狗，我说你不如你弟弟。他比你更懂得一个人的善良与否。

五月二十八号

我们一起回来，但是路归路，桥归桥。

我蹲在卫生间的角落里用手搓洗着盆里的衣服，抽泣一声抖动一下廋弱的身子，你没有看见这样一个场景，我蹲在那特别有动感的抽泣一下搓一下衣服。特别搞笑。

姐姐说，初恋像是出水痘，出的越早越好不至像我这样的痛苦，姐姐还说，人在青春年少的时候总会爱上那么个人渣。但是我还是愿意承认你很优秀。

六月一号

弹琴，工作，一切安好。像没有发生过什么。但是21号确已成为青春的一道硬伤。写过那么多情爱小说的我，其实没爱过，等爱过的时候，却写不出想象中那么好的小说。