没有过的短路

呃，某一天大脑有点短路，好像是从夜里凌晨3点开始，貌似有这么一个问题，将我困在一个我感到很有压迫感，很让人害怕的牛脚尖里。出不来了。貌似从那一刻开始了短路，然后就引发了一系列的短路，到最后短到我忘记这是什么时候，我自己是谁。嗯？好像是这样吧，也许还有不记得的。引发这一切的罪魁祸首就是，“我是不是在做我喜欢的？”

结果就引发了，我现在到底在做什么？

这些有意义吗？

我为什么要这样做？

我满足于现在？

我没有是在堕落？

我喜欢什么？

我还有喜欢的吗？

我整天在做什么？

为什么总是失眠？

我有理想了吗？

我没有奋斗的理由了吗？

我还有什么值得我自己庆幸的？

我还有什么值得我骄傲的我为什么总是没有记性我总是丢三落四吗？

我总是没有一个正正常常态度吗？……

还有多少问题现在我记不起来了，我真的记不起来了，我不知道还有多少。也许没有吧，就算自我安慰吧，我没有办法回答这一些，不过我总想去努力去回答这些问题，好让自己别为什么总是糊糊涂涂的了？也许当你想着装的糊糊涂涂的时候，你会发现慢慢的时间真的会让变的糊糊涂涂。还有那么一些傻不拉唧的。当这些问题将我淹没时，我感觉我就像一个不会游泳一不小心落进海里的落水者，我在那好像没有挣扎底的海里挣扎者呼救着，救命啊！救命啊！救命啊！呼救声越传越越远，那一声声回音在我的身边荡漾，我却发现根本就没有人可以听到我如此大的声音。也许我周围没有其他人吧，我就在此刻绝望吗？我就这样认了吗？我就这样被淹没吗……

我还现在想那些问题，不过我现在想那些问题的目的不再是追求那也许根本就没有的答案，也许并不重要的答案。而是在追求那一刻，被所有问题所俺没的那一刻，貌似感觉有点刺激，又有点疯狂，感觉有点窒息，好像是死亡时候来临的感觉。而又在下一刻惊醒，又有一种置死地而后生而痛快淋漓的感觉，是的！我喜欢这种感觉，我总是喜欢给自己制造这样个感觉，或者说是刺激，也有在总总伤害刺激之后才会清醒，认识自己。

不过，我却发现慢慢的我就在这种刺激中失去了自我，不再清醒，只有感觉，没有醒来。我害怕了，我害怕这会让我迷恋，就想深夜迷恋咖啡一样，寂寞迷恋香烟一样。

我开始反抗，我一直都对自己的自制力有着强烈的自信，我相信这种小小的诱惑就想用一只猫咪有着鱼儿，丢过去一只死老鼠一样，即便是天敌都不感兴趣。

结果呢？

我不知道

我也害怕不敢告诉自己

好吧，你说我胆小，只知道逃避，或者什么虚伪啊！

什么……什么……来着都没问题

我也不介意

我知道我是活给我自己的，又不是活着给别人看的

我好像貌似没有做到这些吧

所以我自以为自己确实很虚伪

不知道为什么我会虚伪？

不知道我这是干什么？

不知道我要做什么

不知道……

我真的什么都不知道

别！

这是怎么啦？又在想什么？嗯？我在想什么来着？

看！又来了！

呃又乱了

短路开始中……