即使卑微，也留不住爱情

我叫小雨，一个脸上有着斑点的女子，一个不化妆没人认得的女孩子，一个体重很沉的女孩。此刻的点滴缓缓地落入那不算细的血管，胳膊上那自残的刀痕还是那么明明白白。

今天是我28岁的生日，也是他离开我一天的日子，昨天我们吵了一架，东西被我砸了，一年多来，我们相守过，却并不相爱，至少他从没有爱过我。一份责任，一个过错，一个酒后的惩罚，让他成为了我的丈夫，更成为我的全世界。

在24以前，我从没有恋爱过，那不够优秀的外表，那卑微的内心让我不敢站在人群中。我本来就开化得晚，直到24岁那年才从大学毕业，因为老爹的关系，进入了一家不算大，却能栖身的公司，原本的风平浪静，却没有想到遇到他，开启了我另一段人生。

他叫风，如同名字一般，冷峻极了，却让我陷了进去。虽然不曾多说过话，却用四年的卑微让他成为了我的丈夫。老实说一开始，只是单纯的喜欢，尤其喜欢他对于工作的执着，那是我在别人身上从没有看到过的，他每天总是很晚回去，而我也渐渐地习惯了陪着，挨着，惦念着，甚至是不动声色地送来他喜欢的吃的。有的时候，一直到凌晨我才能回去，但没有祈求过什么，只希望能望见那熟悉的身影，就是这样一个傻蛋。

慢慢地熟悉了，慢慢地成为了能够交心的朋友，但仅此而已，我知道他对我没有半分的爱情。我喜欢听他说话，哪怕是很小很小的话，我都记在心里，直到有一天能够给他带来惊喜。生命当中真正地爱过这样一次，就够了，我已经很累了，回想对于现在的我来说是另一种痛苦的折磨。

无数个黑夜中，只能看到我们肩并肩地走着，对他来说我仅仅只是一个工作上的战友和生活上的朋友，而那时候的我承认我对他的别有用心。他终于在喝完酒后开了口，向最好的朋友一般，倾诉着，只是那些记忆与我无关，都是另一个女子，那像迷一般的女人，那样的女人却最终还是因为自己的梦想离开了那朝夕相处三年多的他，奔向那充满诱惑的国度，而他也因为她的离开痛彻心扉。听完，我承认我的妒忌心爆发了，却还是忍着，劝着，那口不对心的忍让，那一再地卑微只因为我爱他。

那一夜，我们做了，对于我而言，第一次却没有那少女般的幸福，有的只是满满的心里的痛。醒来后，他却愣住了，转眼间再次是那冬日般的冷峻，随后是短暂的拥抱，他却无心地叫着那个名字，而我是潸然泪下。

两个月后，我们结婚了，有一半的原因还是老爸的威逼和他的妥协。我相信那一刻的我还是幸福的，我笑了，虽然多少还是有些勉强，也许在那一刻我相信因为我的继续卑微他会爱上这个不算完美的我。而他却成为了我名义上的丈夫。我得到的是一个没有爱的丈夫和一个不愿意回家的躯壳。

一年多来，我们没有新婚燕尔的甜蜜，连正常的夫妻生活都少得可怜，有的只是那阴云密布，而我却还是愿意守着这样一个躯壳过日子，很傻吧。其实我知道他的心里很呕，也对像我这样的女子毕竟是配不上他的。我努力地让自己微笑，假装学着幸福，但是我真的幸福吗，也许只有深夜那慢慢流淌的眼泪才知道吧。

我以为他在改变，至少在我生病的时候他还记得给我倒一杯水和送来几颗药，对我来说其实就够了。直到昨天，看到他看着那张泛黄的照片，眼睛肿的光芒是我从没有见过的。我不得不承认照片上的那个女孩子美极了，而我只是一个落寞失意的人。我第一次没有忍住，也第一次不再卑微地隐藏内心。我朝他大吼起来，那尖酸刻薄，简直就像一个泼妇一般，我像发了疯似的撕烂了那张照片。把随手的东西都砸了，好像在发泄着，我是一个正常人，那卑微的日子让我忍不住了，他看着我好像在看一个怪物，我们在那一刻撕烂了彼此的伪装。他痛骂着我，他告诉我他从来没有爱过我，虽然我早就知道，早就明白，但是从他嘴里说出来，我还是险些站不住了。

他还是狠狠地关上了门，把我留在了那阴暗的家里，我拿着刀想要了结，却最终被送进了医院。此刻的点滴缓缓地落入那不算细的血管，胳膊上那自残的刀痕还是那么明明白白。身旁的父母泪眼婆娑，而他最终没来，我的心像沉在了谷底，对我来说尽早地结束那卑微的爱情，是最好的结局。