水滴

那是如岩缝一般的。深邃里已经枯竭了，偶尔几地湿湿的，挤出一滴水来，“啪”的打在岩石上。听到响声的那一刹那，水的印迹已经慢慢的消失了。

——题记

一，关于我，我无法不诉说这样一个故事

我叫梅。

在我心里，我这辈子最对不起的一个人是母亲。也许这样说很俗，可是俗也要说。母亲就是母亲，用她的话来说，从我出生的那一刻起，我就欠了她了。

我不想花太多的时间去描写母亲年轻时有多美丽而现在有多沧桑。其实我们心里都清楚。不管我把母亲写得多形象多生动多具体，看到母亲二字，你们脑海里浮现出来的永远是你们自己的母亲。但我不得不说的是，每次梦到母亲，眼缝里的那些泪水，是丝毫不受意识控制的。

曾经我以为，我这辈子都不会离开母亲了，因为我欠她的，终究要换。她不想我离开她，她爱我。

在这个故事的开始，我想说一下我的家庭。尽管对于我来说，这个家庭一直时难于启齿的。我的哥哥，一个27、8岁的无业青年，一次又一次的给了我太多的创伤。对母亲，对父亲更是如此。

记得小时候，家里虽然穷，可哥哥很乖，他知道为家里节省每一分钱，连花五分钱买一颗水果糖为我解馋他都舍不得。他掰着手指头对我说，你一天要吃两颗水果糖，要花一角钱，十天就要一块钱，100天就要十块钱，1000天就要一百块钱，10000天就要一千块钱。那时候，我不知道10000天是什么概念。我只知道一千块钱是一个多么庞大的数字。

每逢母亲上街，他就带我到木楼上，远远的看着那条通向市集的小路，一旦有人影出现，我就大叫，妈妈回来了。他摇着头说，那不是妈妈。我固执的说，是。他笑了说，那我们打赌，如果是妈妈，那我就比你馋。如果不是妈妈。那你就比我馋。我说，好。一整天下来，我比他馋了很多很多。赌，也许就是从这个时候开始的吧！

后面的记忆已经很模糊了。他去了很远的地方上初中，再上高中，我们见面的机会少了，人也长大了。各自都有了故事，也就渐渐的不会沟通了。但从父母的口中得知，他还是很乖。下面这一段关于爸爸的，是母亲告诉我的。

爸爸的童年太不堪回首，已经过去几十年了，如今他提起来，仍旧老泪纵横。从小到大穷怕了，父亲娶了母亲以后，和爷爷分开独自过。年轻气盛的他打算烧砖发家。技术、资金、人力全都没有。这其中的艰难，可想而知。在我出生的那一年，整个计划彻底的失败了。父亲一夜之间负债累累。接着就是十多年的还债生涯。在哥哥高中毕业的那一年。家里破天荒的存下了五千块钱。爸爸妈妈的脸上洋溢着灿烂的微笑。可也在这一年，哥哥的故事似乎才真正的开始。

高中毕业，哥哥没有如愿的考上大学。年纪轻轻的，爸爸妈妈没有让他回来种地。在县城里寻了一家不错的电脑技术学校。本想他有了一技之长，将来也好谋生计。那一年的学费，恰恰的五千块。如今，妈妈和我说起这事。仍旧满脸的遗憾，她说，家里第一次有了这么多存款，才装了几天，就一张不剩的交到你哥哥手里。我数了好几遍，硬硬的五千块啊！

接下来的两年，家里没有再欠债。但要供着我和哥哥读书，生活仍旧很拘紧。哥哥在毕业的前一个星期，带回了一个如花似玉的城市姑娘。名字和我一样，也叫梅。爸爸妈妈一见这女孩，喜得有些不切实际，又是做好吃的，又是说好听的。待得竟比我还亲些。尽管哥哥一再强调他们只是同学，可这其中的端倪谁看不出来呢？我和未来嫂子一见如故，她大我两岁，才一晚上，我们便无话不谈了。嫂子是个好女子，在我的印象里，一直都是。

毕业后，哥哥也没有如爸爸妈妈的意找到一份满意的工作。他开口向爸爸要五万块钱，说要转一个书店过来。爸爸拒绝了，五万块钱，对于一个大半生都在还债的农民来说，我实在无法理解爸爸得心境。但最后，他们妥协了，东拼西凑得弄到了五万块钱。我不了解这期间哥哥是怎样得软磨硬泡，我只记得，爸爸抽着旱烟，拉长了声音对我说：梅啊！咱们家有了一个书店，竟然有欠债了。母亲在一旁，呆呆得看着地面，一句话也不说。

书店转过来后，哥哥嫂子就靠它来度日，生意还不错，一个月后，哥哥塞给了妈妈一千块钱，说是赚的，爸爸妈妈那颗心才放了下来，第一年，算是平安过了。第二年，哥哥又不安分了，他向爸爸再要六万块钱，说是买车拉客，书店有嫂子就够了。爸爸和去年一样，首先严词拒绝，最后还是答应了。我了解他们，毕竟是儿子，那个做父母得不希望他好呢？

那几万块钱是爸爸托关系从银行里贷出来的。哥哥买了一辆二手面包车，开始拉客，又是一年，平安的过了，只是哥哥没有再给妈妈钱。妈妈似乎理解他们，两个年轻人刚刚踏入社会，钱往往是重要的，他们没有说什么，仍旧低头在地里劳作，一分一厘的积累去换那十几万的巨债。

又过半年，哥哥和嫂子结婚了。这一年，我考上了大学，双喜临门，一切看似那么美好。第一次来到离家很远很远的地方，新的世界，新的环境，我被迷醉了，整整一年，都没有再去在乎家里的情况，理想中的应该是一切都好。

大二的寒假，我回家了，来到嫂子得书店，她正在绣十字绣，腹部高高得隆起，孩子已经七个月了。我坐下和她谈扯了一会，就回家了。是的，我本以为，一切都好，但是，在我见到母亲后，我才知道，原来一切都好，已经过去了。

母亲变了，也许她自己还没有发觉，她动不动就发火，说爸爸又懒又馋，说奶奶倚老卖老，一年多没有见我，她似乎也不想我。见了我，脸上并没有出现意料中的惊喜，在相处下来的几天里，她总说我做的饭不好吃，我洗的被子不干净。我还不止一次的听见她向爸爸抱怨我越来越不懂事了，而只要爸爸一不在家，她又向我唠叨爸爸、奶奶、哥哥和嫂子的不是。总之，所有人做的所有事都不入她的眼，不如她的意。

从她的唠叨里，我多多少少知道了些她变化的原因，哥哥已经相当不乖了，从他买车拉客以后，他又相继做了很多事情，转洗车场、卖黑车、挖矿……总之，一切他认为可以赚钱的方法他都要尝试，可不到一星期又放弃了。而且，每一种尝试都要亏本，亏了，又来向爸爸要钱。一年多过去，原先的那些债务一分没还上，家中得债台却越垒越高。这期间，爸爸不断的帮他找了许多工作，可在他的信念里，根深蒂固的存在着这样一句话：绝不打工。他的野心有多大？我第一次觉得原来他很可怕。妈妈一有空闲，就不停的埋怨：你说这个死人，一点也不争气，孩子生下来，要怎么养活呢？我和你爸前几日去看他们，你那嫂子，看着都造孽啊！说到这儿，母亲吸了吸鼻子，我以为她哭了。可她没有，眼眶里很干涩。我找不出什么话来安慰她，我想说，妈你别怕，还有我，我回好好学习，将来找份好工作，我们都回过上好日子。可我始终说不出来。我唯一能做的，就是不停的帮她分担家务，让她不要太累了。过一会，又说：你瞧，你哥要买车，我们帮他借钱，本以为他回安安分分的了，哪想到现在连一块车皮都不见。你说这个死人，他怎么就不去打工呢？他哪里就有做老板的命了？

母亲就这样日复一日的埋怨着，整个假期里我都寒着心。听她讲一切事时故作坚强，却在背地里泪水汹涌。在这个家里，唯一能让我有些安慰的是爸爸也变了，一向烦躁而慵懒的他变得温顺而勤劳，他似乎对妈妈有着无限的体谅和宽容。他经常抽着烟对我说：梅啊！你瞧你妈都老了。过一阵子，他又叹气说：要是你哥争气一点，我和你妈就不用这样苦了，你知道吗？前些阵子栽烤烟，天不下雨，我和你妈三点就起来去坝子里挑水，怕天亮了人多了就没有了。三点钟啊！咱家的狗都还在睡着呢！过一阵子，他又叹气说：梅啊！指望你哥是指望不上了，我们就指望你了，你好歹还是个大学生，得好好学习，将来有份工作就好。

我的心情和爸爸的诉说是同步的。真的，我感到从未又过的恐慌和压力。两个多月的假期，就这样慢慢的把原先所有的美好腐蚀了。在我来读书的前一个星期，哥哥家的宝宝出世了。我见过他一眼，眼睛还只能睁一条缝，小嘴静静地闭着，头发很黝黑。哥哥整日把他抱在怀里，脸上露着微笑，兴奋得好像一切都不重要了。爸爸妈妈也是如此，不管多忙都要抽出时间往城里跑一趟去看他们的孙子。那一个星期，我才觉得一家人之间有了少许的和气。

回到学校，舍友们聚在一起分享着假日里的快乐。我没有那样幸福的经历，她们的每一句话没一个微笑在我眼里都成了故意显摆。一瞬间，我觉得她们陌生了，卷缩在床上，感到从未有过的孤单。这一刻，脑子里突然生出一个很可怕的念头：很想很想有一人来抱着我……

我找了一份家教，目的很简单，为了钱。每天两个小时，一个月七百块。我想自己赚生活费，我想让爸爸妈妈知道我自己也可以做事情了。我想给他们些安慰，我想间接的告诉他们以后可以依靠我。每个周末，我都去手机店里发传单，有时很苦，还要受气，晚上回来躺在被子里，委屈就想一张网一样盖了下来。有时想放松一下，耳畔就回响着爸爸的叹息声，那十几万的债，爸爸妈妈的艰辛，哥哥嫂嫂的生活，压得我快要窒息，而这一切，我无法向朋友诉说。

大二这一年的生活，我真的不愿意再想起，时间好像很痛也很快。妈妈打电话告诉我哥哥赌博的时候刚好是大三第一个学期期末考试，我刚好考完一科文学理论。妈妈在那头说：你哥他不是人了，他去赌博了，他把家都输出去了，他向所有的亲戚朋友借钱……

我不知道自己怎样走进考场，字没写几个试卷就湿了。我使劲吸鼻子，然后张大嘴巴吐气。我听见春天在叫我，我扭过头去看她，她的眼神是怜悯的、鼓励的。我知道她在安慰我，要我好好考试。我回过头，这时候已经没有能力去感谢她了。

接下来几天考试的日子，对我来说都是煎熬。我想铁定是要挂科了，但也许上天怜悯，我没有挂科，还考得不错。考完试，我就急忙的回去了，我先去嫂子的书店，侄子一岁多了，在屋里走来走去，见到我，异常兴奋。嫂子在织毛衣，神情黯淡，面色憔悴。那晚，我在哥哥家住了一夜，哥哥很晚才回来。回来就把儿子搂在怀里，叫嫂子给他下碗面条。见了我，也和见了陌生人一般，不和我说一句话。我原本很想和他说句话，和他好好谈谈心里的想法，可看到他的表情，之前想好的那些话又给活生生的吞了回去，至此，我才知道，在他面前，我只是妹妹，我已经没有说他的资格了。

第二天傍晚，我见到了妈妈，她刚从地里回来，满身尘土。见了我，一屁股坐在地上就哭开了，一边哭一边骂：你哥这个死人，他还吃喝嫖赌样样都会，我和你爸一夜到亮都睡不着觉，生怕他还不起账被人砍死掉。说着，她用沾满泥土的手去擦鼻子和眼泪。脸上顿时就出现了大道大道的泥痕。她接着说，你嫂子打来电话，也是哭，说他又去了，亲戚朋友也经常打来电话，不熟悉的人也经常打来电话，家里的电话天天响个不停，我和你爸都害怕去接。

看着母亲的举动，我惊呆了，这么多年来，她第一次在我面前哭了，看着她大颗大颗的泪水，心像被撕开了一般，我想上去抱着她，叫她一声妈，可是我站不起来，也开不了口，只是陪着她哭。

她脸上的泥痕在不停的更换着，她拧了一把鼻子，说，前些日子，他说朋友逼他很紧，要他马上还七千块钱。我向你二婶家借了七千块钱给他送去，昨天，我无意间听见你二婶二叔都在骂我们呢，真想不管他了，可那里忍心，外面的人都是些厉害的，要是真把他砍死了，那他儿子谁来养啊。那些年，家家指望着生儿子，我怎么就生了这么一个，早知道，当初还不如不要了。

你们都没劝过他吗？我问。

母亲又拧了一把鼻涕，劝？他连我和你爸的电话都不接，你嫂嫂这么一个弱女子，说两句就要被他骂。他说去上厕所，一去就不回来，有时连什么时候走了都不知道。着算个什么人啊，就算不为我们想，也要为他的儿子想想啊。说完，她把沾满鼻涕泪水的手朝裤子上蹭了蹭，起身去喂鸡。我坐在椅子上，泪流不止，心里顿时对哥哥生出了恨。

过年的前两天，哥哥和嫂嫂回来了，除了嫂嫂外，没有人和哥哥讲话。他整日无所事事的走进又走出，或者就是站着一动不动。看着他这样，我想，他还是可怜的，连最亲的人都不愿和自己说话了，那种滋味一定不好受吧。心里有些不忍，恨意也少了，我想主动叫他一声，可挣扎了很久，始终没有叫出来。

第二天，我和爸爸坐在院子里，爸爸吸一口烟，叹，梅啊，咱家的债，可能哟啊到我死哪一天才还得清了，真没想到，咱家就穷成这样了。我说，是啊，你们一穷，我也就穷了。爸爸说，梅啊，咱家就只能指望你了，你妈她……我打断他，爸，你不要这样说，我压力大。说到这儿，委屈又涌上心头，鼻子很酸，我听见自己的哭腔，使劲忍了忍，像是安慰爸爸一样，说，爸，你和妈要是累了，就歇歇，少苦会，等我毕业了，我会争气的，再说，哥哥可能只是一时昏了头，说不定过完年他就想好了，时来运转呢。唉，爸爸叹气，不再说话。这时，我抬起头，恍然发现窗台上映着一个身影，那是哥哥，他在那儿，听我们说话。

过完年，哥哥没有再去赌，他做了一个破天荒的决定，要把书店转出去。他在电话里要求爸爸最后帮他一次，帮他贷五万块，他想买辆卡车跑运输。爸爸没有拒绝，最后帮了他一次。他用这些钱买了一辆二手卡车，开始到处帮人拉沙，拉煤，拉石头。而嫂嫂就在家里带着侄子。有几次，看见他又黑又瘦，心里也会莫名其妙的难过，他现在很辛苦，每天要跑很多趟，可人们总算安分了。听嫂嫂说，有几次回家了，饭都没来得及吃就躺在沙发上睡着了。或许真是这样，他先前种下的孽因，也要由他来收获这孽果。

我回到学校后，仍旧省吃俭用，打电话回家，妈妈说，哥哥这些日子还算安分，不停的找生意做，而且，嫂嫂说，再过半年，孩子大些，就送去上幼儿园，她也出去打工，多少赚点生活费用。听到这些，心里感到从未有过的安慰，我想，一切正在慢慢的好起来。

下面，我要说的是我的故事。

在我承受着家庭带来的伤痛时，我也在享受着另一份微弱的幸福，这份幸福来自爱情。至今，我还在思考，如果我没有遇见他，伤痛之后我会渐渐好起来，可是遇见了他，伤痛之后仍旧伤痛。

在大二的下学期，也就是我突然生出很想有一个人抱着我的那个学期，我遇见了他。他叫文武，是一个消防兵，大我十岁，与我，南北之遥。我们是在QQ上认识的，认识他那会，我猜想，他可能刚离婚不久。打出来的字个个刺目忧伤。他向我诉说家庭的苦，我细细的听着，不停地安慰他，我没有问他为什么会走到这一步，同是天涯沦落人，每个人都有苦，就像我也不愿意向别人诉说我的家庭为什么会走到这一步一样。我们聊了很久，天黑的时候，我说我想回去了，他说想看看我的样子。我拒绝了，说，很晚了，我要回家了。我指的是回宿舍，不想，他却说，你还好，有家可归。我愣了一下，故作洒脱，说，像我这样的人，处处是家。

我真的无法用恰当的语言来形容哥哥去赌博这段期间我的心情。可能，在很多人眼里，二十几万不算什么，就像春天说的一样，梅，你太悲观了，真的不算什么。是的，这点钱真的不算什么，可是钱背后的辛酸呢？妈妈的泪水和失望呢？这个名副其实的家庭呢？我对这一家人的感情呢？又该何去何从？很多的个夜晚，我都会在梦里哭醒过来，我梦见了母亲和她的泪水。她唯一一次在我面前哭，灼成了我心底里刻骨铭心的伤。这时候，我有一种很强烈的感觉，我是那么的爱她，那么的舍不得她，就这样，我的亲情和爱情产生了冲撞。

以后，每一次在网上，我都会遇见文武，他像是在等我，看着他闪动的头像，心里就会无缘无故的温暖，能被一个人牵挂着，心里是会哟感觉的。

其实他不是一个忧伤的人，只是经历的多了，身心就渐渐的疮痍起来。他第一次给我打电话，我第一次听见他的声音，第一次感受到一个陌生人的关怀，对那时的我来说，都是莫大的安慰。再后来，我们第一次见面，再再后来，我们顺理成章的网恋了。

其实我不想这么草率的对待我的初恋。文武给我的感觉是飘渺的，他对我关怀备至，可我总觉得不真实。那一段时间，我一直心神不宁。但是，我使尽浑身解数也无法拒绝他。所以，我常常自我安慰，我们这样的人，本来就是互取所需，相互依靠又相互消遣。

终有一天，我猛的发现无时无刻不在思念他时，慌了。半夜里醒来，会以为他就坐在我床边，出去逛街，会以为他牵着我的手，总之，在我的生活里，他似乎无处不在。我有一种很真实的预感，我们的结局将是没有结局，我清楚的知道，对于他，我的家人会觉得是那么的不可思议。

第一个发现我不对劲的人是春天，她问我，是不是在谈恋爱？我点点头，然后告诉她一切。我以为她会大吃一惊，没想到她只是摸摸我的头，说，你早就该去谈一场恋爱了。我叹气，说，可是，他大我十岁啊，又离过一次婚，又那么远，我的家人是不会同意的。她笑，别说十岁，二十岁三十岁又怎么样？这人世间的情爱，本来就是奇奇怪怪的。我倒不觉的离过婚的人有什么不好。幸福这种事，如人饮水，冷暖自知。如果你们是真爱的话，一定能感动你的父母的。我点点头，想，话虽这么说，可是春天，这世上，能像你这么想的人有多少呢？

知道我网恋的还有我嫂子，我打电话告诉她，我谈恋爱了。她听后很高兴，说，要是寻个好人家，我一定支持你。

我把文武的一切告诉她，问，你还支持我吗？她陷入了久久的沉默，好一阵，才说，我还是那句话，他要是个好人，又真心待你，我支持你。挂了电话，眼泪就止不住的掉了下来，这个家里，除了她，我就不敢告诉任何人了，我赤裸裸的感觉到，我的爱情是如此的卑微和敏感。

我的一生中，经历了太多的错误，如果说爱上文武是错，那么，我至今留在这一座陌生的城市里就是错上加错。可是，这又能怎样，很多错误是心甘情愿去承受的。是谁说的，爱上一个人，恋上一座城，如此有理。我一直以为，我们，只是消遣而已，不想，最终还是难以自拔的陷了进去。令我不解的是，他这样的人，也会陷进来。

在大三的第二个学期，也就是哥哥开始安分的那一个学期，他突然说要来看我，他说像我想得厉害。而且，他打算在这里找一份工作，伴我读书，直到我毕业，跟他回家乡。他在电话里跟我分享着他憧憬出来的幸福日子，我不忍心打断他的蓝图，只说好，眼神淡漠，嘴角苦笑。我一点也不想这么现实，只是，这段日子，我总是有意无意的想到母亲。

我找了一间房子，不大，环境却很清幽，收拾好一切，便等着他来了。我很紧张，不知道见到他的那一刻该说什么，我努力的告诉自己，一且顺其自然，可是，我还是没由来的紧张。六天以后，我在火车站见到他，比想象中的要高，要白，要瘦。穿着厚厚的的大棉衣，头发修得很短，脸色苍白，许是累了，整个人看上去很憔悴。

他看见我，嘴角漾开大大的笑容，温柔的叫，梅。然后，如他所说的一把抱住我。他身后，很多人都在扭头看我们。我无力推开他，一种很奇妙的感觉在全身蔓延开来，我闭上双眼，享受着这梦寐以求的温暖，我觉得世界突然安静了，时光在这一刻停止。再没有任何人带着嘈杂的脚步和喊声来打扰我。

良久，他放开我，说，梅，看到你真好。我去拉他的手，很冰，我问，冷吗？他说，不冷，你们这儿可暖和多了。我问，累了吗？他说，不累，在火车上睡得可香了。我问，饿了吗？他说，不饿，一顿要吃两桶方便面。我被他逗笑了，问，傻了吗？他说，不傻，傻了就不会来了。

我带他回家，他站在屋子里，满脸吃惊的问，梅，这就是我们的家了吗？我说，不是，只能算半个家。他说，是啊，如果我们结婚了，那就完整了，梅，要不我们结婚吧？我笑，没有回答他，说，都坐两天火车了，肯定累了，洗个澡睡会吧。他点点头。我起身去买菜，打算今晚给他做一顿好吃的。

我这一辈子也不会忘记，那天，出了门来，我的眼泪与微笑是一起迸发出来的，我站在门口，看着那道门，眼神迷离起来。这门后面，就是我朝思暮想的人，昨日，他还与我南北之遥，今日，他就活生生的站在我身边，并且，今后，都要与我生活在一起，这一切，来的是那么快，那么突然，恍如做梦一般，令我措手不及。

买菜回来时，他已经睡着了。看看时间还早，我决定回宿舍一趟，我想把这个消息告诉我的舍友。

五个舍友，除了春天，个个面面相觑，难以接受。接着，便挨个来做我的思想工作。我知道她们的用意，她们觉得这个来自网络的男子存在着很大的危险性，怕我被欺骗，被欺负。这期间，春天没有说一句话，她在对面的床上，微笑着望着我。

到吃饭的时候，我本要去给文武做饭，他却打来电话，说今晚的饭他请了，他也想见见我的舍友们。

坐在圆圆的餐桌旁，尽管她们个个面带微笑，但我还是明显的感觉到她们的戒备心。我给她们一一介绍，一点也不为此烦恼，她们不了解文武，也不了解我们之间的感情。我想，等她们相处的时间长了，就会改变对他的看法的。并且，我相信我的文武，他有这个能力。

吃完饭，春天过来拉我，说，梅，跟我们一起回去吧。我的脸刷的红了起来，我不知道如何回答她，我懂她的意思，她怕我和文武单独呆在一起，会吃亏。可是，她不知道，此刻，我是多么想和文武有一个单独的空间，所以，我无法说好，也无法说不好。文武似乎也看破了这层意思，他浅笑，坚定的说，放心吧，十点钟，我一定安全的把她送回去。我符合着点点头，向春天投去期盼的目光。春天一笑，说，你们自己的事情自己看着办吧，我只是提个醒。

回到住处，他一直叽叽喳喳的和我说着他有趣的故事，做着滑稽可笑的动作，我看看他，笑到肚子酸疼。是啊，那时候是多快乐啊，现在想起来，心里还是止不住的隐隐作痛。

十点钟时，我很自觉的说，我要回去了。他愣了一下，下意识的拉住我，又放开，欲言又止。我问，怎么了？他说，没有，我送你回去吧。路上，他一直紧紧拉住我的手，却一句话也不说。我知道他想我留下来陪他，我们都太孤独了，这时间快的有些残酷，短暂的相守根本慰藉不了内心的寂寞。可他是男人，许下的诺，就要做到。

他在这城里找了一份营销的工作，不算太忙，工资中下。果然如他说的，每天早上他都会做好饭等我，我知道他吃不惯这边的伙食，每天都从食堂里带两个馒头回去。在这个狭小的二人世界里，我们的日子过得简单幸福而且迅速。

他没晚都按时送我回宿舍，可再四月二十二日那晚，他却死活不让我走。那天，是他的生日，吃过饭，唱过歌，他死死的拉住我，说，梅，留下来陪我，就一晚好不好？看着他火辣的眼神，让我无法拒绝，可是，我开不了口。他急了，说，梅，我只是想要你陪陪，我不会对你做什么的，真的。我笑了一下，终于点点头。

躺在床上，我不敢去看他，也不敢和他说话，只觉得被他的手勒得呼吸困难，良久，许是累了，我深深沉沉的睡了过去。

被他叫醒的时候，我的梦里正下着很大的冰雹……他用惊异的目光看着我，问，梅，你怎么了？怎么哭了？这时，我才发现，枕巾上，他的手臂上，湿湿的一大片。我的眼角，还不停的有泪珠子滚下来。我也不知道自己这是怎么了，以前，我也会在梦里哭醒过来，好像是梦见妈妈了，是的，是梦见妈妈了。不知道从什么时候开始，她总会以各种姿态出现在我的梦里。而刚才，我梦见所有的人都在骂妈妈，说妈妈欠了他们很多钱，我就站在这些谩骂声中，无动于衷。这时，二婶突然出现了，她像一个圣人一样，对所有的人露出了慈悲的脸，她说，你们别骂她了，她也不想欠你们的钱，这时，突然下起了很大的冰雹……

看着文武着急的神情，我的嘴唇蠕动了好久，才说出一句话，我想妈妈了。末了，心里一下子酸的厉害，止不住掉泪的冲动，文武紧紧地抱着我，说，没事的没事的。哭完，我说，我去洗把脸。来到洗手间，看着镜子里那张乱七八糟的脸，心才正式的痛了起来，靠着洗手间的墙角，一股冰凉刺骨的感觉传来，我顺着墙壁滑了下去，抱着膝盖，想着妈妈一屁股坐在地上嚎啕大哭的情景，我把头深深地埋了下去，吞声泣饮。听见又呼吸声，我抬起头来，文武站在我面前，叹了口气，问，究竟怎么了，不像你说得那么简单。

第二天，我回去的时候，舍友们正在吃早点，她们半开玩笑的问，昨晚做什么去了，眼睛都敖红了？我知道她们乱想了，我也没有解释什么。

自那晚以后，文武对我的家庭情况非常好奇，他经常有意无意的问我，梅，我真的很想知道你有一个什么样的家庭？我心不在焉的回答，不是告诉过你了吗？就是那样。他穷追不舍，不会这么简单的，那天晚上，你只是梦见妈妈，就哭成那样，不会像你说的那样简单的。我就保持沉默了。我怎么开得了口告诉他关于我家庭的一切。有时，我被他逼急了，就会和他闹，抓挠着他问，你为什么一定要知道？为什么一定要逼我说。他就会很颓废的叹气，我猜得对，要不然，你怎么会有这么大的反映呢？

一个学期轻而易举的过去了，在放假的前一个星期里，我做了一个很大胆的决定，带他回家见父母。我十分清楚，有些话我是一定要说的，有些事情，我也是一定要去面对的，我爱他，我快要毕业了，我不能如父母所愿的那样在家乡找一份稳定的工作了。我想永远和他在一起，我离不开他了，我想和他走，所愿，我必须尽快让父母知道这件事，不管他们同意与否，我都要去争取。

这段期间，我的心里也充满了负罪感，为了一个认识不久的男人，我就要与养了自己二十年的父母分离，甚至是决裂，天知道这是一种怎样的煎熬。谋事在人，成事在天，我这样安慰自己。我想只要我尽力了，如果最终有缘无分，我也就认了，就甘心了。

我对他说，你不是想知道我家是什么样子的吗，我带你回去看看好不好？他愣住了，半响，才吐了一口气，说，我很早就想跟你提这个事了，只是怕你不开心，一直不敢开口。

回家的路上，尽管他一直和我讨论着窗外的风景，可面上还是掩盖不住的紧张，我知道，他同样承受着很大的压力。我拍拍他的手，用一句不恰当的话安慰他，不要这样紧张，丑媳妇早晚要见公婆的，就当早死早超生吧。他笑，说，才不紧张，是激动。我苦笑，安慰的了他，却安慰不了自己，我不知道他对我那个残破不全的家会不会失望，而我的家人会不会对这个不算完整的男人产生排斥，这一切不可协调的矛盾深深地在我心里纠结着。我靠在他胸前，闭上眼睛，不再去想。可是，文武的心跳得好快。

到站时，刚值正午，我没有回家，给妈妈打了个电话，说明天要带一个朋友回家。我这样做，是想给妈妈一个准备，我想，女儿的心她应该能猜得透。

我带着文武去嫂子家，哥哥到工地上拉沙去了，今晚都不回来了。嫂子见到文武，有些诧异，稍微缓和了一下，便也微笑着招呼。倒是文武，怕是见了嫂子，见嫂子比他还年轻些，显得尴尬而拘谨，没了之前的活泼。

哥哥的房子是租来的，一室一厅一厨一卫，没有多余的房间，我给文武找了一家宾馆，我和嫂子睡。

侄子睡熟了，嫂子低声问我，他就是你的男朋友吗？我轻答一声，反问，可以吗？嫂子说，可以，你都把他带回家了，还有什么不可以的。我问，如果将来我要嫁给他，你说妈妈会同意吗？嫂子很干脆，说，不会的。我问，为什么？嫂子说，作为一个母亲，我也不会让我的女儿嫁得那么远，嫁一个离了婚又上了年纪的人，作为母亲，总舍不得子女吃苦，总要亲眼看着子女过得好才放心。可是作为一个女儿，我也知道爱上一个人的滋味，心里总是对他抱着期盼，哪怕再苦再累也不愿离开，所以，我也不知道你该怎么办。

我不做声了，心里顿时凉了半截，母亲和文武的脸不停的在我脑海里交织着，搅来搅去。

次日一早，我带着文武回家，一路上，我努力的找各种话题希望缓解一下内心的紧张，结果欲盖弥彰。回到家，父母都不在，可能是去地里干活了。走进屋里，只见地上打扫的干干净净，家具摆放的整整齐齐，显然，母亲刻意收拾了一番。也许是到家了，我慢慢的冷静下来，思索着如何和父母开口说这件事。文武却不一样，我给他煮了面条，他也没胃口吃，只坐在沙发上，到处看。

傍晚时分，父亲先回来了，文武一见他，慌忙起来打招呼。父亲见了文武，先是一愣，继而明白过来，把手在裤子上蹭了蹭，说，你坐你坐，我手脏。说完就去洗手。我为爸爸在盆里加了些热水，问，我妈呢？父亲说，在后面赶牛呢，快回来了，你去菜园里看看有什么好菜，人家是客，不要亏待了。我答应一声，回头去看文武，只见他对我一笑，想是听见了爸爸的话。

半个小时候后，我把晚饭都准备好了，母亲才赶着牛回来，见了文武，话虽不多，却满心欢喜。吃饭时，她不停的往文武的碗里夹菜，而爸爸则打听着文武的情况。爸爸问，你是哪儿的人，口音和我们的不像？文武一愣，头低了一下，又抬起来，说，我是北方人。

北方人？那个北方？母亲吃惊的问道，去夹菜的筷子停住了。黑龙江，文武的声音小了下去。母亲更吃惊了，黑龙江，这么远啊！哎，你们是怎么认识的。网上聊天认识的，文武如实说。母亲把筷子一放，气愤的看着我，说，你说你一天在学校里做些什么，书不好好读，净干些不该干的事。我不敢回话。父亲见母亲有些过了，呷了一口酒，说，怎么认识的不重要，都已经是朋友了，就不计较这些了。母亲盯着父亲，怎么不计较，你又不是不知道，你的女儿从小就笨，也不懂个人情世故，人说什么就信什么了，自己也不长个头脑想问题。

文武脸上红一阵白一阵，我知道他很难堪，却说不出任何话语来阻止妈妈。文武也把碗一放，像是下定很大决心似的，说，叔叔，阿姨，我这次跟梅回来见你们二老，就是想请你们同意，我也不瞒你们说，我今年三十二岁了，离过一次婚，家里五个兄弟姐妹，一个老父亲，请你们相信我，我对梅是真心的。说到这儿，他哽咽了。

这次，父亲母亲双双惊呆了，父亲先回过神来，觉察到他的困境，说，先吃饭，吃饱了再说。虽然说这事你们娃娃的事，可我们做父母的，也得参考参考。母亲却难以接受，瞪大眼睛问，原来你已经结过婚了，什么时候离的婚？有孩子吗？看不出来，你比我们家梅大了整整十岁。

文武的脸色越来越苍白，我真想一把抓着他逃离这里，妈妈的每一句话，都很深很深的伤了他的自尊心。

吃过饭，爸爸和文武在堂屋里聊天，我和妈妈去收拾房间，在房间里，我小心翼翼的问，妈，你看着文武他还可以吗？母亲瞅了我一眼，不回答，满脸严肃的出去了。我坐在床上，泪水止不住的掉了下来，正如意料的一样，母亲不会同意，她连理都不会理我，我最终不能两全。

晚上，我和文武躺在床上发短信，他说，梅，你爸爸妈妈真好，特别是你爸爸，就跟我爸爸一样。我说，可是，我妈妈为难你。他说，呵呵，她是为你好，每个母亲都是这样的，你放心吧，我会让他们接受我的。我躲在被子里又哭又笑，在心里想，文武，你若坚持到底，今生，天涯海角，梅都随你去了。

以后，文武在我家的日子，显得很勤奋，很懂事，我知道，他是想利用这点短暂时间里的表现来弥补他的不足。有时，看着他无可奈何的表情，会很心疼，是啊，我让他受委屈了，如果我能坚决一点，直接跟他走了，他也不用遭这份罪。可是一想起母亲，我又坚决不起来，可能，像我这么犹豫不定的人，是不配得到幸福的吧。

几天后，文武突然说，他要走了。我吓了一跳，问他要去哪儿，他笑了笑，说，我回我们的家去啊，我在哪儿继续工作，等着你回来。我松了一口气，送他去车站。回来，却颤抖了，如今，我要独自面对母亲了。文武走后，她才真正对我严厉起来，她经常严厉的质问我，在学校都干些什么，怎么会认识文武这样的人？她说，不知道她上辈子造了什么孽，养个儿子没用，养个女儿也没用。她时常催促我，说，大四了，还不知道好好学习，天天就知道上网，一家人还指望着你呢？我知道，她这是在反对我和文武，而她没反对一次，我的神经就绷得紧紧的，我想，我必须跟她说明我的态度。一天晚上，我说，妈，毕业后，我想跟文武去。她很愤怒，一甩手，说，去去去，去了就不要回来了，那么远的地方，回家一次多不容易，你在那边被欺负了，哪个帮着你？我说，妈，文武不会欺负我的，他不是这样的人，你见过他的。母亲更加愤怒了，吼道，见过算什么，你哥还是我生的养的，看他好好的一个人，你看他背地里都做了些什么？说完，眼圈便红了，一边骂着哥，一边大声的哭，我无言以对，也只能在一旁哭。父亲在一旁一根接着一根的抽烟，一句话也没说。

和母亲“斗”了一个假期，精疲力竭，看着母亲被我气坏了，我咬着牙想妥协，可一想到文武，我的心又在他身上了。开学时，文武瘦了很多，衣服挂在身上飘啊飘的。他问我，梅，你家人同意了吗？我笑着说，我家人都同意了，只是我妈妈舍不得我，不过你放心，她的口气已经松了，只要我们真心在一起，她会看得到的，等我毕业了，她就同意了。可是，在面对春天时，我却无法坦然的撒谎，我搂住她的脖子，声泪具下，我说，春天，我舍不得文武，可是我妈妈死也不同意，我该怎么办啊？她由我搂着，除了叹息，也无能为力。这样的次数多了，她便开始劝我，说，与其这样挣扎，不如放弃吧。我愣愣的看着她，问，春天，你怎么也这样说，你不是一直支持我的吗？她惨淡一笑，很多事情，我们是无能为力的，像你这样苦苦挣扎，受伤的人只会更多，也可能，你们有缘无分吧，梅，这时候你应该理智一点。说完，她捏了捏我的脸，转身走了。

十二月份，文武说他要回去了，首先我拽着他的衣服死活不让他走，可冷静下来，却清醒的认识到，我既然给不了他肯定的答案，又何必要他在这儿陪我受苦呢？他还有很多事情要做，北方才是他的家。他走得时候很冷漠，他只交代我要好好照顾自己，我说好，你要好好照顾自己，要记得想我。最后，我很卑微的恳求他，等我好吗？等我毕业了我就来找你。他苦笑一下，说，尽力吧，不要让自己受苦，尽力就好。说完，义无反顾的走了。我在车站站了整整两个小时，我幻想着会出现奇迹，他会突然出现在我面前，说，梅，我逗你玩的，我没走。可是，一直没有，直到下起雪粒子，我才明白，他真的走了。

我不想再过多的去回忆没有文武的那些生活，一个人守着那间空荡荡的屋子，相思成灾，泪水泛滥。就像今天一样，我留在这个陌生的城市里，依旧不知道该何去何从。

文武回去后，经常会给我打电话，每次，我都在电话里倒数着我毕业的日子，我以为，我毕业了，我就可以再见到他了。

大四的寒假，我回家，母亲依然对我很好，只是丝毫不提文武，而且一味的催促我要做好考教师考公务员的准备。我慌了，说，妈，毕业了，我想去文武哪儿。母亲怒目一睁，说，你去你去，就当我白养了你一场。母亲的话说得很绝，如一把利刃直剌剌的插在我的心上，我不知道该怎么说服母亲，我的膝盖一弯，扑通一声给她跪了下去，惊呆了所有的人。我说，妈，我好了你们不是也好了吗？我会经常回来看你们的。母亲不理会我的举动，走了。

嫂子过来拉我，说，梅，你起来，地上那么冷。我擦了擦泪水，说，我想出去走走。嫂子说，我和你一起去吧。我说不用了，到吃晚饭的时候我就回来。我一个人顺着山路漫无目的走，走了一个又一个山顶，风刮的很大，我觉得脸很冰很痛。我真想这样一走了之，永远也不要回来了。不知过了多久，我在一个水塘边坐下来，看着有一层薄薄冰面的水塘，我把手慢慢的伸了进去，一阵刺骨的疼痛传来，我连忙缩了回来，在衣服上擦干，放在嘴边哈气。我在心里默默的问自己，是不是心死了，就不会有任何地方觉得疼了，可是，我的心还没有死，我还牵挂着我的文武。这时候，我发现，眼泪在我的脸上凝固了。我听见嫂子在身后唤我。

大四的最后一个学期，开始忙碌，不知道是时间紧了还是我思考的多了，我总觉得文武和我的联系少了，偶尔打个电话，也是寒暄几句就挂了。我不知道发生了什么事，我相信，他不会不要我的。我在电话里安慰他，说毕业了，我一定来找你。其实我没有一点把握，我心里很清楚，现在也不过耗着时间罢了。

不知不觉又到了四月二十二日，又是他的生日了，想着去年他要我陪他一夜的情景，心里就暖洋洋的，我想给他打电话，他却先打来了，我抢先说，生日快乐，接着便絮絮叨叨的诉说着思念之情，还和他分享他不在这段时间里的悲喜。他静静的听着，等我说完了，他才轻声说，梅，下个月，我要结婚了……

我握着电话，傻了，努力的眨着眼睛，却一颗泪珠也掉不下来，这可能吗？不可能，不可能的。

如果要我选择的话，我会毫不犹豫的选择心疼，而不是心痛，因为心疼了，还会好起来，而心痛了，就有可能万劫不复了。我挣扎了这么久，最终还是失去了，我本以为，下一站就会是我们的沧海桑田，只可惜，这一站就是你的终点。文武，今生，你放弃了我，我原谅你，只是下辈子，我不允许你再犯这样的错。

爱过，才知道什么叫爱过，痛过，才知道什么叫痛过，失去了，才知道什么叫失去了。我认了，也甘心了，只是，我该怎么办呢？文武，没有了你，我到底该怎么办呢？

二，关于我，我至今不知道这个选择是对是错

我叫文武。

我知道，在很多人眼中，我已经失去了追求真爱的部分权利，为此，我自卑过，失望过，内疚过。但是，你们是否知道，我也有心，有自尊，我也会痛，会伤心。离婚了，最受伤的人不是别人，我也不想走上这条路，我当初也并不是为了离婚而结婚的，我也想好好的过，可是，世事难料，一切都是那么的始料未及。所以，我想请你们多给我一点宽容，一点理解，一点慈悲，特别是梅的母亲。

我从始至终都认为，她是为了梅好，可是听春天说，打我离开后，梅一点都不好。

是我错了！当初不应该找她倾诉，不应该去看她，更不应该去求他的父母。我以为，只要我努力了，只要我能证明会给她幸福，我们已是毫无悬念。只可惜，事实再一次告诉我，是我想得太简单了。我并不是一个拿得起放得下的人，至少，在今后的很长一段时间里，我忘不了那个忧伤的女孩，她的每一个微笑，每一滴泪水。

我一直觉得，上天对我是很眷顾的，它带走了梅，却安排另一个女子与我相遇，尽管她也离过一次婚，带着一个四岁的女儿。看着她每天勤勤恳恳的照顾这个家，照顾父亲，我决定，用毕生的心血去好好对待这个来之不易的贤妻，尽管，现在我无法忘记我的梅。

这世间诸多的游戏，我已经玩不起，我不想再去伤害任何人，我也不想再受到任何伤害。只是，我不知道，我的梅，她的身边是否有一个好男人，会倾尽毕生心血来好好对她。从离开的那一刻起，我就已经没有资格祝她幸福了。是啊，就像春天说得一样，我这么个身经百战的人，怎么还会犯这种幼稚的错误。可爱情这回事，又有谁能掌控自己不去爱，不被爱。

夏天过完了，北方已经有了冷的气息，我陪着妻子从医院里出来，老婆怀孕两个多月了，医生说，一切都好。看着她脸上洋溢着灿烂的微笑，心里突突的升起一股满足。不知是谁说的，人总要经历过，才会知道自己想要什么，这话说得真有道理。下了台阶，突然，我看见街角有个身影，像极了她。我撒腿追了上去，只可惜，那不是她。我自嘲的笑笑，怎么可能是她呢？她怎么可能会来这个陌生的城市呢？但是，近几个月来，我总有一种很强烈的感觉，我觉得她就在我身边，躲在某个角落里，用忧伤的眼神默默的关注着我。有时，我怀疑是自己敏感多疑了，或者，是太想她了，才会出现幻觉。

回到妻子身边，她焦虑的问怎么了。我说，没有，以为看见一个老朋友了，没想到认错了。她苦笑，文武，你不用瞒我的，我知道你爱着一个南方的女孩，你还为了她在南方呆了大半年。我惊讶的看着她，想解释什么。却见她温柔一笑，说道，不过没关系，我们都是有过去的人，过去的就让她过去吧，我不会介意你心里还爱着谁，你能给我和女儿一个家，我就已经很感激你了，你知道吗？从踏进你家门的那天起，我就下定决心要好好经营这个来之不易的家，不管你爱不爱我，我都会好好照顾爸爸，照顾你，照顾孩子。听着她的话，鼻子不知由来的酸的厉害，我用力揉了揉，替她拢了拢衣领，说，走吧，早点回家，爸爸还等着我们呢。

医院离家不远，我陪着她慢慢的走，边走边想，为什么在这之前，我没有发现，这世间的女子，个个都这么好呢？

老爸坐在院子里，贪婪的晒着太阳，见我们回来，急忙迎上来，问，可还好？妻子笑着回答道，还好，爸，您就不用担心了。老爸咧着嘴吧呵呵的笑，又坐了下去，哼起了小调。这世上，恐怕再没有比这让他更开心的事情了。妻子的一声爸，叫得他心花怒放，自离婚以来，我就没见他这么开心过。而今，我终于有了归宿，他也就放心了。并且，妻子给他带来了一个可爱的小孙女，现在又有了身孕，他怎么能不高兴呢？

把妻子扶进屋里，她拿起针线，说，你出去和爸说说话吧。我出来，和爸闲扯了一会，他突然说道，那边的那个女孩，你还是不要再跟她纠缠了，既然你有了这个，就放开人家，让她去寻个好的。我愣住了，想不到，老爸还一直惦记着。我说，没有纠缠了，早就没有关系了。老爸叹了一口气，说，听你说的，那也是个好姑娘，只是人家还小，家又离得这么远，跟你来这大冷的地方，不是委屈了人家吗？如今这个倒好，我老了，也不懂你们年轻人的事，只要你有个家，谁做我儿媳妇我都高兴。

听完父亲的话，我起身走了出去，这就是为人父的思想，多么单纯，却处处为子女好。就像梅的母亲一样，她几乎用断绝亲情来反对我们在一起，我怨过她，也恨过她，可现在想想，我凭什么呢，女儿是她的，不管她做什么都是为女儿好。只是，我有一种预感，她们母女之间究竟发生过什么，会让梅爱她的母亲爱得令人发指？可关于这个，梅从来不告诉我。

哎，父亲的叹息声从身后传来，他跟着我走出来，拍拍我的肩，说，我知道你的心思，你是忘不了那个姑娘，可如今家里头这个才是你的人，你要不好好对她，又有很多人要受苦。我知道你怨我，不该逼着你去相亲，你要怨就怨吧，人家父母不让娃娃跟你走，我也不能让我的娃娃孤孤单单的，日子总要过下去吧！他还不等我辩解，又转身回去了。看着他矮小而苍老的背影，我觉得自己实在不孝，记得刚离婚那会，他整日整日的朝我发火，怪我没有经营好这个家，说我发了昏，他都一把年纪了还不让他享享福，又不停的央求亲戚朋友们帮我再找一个。他的良苦用心我懂，可那段时间，我心灰意冷，不想再去想这些事情，一个人不也活得很好。呵呵，现在想想，我当时真是发了昏。可是，我万万没有想到，我会在网上遇见梅。刚开始，我对她是没有好感的，她说话总显得文绉绉的，有些卖弄文采的味道，可是时间久了，我发现，她是一个忧伤的女孩，一个有故事却又无处诉说的女孩。

刚离婚的那段日子，我很想儿子，前妻带着他去了另外一个城市，我只有靠一张照片来以慰相思，可越看越觉得心烦意乱，就会不由自主的去给梅发信息。如果她在，就一定会回复我，她很少上网，但去一次却要上一整天。有时，我们一整天都在聊天，什么都聊。时间长了，我们的联系由QQ转到电话上，我会在夜很深的时候突然醒来给她打电话，把熟睡的她吵醒，陪我聊天。久而久之，我依赖上这种感觉，她不接我电话我就会心慌，会胡思乱想，听她和别的男生在一起我就会难过，我不知道自己为什么会这样。有时，我会幻想着和她在一起生活，可这时候我就很自卑，我觉得我配不上她，我想与她断绝联系了，可是我做不到，可能，这就是我的劣根性吧。而这时，老爸的不停的催促我要重新带一个回去，我对他说，快了，快了。认识她半年，认识她一年，我的思念随着时间与日俱增，到后来，我甚至无法工作，她的一切充斥着我的身心，于是，我决定，我要去看她。

走的时候，父亲在门口目送了我很久，前一天，我说，我为你领个儿媳妇回来，好吗？他正在喂狗，听了这话，放下盆，问，你找到了吗？什么时候的事情？我说，不久前的事，只是她那离这远，她还上学呢。他重新拿起盆，说，哦，那她还小？我笑一下，说，不会的，爸，您喜欢一个年轻的做你的媳妇吗？他愣了一下，说，我喜不喜欢有什么要紧，只要你们好就好。只是你们合得来吗？人家父母同意吗？我说，合得来，明天我就去看她。父亲惊异，明天就走？我说，是。他叹气，要去就去吧，只是不要骗人家，也别委屈了她，要是人家父母不同意，你也别强迫她，我是希望你一步到位，你尽力吧！晚上，他一面帮我收拾行李，一边不停的交代。很晚了，我还听到他的叹息声。

两天的火车，坐得我筋疲力尽，可再累，也掩盖不了我即将见到梅的激动。南方的天气暖和多了，只是那一天，天气不是太好，太阳灰灰的，有些慵懒和沉闷。梅在车站等我。见到彼此，我们同样的不知所措，呆呆的。过了一会，我还是情不自禁的上去抱住，我真的太想她了。接着，她带我去我们的家，我无法言喻回家的感觉，只是对她充满了感激。她曾经说过，和我在一起，她身边的人是没有一个人会支持的。我理解她，所以，我必须主动让她身边的人了解我，我要把自己的真心掏出来给她们看。至于她的父母，我想还是相处一段时间再说吧。让彼此在真实的生活中了解一些。或许，我不应该抱怨过去的，人真的要经历过一些苦难，才会知道自己真正需要的是什么。

其实我从来没有想过要对她做些什么，尽管很多人都在说，男人表达爱情的方式是性。但是，我也不否认，我的内心有这样的渴望和冲动。过生日那天，我酝酿了很久，才鼓起勇气叫她留下来陪我，我以为她会拒绝，没想到，她答应了。躺在床上，我不敢和她说话，我们都沉默着，我只感觉到她的睫毛不停的在我手臂上扇动，等到痒痒的感觉消失了，我去看她，只见她睡着了，呼吸均匀。我松了一口气，也闭上了眼睛。

是她的抽泣声让我醒来的，我感觉手臂一片冰凉，我以为她流口水了，拧开灯一看，她泪流满面，身体一抽一抽的，哭得好不伤心。我叫醒她，却见她用一种很无辜的眼神看着我，我才知道，原来她在做梦。我们她怎么了？她的眼珠子蠕动了很久，才说出一句，我想妈妈了。接着便止有不住的眼泪流出来，我把她搂在怀里，这时，我也想起了我的父亲。她的哭声渐渐停歇下来，我以为女孩子都是这样，梦见母亲就觉得难受，不过就是一个梦而已。她说，我去洗把脸，走进洗手间就久久不见出来，我进去一看，惊呆了，只见她坐在冰冷的地板上，头垂在臂弯里，吞声泣饮。我想，她的心里恐怕不是这么简单吧。后来，我发现一个问题，只要一提到她的母亲或是家庭，她的脸上就会遍布忧伤，有时我提得多了，她就会大喊大叫。可是，关于这些，她从来不告诉我。

我陷入了各种各样的猜测，也越来越好奇。她大三那一年的暑假，突然对我说，你不是很想了解我的家庭吗，我带你回去。我吃了一惊，没想到，这个问题，倒是她先提出来了。我内心很矛盾，一面渴望着见到她的父母，一面又很害怕。路上，她不停的安慰我，叫我不要慌，可我看得出来，他的内心也不平静。到县城，她说，今晚不回去了，就去哥哥家吧。那天，我见到了她的嫂子，很美很年轻也很热情，只是，我有些自惭形秽，不敢说太多的话。那晚，她的哥哥没有回来，她带我去住宾馆，她和嫂子睡一起。他们没有多余的房间，房子是租来的，看得出来，生活并不富裕。躺在宾馆的床上，我的耳朵一直烧得厉害，我想，一定是她们在谈论我吧。

次日，梅便带着我回家了，坐了半个小时的车，又走了四十多分钟的山路，到家时，我已气喘吁吁，大汗淋漓。她的父母不在，听她说，是去地里了。我坐在沙发上惴惴不安的等待着。一会，他的父亲回来，满面沧桑，看上去很温和，对我很客气。到饭熟时，她的母亲终于回来了，这个让我好奇已久的人，终于让我见到她了。她戴着一顶灰色的帆布帽子，脸上布满了久经岁月的皱纹，身上穿着一件破旧的黑衣服，沾满泥土，手里捏着一根赶牛的细棍子。她见到我，先是一愣，嘴角露出了一抹淡淡的微笑，我想，这就是她对我这个陌生男人第一印象的认可吧。

吃饭时，我一直坐立不安，犹犹豫豫。直到她父亲问我是哪里人时，我才知道，很多事情是瞒不住的，必须要面对的，此时不说，将来的欺骗会更大。于是，我厚着脸皮把自己的情况一五一十的告诉了他们。我明显的看到她母亲脸上的笑容消失了，明显的感觉到整个饭桌上的气氛沉重了，我想，在他们心里，我一定一落千丈了吧。尽管，她的父亲一直在安慰我，她的母亲什么也没有说。

这天晚上，我和梅躺在床上发信息，我说，梅，你要相信我，我会让你的父母认可我的。她说，我相信你，你若坚持到底，今生，天涯海角，我都随你去了。只是，到头来，我对不起她，我没有实现我的诺言。

在她家里待了几天，我尽量把我最好的一面展现出来，我只想向他们证明我可以给梅一个完整的爱，尽管，这种方式太过卑微，可是，我还是隐隐的感觉到，她母亲心中那股强大的和我对立的力量，这让我很受伤，我知道，在这样下去，我们必定两败俱伤，所以，我决定走了，说得难听一些，就是逃避了。我承认，在她母亲面前，我怯了，输了。我说我要走了，梅吓了一跳，慌忙问我要去哪里，看着她不安的神情，心里真的很疼，我故作轻松的说，回我们的家啊，我在哪里等你。

假期完了，梅回来了，她憔悴了很多，脸上毫无血色，看起来很累。我问她怎么样了？她强颜欢笑的告诉我，她的家人都同意了，只是她的妈妈舍不得。当时，我的心里升腾起无限的喜悦，但随即，我就看到她眼里，有两个湿湿的小点，那里面倒影着我的影子，我恍然大悟，她骗了我。听着她故作洒脱的语气，我知道，她一样说服不了她的母亲，但是，我一直期待着，期待着她可以坚决一点，义无反顾的跟我回去。这样的期待一直持续到春天找到我。

春天说，文武，你们的爱情太苦了，梅很痛苦，如果她无法选择的话，你就放弃她吧，如果你真的爱她的话，就不应该把她置于两难的境地。春天的话很直白，却令我幡然醒悟，我觉得我该走了，继续留在这里，只会让梅更痛苦。十二月份，南方的天气和北方一样萧杀，我的梅，就这样在萧杀的天气里，一点一点的淡出了我的视线。

回到家，父亲正在啃两个生硬的馒头。他做的馒头从来都是这样，又干又硬。见到我一个人回家，他什么都没有说，可能他早就料到，他的儿子，并没有这个本事，为他领会儿媳妇来。他递给我一个馒头，淡淡的说道，都去这么久了。我坐下，啃了两口馒头，看着父亲苍老而干枯的身影，回想着和梅在一起的时光，越发觉得这馒头实在太干，我想喝水，起身，眼泪合着一块流了下来。

晚上，我翻来覆去睡不着觉，翻着梅的照片一遍一遍的看，父亲突然推门进来，问，怎么还不睡？继而看到了照片，问，是她吗？我点点头，他说，还很年轻。我说，是啊，还在读书。父亲便沉默了，长长地叹气，又转身出去。第二天，他又开始张罗着要我去相亲，我拒绝，他又开始骂我，骂我不争气，骂我不孝顺。我不去，他就替我去，回来便告诉我，说今儿这个姑娘不错，长得秀气，就是有点傻，这个姑娘挺好的，就是手有点残疾，要不然你还配不上人家呢……

我受不了他的唠叨，有一天，我拉住要出门的他，我说，爸，你让我再等等吧，我相信她会来找我的。他挣脱我的手，说，就算他来找你，可你配得上她吗，你别害了她。

从此，我就与父亲对持起来，我知道他是为我好，可怜天下父母心。我在想，这段日子是我自私了，伤了父亲的心，可是，我对梅真的难以割舍，我一天一天的算着她毕业的日子，一天一天的等着她来找我。可是，就在快毕业时，她的嫂子却打来了电话，她说，文武，你放弃她吧，没有了你，她会很痛苦，可是离开她的母亲，和你在一起，她也一样不会幸福，你知道，她都有轻生的念头了，你主动一些，放弃她吧。她的话，让我想起了春天的那番话，看来，我们真的是错了，一塌糊涂。

我听了父亲的话，去相亲了，你们看，这样一来，父亲也安心了，梅也不会再对我有期盼而痛苦了，我何乐而不为呢？自私了这么久，我也该为别人考虑一下了。第一个见的人，就是现在的老婆，她跟我一样，离过一次婚，带着个四岁的女儿，小我两岁，在我对面做得很端庄，我想，就是她吧。

以后，我们就在一起交往了，婚礼定在了五月份。生日那天，梅给我打电话，说，生日快乐，还不停的说着她的趣事。我心如刀割，等她停了下来，才说，下个月，我就要结婚了。她沉默了很久，我听不到她的哭泣声。我赶紧挂了电话，生怕自己会后悔。我知道，我已经没有资格要她原谅了，但是，我还是要对她说一声对不起，是我的无知，让她受了这么多的苦，我想我是无知的，因为到现在，我都不知道，我的选择究竟是对还是错。

关于我，难到你不知道，我是真的舍不得你

我是梅的母亲。

很久以前，我就对生活产生了一种莫名的恐惧。记得还在娘家的时候，虽然穷，却并没有这么艰苦。说句心里话，嫁过来的时候，我很后悔，因为我的婆家，一贫如洗。但是，媒妁之言父母之命，既然都嫁过来了，哪里还能反悔呢，将就着过吧。我想，只要勤勤恳恳的干活了，总不会饿死的。

丈夫是一个有野心没本事的人，他的生意亏了，我们欠了很多债。这让我整日担惊受怕，生怕一辈子还不起，想想，要一辈子还债，这是多么可怕。还是不想这些了吧，毕竟已经过去这么久了，再提多少遍也改变不了的。可是想想现在，我也一样很伤心，我的儿子和女儿，他们，狠狠地伤了我的心。

我只是一个女人，一个没有多少文化普普通通的农村妇女，我唯一的希望，就是自己过得好，上一辈过得好，下一辈过得好，为了这，多苦多累我都没有抱怨过。记得儿子刚两岁时，我抱着他背着一袋化肥，从集市上翻了两个山头才到家，到家后，脊背上的皮已经磨破了，血水掺着汗水浸湿了衣服，小脚趾磨起了泡，也破了。放下化肥，又要忙着去找猪食，晚上，身上到处疼得睡不着。即便这样艰辛的日子，我都没有怨过。

但是，我的儿子，他长大后，竟然变成了另外一个样子，他的所作所为，给了我很致命的打击，他让我们刚刚有起色的家重新负债累累。我从来没有料想过，我生的养的，看着长大的儿子，竟然会变得这么坏。我说不出对他有多失望，很多时候，我宁愿从来没有养过这么个儿子。

他上初中的时候，常常跟我说，她要当老板，是绝不打工的，打工要被人呼来喝去。我当时满心欢喜，夸他有理想，长大后，一定可以梦想成真。可自从他高考失败后，他就无心学习，成日里琢磨怎么当老板，可琢磨了几年，却连苗头都没有。他太异想天开了。我和他爸都劝他去打工，多少老板不是从打工开始的呢？他爸有些关系，可以帮他找一份不错的工作。可是，他不愿意，他走出学校后，除了找到一个好媳妇，生了个儿子外，就没做过任何一件有利的事情，相反，他伤透了我的心。生意上的事，我就原谅他了，他总是为了愿他的梦吧。可我永远也无法忘记，他逼着我去给他借钱，耷拉着脑袋跟我说是最后一次了，他还完了赌债，就会好好做事情。看着他消瘦不堪的脸，我真的很想给他两个耳光，但是，我抬不起手来，特别是看到我那善良的儿媳妇和可爱的孙子时，我就对他充满了怨恨。

听二妹说，赌场上的人都是不要命的，谁要是欠了钱还不起，就举刀举棒的，不打个半死决不罢休，自此，我夜夜睡不着，偶尔睡着了，又从血淋淋的梦里惊醒过来，打他的电话，他从来不接。家里的电话却响个不停，都是催债的，偶尔，他也会打回来，就是要钱，那一段日子，电话铃声就成了我最要命的铃声。想到他小时候那么乖，我真恨不得把他拉到眼皮底下来时时刻刻看管着。那段时间，女儿就成了我的依托，是的，我还有女儿，她也很乖，她已经上大学了，不要几年，等她毕业了，工作了，她就可以像一把伞一样，为我遮风挡雨。

可是，我万万没有想到，我是这个世界上最失败的母亲，我教育不好我的儿子，我也成全不了我的女儿。

在我眼里，女儿是一个很内向的孩子，从来到大，她从来没有对我说过一句体己话，我们也不会像别的母女那样亲热，但是，我们都知道，我们深深的爱着彼此。虽然她懂事，可在母亲眼里，她始终还是那个扎着小辫子舔着嘴丫子走来走去的小女孩。直到有一天，她说要带一个朋友回家，我才突然意识到，我的女儿长大了，有了自己的秘密。

见到文武的第一眼，我是挺开心的，因为他看起来还算稳重，这就是我想要的女婿，可是，我没想到，他会有这么复杂的来历。当他说出那番话时，我的心一下子凉透了，也就在这时，我才明白，外面的世界是多么的复杂和危险，而我的女儿是那么的年轻和单纯。距离远也就算了，偏偏还长了这么多岁，岁数大一点也就算了，偏偏还有过婚姻，这一桩桩一件件，叫我怎么放心让女儿跟他走。想想，如果她嫁得那么远，在那边被人欺负了怎么办？她要是适应不了那边的生活怎么办？吃不饱穿不暖怎么办？文武再和他闹离婚怎么办？不，我不允许，我的女儿，不亲眼看着她过得好，我不放心，不放心。

也许，文武真的是个好男人，我看得出来，他对梅好，梅也很喜欢他，可是，在这个社会上，爱情真的能代替一切吗？我的亲身经历，我儿子的亲身经历，我看到的是这个现实的残酷，我不想她这么冒险的去生活，我只愿她毕业后找到一个稳定的工作，过着一个平平淡淡的日子。我以为，早晚有一天，我懂事的女儿会了解我的良苦用心，可是，为了一个男人，她却给我跪下了，哭着求我成全她。从小到大，她连心里话都不愿意和我说，而今，为了她所谓的爱情，竟然给我跪下了。这让我很愤怒，也让我再次对生活失去了希望，我所依托的女儿，也变心了，也要离开我。难道，我对她的爱，对她的在乎，她真的不知道吗？

然而，更令我想不到的是，毕业后，她失踪了。她只给她爸爸打了一个电话，说要出去走走，叫不要担心她，她会回来的。我很着急，我知道，这次，她一定恨我了，是不是我上辈子造了什么孽，这样不如意的事情，会接二连三的发生。我的女儿，她去哪里？要什么时候才回来？她真的狠得下心离开我吗？这些问题，整整缠绕了我一个多月，后来，我病倒了，儿媳妇才告诉我，她去了文武的城市，而这时的文武，已经再婚了。

这让我的心疼得更加厉害了，原来，他们都是知道的，她唯独没有告诉我她去了哪里？难道，我这么多年的养育之情还比不上一个刚刚认识的网友吗？我的女儿，难道你不知道，我所做的一切都是为你好吗？难道你不知道，我是真的舍不得你吗？

关于我，我想，我仅仅只是一个局外人

我也叫梅。

我的小姑子也叫梅，可能就因为姓名相同，所以，我们特别有缘，是最知心的朋友。前不久，她大学毕业了，但她却放弃了考教师的机会，她跟我说，她要去找文武。

我惊呆了，问，他都已经结婚了，还去做什么呢？她肿着一对通红的眼睛，说，我不会去打扰他，我只想知道他过得好不好，他过得好，我就安心了，我就回来了。我想说，梅，你又何必自欺欺人呢？他过得好，你能如何？他过得不好，你又能如何？可是我开不了口，即便开口了也劝不了她，对于他们的爱情，我想，我仅仅只是一个局外人。

走之前，她千叮咛万嘱咐，千万不要告诉妈，也不要告诉任何人。

我能理解她的心情，每一个真正切切爱过的人都能理解，只是，我比她幸运，我得到了自己的所爱，而她失去了。爱而不得，可能，就是她心头上一道永远无法愈合的伤吧。

可是，即便得到了自己的所爱，我并不觉得自己有多幸福。老公的心里怎么想，我一点都搞不清楚，我只感觉到，我们之间越来越陌生了，自结婚以来，他好像完全变了，在这之前，他不是这样的。节省、努力、体贴、有上进心，是我嫁给他的理由，如果说，他的变化是为生活所迫，那么，我宁愿吃粗茶淡饭，穿粗布麻衣，更何况，我不相信我们勤勤恳恳的工作，还会连肚子都填不饱？我从来都没奢望过什么大富大贵，我只是希望他可以好好生活，为了这个家，为了儿子。可是，他一度的让我失望，对这个家不闻不问，对我漠不关心，对公公婆婆不敬不孝。

父母对我说，离婚吧，这样下去受苦的不还是自己？我考虑了很久，最终摇摇头，再给他一次机会吧，我想我是爱他的，我相信总有一天，他会醒悟过来的，会和以前一样的，他只是在复杂的社会中，一不小心，迷失了自己。现在，我会为初这个决定感到高兴，因为他的的确确醒悟了，他现在踏踏实实的工作，风里来雨里去。但是，我心里清楚，他给梅带来的影响，却是永远也磨灭不掉的。

梅偶尔会给我打电话，说北方的天气真冷，说那边的女孩真漂亮。我无话可说，只能叹气，劝她，看过了，就早点回家吧，妈很担心你。而她，往往就沉默了。我不理解她是以一种什么样的心境去面对已经结婚的文武，我更不明白，既然都已经无可挽回，又何必要把自己置于一个悲伤的漩涡，再一次把自己伤得万劫不复。

悲伤的日子总是漫长的，她走后，婆婆真的很担心她，我知道，她们都是一样的心思，都希望自己的所爱过得好。这无关乎谁对谁错，她们都是对的，只是，理解这个东西太调皮，她们自私得难以将心比心。

我想，如果某一天，梅知道是我打电话叫文武放弃她的话，她一定恨死我吧。我说，文武，你放弃她吧，没有得到父母祝福的爱情，是不会幸福的，梅都有了轻生的念头了，你若爱她，就多为她想想吧。挂了电话，我有一种负罪感，可不管怎么样，我都不会为我的做法感到后悔，对于我来说，我是这个家里的一份子，而文武，他是一个闯入我家庭打破我们宁静的入侵者。我有义务为了这个家去做点什么坚硬的事情。我震撼于梅给婆婆跪下，我佩服她对爱的坚定和勇气，可我不知道她想过没有，站在她面前这个是她的生母。她们是母女，却为了各自不现实的愿望以这种方式相见，这是我所不能接受的。

说实话，婆婆并不是一个好婆婆，但是我能理解她，因为，我总能看到她眼里的泪光和她那双苍老的手。不知道为什么，她那哀伤的眼神就像一团火，能把人的心灼伤。她只是一个母亲，一个平凡的女人，一个母亲希望自己的孩子过得好，这有错吗？她总是问我，你有梅的消息吗？她给你打电话了吗？而我只能劝她，别担心，她会回来的。她就这样郁郁寡欢，终有一天，病倒了。她发着高烧，躺在床上念着梅的名字，我知道，我再也瞒不下去，我的良知不允许我这样做，我告诉她，梅去了文武那儿。婆婆就不说话了，两行浑浊的泪水流了下来。一会，公公端了一碗中药出来，递到她手里。她问我，她真的死心塌地跟着文武了吗？我说，不会的，文武已经结婚了。婆婆手一颤，汤药洒了出来，泼到我手上，很烫。

晚上，我打电话给梅，跟她说了婆婆的情况，几天后，她回来。天气很冷，下了一层薄薄的小雪，她穿得很单薄，嘴唇冻得发紫。回来后，她衣不解带的伺候在婆婆床前，一直到婆婆好起来。再后来，遇上了教师招聘考试，她通过了，成了一个正式的中学教师，走的时候，她说，嫂子，你看如今，多好，那镇上离这儿又不远，我可以随时回来看妈妈。

日子就这样慢悠悠的过了，梅和文武的事情，谁也没有再提起过，但是，它却像一个印记，深深的印在每一个人的心中。梅到现在还没有接受另一段感情，或许，她还心有所恋吧，亦或许，突然那一天，会有一人突然闯进她的生活，希望如此吧。

关于我，我亲眼见证了结局

我叫春天。

亲眼目睹了一场悲剧，我不得不相信两个字，命运。

看着朋友难过，自己却一点忙都帮不上，也是一件很无奈的事情吧！

还是先说说这个小镇吧，总的老说还算不错，交通方便，有水有电。唯一不足的，就是有些萧杀，似乎少了些人情。每个人都在忙着做自己的事情，只有我，好像很闲。吃过午饭，刚想在床上小憩一会，于旺就打来了电话，问我送女孩子什么样的礼物合适。我笑了一下，说，就送花吧，玫瑰花，女孩子都喜欢玫瑰花。

于旺是我们学校里最老实最害羞也最踏实的老师，他喜欢梅很久了。

挂了电话，我就去找梅，她正在批改作业，头也不抬，从北方回来后，两年了，她一直都是这样，冷冷的，弱弱的。如今，她终于随了她母亲的愿，在学校里做一个普普通通的人民教师，领着一份稳定的工资，过着波澜不惊的生活，想想，其实这样，也挺好。只是，只有我我知道，她放不下太多的东西，她的心里翻滚着惊涛骇浪。我叫，梅。她抬起头来，对我露出一个淡淡的微笑，又低下头去，继续批改，说，你看这些学生真可爱，总是把“已”写成了“己”，把“拔”写成“拨”。看着她认认真真把那些错别字改正回来，一些要出口的话，又给生生的咽了下去。

过一会，她问，你有事吗？我动了动嘴唇，始终无法开口。她笑，春天，有什么事就说吧，我们都这么多年的好朋友了，不必计较什么？我一狠心，问，你是不是还不能忘记文武？她愣了，一会，从枕头下抽出一张照片，是文武的。她温柔的抚摸着他的面孔，说，春天，你知道吗，每天晚上，我只有看着他才能睡的着，我已经习惯了。我叹了口气，说，梅，其实当初，我也曾劝他放弃过你，你怪我吗？她收起照片，又露出了淡淡的笑，你不要这样说，我应该感谢你，当初，那么支持我，让我轰轰烈烈的爱了一次。

说完，她收起桌上的作文本。不知为何，我突然间有些愤怒，难道，像文武那样的人，真的就不配再拥有真爱了吗？当真爱来临的时候，其他的一切真的那么重要吗？不是说，这时间一切皆短暂，唯爱情永恒吗？可是为什么，当爱情和家庭产生碰撞时，会让我们揪心的死去活来。这时间有多少真爱，就是不能被家人祝福而悄悄埋葬。此刻的文武，还会不会想起，曾经有个傻傻的女孩，刻骨铭心的爱着他，至今难以忘怀。他们，不同的方式，不同的结局，一个铭记，一个遗忘。

春天，你在想什么？梅摇了摇我的胳膊。我收回思绪，问，你有没有想过重新接受另外一个人呢？毕竟，你不可能一个人过一辈子吧。她问，你说得是于旺吧？我惊愕，原来你知道？她点点头，说，春天，我需要时间，一个未知的时间，于旺，你就帮我劝劝她吧，我不想耽搁他。

回到房间，一头倒在床上，泪水就止不住的掉了下来。曾经，我也劝过于旺，说梅不可能这么快忘记的，也不可能这么快接受你的。于旺傻傻的挠挠头，说，我愿意等，我爱她，我愿意为她守候，哪怕一辈子。

让我再相信一次，金城所致金石为开，等他的真心打动她时，我想，她需要的时间也就结束了。翻开日历，明天，竟是西方的圣诞节了。

第二天晚上，很多有空的老师都去过圣诞节了。我抱着厚厚的作业本去上自习，刚下楼，就见于旺抱着一打火红的玫瑰，站子梅的窗台下，而梅的窗子，始终紧紧关闭着。

我绕了过去，看着光秃秃的树枝，冬天了，怪不得四周如此萧杀。哎，希望春天快些来，这里的冬天太冷了。