花开花落

当岁月流逝，一切都接近飞灰湮灭时。裸露出来的暗涌连同呼吸，都是那般的丑陋，几乎接近死亡。万念俱灰时，得知一切的一切源于一场交易和意外。

一场交易，一段情感，一截人生，浮华喧嚣过后，留下的是无畏的痛苦和折磨。而在这场意外里，赤裸裸地割疼了许多人的灵魂。

痛苦过后，针扎过后，恨过后，呐喊过后，爱过后，是什么让他们重新站了起来？是什么让他们释然的呢？是什么让他们于最后选择了自杀？是赎罪？是醒悟？还是祭奠那花开花落里一起走过的旅途，寻回遗失的良心？

韶光易逝，故事的结局和开始俨然成了过眼云烟。而那情那景，那人，却恍若昨日，又在我的心灵最深处慢慢滑过，轻轻的，冰凉、冰凉的，淡淡的，有点疼，有点酸……

——题记

一、喜事、丧事

“媛，媛啊，死了，死了，真的死了，啊……啊……呜呜……”喜婆王大婶眼色发青，头发混乱，四肢发抖，脸色发白地站在我的面前。看着她的样子，我也惊慌失措。

“真的死了啊，是吊死的啊……”王大婶扑腾地跪倒在地，全身酥软瘫坐着。王大婶一个劲的哭，犹如狼叫一般，撕扯着前来喝喜酒的每一个人的神经。这哪里是在办理喜酒，听到这哭声，比办丧酒还悲凉。

我瑟瑟发抖，不知道发生了什么事情。赶忙去扶起王大婶。慌忙问道：“什么死了？今天是我大喜的日子。你怎么能触我霉头呢？”

“他死了，死的好惨啊，死在山顶那个最大的杉树下。尸体都开始糜烂了，都发臭了。”王大婶惊吓过度，断断续续地说着。

“谁死了？你倒是一口气说完啊！你是故意破坏我的大好日子吗？今天可是黄道吉日啊。”我气急败坏的说道。

此时在场的所有人看着王大婶，都木木发呆，俨然没有刚才的喜气和热闹气息。空气如凝固一般，死气沉沉，挥洒在这个不大不小的农家院里。仿佛所有的一切都停止了转动和生存的气息。唯有那枚火热热的太阳，依旧悬挂在高空，似乎在为我的婚礼鼓掌欢呼。火热的骄阳，惨白无力，直抵心扉，促就一片慵懒散漫的景气，似乎在为某样东西而祭奠，似乎在为烈日下的村庄洗礼呼唤。

“轩死啦，年纪轻轻的啊，这个小兔崽子为什么想不开啊，这不是黑发人送白发人吗？到底是怎么了，难道真的是撞邪还是遇到鬼了？”王大婶呻吟般的呐喊着、哭泣着，呻吟低沉深婉，惋惜不解地哭唱道。

听到此，所有人都惊讶地望着王大婶。怀疑王大婶是不是老糊涂了。这个大喜的日子，怎么可以乱说话呢？挑时候也不能挑这个时候啊？大家唧唧歪歪，你一句我一句，现场一度进入讨论高潮。议论纷纷。矛头指向轩，我的前夫。可能是他不想让我好过，不想让我结这婚，所以搞这个神秘恶作剧。而且弄得如此这般凝重，让所有人都信以为真。

“哎呀，真的死了，尸体现在就在祠堂里，你们赶紧去看看吧。媛啊，不是我说你，这个婚了，你可能真的结不成了。”王大婶愤怒且肯定的说道。

“为啥子？”我心砰砰的跳，却高声的嚷道。

“为啥子？你还有脸问我为啥子？你就是一个祸害，害的我们一家家破人亡，你就是一个贱妇，一个扫把星，一个克星。”此刻，轩的妈妈出现了在人群里，嘟嘟嚷嚷，两手叉着腰凶狠悲沧地说道。

“婆婆，你怎么来了？您说的什么啊？我又错了？你为什么老是喜欢指责我呢？我以前是你们家的媳妇，但是现在已经不是了，您没有资格和权利在这里乱咬人。”我惊讶地反问道。且气氛委屈地说道。

啪啪啪……婆婆一个凶狠的巴掌拍了我脸上。双手在我身上撕扯，嘴里嘟嘟嚷嚷，声音嘶鸣破碎，面容狰狞恐怖。“给你把梯子你就上房揭瓦了？你算什么东西啊？你把我轩，乖儿子还来，都是你惹的祸啊，都是你惹的祸啊，你这个不要脸的女人，你就是一个祸害啊。我要把你杀死，为我的轩报仇……”

听着这般撕心裂肺的痛苦，一把鼻涕一把泪的。原本喧闹的喜事，真的变成了丧事。满屋子的人都惋惜感叹，嘀嘀咕咕的对我和婆婆指指点点。对于这段恩怨情仇，大家都有所耳目。至于具体，可能没有任何人理解我，也没有任何人了解其中的酸涩和我的苦楚。而，对于轩的死亡。或许曾经是我几度希望的，也是我天天祈祷的。而今，他真的走了，我心里反而空落落的，全身纠结疼痛，或许是因为爱，或许是因为可怜。更或许只是一种人性的基本意识。

看着婆婆，看着这个家徒四壁的家，看看周围的人，看看整个村子，我不知道是他们可怜还是我可怜。一切的一切是那么的荒凉，那么的悲哀。是上天有意捉弄我吗？有意和我这个不幸的女人难堪吗？前面两段婚姻已经失败，看来这段婚姻还没有开始就已经夭折。或许该死的是我，我这个可怜的灵魂。

“你这个背死鬼啊，怎么就这样日隆啊，到底是为什么啊？”此时，我母亲哭哭啼啼地扑到我的身上，嘤嘤哭泣，嘴里絮絮叨叨，失望悲凉地责怪着我，敲打着我。那声音，犹如跌进了尘埃，那么没有力气，那么的死寂，如即将灰飞烟灭一般。听着让人发麻，发痛，发酸……

我呆呆地站在那个不足15平米的土坯房里，任由两位老人在我的身上哭啼敲打，埋怨。任由他们的泪水和怨恨去污染我身上的嫁妆，愿这血红的颜色能够冲刷他们的内心仇恨和污垢，也愿这血红色的嫁衣不再复活。

而当我从清醒反应过来的时候，婆婆和我的母亲也打成了一团。相互掐捏、扭打、辱骂、撕扯、怪罪……看着他们，我的心生疼、生疼的，难过，纠结，欲哭无泪……

看看他们，我什么也没有说，穿着我那红色的嫁妆，默默地走出了那间差点陪我嫁三次的房间。走出了那陪我长大苍老摇摇欲坠的四合院……

二、无奈

此刻，我无法安慰家人，更无法安慰我自己。我唯一想做的就是哭。

父亲嘴里巴扎着叶子烟，凝重而深沉地对我说：“你还是出去闯一闯吧。”

“你这老头子干啥呢？难道想憋她死不成吗？”母亲抽泣地抢答道。

我默默地站在木门槛外，低着头，思绪着今天和明天。眼泪总是不争气地往外涌出，可我用尽了吃奶的力气抑制，可是泪还是大滴、大滴的往外涌。滴落在地的声音，清脆利落，不带走我一丝不愉快的心情和不幸。仿若在为我的不幸喝彩高呼一般。心疼的碎片错落在心窝中，刺疼了我的神经和灵魂。眼泪滴落在地，没有打湿一粒灰尘，瞬间消失的无影无踪。而我的心，却如疼的发麻，发痛……呻吟在这个苍白的中午里。

此刻，父亲站起来，把嘴上的叶子烟狠狠的扔出了门外，跺了跺脚，眼神迷失沧桑，手挥了挥道：“罢了，罢了，这就是命。我们老了，也管不了你了，自己好自为之吧。自己的日子自己去琢磨着过吧。”说完失望地扬长而去……

母亲看了看我，看了看远去的父亲，一骨碌的坐在了门槛上，沮丧地垂着头，自言自语道：“真的造孽啊，这个是为什么？你才27岁啊，就离了两次婚了。这以后的日子怎么过啊！我们的老脸啊，都没有地方搁了。哎……”

我望着母亲，看着她佝偻的背影和门槛上的灰，心就如砰然爆炸，散落一地的破碎，四分五裂，血肉模糊。无法拼凑，无法分清，无法寻找属于我的幸福。这满地的碎片，犹如我的婚姻，几度失败，几度纠结，几度在折磨中摆脱，又在折磨中渴望，婚姻原本是艘幸福的小船，可是我行至中途或者说是还没有开始，我就沉入了海底，无法自救，无法逃离，无法劈开浑浊的人性和恶习。只能用一具尸体去抵挡应付。当生命的本能和活着的欲望冲破了麻木的神经，那么结局只有一个，不是你死就是我死。最终，我只能选择反抗。而反抗的过程是痛苦，也是心疼的。站在爱和被爱之间，身体和心灵时时刻刻都在颤抖和发冷。如果有选择，我愿意同我的婚姻一起焚烧或者同归于尽，把可怕的缠绵和摧残一起带入地狱。让婚姻里那些可怜的灵魂去自省……

看着坐在门槛上憔悴的母亲，看着父亲孤独苍老远去的，我的心比失去丈夫和婚姻更难过。我知道，我就是个不幸福的女人。是个习惯了被人践踏唾弃的女人。如今我走出门只有被人指指点点，戳脊梁骨的分。在他们眼里，无论在家庭和婚姻里，女人永远是不对的一方，永远是抬不起头的。所谓：“嫁出去的女泼出去的水。”而嫁鸡随鸡嫁狗随狗也就理所应当的成了婚姻里的刀下鬼。不能呐喊，不能挣扎，不能丢弃，不能抱怨，不能讨价还价，只能忍受，只能默默的去付出和躲在角落里哭泣。这就是农村女人的悲哀，任由人蹂躏践踏，结果错的还是女人。

我所在的村庄，不大不小。这里的人朴实朴素，憨厚，贫穷。这里，没有过多的渲染，亦没有过多的故事。炊烟燃气时，希望便在燃烧，花开花落，而炊烟却永不凋零。这是在我结婚前母亲告诉我的一句话。结婚后，每次我哭着跑回家，母亲静静地听我述说完之后，平静地说：“家家有本难念的经，失望的时候要学会和炊烟一起燃烧，希望便就在心中，花开花落，而炊烟永远不会凋零，幸福是要靠自己努力争取的。”

我不知道我是从什么时候开始讨厌自己的，恶心自己全身的每个零件也包括那个整天和我睡在一起的男人。看着他我就全身发麻，内心发抖。不知道是恐惧还是因为没有爱做导航。

我只记得，7年前我的第一段婚姻正式开始。我和他，那个叫轩的男人。我们莫名其妙的结婚，而后莫名其妙的睡在一起，再后来，就稀里糊涂地生活了在一起。也稀里糊涂的叫了他的爹妈叫妈妈和爸爸。听着我自己叫出来的声音，我都感觉是那么的虚假和不真诚。而婆婆总是带有讽刺意味的说：“嫁鸡随鸡嫁狗随狗，以后就是我们家的人了，端我们家的饭碗了，就得遵循我们家的规矩。”

“我知道的，我会好好孝敬您们的。不对的地方希望妈妈多多指教。”我弱弱低声的说道。说出这话的时候，我知道我是违背良心的，是表里不一的。因为我觉得突然坐在别人家里，喊别人的爸爸妈妈为爸爸妈妈，我全身都在发痒，很不自在。

坐在别人家的四合院里，一切是那么的陌生苍凉。静静地发呆，感受这突然的转变和无奈的境地。是啊，至于结婚这件事情，我从没有参与过，也没有关心过。我不知道婚姻的尽头和婚姻生活究竟是个什么状态，如何得以存活和有希望，我真的无从得知。因为这是我第一次结婚，我只想糊涂点。对于这段婚姻，不是我希望的，但是两家人所希望的。

发呆至半，突然一个声音打断了我。“死女人，怎么还不去做饭，想饿死老子吗？娶你来就是给我洗衣做饭，生孩子的。不要以为娶你来是吃闲饭的。”话音刚落，这个粗俗的男人就拧起一把弯刀狠狠地瞪了我一眼，转身离开了我的视线。这个男人，我突然觉得好陌生，是那么的凶悍粗鲁，蛮横不讲理。哪里是我理想的丈夫？难道人的变化是那么的大吗？我曾经以为他是个懂得浪漫和情调的人，也是懂得温暖的人。而今看来，只是一个粗俗的农民。其它的，他什么也不懂，什么也不过问。

来不及多想的时候，婆婆又开唠叨了。“你啊，不要欺负我们家轩老实，就什么事都不干。不要只会张嘴吃饭。再不干活，我们家锅都解不开了，房顶的炊烟也不会冒烟了。这样大家都一起死吧。”婆婆口水飞溅，很快且有力度，双手挥挥去的，貌似在跳舞在唱歌，又好像是在指挥一群将士。而她，眼色发青，没有笑容，没有饶恕我的感觉。

看着她，我想到了母亲。她说过的，花开花落，一截人生，忍一忍，什么都过去了。看看别人家房顶冒起的炊烟，我的内心温暖了许多。我知道，明天的太远依旧会升起的，定会春暖花开的。看着婆婆，看看苍白的院子，我什么也没有说，背着背篓去地里干活去了。

妈妈的话植入了我的心灵。为了下一季的花开，无论凋零惨败，我也要让炊烟飘向很远的地方。于是，我明白了作为媳妇的味道和该做的事情。更懂得了生活的虚弱无力。

其实对于这段婚姻，我哭过很多次。但是我也无可奈何，我能做什么呢？姑姑几度安慰我。她说过：“女人嘛，迟早要嫁人的，怎么嫁都是个嫁，怎么睡都是和男人睡。怎么挣扎，最后还是属于别人家的女人。所以啊，大姑（我的小名），你需要的就是忍受和听话，不要跟娘家惹麻烦，好好的对待婆婆和你的男人。合适的时候生两个娃娃，这样慢慢就把一生过完了。”对于姑姑的话我懂得，我也明白话中的话。我如果从家里跨出这门槛了，两只脚都迈出去的那一分钟，我就不再属于这个家了。而以后回来的日子，我就是这个家的客人。不再是这个家的女儿了。这就是农村的规矩，嫁出去了，就等于娘家父母完成了任务。从此，能回来就回来，不能回来也是理所当然的。

至于结婚，就如这个村庄，苍白破碎，摇摇欲坠，潦倒可怜，在一个范围内，失去了原本的意味和意义。貌似一切都是完成任务，为某种目的和目的。譬如结婚是为了生孩子，延续后代。譬如没有爱的性爱，只是一种延续后代的行为。没有任何感情和暧昧的成分。只是例行公事！只是一种庸俗的行径和生活状态。

在这段婚姻里，我是自甘堕落，心灰意冷。夜半醒来的时候，身边躺着一个粗俗微胖的男人，呼吸和鼾声足可以地动山摇。苍茫灰白的夜色里，没有星星，没有灯光，没有……此刻我只觉得一切都在为我哀悼一般。看着这个男人，我的丈夫，陪伴我相伴一生的男人，我心里冷了冷，凉了凉。很想用尽我全身的力气一锤把他弄死。这样我就解脱了，他也从此解脱了。或许我们都是命苦的人，看着他，看着自己一脸憔悴的样子，我突然好可怜自己，可怜这段悲哀的婚姻。婚姻里的两个人是如此这般的艰难，彼此都强装的太累。

是啊，这个叫轩的男人。白天是多么温顺的一个人。人前人后装的是那么的憨厚地道。不管是自己家的事情还是别人家的事情，都是鞍前马后，从来不推脱拒绝。在村里，他的口碑最好，遇到大事小事都有愿意找他帮忙。当然，帮忙只是白帮，而且都是干苦力。当初因为这点，我爸爸妈妈硬是把我塞给了这个男人。

而，晚上。这个男人兽欲大发，如一只野兽想尽办法百般折磨我。我愈是拒绝，他愈是来劲。看着我求饶的样子，他那种强力的占有欲征服了身体里的善良和美丽。透露出来的是强迫和人性的泯灭！

三、可怜的缠绵

不知道是多时，是黎明还是中午。我只知道我被那个畜生折腾了一夜，失去了知觉和力气。怕见到外面的光。怕见到村里的人。甚至不想这样继续苟活。可是一听见婆婆整天骂骂咧咧的，没有什么好脸色，我就有一种强忍的情感贯穿在身体里。于黑暗的夜里，嘶鸣嚎叫，只是为了继续同我憎恨的人抗争。说是抗争，但是许多时候我都不说话。没有什么必要的时候，我基本不和任何人搭腔。包括我那凶狠的丈夫，还有我那喋喋不休的婆婆。

婆婆经常坐在灶头前，指挥着。一会说，炒什么菜需要放什么作料；一会说我油放多了。吧嗒吧嗒说了大堆过后，就借题发挥，指桑骂槐半天。一个院子除了鸡鸣、猪鸣，鸭鸣，牛叫之外，就剩下婆婆一个人上串下跳的，忙里忙外，唧唧哇哇半天。一会说，不争气的东西些，只知道张起嘴巴吃，什么事情也做不来，那么久了，蛋也不会下一个……

听在心里，我懂婆婆说的话。嫌我过门那么久了，没有为他们添孙子。可是她哪里知道我受的罪和煎熬啊。他们都只知道一味的索取，怎么没有站在的角度想想呢？我定定的站在灶台旁，没有说话，没有反抗，没有辩解。生怕不小心眼泪掉进了锅里，我一个转身后，用脏兮兮油腻腻的围裙擦了擦眼睛。抹了摸脸。这样就可以让自己镇定有精神。

轩无意看见了我的动作。就是堂屋里大吼。“你这个死婆娘，装什么装，做起那个样子，以为那个欺负你了。什么东西啊，赶紧干活吧。”轩故作喧哗彪悍的吼道。

我依然没有说话，在灶台前后故作很忙。无意抬头看看婆婆的时候。我看见她如霜打的茄子一样，腌瘪瘪地坐在灶房的门槛上，一言不发。刚才的气势和气场完全没有了踪影。如一个孤苦伶仃的老太，那么的落魄孤独。或许是家庭因素，或许是遗传因素，从我进门那天起，就没有看见他们自然的微笑过。

看着灶炉里熊熊燃起的火苗，炊烟随烟囱寥寥升起，我又想到了母亲。想到了母亲的话。是啊，从嫁过来回门的时候回过娘家，我就再以没有回过了。一是怕父母看到我这憔悴干瘪的身子，二是怕我那可怕的婆婆和丈夫。生怕一个不小心有一顿劈头盖脸的冷骂和恶打。

不过我想主动提出来想回娘家一趟。趁一切饭菜准备好的时候，我小心翼翼的叫婆婆和丈夫还有小叔子吃饭。吃饭间，我感觉今天的氛围蛮好，没有一个人啃气，只听见筷子碰碗的声音。各顾各的，嘴里和心里各自都在念着一盘经。

“轩娃子，我想今天回趟娘家，你陪我可以吗？”我趁婆婆不注意的时候，往她碗里夹了几叠肉，温柔央求道的看着轩。

“要回么，自己回去，我哪里有时间陪你。”轩娃子不耐烦的说道。

“三天两头的跑娘家干嘛？不知道还以为我们没有给你饭吃或者欺负你了。”婆婆棱眼地望着我稀里哗啦的说道，嘴里的饭都飞溅到我的碗里。翻滚跳跃，富有挑衅的色彩。

“哎呀，农活又不忙，大嫂想回去就回去吧，我多干点。回个家没有那么麻烦的。我知道妈妈和哥哥都是通情达理的人，一家人不说两家话。”小叔子笑嘻嘻地解围说道。看着我的时候，我分明看到了一丝挑逗和暧昧的色彩。或许是我惧怕过多的原因。

冷漠的背后，我突然感觉小叔子跟我送来了一丝温暖，感觉到了生活的希望。就如一缕翠烟缭绕在空中，慢慢地飘，慢慢地走，慢慢地就走到了想要到达的地方。生活或许原本的色彩就是如此，如一潭死水，但是也有春暖花开的时候。

“去吧，去吧，早去早回，不要让人家真以为我们这里容不下你。”婆婆严厉略带有微笑的说道。

“真不懂规矩，才嫁过来几天啊，就想东跑西跑，哎，女人真麻烦。”轩气呼呼地讥讽道。

我一直没有吭气，闷着头一个劲的吃饭，可是我并没有吞下一粒饭菜。只是一个人在哪里磨蹭。任由他们一家人唧唧呜呜说着。我不想参与他们无聊的话题和强词夺理的辩解。在他们心中，他们所说的都是对的，都是有理，都是不能违背的。作为我，一个嫁进来的媳妇，只能听之任之，不能发表任何意见和观点。

关于婆婆和小叔子，其实我也没有了解过多，至于我丈夫的父亲，很少回家。就我们结婚那天见到一回，后来再也没有见过。听别人讲是在外面挣钱，而且是挣大钱。只是我从来不知什么是挣大钱。也没有过问，也不敢过问。

我只知道小叔子也到结婚的年龄了，可是婆婆为了张罗了好多个，结果他都没有看中。为了这个事情，他还离家出走好久。把婆婆吓坏了，之后就再以没有敢提叫小叔子相亲的事情了。婆婆对他可是百般疼爱，什么事情都向着他。所谓的百姓疼幺儿或许就是这个道理。

而我和轩刚结婚没有多久的时候，婆婆就突出来要分家。小叔子没有同意。他说：“妈妈，我现在没有成家，照顾不好你，还是不要分了，分了就感觉很生疏，不像一家人了。”

轩闷着头说：“兄弟说的对，再说了，我不想离开妈妈。想和妈妈兄弟住在一起，一起在一个锅里吃饭。”

听到这里，我感觉我全身都发麻。我不懂他们之间的感情，更不懂分家的意义是什么。是撇弃我们？还是断掉血缘？更或者是因为财产？也许是为了让小叔子好娶个媳妇。让人家姑娘感觉清清爽爽，没有任何拖累。但是不管如何，我的心都碎了，感觉世界突然那么现实孤单，什么都不适应的我，就面临分家，而后的日子可能无法去衡量了。不是我怕，也不是我不会过日子，只是这样的日子让我没有信心，没有活下去的理由。这样的煎熬如同是在坐牢。不？连坐牢都不是，身心心灵都受到了创伤。我觉得我全身上下都是伤口，鲜血淋漓，且血流不止。没有人同情可怜，反而是无畏的敲打伤疤。

自始至终，我没有吭气，也没有说过过多的话。饭毕，婆婆出门找人扯把子去了。轩看了看我，背起背篓上山了。我也准备收拾收拾回娘家，看看我久别的父亲和母亲。小叔子看见我沉闷不说话，拉起我的手温柔说道：“嫂子，你回去吧，我来收拾，记得早去早回。”

“那能行啊，我还是收拾完再走吧。”看着小叔子的眼眸和眼神，我的心里有股说不出来的暖流在涌动，且全身发热，难以言语的感觉突然在身体里游走。但是我还是婉言拒绝了。一把把他的手推开了。我急忙转身，继续忙自己该忙的。

忽然，一双大手把我揽入了他的怀抱。暖暖的，温热的，一种前所未有的感觉涌动着我的心。交织在我的心与身体之间，一股冲动的欲望撕扯着我的神经，欲罢不能。但是我知道，此刻我们之间什么也不能做，什么也不能发生，更不能有什么念想。而我的内心异常的骚动。我知道，我不能让他抱着我啦，如果继续，可能我无法控制之间，无法仰止内心的火苗。我越想挣脱，他抱的愈来愈紧，嘴唇在我的脖子周围游动，发出低鸣且无法控制的声响。那声响，是滋润的，是滴滴入脾的，温柔丝滑，轻柔触感，撩动着我的心弦，触动着我的灵魂。这样的感觉，是我从未有过的，也是我奢望的。此刻我觉得我是幸福的。忘记了世界，忘记了自我，忘记了我自己的立场和存在的价值。

我使劲的推开他，可是他，我的小叔子，越来越用力。手温柔地在我的肌肤上滑动，嘴唇轻轻地划过我的每寸肌肤，没有放过任何一个细节，那么的细腻富有动感，温热亲昵，直至我的灵魂在飘逸，飘然。这样恰到好处的动作，我真的无法拒绝，我无法克制我内心的火热。更无法抛开此刻的每一秒。“牡丹花下死做鬼也风流”这句话对男人适用，同样也适合女人。因为女人也是人，也是有七情六欲的，也是抛不开欲望的引诱。即使是违背了道德伦理，即时无法挽回的错误，即时注定这个结局是错误的，也愿意往前冲。所谓，就算死，也没有遗憾。总比和一具尸体睡在一起要划得来。

当两具不该融合的灵魂交织在一起，其实也和行尸走肉差不多。最大的区别只是换了双人床而已。那些属于自己的幸福温存，也在顷刻间化为乌有。火热亲热过后，也许是无尽的痛苦和悔恨。而最终或许都将要走向破碎。

无尽的缠绵里，有许多无法言语的点点滴滴，或许是缝补伤口，或许只是为了欲望，或许只是为了那份久违的爱。或许的或许，什么都不是，只是可怜彼此而已。

小叔子用他那丝滑般的爱征服了我。我撕咬着他的肌肤，死死地抓住他的肌肉，狂抓他那瘦弱的头发。一起缠绵在那个不足10平米的灶房里。痛快淋漓，酣然温润。

此刻，我更懂得什么是爱和被爱。于是，我在温柔的缠绵里再度睡去。

四、轩，我们能否快乐的生活

当一天清晨，我在朦胧中醒来。眼前坐立着那个最不想见到的男人。且微笑着说。媛，我们要个孩子吧。我以后会好好的对你，不再折磨你了。我突然觉得我的神经在发麻，全身很不自在。如果我没有听错都话，眼前这个男人是不是神经有毛病了。或者是中邪了。怎么会突然那么亲昵，那么温柔平静。一点不像原来的他。难道人真都会变吗？

他又说。或许我们真的可以好好的生活。人的生命是需要用感情来支撑血肉之躯的。否侧我们都如一幅坚硬空洞的尸体。其实在某个漆黑的夜晚，我多想温柔的搂住你，和你说说悄悄话，但是我始终控制不了自己的行为。许多次我都自己扇自己的耳光。我知道你是个好女人。或许我们都不是彼此喜欢的对象。只是碰巧将就在一起了。但是我离不开你，离不开你的身体，虽然我知道你很不愿意。

我询问道，轩，你真的快乐。拥有了我。

我又问道，你觉得我们的婚姻会有始有终吗？你会长久地占有我的肉体和性吗？还是只是一种发泄和暂时的快乐呢？

他说，我也不知道。我觉得你会随时离开我。因为你的心不属于我。你的肉体也只是一具冰冷的尸首，很多次我发泄完过后，我都想把它撕碎，撕破，分裂，让它不再完美，不再诱惑占有我的欲望。可是我做不到，我知道我们之间没有爱，没有感情，没有息息相通。只有你对我的恨，和我对你的占有。我也知道，我也知道天下无不散的筵席。终究我们谁也不是谁的谁。

那一刻，空气清冷，我全身发抖。我不知道眼前这个男人究竟在想什么，想要说什么。一场盛宴如果如炊烟那样绵延不断，飘向毫无方向的远方，是超脱现实还是麻木的死去呢？生和死，在我看来，只不过是一场没有结局的戏剧。就如我和轩的婚姻，结局如何貌似都不重要了，重要的是，我们如何迈出接下来的每一步。

或许，我们都沦陷了。或许，我们都忘记了活着的意义。

看着眼前这个粗俗大大咧咧的男人，我第一次主动抱住了他。亲柔的说道：“轩，我们能否快乐的生活？我真的不需要太多，我只希望你感觉的我存在。”

或许，以前他接触我的身体，未曾有这般丰盈柔滑，充盈着他的脑部神经。他肉体里散发出一股特质的汗泽味。幻化出无穷无尽的泥土芳香。慢慢的触摸和感知，我体悟出了更多农民的内涵。犹如一朵黑色的玫瑰，无法在白天正常开放，躲在幽暗的黑夜里，散发出复杂的虚幻和魅力。而当一朵花扭曲至凋谢，那么里面的毒液足可以毁灭一个世界和另一个人。或许，我就是其中的受害者。

而我，只想要幸福，想要正常的生活。如果用这样的方式可以得到，那么，我愿意抛弃前嫌，和这个虽是恶魔，但是还有一丝善意的人生活。一袭拥抱，一袭温情，或许是感化，或许是累了。此刻他静静地躺在我的怀里，什么也不说，安静的如一只小猫。是那么的脆弱微小，俨然没有以前的反抗力和凶悍。此刻，我们相拥而眠，不去想今天和明天，更不去彼此憎恨，只是慢慢地倾听彼此的心跳声，感悟那世事沧桑，参悟活着的本意。掰开婚姻絮语和原本的味道。

此刻，我不想试图占有和改变这个男人，我只想于这样宁静的清晨，和这个属于我的男人一起消融。一切的一切，或许经过时间的洗礼都会发生改变和看法。就如这一刻，面对眼前这个男人，我只想去爱抚他，给予他全部的温暖和完美的爱。

当然，在小叔子没有出现，没有点燃我的欲火的时候，我们依然能存活。只是现在不知道会不会太晚。我能拥有属于我的幸福吗？能在这梦的国度里安然安逸的度过吗？没有经过世俗的摧残和那些鸡毛蒜皮的事情干扰，我的命运会是什么样子的呢？或许会和我心意的白马王子在一起，过着男耕女织的幸福、甜蜜的生活。只是天不如人愿，往往都是事与愿违，现实和理想状态往往千差万别，几乎让人无法存活的感觉。

生命过于淡薄渐凉，许许多多的明天和今天重叠，日益清凉，故事一成不变，情爱一成不变，理想和梦想几度破碎，如一面镜子破裂，无法拼凑，无法粘贴，无法修复，最终如年龄一般，慢慢老却，最后风化。无法成型，无法回归投生。

于后，倒挂在半空中，慢慢的就此终老。

片刻，轩起身，点燃一支烟。望着我默默不说话。

我欲言又止。想说什么，却有觉得没有必要。或许都需要一扇门，一间房子，属于自己的空间。

沉默良久，我若有所思的问：“轩，你有过想和我厮守的念头吗？不为传宗接代，不为情欲依赖。只是这样默默的相守，默默的感动，默默的为此付出。”

你知道吗？你我无法从感情，从身体，从意念，从信仰，从生活的本身得到依靠。我不希望我们成为仇人，成为彼此的累赘，我只想我们能好聚好散，能花开有声。能在这片贫瘠的土地上平安终老。即使故事里没有彼此，我也希望你幸福，希望你真实并快乐的活着。

话音刚落，他瞄了我一眼。什么话也没有说。依然静静地，大口、大口地抽着那支廉价低俗的香烟。都说香烟如女人，此刻看着他手指间的香烟，我如同看到了自己的命运。我这般低三下四，这是在做什么呢？是在挽留吗？是在拯救？还是在乞求？还是在希望得到面前这个男人的可怜和同情吗？还是在做无畏的挣扎？还是在灵魂的深处，我就是个低贱的人吗？

此刻，这个不足20平米的房间里，空气如四周土筑的墙壁，死寂孤独，冷漠萧索，可怜悲伤……在这张复杂的双人床上，坐在两个迷失的灵魂，彼此两两相望，麻木不仁，失去了可以清醒的时间和虚空的心灵。不管如何掂量维持，都已经处于麻痹中。一贯如此。

媛，我们都需要时间。我也需要，希望你可以谅解。不管如何，我觉得我们有必要继续维持，我也希望我们有孩子。有个属于我们俩的。我更希望你不要离开我。其实，我更希望我们相爱过。花开花落，我们依然牵手瞭望远方，就如房顶的炊烟，可以共赴天涯。轩凝重而深沉的说着。没有任何表情，没有一丝温暖。

听完这段话的时候，我觉得自己很潦草，很悲哀，不知道把自己置身于何地。感觉灵魂从冰窖里走过一般。那般无计可施和悲凉。

我默默不语，低垂着头。我知道今生我注定失败。那怕是面对眼前这个游离的灵魂。

在这个冰凉的早上，千头万绪撕扯着我们。

窗外，整个村子炊烟缭绕，一片生机勃勃。仿若刚才的一切在梦境。

他，再次点燃了一支烟，消失在我的视线里。看着他远去的背影，一步步地走向衰老，走向破灭。此时，我内心的感觉怪怪的，诡异无法揣摩！

此刻，我脸贴着墙壁，感悟那深沉的冰冷，躲在灰暗的角落里，我才感觉到安全。也许我和轩应该为彼此留点位置。这个不大不小杂乱的房间，没有任何家具，只有一些杂碎的衣物和一张罪恶的双人床。房间里的气息死寂灰灭，足令人窒息怠倦。我多想就这长长久久的睡去，不再醒来，不再看到那些无谓的挣扎。

靠在墙上，微笑着遥想远方，我仿若进入了一个绚丽多姿的世界，里面有我臆想的白马王子，带着我畅游世界，给予我每时每刻的温暖和安抚。悉心地给予我每一滴如露般晶莹的爱。我每天都笑嘻嘻的，开心的笑至哭泣。白马王子经常带我去海边，看夕阳，赏黄昏，我们相依相惜，一起嬉戏，一起奔跑，一起狂热，一起感悟世事沧桑……

突然，我梦见一个凶悍的女人，噼里啪啦的打了我好几个耳光，很疼，很疼……我不情愿的睁开眼睛，眼前站着我的婆婆。她两手叉腰，睁大眼睛望着我，讽刺地说道：“哟，哟……感情你嫁到我们是来睡觉的吗？让我这老太婆来伺候你吗？”

我弱弱地慌忙整理衣服和梳理头发，不说话，尽量不和婆婆的眼神碰触，我怕一碰触，我就会哭，她就会愈来愈来劲，会发飙。妈妈说过，端人家的碗，就要服人家管，或许就是这个道理。

其实我的眼泪早就流了出来，一滴一滴的往外涌，或许是因为刚才的那个梦，或许是因为其它。至于什么，我不想追随，不想究根结底。我只想能平静的过日子，好好的活下去，至于有的事情，我觉得我还是适合把它忘记。对于这个家，或许是我的坟墓，是即将走向死亡的开始。

其实，我也懂轩的。对于他我早已心灰意冷。或许是因为我们有相同的属性。