与爱情无关，与寂寞有染

冬天的雪虽然已经早已远去，但温暖的春天却姗姗来迟，窗外的寒风依旧肆无忌惮地狂欢，给人一种刺骨的寒冷。显然，村上式的回忆已经无济于事了，整整一个寒冬，已经耗光了所有的美好的回忆，剩下的也就是那些也都已经是鸡肋般的回忆的残渣。耳机里舒伯特的A大调依然那样让人陶醉，可现在再也没法用心去听了。手机变成了上网的工具再变成时钟最后变成了用来提示睡觉的闹钟。整个冬天，少得可怜的短信里的连问候语都是那样的勉强。原来过去的美好真的也就成了回忆。

忘了是高二的哪一个星期，你无意的闯进了我的世界，但那时你还没有改变我孤独的基调，我依然徘徊在因为无知而带来的伤痛的世界里。直到高三，老师调换座位的时候，你就像天使一样降临到了我的身边。

从那时开始，我们由开始的偶尔问下问题到最后无话不谈。那是，我们谈学习，谈理想，谈未来，谈烦恼。从此，我不知不觉地走出了悲伤的世界。也就从那时开始，你永远地驻进了我的心中，并成为了我主要的精神粮食的来源。

在没有你参加的活动中，再有趣我也不想参加。在没有你的自习里，最想做的事就是和你一直打电话直到下课。当看见你春光满面的走进教室，调皮地吓我一跳时，心中的那种喜悦是无法用言语来形容的，当看见你垂头丧气地走进教室，一头趴在桌子上的时候，那种心情比在体育课上被老师罚跑操场20圈还要沮丧。也许当时我们都在追求大学梦，我们都忙得没时间去想任何与学习无关的事情，所以当时我并没有发现我就这么悄悄地依赖上了你，一直到很久以后。

充实而短暂的高三时光在一片忙碌中渐渐的远离我们而去了，就在所剩无几的时候大家都不约而同地借助相机来记下这段在人生中不可被遗忘的时光。我也不例外，右手的食指不断地按压快门，贪婪地记住你的每一个灿烂的笑容，也记下了我的每一个美好的回忆。

其中，有你在认真学习的，也有你在大睡特睡的，有你在假装深沉的，也有你在嬉戏打闹的。但我最喜欢的还是你双手托住下颚眺望窗外的那一张，你的眼神显得那样的恬静，那样的迷人，那样的平易近人。可能你没有注意到，我两的那几张合影中，每一张我的表情都是显得那样的不自然。

高考就像黑夜那样如期到来。有人欢呼也有人无奈，有人祈祷也有期盼。考完试的第二天，全班同学一起去吃饭然后去k歌，到最后很多人都哭了，也包括你在内。你听完了正确答案之后，你的表情突然间变得很沮丧，我知道下一刻将要发生什么，虽然我已经有了心理准备，你那如珍珠般的眼泪从你那迷茫的眼睛慢慢地爬到你那张早已失去表情的脸上加速坠落，然后重重地砸在地上。虽然没有砸起泪花，但是砸起了我心中的涟漪，让我久久不能平静，直到成绩出来的那天。那一刻，我多么希望这不是一个事实，或者把我的分数全部加到你的成绩上面，可惜这些都不可能。这样的事实对于品学兼优的你无疑是灭顶之灾，没有什么可以使我平静下来，就像没有什么可以改变这是一个事实一样，除了时间。我会永远地记住这天，2010年6月9日。

两个多月后，我们都来到了人生的下一站——两个没有了彼此的陌生的城市，虽然都还在本省，但这样的距离还是足够把思念拉成丝织成网。你选择了医学，而我没有选择地选择了师范。在没有你的城市里，一切都是那样的陌生，一切都是让我感到那样的茫然，我害怕每个夜晚的来临。我寝室的门牌号正是我们高三的班级的编号，这一点小的可怜的熟悉无疑是给我的最大的慰藉。当我拨通你的电话想把这一消息告诉你时，电话里传来的却是“您拨打的用户已关机”。虽然电话能拉近我们的距离，却也能放大我的思念。每次去实验室做实验，看着那奇怪的实验仪器，总让我想起你那怪怪的笑容，给人一种神秘而亲切的感觉，这记忆我却无法与你共同拥有。

在大学开始的很长一段时间里，每天都要和你打电话，哪怕很没事都没有。在听到你抱怨大学生活不如意的同时，也听你说有一个男生对你非常好，当我听到这个消息的时候我真的很担心。

两个星期之后，我担心的事情有一次发生在你身上，那个男生主动追求你，而你说你对他没感觉，你有不想伤害他，你问我该怎么办。当时我真的很想说直接拒绝，但我觉得这样有点太自私了，所以我就建议你尝试着和他相处，找找感觉，毕竟这也不是一件坏事。那天晚上，就在我和你打完电话后我买了包烟，在寝室拼命地抽，在此之前我所抽过的烟不超过五支，我忘了那天我抽了多少支，也忘记我抽了多久。第二天，我醒来的时候不愿意相信我抽烟，就像不愿意相信我跟你说的话一样，可这些都是事实，我无法改变。从那天开始，我的电话突然安静了很多，直到一个星期后。这一个星期对于我来说真的很漫长，比一个世纪还要长。原来等待并不可怕，可怕的是没有目标的等待。

一个星期后你主动打电话给我，并告诉我你们之间结束了，理由是你们互相了解很少，在一起感觉很累。当时我听到这个消息后就像在大海里漂了三天三夜的人突然看见大陆一样，那种激动是无法用语言来表达的。我真的想好好庆祝一下，可是我却没有找到合适的理由或借口。

我们的关系一直在友情和爱情之间徘徊，很多时候我都在问自己，那是爱情吗？不，那不是爱情，但又不是单纯的友情。那可能是一种类似爱情的东西，要让它发展成为爱情却还有很长的路要走。

上大学的第二个国庆节，我去了你的学校玩，一下火车，一阵寒风袭来，让我确切地体会到了秋天的萧瑟。一走出车站，便看见了你那熟悉的笑脸，可能是想念的次数多了，时间的概念也被拉长了，当我走近时，发现你那张熟悉的笑脸突然变得有点陌生了。随着见面一起到来的思念和冲动让我产生一种想抱住你的感觉，但我注意到你身后的同伴时，我立刻冷静了下来。国庆这几天，我们两人一起去了很多地方玩，一起狂奔，一起迷路，没有三人游的尴尬，也没有人多的寂寞。

毫无疑问，这是我上大学以来过得最快乐的时光。我离开的那天，你陪我走了很久，也说了很多话，你为了缩短我的寂寞宁愿延长你的孤独，我真的很感动。那天，我真的好想拉着你的手，对你说出那句在我心里埋了很久的那句话，好几次话都到嘴边了，但还是没有勇气说出来。突然发现我自己真的是思想上的巨人行动上的侏儒。

思念是一种让人无法逃避的情感，在夜深人静的时候，你越逃避就越思念，在人多的时候连笑容都是那样的寂寞。国庆的见面并不能减缓思念的痛苦，相反，你出现在我的梦中的频率更高了，每天睡觉前都要回忆你那美丽的笑容。

我在这样的美好的思念中沉睡了很久，久到使我丧失了想象力，想象那一天到来的能力。也许我从来没有想过那一天的到来，也不愿意看到那一天的到来，更不愿意去想象。可那一天来的太快了，我还没来得及反应而那建立在273.15K的平衡早已经彻底的瓦解。那天晚上你问我的时候我并不是想刻意去逃避，而是想在对的时间对的地点再向你倾诉我的心声，你最后却对我说忘了你。当我看到这句话的时候，我的心狠狠地震动了一下，碎了。就好像中了五百万大奖，在兑奖的路上把彩票弄丢了一样。

第二天，我收到了你发给我的信息，一条很长的信息。意思是说，你昨天喝醉了，不记得你说了些什么，叫我别介意，以前我们该怎么相处，以后还是这样。

当我看见这条信息的时候，我完全明白了。于是，我选择了沉默，什么都不说，不在冲动的时候做任何决定。表面上我只是比平时安静了一些，而我的内心早已经人仰马翻，只是我不想在别人面前失态而已。从那天开始的很长的一段时间里，我每天都比以前起得早，一有空就去图书馆、上网或者复习功课，不敢让自己闲下来，生怕一有空又忍不住去想你，直到真正的把你放下。

但我还是失败了。

那一刻，我真有死的感觉，但我挺过了那一刻才发现，原来我可以活得更好。我原以为我失去了整个青春，但后来我才发现，原来我失去的更多的是青春的包袱。也许我真的在这次经历中成长了，可是这成长的代价也太惨重了。

直到今天我才真正的明白，原来我想要的不是拥有，而是你明白。老天让我遇到你，并成为好朋友，这已经是给我最大的恩赐了，我想我不该去奢求更多。

我相信，岁月总是按时带走它要带走的部分，包括我的青春和伤痛。时间这双无情的手，不管我们情不情愿，都要在规定的时间把将我们送到人生的下一站，让我们去追求我们的梦想，面对我们的现实。

只是偶然在寂寞的时候才回忆青春我们所走过的路，遇见的人。那时候，我们会发现以前很多时候都是与爱情没有什么太大的关系，只是寂寞而已。

然而，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那样忘……