无题

我一直想和你再见一面。也不是因为有多么想念你，也不是还沉浸在回忆里忘不了你，也不是希望能挽回些什么，就是想再见你一面。

我15岁的时候就认识你了，那时候觉得自己已经能懂得一些人之相与的感情了。第一次在路上走，听你的声音。我喜欢你了。可是那时我觉得不过就这样而已，心动了却不能言说。可是多么幸运，你说你也喜欢了我。15岁的你说你喜欢了我。我看你的眼睛，明亮像有火在烧，天空湛蓝我的羞涩与慌张无处躲藏。

我心怦怦跳着读着你捎来的情书，我手里紧紧攥着你给的小瓶子，我慌里慌张的走在路上想着心事。我恨我为什么只要与你相对总是紧张，紧张的一塌糊涂不能自已，简直不会呼吸了。所以那时跟你走路总是被绊倒总是踩空摔倒，你总是笑我，笑我明明是平路怎么老摔倒。鬼知道，我也不想啊。

你成绩好，经常挂在榜上的前几位，我和你之间的距离比千山万水还难以跨越。你的物理尤其好，很清楚的记得有一回期中考试你竟然考到98分，我看着你的试卷佩服着你更为自己那难为情的分数惭愧不已。我想追上你，可是你那么聪明又那么努力，没有给我任何一次在你面前骄傲的机会。在我的心里，除了对你的感情就是羡慕嫉妒恨。我是那种又要强又骄傲的人，即便在我们差距这么大的情况下，我也从来没有放弃过追上你的幻想。尤其是后来我们分崩离析，我们越走越远，我们比陌生更陌生，我更没有停止这种追逐。我期盼有一天我用全新的姿态站在你面前，让你对我刮目相看，知道我不是就爱看一些幼稚书、说一些幼稚话、充满幼稚思想的人。我想让你知道，我也很努力，我也有追求，我也骄傲。

可惜高考我并不成功，你虽算不上十分成功，但也并非像我败的那样惨。我给自己的压力太大太大，我并不止在为了一个大学而考试，我自己知道。08年那天下午你给我打电话了，我站在家门口看着你一分钟后出现在我的视线。阳光很温柔的洒下来，下午饭时间，我们在这么久以后第一次见面说话了。你没有发现那天我依然紧张，依然如此语无伦次，可我真的很高兴。

我不知道我这种复仇般的心情还要在心底掩埋多久，即使在我考上研究生的今天，即使在我受到许多人的赞美的今天，即使在我觉得自己已经很努力的时候，我仍然觉得那种距离仍然存在。它的存在让我自卑，让我难堪。我好强的心还没有平息，我默默的把你当成一个斗争的对象与自己做着各种斗争，我一点也不觉得累，反而很喜欢这种一直向上的感觉。我喜欢这种抬起头脸对着太阳重新得到自信的感觉，我喜欢这种回望岁月了无遗憾的感觉。我喜欢这种一切的一切你都不曾察觉从未知晓的感觉。

你曾经无数的表达过你喜欢长发的女孩，倔强的我就几乎把头发剪得比男孩还短；你似乎喜欢文静淑女的女孩，我就常常像疯子一样不管不顾。我一切都不按照你喜欢的样子做，我就爱做我的样子。最后，是因为这样你不喜欢我了吗。如果是，我同样了无遗憾。我庆幸我做了爱的自己的样子，我庆幸我骨子里有一点野的个性从来没改变过。这些，又都是你到现在还记得我的原因吗。你那么喜欢开玩笑吗。

现在，我马上23岁了。你说可怕不可怕，我们认识居然这么久了，我们现在居然天南海北了。武汉，你所在的城市，我曾经对那个地方充满了好奇，总是猜想着你到底呆在什么样一个地方，染上了些什么气质。可是我却一次也没去过，直到现在，你马上要离开了。我所在的北京人很多，我每天在人群中匆匆穿行。穿坡跟凉鞋，长头发，妆容和行为都很得体，我装得不野不个性。你还能在人群中找出我吗？

我是想见你一面，或许就在今年夏天。想在你面前尽情的表演一次，我练习很久的成熟。