说不出口的“我爱你”

忘不掉那天我向你倾诉我的旧伤，忘不掉你第一次对我讲出你的家庭背景，忘不掉我的失声痛哭，更忘不掉你轻拍我的肩膀，你那半抱我在怀的状态。我知道从我遇见你的那一天起，我爱上了你，只是你不知道。

我爱你，所以当你第一次带着你妈妈给你介绍的相亲对象过来我们小组团契的时候，我就开始在意她的存在，我站在她的身后很久很久，我看着她在小组的沉默，我突然觉得这个女孩子我很好对付，虽然她比我大8岁，但是我知道，在我这样的人身边，她的心机怎么会有我重。

我承认从一开始我就在打她的主意，我接近她，和她交好，得到她的信任，为的就是不顾一切打倒她，因为我爱你。那段时间，我很沾沾自喜，因为我不仅接近了她，我也渐渐接近了你，我开始不满足叫你哥哥，我开始放肆的称你为我哥，我知道在朋友圈里，能叫你哥哥的很多，但能向我这样直称我哥的，就我而已。我不断的和她联系着，我知道她很喜欢你，我知道她也很聪明，因为她明白和我这个妹妹打好关系，她就能离你更近一步。

一段时间的相处，我不断的告诉你她的不好，我们开始频繁的相处，你也会对我说些感情的事，我细细的听，只为一点一点把你的生活串联起来，我不要那些零星的片段，我要的是能拼凑在一起的美丽画卷。

我爱你，我爱到不惜伤害她的地步，我开始有些小骄傲，因为你对她越来越不满，但你从不说出口，我能感觉到你对她的远离，后来，她再也不来我们的小组团契了，我开始恐慌，因为我不知道没有了她的存在，我还能有与你单独的聊天逛街吃饭么？我的心思开始焦急，我更害怕她的离开也带走了你在我身边的理由，但我有一点点安慰的是，我是妹妹，我可以依旧用这样的身份接近你。

可是每当我回想到那天聚会，我刻意写的那篇日志，我就心里不安，到如今我都不敢去翻我那篇日志，我心里有愧疚的，因为在日志里，我写下了我对你的爱，我刻意的把本子放在她得身边，我不知道她有没有看到，看后来的对我的态度来说，她是看到了的，我爱你，我自己说不出口，只有这样的方法能使她离开你的身边，结果她真的离开了，也许她没有离开，只是她走出了我的世界，是恨恶吧，因为我那么处心积虑的接近她，可是我仅仅要的不过是得到完整的爱，而且除了这件事，我没有其他再伤害她得事情。

我说不出口“我爱你”，不仅仅是因为她，更是因为你的反应仅仅把我当妹妹。不管是介绍我给你的朋友认识，还是在大街上遇到熟人，你都能很快的说：这是我妹妹！我仅仅只能是你的妹妹吗？我常常问自己这个问题，可是我别无选择，若我失去妹妹这个身份，我在你身边还能是什么呢？

我花了一年的时间，慢慢了解你，我放弃学历选择留在有你在的城市，可是我不敢说我爱你，是真的因为关系比较好，若我说出口的爱你，变成了你的拒绝，我该怎么办。我的世界还能允许你的消失么？我开始觉得我生活变成了赌注，我每一天都可能活在快乐里，但一旦这样的秘密被曝光，我的世界，你就不复存在。

我说不出口“我爱你”，但我可以在你的身边，默默当一个旁观者，我要给你的，是我这辈子只要我能做到的，又是可以帮到你的，我就会去做，我能给你的除了这些，还有的就是祝福，我在想如果你的未来选择有我的参与，我一定会帮你选择最适合你的人，也依然会接近她，会好好待她，因为只要是你想要的，我就会默默祝福。

我说不出口“我爱你”，那你说的出口吗？