都说一个故事。

01.

在这座生活节凑很快的城市里面，有无数像我一样的人，为了生计，每天都在忙碌和奔波。没有爱情，也不需要爱情，一切，都只是为了生活。

像我这样年龄的男人，本来应该有一个幸福的家庭，也许也有了可爱的小孩，可是我没有。或许，我的心还停留在那些年那些人的身上，我以为他们还会再回来。

夜深人静的时候，我会想起她。看着在黑夜中穿梭的人流和车辆，我会问自己，在这些不停奔赴着的人里面，是否有她的身影，她的身边是否有一个如她当初爱我般爱她的男人。

她是安好，那个爱了我十年的女生。

应该说，我们认识了十年。

其中，有2年的时间我们在一起，有5年的时间我被她纠缠，有3年的时间，我们失去了联系。

在她没有联系我的这三年，我不知道她去了哪里，不知道她是在一个新的环境里面过上了新的生活，还是，她已经死掉了。

02.

时间，回到十年以前。

我和安好相遇的那个秋天。

那年，我们高一。

我读理。她读文。

那晚，我第一次接到她的电话。

“你是向朝阳？”

“是的，请问你是？”

“我是你们楼上文科班的安好。我想要和你做朋友。”

其实，接到这样的电话也不是第一次了。在学校里，我也是当时小有名气的帅哥，时不时会有女生打电话给我，也经常会收到表白的礼物和信件。

以往，接到这样的电话，我都会立马的挂掉，可是这一次，我却没有要挂掉电话的冲动，也许是因为安好的声音给我特别的感觉，也许是因为冥冥之中，我们之间就是要发生点什么。

我已经不记得那晚我们聊了些什么，只是我站在寝室电话旁边很久很久，直到她说想睡觉了，才挂了电话。

我没有想要立即去见到她的冲动，我想等，等等看她是否会有我意想不到的惊喜给我。

从那天起，每晚，我都会接到安好打来的电话，我们会聊到很晚。有时候是她一直说我一直听，有时候我会讲一些事情给她听。

她是一个快乐的女生，也有点小小的忧愁。她喜欢笑，常常听到她笑的声音，我也会幻想她是怎样一个女孩子，是否像她的名字一般安好。

这样的生活持续了好一段。我没有刻意的去调查安好是怎样的女生，也没有提出要和她见面，也许我们曾经在学校擦肩而过，我却不知道那个就是每夜陪我入眠的她。

直到有一天，我被老师罚站在楼梯间的阳台上，一群穿校服的女生从楼上下来，一个女生一直盯着我看，落到了人群的最后面，随即就听到前面有女生在叫：“安好，快一点，要上课了。”

原来，她就是安好，一个很普通的女孩子。我礼貌地对她微笑，她也露出一丝笑容，然后朝她同学跑去。

原来，她的笑容是温暖的。后来我在想，我记住她的，第一是她的声音，第二就是那天在楼梯间她向我投来的微笑。

个子不高，扎着马尾，穿着校服，笑起来有很深的酒窝。

带着些许羞涩，又感觉很随意的一个女生。

这就是我第一次见到的安好。

后来，我无数次想起她时，脑海里还是会浮现出红白校服在阳光下显的安静而又美好的样子。

03.

那晚，安好的电话如约而至。

“安好，今天在楼梯间，是你吧？”

“嗯，是我。”

“安好，为什么这么长时间了，你都不来见我呢？如果今天不是听到你同学叫你，我还不知道是你呢。”

“向朝阳，我……我是害怕见到你。”

“害怕见到我？为什么？”

没有听到安好的回答，我知道有些话她还不愿意跟我讲。

只是从那以后，我们就不再只是电话聊天的朋友关系了，我们会一起出去玩，安好很照顾我，对我很好。

后来我才知道，班上一个和我关系很要好的同学，和安好也是很好的朋友。

随着更深的接触，我和安好也渐渐地了解彼此。

她真的是一个爱笑的女生，她的笑可以让我忘记很多的烦恼，让我的心情豁然开朗。安好喜欢唱歌，但是她从来没有唱过歌给我听。她也喜欢写很多的文字，写很多的故事，但是，我依旧没有机会看到她的文笔。

我以为我已经很了解她了，可是直到后来我们分开，我才发现，原来我一点也不懂她。

只是有一点，我比别人知道，那就是安好是一个需要人保护和照顾的女生，她并没有看起来那样坚强。

04.

初冬的时候，我突然接到一个电话，是程静打来的。

我和程静的认识是在夏天，上了高中，我们就断了联系。她是一个非常漂亮的女生，温柔且善解人意。程静那样的女生，是我喜欢的类型，我承认，接到她电话的那一刻，我怦然心动了。

她在电话里面嘘寒问暖，一点也不掩饰对我的关心，那时候我才知道，我们在同一个城市上着不一样的高中。

我是一个不太喜欢主动接触别人的人，也许是我与生俱来的骄傲，让我总是等待别人来靠近我。即使是我很在乎的人或事情，我也不会主动的去争取。

就拿程静来说也一样，我觉得我是喜欢她的，我也知道她也一定喜欢着我，但是我就是不会主动打电话给她，也不会主动关心她。而她，也许是因为女生的矜持，她始终没有说过喜欢我的话。

我想，发生后来的故事，错误都在于我吧。

就这样，程静在给我打了那一个电话之后，就再也没有她的消息。

05.

程静那个人，就像只是在梦里出现过的一样。

生活更多的，是被安好替代。她的声音，她笑起来的样子，她对我的关心和关注。

很快到了平安夜，接到安好的电话，她说给我买了苹果，要拿给我。

我不记得当初的自己为什么要拒绝她，而且拒绝的那么武断；我也不知道，我的拒绝对她来说是怎样的伤害。但是我知道，那是第一次，她被我伤害了。

我着急的打她的电话，却都不是她的接的。我不知道自己为什么要着急，我也不知道自己为什么那样急切的想要找到她。

后来，是她的同学接了电话。

“帮我告诉安好，我要她买的苹果，让她把苹果拿给我，好吗？”

“向朝阳，你太过分了，苹果已经被安好丢了。”

“那你让安好接电话好吗？”

我不知道自己是怎样才劝说安好接我的电话的，我听到她不那么快乐的声音，我顿时难过了。我一次又一次的要求她把已经丢掉的苹果捡起来拿给我。

我只是记得，那个平安夜，为了一种快乐的笑声和一个开心的微笑，我还是收下了那个被丢掉，又被重新拾起的苹果。

我想安好是喜欢我的吧，否则，她怎么会因为一个苹果而难过。

06.

安好依旧在身边陪伴着我，我们不间断的短信和电话，关系好到了像恋人一般。她常常来我们教室找我，班上的同学都以为我们在交往，只有我们知道，我们只是朋友而已。

一直到现在，我都不知道，当时的安好为什么不告诉她喜欢我，也许她是害怕被我拒绝，也许她有自己其他的想法。

但是我可以确定的是，对于安好，我很在乎和珍惜她，但是这样的感情不是爱情，至少那个时候的我，不会爱她。

后来的我在想，当时不能爱她，又丢不掉她的我，是不是真的做错了。如果当时的我狠心一点，是不是后来我们就都不会有那些不快乐的理由。

07.

时间过的很快，寒假来了。我们各自回家，约好保持联系。

“朝阳，我们会是永远的朋友吗？”

“你愿意的话，一定可以。除非你亲口对我说我们不是朋友了，否则我们永远都是。”

“朝阳，那你不要丢下我，好不好。”

“安好，放心吧，我是不会丢下你不管的。”

“谢谢你，朝阳。”

“安好，看到你这样，我心里真的不是滋味，我也一样的难受。我真的不知道上辈子我是积了什么德，值得你对我这么好。你不用说谢谢，说谢谢的应该是我。”

其实，认识安好以后，我真的变了好多。以前我是一个玩世不恭的男生，不爱学习，只想着怎样玩，只想着打架。可是我知道安好不喜欢这些，所以为了让她开心，我也变得用功起来。身边的人都说，在我遇到安好之后，改变了好多好多。

那时候，我们还是平淡的对话，有时候我会想念她。

我会在她生病的时候打电话叫她起床吃药，她会在过大年的时候打电话给我问候。我尽量的在对她好，我觉得，她对我好，我就应该对她好。

我想，我只是习惯了有安好在身边的感觉。只要是我提出的要求，她都会帮我办到，我始终觉得我们是不会变的，至少我是这样认为的。

08.

认识两个月，安好从来没有问过我感情方面的问题，我不懂她，我竟然不知道她是不想了解我的过去，还是她根本就不在乎。

唯有那一次。

“朝阳，你有喜欢的女生吗？”

“安好，怎么突然关心起这个来？”

“我只是想知道而已。”她的语气过于平淡，平淡到好像不是她本人在问我问题。

我突然想起程静。

“也许有，也许没有。”我记得，当时的我是这样回答的。

“为什么？”

“安好，其实我也不知道，她是不是我喜欢的女生。”

“她是谁？我认识吗？”

“你不认识，她叫程静，我们是在暑假时候认识的，她在二中。”

“朝阳，你会找女朋友吗？”

“不会，至少高中不会，如果我找了女朋友，我会第一个带给你看的。”

在我说完这番话之后，安好开始沉默。我不知道她沉默的是我的回答，还是在思考我喜欢的那个女生。

我以为，安好，是一个不会关心太多的人。

09.

我们的生活很平静的在继续，我习惯安好在身边嘘寒问暖，喜欢她关心我的那种感觉。其实，我不是一个喜欢身边有女生的人，但是安好真的是第一个我想要把她留在身边的女生，虽然我们不是男女朋友，可是她的存在对于我来讲也是很幸福的一件事情。

安好是一个有梦想的女生，虽然她从来没有向我提起过她的梦想，但是我知道，在她的内心，有一份热情在趋势她往一个方向前进。

但是我也知道，在安好坚强倔强的外表之下，有着无比脆弱的一面。和她在一起的时候，偶尔会看到她眼中泛起的一丝落寞，我不知道她的落寞来自于哪里，但是我知道，她并不是那样的快乐。

至于她脆弱的一面，她不说，我也不会问。

这样一个女生，我真的没有办法不去保护和心疼她。

我多么希望，这个女生能够这样一直陪在我的身边，就算是以后她有男朋友了，我有女朋友了，我也想要被她关心着。

可能是我太贪心了吧。

10.

在学校的我，常常穿着绿白相间的校服。安好说，她喜欢看我穿校服在阳光下的样子，安静而美好。

安静而美好。这个是我形容过她的词语。

我把安好介绍给我的表哥，两个表哥都很喜欢她，常常打电话给她讲我的故事。讲我初中的时候被学妹追，讲我抽烟被抓住之后从此不再抽烟，还有很多。

我也会给表哥讲我和安好在学校发生的事情，表哥说，没见我对一个女生这样过。

后来我在想，也许我对她真的不仅仅是朋友而已，可是为什么，在面对她的时候，我始终想不到“爱情”两个字。

后来我才听说，在十六岁，有些人无法离开彼此，却也无法以爱情的方式对待对方。

11.

在我和安好认识第二年的四月。我接到安好的电话。

“朝阳，我现在在二中，程静她们教室的门口。我想见她。”

“我想见她”四个字，安好说的好干脆，就像当初她的第一个电话对我说的“我想要和你做朋友”一样的坚决。

“安好，你怎么跑二中去了？”

“我想看看程静。”

“不准去。”我很坚定的对着电话说。

“可是，可是我都来了。朝阳，你就同意我去吧。”安好在电话里面有着恳求的意思。

“随便你吧，我不管你了。”

后来，安好告诉我，她见到了程静，问她要了电话，告诉程静说她是一中的。那天下午，我便接到了程静的电话，那是三个月以来她打给我的第一个电话。

“朝阳，你是不是认识一个叫做安好的女生？”

“嗯，认识。”

“她今天来学校找我了。你知道吗？”

“我知道。”

“她一说她是一中的，我就猜她是为了你而来的。因为我在一中就认识你一个人。”电话里面我听不出程静的语气。

那晚，我和程静聊了很长时间的电话，聊到了我和安好，也聊到了为什么安好会去找她。程静没有多说什么，我一直觉得她是一个非常聪明的女人。

12.

我也不知道在安好去找了程静之后又发生了什么事，我只是记得，那天傍晚我吃了晚饭之后准备回教室上晚自习，安好蹲在楼梯间，几个同学都在她的身边陪着，走近了我才看清楚她在哭。

“安好，怎么了？”

安好还没来得及回答我，她的同学说：“向朝阳，都是因为你，安好才受了那么多的委屈。”

我听得一头雾水，安好递过来手机

我深深的记得手机上面的两条短信，都显示的是程静的号码。

“你一开始来找我就有目的，我为什么要把你当真心朋友？你没有必要为了朝阳来和我做朋友，我们越好就会越尴尬。”

“从我第一天见到朝阳的时候，就在朝阳面前什么都没有隐藏过，我是什么样的人，朝阳再清楚不过了。”

这是我第一次知道，程静会用这样的语气说话，在我的印象里，她一直是个温柔善良大方的女生，原来她也有像刺猬的一面。

但是她所说的，从第一次见面，她的一切都让我知道了，那是真的吗？

那晚，又是很长时间的电话。

是先给程静打电话的，她哭了，她说希望我和安好可以保持现在的关系。我有点心疼她，但是我已经不知道，我是否还喜欢着她，但是我知道，我是不愿意伤害她的。

挂了程静的电话，我拨通了安好的号码。

“安好，你说吧，你想让我怎么去处理这件事情。”

“朝阳，你以后不要和程静联系了，好吗？”我得到的是安好和程静完全不一样的答案。

“安好，你知道程静是怎样告诉我的吗？她哭着让我继续和你保持关系。”

“朝阳，我没有程静那么大度，可以吗？”安好还是一贯的平静。

“安好，你总是这么霸道，程静哭着给我道歉，说她不该对你说那些话。”

“但是朝阳，我不会向你道歉，我也不会哭。至少我不会在你面前哭。”她总是这么坚决，有些时候，我竟然觉得她坚强的有些过余了。也许就是因为她过分的坚强让我觉得她是个无坚不摧的女生，和程静的柔弱形成了鲜明的对比。

“嗯，我知道你不会哭，我也不喜欢爱哭的女生。”

我们又开始了很长时间的沉默。我甚至在想，如果安好在这之前可以说出喜欢我的话，我是不是就会牵起她的手。

“安好，我能给的只有这么多。”我甚至不知道，我为什么要说这样一句话。我是急切的想要和安好撇开关系吗？

我说过，不能伤害安好的，可是，因为程静，我还是伤害了她。

我知道，那晚，安好在床上哭了整整一晚上。

后来的一个星期里，我没有接到安好的电话，在学校碰到她，也看不见她熟悉的笑容。我想是是真的伤害她了。

13.

“安好，你是在生我的气，你是不理我了吗？”周末回家，我试着发信息给安好。

“我没有和你生气，也不敢和你生气，我只是气自己而已。”

“那你现在是不是已经把我忘记了，我们会是好朋友吗？”我一直不知道自己是问了一个怎样愚蠢的问题，我想那个时候的我还不懂爱是什么。

“你说呢？”

“我想听你回答我。”

“朝阳，我要的朋友是能在身边陪伴我，不会怀疑我的人。”我记得安好是这样告诉我的。

“如果是这样的话，那算了吧。安好，希望你能幸福，对不起！也许这对你也是一种解脱，如果这样能让你好受一点的话，我愿意。”我想，该是我离开安好的时候了。

“朝阳，本以为半年的时间，你足够了解我，原来，我的半年比不上别人的半个月。”

看到安好的这条信息，我心痛了，是认真的在心痛，我突然好想听听她的声音。我打了电话给安好。

电话里，我们多数是沉默，那可怕的沉默，是我害怕的沉默。

“我想过了，我不想再这样了，朝阳，我想回到以前，我想做以前的我。”安好是这样说的。

“以前是什么样的？”

“以前很快乐，没有悲伤，除了为朋友流泪以外，其他的都不在乎，你也要学会习惯了，我们都要幸福，好不好？”我知道，安好哭了。

“给了你太多的承诺，我却办不到，我算什么？好可悲。对不起，真的不想伤害你，但是你还是哭了。如果你愿意，我尊重你的选择。”

电话里沉默的那一段，我知道我在哭，这是我第一次为一个女生流泪。我只是心疼这个被我伤的连自己都不认识自己了的女生，究竟是怎样的力量，让她呆在我身边这么长的时间。

14.

我记不得后来和安好的对话是什么。

我们说了分开，却始终还是离不开彼此。

只是我知道，这是一个不会离开我的女生，就算是被我伤害的遍体鳞伤，她也没有要离开我的打算。

我们又重新回到以前的样子。她爱笑，我便陪她笑；她想见我，我便去见她。只是，在安好的笑容和眼睛里，我更加能够感觉到一丝忧伤，一种让我心疼的忧伤。

我和程静，依然保持着联系。她没有说喜欢我，我也没有说爱她。我想这样是好的吧，至少我不愿意再在安好面前提起有关于程静的一切。

15.

5月12号的那天下午，地动山摇。

我和志林一起随着人流下楼，到小操场上呆着。很快就见到了安好，我看到她看到我们之后眼睛里的安定，我不知道我对她来说意味着什么，我只知道，我身边的志林，是安好在这个学校里面最重要的朋友。

地震的那天下午，学校宣布放假，我的书包和一切东西都还在教室里面，老师说教学楼不安全，我和志林正犹豫要不要回教室拿东西。这时，看到安好和她的同学提着我和志林的书包向我们走来。我又生气又高兴，但是生气和担心多过了感动和感谢。

我从安好手里接过书包，还没等她开口，我便转身要走。

“喂，向朝阳，你干嘛？”安好拦住我。

“我有叫你上去帮我拿东西吗？你这人怎么这样？”我生气的盯着安好。

“难道我错了？”我看到安好眼里的委屈，我没有说话，头也不会的走掉了，留下安好和志林。

回到家里，我一直不停地打电话给安好，我只是担心她，只是担心她有没有到家，是不是还在生我的气，是不是安全。由于网络信号中断，我一直联系不上安好。

天快黑的时候，我接到了安好的电话，惊喜又感动。

“朝阳，终于打通你的电话了，你知道我打了有多久吗？”一股莫名的幸福感油然而生，我庆幸的是我又听到了她熟悉的声音。

“我也一直都在打电话，可是一直都打不通。”

“你在给谁打电话啊？”

“在给你打啊！”

“是吗？”安好的声音里面透露出喜悦之情。

我们谁也没有提刚才的不愉快，安好是这样的女生，她会忘记。

地震的那段时间里，我和安好不在一个城市，余震的恐慌让我们时时都胆战心惊。但是每晚我都会和安好打很长时间的电话，天气好的时候，晚上会有月亮，我们会在电话里面一起看月亮。每当有余震的时候，安好总是第一个打电话给我，她总是说害怕我死掉。在那段我一辈子都无法忘记的时间里面，我更加忘不了安好的声音，让我不再那么担心余震的来临。

让我一直没有忘记的一次，是在震后的一天中午，我接到安好的电话，电话中安好说她来到了我的城市，她说她想要见我一面。

那天下午，我见到了几天没见的安好，还是那样熟悉的笑容。我们没有说很多的话，就沿着街道一直走一直走。我不知道她心里在想什么，我只记得那时候的我被她感动和震撼了。我想，再找不出第二个人，可以在这样特殊的情况下，奔赴我的城市来看我。

16.

不知道什么时候开始，安好变了。变得不再那么善解人意，变的无理取闹了。我知道，她的一切无理取闹都是源于她爱我，起初的我，还能够用她爱我的理由来说服自己不去在意她的无理取闹，可是渐渐的，我也疲了。

地震之后，学校宣布上课，宿舍楼由于地震的原因不能住了，我们便几个同学住在同学家里。接到程静的电话，她也住在亲戚家里，我们离的很近。

自从上次的事情之后，自从安好狠狠的哭了一晚上之后，程静和安好之间的关系有所缓和。那天，安好说，程静约她出去走走，我既担心又惊奇。我不知道两个女生为什么要约好要一起出去，我也担心两个女生见面之后闹的不愉快。

可是晚上，在给安好打电话的时候，安好说程静没有准时的赴约。我不知道是该庆幸还是该怎样，但是安好却非常的不高兴，她一直说程静在玩弄她。

我知道安好的脾气不好，但是自从和我在一起之后，安好一直在控制自己，她怕我离开她，所以她一直要求自己做到最好。我一直安慰她，说她误会了程静，可是我越为程静找借口，安好就越和我闹。

每到这个时候，安好就会开始说一些有关于程静的话。

“朝阳，我知道你在生我的气，你很在乎程静，我又很不听话地在做自己想做的事情。”

“安好，我哪里生气了？我又哪里在乎她了啊？”

我渐渐的变得没有耐心起来，对于安好。

“安好，刚认识你的时候，我只是在打发你而已。”

“打发我？那么现在呢？”从安好的声音里，我明显感受到她的惊讶。

“现在，打发你，你也不会被我打发走了。”

又是无尽的沉默，我很害怕安好不说话的时候。

我想，我们之间的关系就是从那个时候开始变化的。

我是说，我和程静，我和安好。我与她们两个之间的关系，都开始发生了微妙的变化。

17.

其实，对于程静我真的不知道自己对她的感觉是什么，我也不清楚自己在想什么，对她的感觉好怪。

地震之后，我明显的感觉到了程静对我说话语气的变化，偶尔，她会说一些暧昧的话。在她身上，我能够想起“爱情”两个字，也会有另外一种幸福。

安好说，等她想通的那天，她会拿一个硬币给我，上面会刻着我的名字。

随后，我便看到了安好的QQ个性签名。

“当我把一枚硬币放在你手中的时候，就是我不再爱你的时候，希望你从此幸福，因为只有这样，你们才能幸福。”

我的预感是，安好也许要离开我了，而她离开我的原因，是因为我喜欢上了程静。

她是在楼梯间将那枚硬币交给我的，我开玩笑着说，如果我不小心把它用掉了，怎么办？我已经不记得安好的回答，她满脸的笑意，眼神却充满了无底的忧伤。

“安好，真的不知道你在想什么。”

“朝阳，为什么你们两个人都喜欢对方，却又不在一起呢？”我已经不记得这是第几次安好问我相同的问题。

“这么久了，你还是一点都不了解我。原来我在你心中就那么差劲。”

“不会。”

“你的意思是，一切都是我的错？”

“没有，不是你的错，都是我的错。”这是第一次，安好说她错了。

“那你错在了哪里？”

“我不该去二中，不该去找程静。”

“那是你自己不听话，你后悔了？”

“不，我没有后悔。”依然，安好是那样的坚定。

“那你就没有错，而程静她从来没有说过她喜欢我。”

18.

我是真的不知道，我应该怎样去处理好我和安好还有程静之间的关系。

安好不是从前那个每天都开心笑着面对一切的女生了，有时候我竟然从她的眼底会发现恨。我开始害怕这个原本我熟悉的女生，我害怕她变得更加突兀，让我更加的不熟悉。

而在我为难和难过的时候，陪在我身边的是程静。也许是从那个时候开始，从她陪伴我的那个时候开始，我开始正式对她的感情，开始更加的喜欢她。

那天，因为安好的一篇日志，我又和她争执起来。

她的文字带着恨，她恨我和程静。我想，我原本就是一个她应该恨的人。

“安好，你真的好可怕。”我越发害怕现在的安好，像一颗随时都可能爆炸的炸弹。

“朝阳，你知道的，我一直都是这么霸道。”

“但是，你霸道的有点过了！”我说，“我觉得从一开始，我就做错了。”

“为什么？”

“一开始，我就不应该认识你和她，更不应该爱上她。我好累好累，你知道吗？甚至我开始怀疑自己的感觉，是不是真的爱她。”我想我是真的累了，否则，我怎么可能会对安好说这些话。

“那你一个人走回去，走到那个没我的时候，只有她！”安好似乎在哀求我。

“真的吗？可以吗？我能吗？我会吗？”

我问安好她是不是恨我，她说是的。

那一刻，我几乎绝望了。我竟然不知道她对我的爱最后竟然变成了恨。可是从头到尾，我都没有听到她说过一句“我爱你”，到最后，我们却用一个“恨”字结束了。

“朝阳，你哭了吗？”

“没有。”

“朝阳，我看到一句话。男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。”

“安好，那你是不是真的放弃了呢？”

很久，安好回答说：“嗯。”

“谢谢你。”

安好是真的放弃我了吗？难道我真的没爱过她？为什么听到她放弃我之后我要对她说谢谢？

她真的变了。

我改了我的QQ签名。

“她变了，变得我已经认不到了，心好痛好痛。”

19.

那天晚上，我接到安好的短信，我深深的记得，她说她从来都没有爱过我，她说我只是和她喜欢的一个男生长的很像而已，她爱的一直是那个男生，而不是我。然后她向我道歉。

其实我知道，安好所说的这番话不是真的，她这么说一定有她的原因。也许是别人告诉了她一些话，也许是发生了其他的事情，这些我都无从知晓，但是我可以肯定的是，这番话一定不是真的。

我可以怀疑安好的一切，唯独不能怀疑的是她对我的感情，唯一不能怀疑的是她没有说出口的“我爱你”三个字。

可是，我还是生气，生气安好欺骗了我。

那天晚上，我像是着了魔一般，心中带着怒气，对安好说了一番连我自己都不敢相信的话。也许是我太累了吧，我只能这样解释。

“是吗？安好，你不用说对不起，那样更好，我不用感到内疚，可以全心全意地去爱她，不管你说的是不是真的，还是谢谢你。”

“为什么？”

“因为我知道你又在骗我，我第一次觉得原来被骗也是这么美好的事情。”

我不知道电话那头的安好是怎样的心情，也许很痛吧。

我不想再继续伤害安好了，我希望在我的记忆里，永远是安好安静美好的样子，我想记住的是她的笑，而不是现在这样一个被我伤的偏体鳞伤的她。

那个夜里，我想了很多很多，我还是做了一个迄今为止我自己也不知道究竟是错还是对的决定。

20.

第二天早晨，我看到安好的QQ在线，于是，我便发QQ消息给她。

“安好，以后我们各走各的吧。”

过了很久，安好才回了我的消息。“各走各的就各走各的吧。”这一次，安好还是没有过多的挽留，还是和从前一样，就像不是在处理自己的事情。

“以后，我们连朋友也不要做了。”我想我不能呢个在继续伤害她了，就这一次，让一切都结束吧。

“为什么？”安好问。

“因为，我不想再被你骗了。我讨厌你！”我找了一个谁也不会相信的借口。我不知道，电脑那边的安好，会不会哭的像个孩子。

“无所谓。”我看到屏幕上安好发过来的三个字，我的心痛的不知道要怎么办才好。

没有和安好联系了，在学校也见不到她了。她好像在刻意的躲我，我也尽可能不在有她的地方出现。偶尔的一次遇到，她总是在人群中低着头，迅速的离开。

我想，没有安好的日子真的开始了。

也是在那段时间，我和程静走到了一起。我还是违背了我说过高中不谈恋爱的话。

之后的某一天夜里，我突然收到安好的信息。

“朝阳，如果死了就不会痛了的话，那求你想办法杀了我，求求你了。”那么坚强的安好，因为我变得如此的无助，我要怎么来对待她，她知不知道，我也和她一样痛着。

“安好，痛的人不是你一个，那谁又来杀我呢？”

“安好，睡着了就不痛了，我睡了，你也快睡了吧。”

21.

之后的很长一段时间，我都没有和安好正式的交流过。从志林，还有其他人的口中得知安好的近况，好像没有我她过的也很好。

我会常常想起我们在一起的日子。

我曾经答应她，以后她的孩子我要当干爹，要跟我姓。

我曾经说过，无论我以后走到哪里，都会回来找她的，她说她等我。

曾经在某个大雨的夜晚，我为了她一个人把一群人淋在雨中。

曾经的一个整人游戏，她把塞满牙膏的饼干塞进我的嘴巴里面。

曾经的愚人节，她和同学合起伙来骗我说她出车祸了，急的我差点飞奔去她的城市。

曾经我为了不让她瞧不起我，努力的参加运动会，只为了向她证明自己。

曾经我学折了两节课的纸鹤，只为了送给她一个。

曾经她的妹妹打电话，叫着我姐夫。

我曾经在以为她出事之后发疯似得打电话到处找她。

以前我在想，如果有一天，看不到安好的笑容了要怎么办，如果有一天接不到安好打来的电话了要怎么办。

可是，最后美好的一切，还是被我结束掉了。

22.

我的生日在七月末。六月还没有结束的时候，我收到了来自安好的礼物。安好说，她有预感，我们走不到我生日的那天，于是，她提前为我准备了生日礼物。

那是我一生中收到最用心的生日礼物。

十七封来自陌生人的生日祝福信。

一整个笔记本的生日祝福。

还有无数张用“生日快乐”四个字拼写出来的我的名字。

那一刻我既感动又震撼。

可是我又能说什么。已经不是从前那个我的我，怎么再去挽回不再是从前那个她的她。

现在的我，和程静在一起，就不需要再管其他的女孩子。

想到安好说的从来没有喜欢过我的话，我依然会生气和难过。我给自己的理由是，安好骗了我，不管她是处于什么原因欺骗了我，终究她还是骗了我。我不能原谅她，我必须讨厌她。

那年，我17岁。

23.

后来，我和程静还是分手了。

我们是和平分手的，以致于很久以后，我们都还可以像从前一样一起玩一起开玩笑。

我和安好，是在秋天相遇的，分开的时候是盛夏。

在学校剩下的2年的时间里，安好找过我很多次，她说她难过，想要和我说说话，她说想要我给她一个重新回到以前的机会。

每一次，安好都被我无情的拒绝了。我不知道我拒绝她的初衷是什么，也许是因为不想伤害她，也许是因为那个谎言我还记着，也许是因为我真的讨厌现在这个她。

直到现在，我也不知道，当初是什么让安好对我说出那个没有人会相信的谎言。也许是有人找她谈过，也许是她想把我让给程静，也许她是真的累了，不想再继续纠缠下去。

这些问题的答案，现在我都无从得知了。

后来的运动会，我会看到安好来看我的比赛。后来我在体训队的时候，我会注意到每晚吃完晚饭安好都会来操场看我训练。后来我每次打篮球的时候，我都会知道安好会在阳台上看我打篮球。

她的无处不在，我不知道这究竟是好事，还是坏事。

24.

后来高中毕业，由于个人的原因，我没有去到我想要去的体校。而后，我来到一个离家不远的城市。和多数大学生一样，每天要么上课，要么在寝室打游戏，要么就去KTV唱歌喝酒。日子颓废至极。

听说安好去了离家很远的城市上大学。

我渐渐失去她的消息，偶尔会收到她的短信，但是我从来没有回过。

会经常看到她传自己的照片到QQ空间里面，我知道她的大学生活很精彩很丰富。

照片上的那个她，又找回了从前的笑容，是我所熟悉的，可是这个笑容也许并不再是因为我而出现。

安好曾经打过电话给我，在进入大学不久的一天晚上。

她说想要和我做回朋友，语气和第一次的一样坚定。

我只是告诉她，我不想和她做朋友，以前那个她我永远不会原谅，现在这个她也不需要我的原谅。

我还是拒绝了她。

我忘记了这是这些年来我第几次拒绝她，而她仍然那固执的站在那个我转过身就能看得见的地方。

我在想，如果在当年的第一个电话里我就拒绝了安好，现在的我们会不会更快乐一点。

25.

后来，大学没读完的我回到家里。

有时候我在想，幸好当初安好没有和我在一起，现在的我给不了她想要的幸福，虽然我从来都不知道她想要的是怎样的幸福。

这是我们认识的第7年，我从朋友那里得知，安好还是一个人，她在等我。

可是之后，我再也没有她的消息。

三年来，我从我的城市奔赴到安好的城市，再转折去看了外面的世界。我找不到一个可以让我安定下来的理由。

交过几个女朋友，但是最终还是分开了。因为被安好爱过，再也没有人可以给我那样被爱的感觉。

我没有找到安好，我在想，也许，她已经有一个爱她如她当初爱我般的男人陪伴在他的身边不要她受伤。

26.

依然，我每天穿梭在人流里面，为了生计不停的奔波。在这个陌生的城市里。

忙碌了一天，我会停下来看看万家灯火。那会让我感觉温暖。

我在思考，那些年说过喜欢我和爱我的那些女生，她们有几个是真正的用真心对待过我。

而那个真正爱过我的女生，她是否还在爱着。

又或许，她已经死了。