越幸福 越悲伤

我那无处安放的青春，痛并快乐着，若不能相守一生，我又怎能让你不快乐

就这样我走了，我们之间不了了之。

——题记

三年前、我在火车车厢里，坐立不安。外面天气出奇的冷，而我从天津刚刚回到江西，迷茫的生活把我消磨的麻木不仁，现在的列车又是北上，确切的说我又逃跑了。我受不了那种压抑，只想逃避，才不会认为生活如此的没意义。

我回过头来，旁边的大娘让我挪动坐位。随后，我开始盯着手机数时间、还有两个半小时、两个半小时…从昨天凌晨开始车站就有人在等我、他叫王维轩。

结果火车晚点一-个半小时，我有点自责，因为我说很快很快，准时到达。走出车站，我的速度可想而知，给辆自行车也能当车开。到了站口，我一眼就看见了，因为很特别，他捧了一束花，眼睛盯着前方，他不认识我。我是这样想的。走到他旁边，我扯着他肩膀上的衣服往旁边没人的地方拉。一位大叔看到了我这样，笑着说：小姑娘，人家可是在这等了好久咯，天气又这么冷。”我不好意思的笑了笑，因为我也不知道火车会晚点。

他把花递给我，帮我提行李。我忽然有种感觉，我确定了什么。然后就傻呵呵的说没关系没关系，自己来自己来。最后他的坚持我只拿了一束花。他说，你不是说还有一个袋子让我扛吗？怎么没啊？我笑了，没有，没有，我说着玩的，他也笑了，顿时气氛十分融洽，好像我们已经认识了好久好久。在他专心致志的走路时，我故意落到后面，东瞧瞧西看看，这家伙蛮帅的嘛，然后心里就哈哈的笑了。有种特邪恶的想法……没错，最后他就成了我的男朋友。

就这样我们成为了彼此最重要的人，他的一个等待，一束花，收买了我的一生。王维轩后来对我说，他见我的第一眼觉得我很有气质，虽然只是背了一个斜背包，穿了双旧的运动鞋，还有确定三天没洗的中长发，坐了十几个小时火车的疲惫神情，就是这种的气质他才喜欢我。每次他提起这个的时候，我总是大笑，说他没眼光，也唏嘘自己的猥琐摸样。不过我喜欢他说这些。我喜欢他的头发，很长的那种，可以斜斜的遮到眼睛，质地很好的泛着棕黄色，他睡觉的时候我经常偷看，也偷偷拍照存下来，当他知道的时候，总是威胁我删掉。我对这种事情总是抱着大无畏的精神任其折腾。最后，还是在他的权威之下委屈的删掉，他说自己不够帅，我总是只丢下一句话，再说自己不帅，杀了你。

王维轩第一次抱我的时候是在以后的日子里。那天，他拉我看死神来了，其实我不是恨怕，却装出怕的要死又故做镇定的样子，他就担心拉着我的手，让我看完，说着一些人生的道理，现在想想我就是一大尾巴狼。最后他抱着我，我很僵硬的坚持了几分钟，腰都酸了，才挣扎着放开，他什么表情，我忘记了，反正我是脸红了。最后，也只记得他笑我。

我们一起奔波了十几座城市，我从此再没抱怨生活没意义，以后，他就是我的意义，我很喜欢他，很喜欢很喜欢的那种，老幻想着要和他结婚，每次我说这个他总是说我傻，时间还那么长，何况我还没毕业，之后我也没提过这个话题。和他在一起的时间，我总是既开心又委屈，他脾气很坏，总是忍不住骂我，随后他也意识到自己不对，要给我道歉，我也不会说他什么了。

有一次，他接一个女的电话，我问是谁，他不想说，我就一直问，结果他就把自己手机摔了。我开始害怕他。后来我们又和好了，有好多好多的原因使我们分分合合，吵吵闹闹。就这样，我们一直前行。过了好久好久，最后直到没有了恋爱的感觉。还是不肯分开。

我带他回家是过年的时候，我很高兴，可是我爸妈不高兴，他们不同意我和他，就生气的对我们打骂。我哭的很厉害，他只是抱住我让有什么事冲着他说，我觉得对不起他，最后我就跪下了，然后我爸妈就哭了。我更是难受。后来的后来有人来劝我爸妈说大过年的，不要动气，我知道我丢了爸妈坚持了几十年的面子。除夕那天，我们一起过的，贴春联啊等等，我喊他包饺子，我妈说不让，因为他是男生，可是我心中已经把他当做自己人，就朝他笑，他也明白。不明白的只有我爸妈。

过了2天，由于好多亲戚，我爸就要送他走，我很舍不得，又不敢看见爸爸哭红的双眼，就没说什么。我爸是让我们分开，永远不要在一起。之后的2天我去表妹家了，她要出嫁，等我回家的时候，奶奶告诉我他回来找我，我没在家，天已经黑了就留他住一晚，之后他就在我家吃安眠药了，我爸送他去医院了。我很自责的大哭，我伤害的不止是他，还有我父母，他们看见我就说自己白养了十几年。我打电话骂了在医院的他，骂他傻，干吗回来找我，干吗要想不开吃药，干吗要想到死。总之最后把他伤的很重很重。让他永远不要再来找我。我在家过的也很惨，爸妈逼我和他不在来往，我就违心答应着。这是我们最伤心的时候，这辈子的最难受。后来，我开学了，有时间了我忍不住想他，就奋不顾身去找他。我们又和好。他，只是恨我的家人。我开始怨他得不懂事。

这半年我们过的很苦，我爸限制了我的生活费，他家里也没有资助给他。自己又不屑打工，我也只能借维持着这种食不果腹的生活，他也很着急，总之结果还是过来了。最让我感动的是，真的弹尽粮绝了，他把自己手机卖了，给我买东西吃，我很感动。他也曾为了我们能过的好一点，不吃饭，让我多吃一点，甚至去抢劫。我痛并快乐的生活着。我感觉自己很幸福，可是又不明白老天为什么让我们这么苦，真的，我一直担心我们这样走不下去了。我想妥协了。最后挺过来了。暑假来了。

这半年我们过得很好。他带我回他爷爷奶奶家，他爷爷奶奶很喜欢我，估计也把我当孙媳妇了。每次他也拿我开玩笑。他很喜欢互联网，游戏程序，建立网站，等等，最后，他爷爷也给他买了电脑。我也有了一台，他承诺给爷爷，每个月能挣到钱，我们就天天玩啊玩，最后我老觉得自己太闲了，就出去找份工作。在一家小工厂做类似文员的员工，每天回去奶奶总是高兴的说，XX回来了，我去做饭。我就觉得很开心，天天对王维轩喊，我放学了！他乐呵呵的下楼炒菜。我干了半个多月，忘了何种原因，不想干了，就拿了几百的工资，又懒散了。过了安逸的几个月。

后来，我们又吵架，因为一些复杂的问题，他一直重复着恨我爸，我就觉得日子没法过了。他一直让我滚，滚出他爷爷家。我就滚了。总是吵架之后又舍不得对方。就像两只在一起的刺猬，总是受伤害。最后的几个月，我们没吵过架，一次也没有，磨合期全过了，我以为我们总算看见幸福的曙光了。他却说和我在一起他不快乐，厌倦了这种生活。

那些苦难的日子，那些一起的时光给我们什么了呢？爱，怨恨，还是伤害。我一直认为我喜欢他就是爱，他却总说我不爱，我却辩解不得，哪个才是爱的标准呢？他是否真的爱我呢，当初他喜欢我的气质，后来这些都已不复存在，他又喜欢我的什么？我们一直舍不得分开是因为那些苦难吗，若分开了就觉得白白受了苦，不值得。

我的生命里能说的故事不多，如果对着场景一一来说，会不会更动听呢？

——斜阳