我的罪恶之二

今天，我与她相见了，约好去朋友家玩！

在回去的路上，我不小心牵到她手，她说：你别碰我，我担当不起！一句话让我冷了一下。

我说：你变了，你同他一起后变了好多，偶然，不小心碰到你手，都会被你说什么？我知道，我们再也不是那种关系，包括朋友也不是，你我现在只是个过客者，是个陌路形同的人。

你说：我也变了，自从与她发了信息后。我变了。我冷笑一下，自问自己，我哪儿变了？我心变了吗？我没有。我对你心一直都没变过。你说分手后，你同他在一起后，我作贱自己，我卑微自己是为了什么啊？不是就为了受不了，你所赐的伤害吗？

一直来，我都在麻痹自己，告诫自己，你不再属于我的了。告诫自己快放开手吧！你的自私，你的绝情，你对他的行为，为他的付出都已给我表明了一切了。只是我执著罢了。自作自受罢了。

我记得你同那位朋友说：你不应该同你女朋友说：分手！那样很什么……我很想插进去问你，那你以前每次同我说：分手时，你有想过我吗？知道你同我说过几次吗？几百次的那两个字，深深刺伤我心，而你说那两字时，心里是怎么样的感觉，爽快，痛快吧！

我没到自已的付出，回报的是挥挥手！情，真的是一种殇！而你给我的爱，给我的回忆也是一种殇！

我恨自己那么快就被遗忘！难道，不是吗？

你说我花心。我花心在哪里？我接受她为了什么啊？全是为了铺垫那伤痛的伤！

我痛的不是什么，而是，没想到，自己那么快就被遗忘

我痛的不是什么，而是，怎么想也想不到，十年之痒，低也低不过网络的那段。

我痛的不是什么，而是，我败给了一个情殇

我最痛的就是，想不到，千载万载想不到，在你心里，我是如此渺小，如此一文不值，那么快就被遗忘……被遗忘……被遗忘……被遗忘……八月十二日，凌晨那时，被暴雨吵醒了。望着窗外的雨，有股想冲上天台淋雨，可惜今日不是休息，如果是，我一定会去淋个爽快！最近，有太多事压抑在心里，想哭却哭不出，想遗忘却忘不了，总有些在脑海里旋转！某人，我多么希望自己能爽快些，彻底地把你遗忘。我告诫自己不要关注你的事，不要再去想你……可是，我怎么伤自己，也始终无法把你拒之我心外……我经常问自己，为什么，我那么喜欢你？为什么，我对你心始终不会变？今日你在信息说：我花心，如果不爱人家，干吗要戏弄人家感情！戏弄……我有戏弄她的感情吗？你以为我真的很想去接受一个自己不喜欢的人吗？如果，那天，你的她不同我说：那句话“你有没想过为你心爱的人去改变”，我绝对不会去接受一个自已没感觉的人。你以为我心里就好受吗？没错，我同她发的信息是有点暧昧，可暧昧并不代表什么！你问我七夕那天，送什么给她？说真的，我没打算过要送，更没打算要过这个节日！我说过：我爱的人，已是别人的女人！我不知，自己还要忧伤多久？我不知，自己要伤害多少人，才能走出这个圈？其实，零年的十二月中旬，我就知道了，结局。可我没想到，会来得那么快！我是时候去接受那伤残余的伤痛！说了再见，才知道，原来一切都那么难！

半个月里，我以为自己伪装得很好，我以为自已戴上面具就会好些，可是，傍晚里卸下那面具，看着镜子里的自己有多可恶，多么不争气的眼泪还是滑落，每到夜晚，对你的思念增强，强迫自己去看电视，去做某些事，不让自己停下来，可又如何啊？你的容颜，你的声音一次次现出我脑海里，那种，折磨有多痛啊！

夜深，我都要听着那忧伤的歌才能入睡，每睡几个字，我都会惊醒……我很怕半夜苏醒，我怕……因为，苏醒后，我再睡不着，脑海里，回忆彼此的过去，你我的记仇忆……八月十三日，今天出门时，拥有一颗阳光的心。可没想到，最后还是破坏了。突然间，心口好痛，真的好痛。感觉好象有事要发生似的。心口越来越痛时，那巨烈的撕心，让我紧紧地想起她，我竟然忘了自己是与她有心犀相通，我看她的心情，看她的日记，我才知道，原来她过得一点都不开心，一点都不幸福！为什么，我现在才知道啊？我憎恨自己的愚昧，我恨自己一心想要遗忘她！我恨自己把她让给某人，我现在真的很想狠狠揍他一顿。为什么，要这样伤害她？我把她交给你时，你答应过我什么啊？你说：你永远都不会伤害她，不会让她哭……可如今，那承诺呢？是你卑微了还是什么啊？我曾给你说过她是个很软弱的女人，为什么还要与你那些过去的女人暧昧不清啊！我真的有眼无珠，我真是后悔把她交给你！否则，你也不会把她伤得那么深！

看着她那憔悴的脸、看着她那闷闷不乐的样、看着她拿着手机、期待着你来电时，心里钻痛，沉不住气，握着拳头狠狠往窗户打，那碎片玻璃一片一片落刺在那迟迟未伸回的只手，

望着她的坐在那身影，忍不住落下泪！为什么，你会那么深爱着他？哪怕他伤你那么深，为什么，我深深爱着你，却得不到你一点的认可？我以为自己能给你幸福快乐，以为自己能与你走到最后！可是她让你红了眼眶，你还傻傻原谅他！我很想抱紧你，叫你开心点，可是我再也没那勇气。我说过我不会介入你们的生活。因为你已选择好留在谁身边！

请你记住，如果，有那么一天，请告诉你，我心惟独为你敞开！八月十四日，昨天本来怀有一个好心情的。可是，最后还是被一句话把我打回原形！她同我说：如果不是我前晚同他聊了，他也许不会不理我，说是我叫他离开她的……当我听到这句话时，心里象被刀狠狠地刺下了，刺了一下又一下，那种折磨真让人受不住，很想发泄！可面对她，我只能说：我没有叫他离开你，是……我说过我后悔把你让给了他，可我没叫他离开你！我真是想不明，为什么每次你们吵架都会扯上我？你都会拿我来发脾气，到底为了什么啊？那晚，我同他说他话，你都看了记录，信不信由你……我真的感觉自己好无助，好想大哭，可又不敢，怕被别人说我的软弱。就叫好朋友请我饮酒。借酒消愁。好好醉一回！昨晚在同学租房，饮酒，突然间，她给我信息说她也在饮酒！我不知俊为什么心情不好，干吗要用酒来消愁！毕竟，自己明知借酒是解不了愁，那样只会让自己难受，可我还是傻傻地饮……一口气饮一杯，真的希望自己能倒下，一直玩到凌晨二点半才回住房！回去在客厅躺了一回，那时真的睡觉了。忘了自己是怎么样醒来洗澡的。糊糊涂涂看到另一个女的给我信息，她问我：心痛是怎么样感觉？我说是微凉吧！她说：她现在就是这样的感觉，她说她深爱着我，我却深爱着另一个她！她问我，为什么不在喜欢我那几位，选择一个？为什么，非要对她守候终生？我说：那是不可能的事！因为，我爱的人永远只有她，她是无法代替的。对不起，我真的不知道如何说才好？你沉默了一下，彼此这样沉默，直到凌晨三点多，你打电话把我吵醒，在电话那头，我听到了哭泣声，你说：这也许是最后一次为我哭泣，最后一次为我而伤自己？你说：无论你对我付出多少，多爱我，你始终在我心里是那么微不足道！而我永远都不会知道你为我付出了什么？也不知道你的存在！你说：单思真的好累，尤其是爱着一个永远不爱自己的人！一个永远都不知道你存在的人……所以，我爱你真的爱得好累！就象你爱她，她却爱着别人那样让你累！现在我只能默默地守候着，我真的希望你能有一天能看到我对你的痴心！哎，我真的是很愚昧，对不起，请原谅我真的不能接受你那份深情的爱！因为，我爱不起，因为，我爱不起……

八月十五日，这一天真是阴晴啊！昨晚饮太多了，真让人头痛，睡也睡不觉，感觉老是想吐，真是受罪啊！呵呵……终于下雨了，好想去淋雨，可又怕被姐骂，还是听话地在呆着，今日是“甘肃舟曲”全国哀默日，什么娱乐节目都暂播，看了一会儿新闻报道，感觉自己好象很少关注社会，凡是，我对这些真是一个盲目。回想起，中学那时，自己曾想过，长大后想当一名警察！可如今，那梦想是已非，自己一败涂地，走上了一条轨道，没有终点，也没有起点！就这样喜欢上文字，也把自己的灵魂献给了文字！它，可以说是一个刽子手吧！它搁浅我的容颜，夺取灵魂上的自我。我感觉碰“文字”的人都是有病的。那只是我个人观念！下午陪姐同同事去了状元访，换昨晚我买那条牛仔裤，本来要二十八的，阿姨就拿二十六给我，因我大头虾没去看清，回来才发现，天啊！叫我怎么着？今天换回来的又是没衣扣，又有点烂，我到底怎么了？买条裤子都要受气啊！可幸谓的是我终于买到那件衣服了。呵呵，多谢姐帮我挑选！以前，我买衣服都是她帮我挑选的。如今，她已离开我了。我连买衣服都不会，挑也挑不中。今天你帮我挑那件，我好开心！因为，以后去买衣服都有人帮我挑选了。到现在我才知道自己是个大傻瓜，超级大笨蛋，大傻瓜！我终于明白，为什么，朋友都说：她再也不值得我傻傻地付出，傻傻地去爱了。可一切都来得太迟了！如果，今天我能及时反映出来话，也许，我不会失去那么多！为什么要到我付出的时候，你才让我清醒啊！呵呵，我真是个好可笑的人。某人，今天我代替了你，被利用的价值，竟然成为你爱人的刷款机。而我死了某人的定存款。某人，在某处的你应该很开心吧！有一个傻呱在帮你保养着你深爱的。而你一分也不需投入，只付出那花言巧语的话，多么轻松啊！我的执著伤了自己。哎…难怪，他那天同我说：你从来没有喜欢过我，在你心里只会对自己喜欢的人主动，而我只不过是一副道具。上战场那时，用得上时，就花巧几句美言，用不上时，一句话“你去死吧！变态的，神经病的”。好狠心一句话，不过，我听习惯了。笑一笑就过去了，没有什么事能让我倒下！好多朋友问我明天怎么过？我说：自己一个人过！过着一个单身的七夕。她们问我怎么不陪她过？她…她是谁啊？不用我陪了，她有她男朋友陪，我何必去当电灯泡！那寂了！寂…其实，我同她一点关系都没有，她不适合我，我高攀不起！刚才，她说我文字好刺眼，让她好无语，我知道她又在生气了，我又伤害到她了。总觉得，我会无意见，无色地伤害身边的人，深爱着我的人，尤其是我接受的她，一个深深爱着我的大笨蛋，为什么，你不会象我提出要求？你说不用给你任何诺言。你说给我时间去遗忘，可是，你又承受不了那些文字？为什么还要逼自己去承受那些苦涩？为什么不肯向我提出要求啊！你说明天出去卖玖瑰花，不上班了。我真的很想笑，为什么你会抛弃做生意而跑去卖玖瑰花？我真的好奇怪啊！

八月十七日，今日到底是个什么样的日子，是残酷还是现实？感觉有好多事让我去面对，实现的我只能逃避，可逃也逃避不了。无论，我走到哪，它一直都会存着，我曾多想把它给搁浅了，可最后扼杀的还是我自己！也许，我惟一能做到的就是勇敢去面对！与它抗争到底！不管结局是什么？

今日发觉回家的路好长，感觉怎么走，也是回到原点！每一步伐都好沉重，沉重如自己掉入深渊涯……一步一步在掉……

忘了自己是如何回到楼下，恩脚痛，痛很麻木就在楼下的亭子里坐了一起，看着那些人，听着那熟悉又陌生的歌曲！眼睛竟然被泪水糊视了。看着那熟悉的文字，在博客里，好多人问我“她”到底是指谁？其实，我也不知道她是谁？也许，想要忘记她名字吧！更想要忘记她的一切！可偏偏又为何感觉到她熟悉不透的气息！哎，心里好迷茫！不是说好，要对她彻底遗忘吗？怎么我又会想起了她？看来夜兄说得没错，我真的要为自己实施一次出省旅行呢！他给我介绍个地方，还给我找到落脚之处！也许，出去旅行下，我真的能放下些，起码自己不会再那么眷恋！在实施旅行那段时间，我要为准备旅行的条件备好，包括旅行的文字，期待莫少的开始！突然间，很想她，那大笨蛋一定忙得不可吧！没想到她会给我电话，问我怎么了？我说：脚好痛，走不了路，你说你现在赶过来扶我回去，我说不用了。我知道，你一定又在找借口，不就是想见我吗？需要那么多借口吗？你说：我生日那天，你非要过来！我说不必了。那对我来说无意义了。我记得某人说：她不陪我过了，叫她们陪我过！难道，某人真的不知道吗？还是你故意这样！其实！你完全可以说：我爱的不再是你！我在乎的是她！为何就不说了？