不似1993

如果你一直有一个疼你的亲哥哥，他带你下河摸鱼，带你放风筝，带你去吃麦当劳，给你买变形金刚，陪你去玩摩天轮。

他从你出生的那一刻就为你准备好了一个完美的童年，他习惯了让着你，习惯了你是弟弟什么都宠着你。

你们一起长了十几年，突然有一天你知道哥哥并不是亲生的，而他却注定要继承爸爸的公司。

如果这些统统发生在你身上，你会怎样想。

哥哥从公司出来看见我的车，他对我笑，脸上印着一种底气不足的腼腆，一如那天他刚从医院带回一张血样检测。

他说东洋，对不起，我不是你的亲哥哥。

我说我永远爱你。

爸爸说没关系，你依然是于家的长子，公司还得你发扬光大。

我的表情偷偷凝固了。

“怎么会来接我？”

“路过这里正好碰见你了，小时候不也是你常常来学校接我。”

“那你打算每天都来接我喽？”

“别得寸进尺。”

哥哥呵呵笑了，在我额上啄了一下。我突然漂移车门碰到了他的脑门，他说好痛，我瞟了他一眼，安安静静的开车。

一路上我们没有说话，我在想感情真是迷途，一张血样检测就能将我们十几年的兄弟情意沉淀。

很久哥哥才打破沉默：“天天在外面玩，不来公司上班？”

“不想。”

“因为我吗？”

“不，因为我喜欢泡妞。”

哥哥的表情瞬间退温，车窗外的蝉鸣与此时形成照明的对此。

我想起几年前哥哥起单车带着我，他把脚蹬的飞快，我吓得使劲抱紧他，我啊啊大叫，他则在前面哈哈大笑。

那画面终于让我忍不住噗哧一笑，哥哥问我怎么了，我的思绪拉扯回来，淡淡说了声没事。

我已深知，我们已回不去以往那些笑的死切白脸的夏天了。

我们为什么会变的这样，长大了不可在胡闹那都不是理由，是血缘将我们隔阂了，是我觉得一个外人继承了爸爸的公司，是他觉得对不起我。这才是真正的原因。

儿时我们常常摸鱼的那条河已被圈起来写上了禁止垂钓。时间的变迁，也不是我们两人就能找的回。

副坐上哥哥努力保持平静的脸色，车窗外被夏天染上的琉璃颜色，我故意摁上车窗堵住了他的风景，他一秒钟愣住的神色。

我们越来越走向不同的两个角色，哥哥每天西装革履穿梭于公司和家，而我则游手好闲，泡酒吧，打牌，唱歌或者在家睡觉。我们越来越脱离对方的轨道，爸妈越来越青睐哥哥，提起我多半是叹气。

我不再爱哥哥了，所以他一直对我不变的关心我感觉不到了，我的冷漠让他想心疼却又尴尬。我们渐渐远了，我不想，可是我没有特别的宽广胸怀，他不是我的亲哥哥，爸爸却把公司全部给了他。

我的小心眼在血样检测出来的那一刻爆发了，从此我的心里像被打了药：他不是我的亲哥哥，却要继承爸爸的公司。

他看着被我关上的车窗，在看外面的风景或者在看我的倒影，他的神态怡然，像是在想什么，却又猜不出在想什么。

我干嘛要在乎他在想什么，难道我还在乎他不成，我看样子是快疯了，我一个刹车把他吓了一跳，我自己变得平静了。

“东洋，你没有小时候温柔了。”

“我已经不是小时候了。”

“你变了。”

“也许吧。”

我知道我变了，却不知道如何才能变回去。

我叫东洋，今年十九岁，哥哥比我大四岁。那天哥哥从医院拿回血样检测，我的贝斯弦断了。

我的血液混乱堵塞，西洋，他不是我的亲哥哥。也是在同一天，他接手父亲十几年的公司。

而我依旧弹着爸妈认为是噪音的贝斯，我的思绪混合扭曲，我们开始向两个不同的方向发展，哥哥老实听话接手公司，我胡打胡闹游手好闲。

爸妈应该是更喜欢哥哥的吧，不过只有我才是他们的亲生儿子，这是我对我的颓废所能找到的唯一释怀。

大概是从这一刻的释怀开始，我们的距离远了，不再为了一块面包争抢，不再晚饭后把家务推到对方身上。哥哥开始谦让我，开始抢着做家务，这样的礼貌让我们产生了隔阂。

他不再从背后突然的抱住我吓我一跳，路过我的房间只是冲里面谈谈的笑着。

我们的尖叫少了，我们的沉默多了，我们的胡闹少了，我们的尴尬多了。我们不是从前那个彼此了。

在纯白的别墅前停下车：“到家了，你下来吧。”

“你不回家吗？”

“不想，我出去玩。”

“别这样，爸妈会担心的。”

“会吗？他们不是爱好疼别人家的孩子嘛。”

哥哥尴尬的干笑了两声，对不起，我又让你难过了。

西洋，我其实没有生你的气，我不是故意要你难堪，路过你的房间我也忍不住往里看。原谅从小被你宠坏了的我，原谅我不怎么宽广的胸怀。

签名每天都在换着，许嵩的经典伤感歌词统统照搬，朋友问我是不是失恋了，我遥遥头，这比失恋更难过。

开着车漫无目的的绕城打转，喷泉啊排椅都记载过童年的欢笑，路边卖气球的老爷爷永远驼着背，我不会缠着哥哥非给我买了，也没有人肯给我买了。

你现在在干什么，洗完澡跟爸妈谈关于事业？还是抱着咖啡写策划？或者睡觉了？你在想我在干什么吗？

这种感觉正如第一次按贝斯的弦，痛的撕心裂肺，练到出茧也就麻木的不知痛为何物了。

我们明明都不想变成这样，却明明掺和其中无法自拔。

哥哥，有时候我还是习惯把胳膊突然的打到车坐旁边，却什么都没有圈揽，原来你已经不在身边了，你我短暂顺路又各自远航。

这原来不是我们想要的结果，这原来是我们想都不敢想的最终。我还思念你，可还是不是爱了呢？

很晚了，天黑的像恐怖故事，卖气球的老爷爷都走了，手机安安静静的，爸妈再不会在天黑之后狂拨我的手机了，我反而觉得没那么自由。

我怀念那些穿着开档裤和哥哥满家里跑的日子，怀念老家村前的小河，怀念我们一起去sunny小铺淘一些洋气的小玩意儿，怀念那些我们同时丢失的年少。

不知道你怀不怀念……

星星很亮了，它们能看见哥哥所做的我在外面看不见的事，可是我懒得问它们。

车轮转着，车窗内单曲循环的歌默默独唱着。

歌声拨痛心弦，不想再记录歌词。

过去的时候我们总是不肯活在当下，总想知道未来的结果，现在我们就活在未来里，却观念过去的生活。

哥哥发来短信，大脑还没有反应过来的前一秒激动的按开查看：

三个字，我哭了。

你不是从我们尴尬之后第一次像家人一样喊我回家？

方向盘迅速打回，手机屏幕亮在副驾驶，屏保还没有开，上面写着快回家。

哥哥，我要回家了，可是我们什么时候才能回去？

哥哥的病看上去越来越严重了，起初是三个月做一次血样检查，后来一个月一次，现在两周一次。

他的笑容越来越脆弱，仿佛一不小心就会碎掉，像回忆一样永远拼接不上。

他的面容越来越白，他的手指越来越细，我本来就嫉妒他弹钢琴的指头比我的修长。

听说他最近总是在会上晕倒，爸妈像尽快给哥哥找个老婆，温柔的，贤惠的，伺候他的。

他对我笑，说他不会的。

我没有发怒的说谁说不让你结婚的，而是安静的点了点头。

他的笑容依然浮挂在玻璃窗上，像蒸汽一般轻盈柔弱，需要细细呵护，可是我总在伤他。

罪魁祸首的不是病魔而是伤他的心的我。你知道吗，都是你活该，是你从小宠着我，我习惯了自私和小心眼。是你活该，你活该，是我不好……

西洋住院了，他瘦的站不起来了，化疗让他的皮肤变得很脆弱。我看了他的血样检测，是血癌，我内疚极了，但更内疚的是其实不是亲生的那个孩子是我。

那天他说，东洋对不起，我不是你的亲哥哥。爸爸说没关系，你还是家里的长子……

他说你抱抱我好吗，我看着他温柔的笑脸走过去轻轻的拥抱，他的身子轻的像只有骨头了一般。我的眼泪悄悄落在他的肩上。

他说东洋你别哭，我爱你。

太阳收起了它的最后一丝余晖，哥哥清澈的眼眸随之慢慢安睡，我对他笑了笑，哥哥再见。

东洋你别哭，我爱你。