忧伤的初爱

大学里的生活是充满幻想的，我和他的相识就是从那时开始的。我们是同班同我们班里的团支部书记，我是学校学习部部长兼班级学习委员。由于学校及班级工作的原因，我们经常接触了。刚开始我们彼此并没有什么感觉，由于自己还算优秀吧，所以总是存在着些许优越感，特别是在男生面前那种自豪感在内心深处颇为萌动。

我们在大学里一起共同渡过了四年的美好时光。大一、大二我们路同行人，感觉的开始始源于一次班委会，学校要在我们班级发展一名党员。候选人可以设两个名单，于是我和他便成了无形的竞争对手。他在所有的男生中的确很出类拔萃，无论是为人、学习甚至相貌。我最喜欢他是从他眼睛开始的。不知为什么，自从那次我们形成了对手之后，我总觉得有一双无形的眼睛时刻在追视着我，无论何时何地，在我的脸上、在我的背部、在我的心中。也不知为什么，自从那时起我也再也不敢用正眼去看他一眼。我努力地学习着、工作着，心中只有一个目标：我要战胜他。

时光悄悄地流逝着，我们俩的竞争也在默默地较真着。忽然间我发现我开始关注他的一举手一投足了。他今天怎么没来上课？是生病了吗？他今天有点无精打采，是有点失意了吗？晃然间我在问自己是不是爱上他了。每想到此时我脸上便是人面桃花了，我为我的情窦初开而羞涩，我为我的“无味”的遐想而羞愧。从此我再也没有勇气去面对他，原本还算正常的同学关系一瞬间被我“糟蹋”了。有时为了能不时地看到他，我也用我的感觉到处去捕足他，这是怎样的一种心境啊。我生活得不再象过去那样坦然，也不再象过去那样轻松。我的心中多了一份牵挂、多了一份思念、多了一份......

感觉中他也开始慢慢地猜度起我来了，在班级、在操场、在饭堂，总之无论在哪儿只要有我俩在，只要我的目光有意无意地触摸到他，都会发觉他的眼睛同时也在探视着我。常在那四目相对的转瞬间我们的目光会象闪电般慌忙躲开，接下来便是满脸的红晕和激烈的心跳。有一次学校利用晚自习的时间召开有关会议，我俩都参加了，在回宿舍的路上，天上下起了小雨，我在前面匆匆地走着，他在后面也匆匆地跟着，无意中他撑起了一把雨伞，急切地赶上了我。自从那次班委会后我们就没说过一句话。我惶惑中抬起头，用眼角的余光偷偷地扫视了他一眼，他是那样专注地凝视着我，我心中顷刻间涌起了一股暖流。其实这种感觉我无时无刻不在渴望着、想往着、期盼着……。似乎这种感觉今天来得太突然，让我无所适从、让我不知所措。此时我完全忘了我们的竞争，忘了我们是对立的，我不想再去战胜他了而渴望被他俘虏、被他征服。

感谢老天下着雨、感谢月亮没睁着眼，感谢他没有看到我此时的窘态。我俩谁也没说话，我紧张得不知往哪走才能回到自己的宿舍。校园里的林荫小道在我们的脚下慢慢地延伸着，不知为什么，平时这条黝黑的小径是那么的漫长，而今天却变得如此之短。他一手为我撑着雨伞，另一只手轻轻地搭在了我的肩上，我被这突如其来的动作吓呆了，就在他手搭上我肩的刹那间我的全身闪电般地抽动着，紧张、恐惧、激动包围着我。怎么了？你不是时刻渴望着他的目光和关切吗？你不是期盼着他来到你的身边吗？这种感觉刹那间也通过我的身体传给了他，隐约中我也仿佛听到他在问我：“你怕吗？有我在呢”。我没有勇气抬起头来看他的眼睛，就在我用眼角的余光再次透过黑夜去轻扫他的同时，我感觉到一种炽热的眼光在注视着我，这目光变了，变的陌生起来。它不再是躲躲闪闪、不再是匆匆忙忙，而是一种咄咄逼人的感觉，它不允许我的目光再去躲避他，也不再允许我的目光离开他。他使劲地拽着我的胳膊，不允许我再往前走一步。雨不停地下着，我们俩都呆呆地站在雨伞下，他把雨伞压得很低，低下头悄悄地在我的耳边乞求着：“我可以吻你吗？”说话声尽管很低，但我却象似听到炸雷一般慌忙逃串，可是在他有力的膀臂下我却是如此的无能为力。他努力着，我挣扎着。真的，我很喜欢他，自从那次班会后我日日夜夜地

思念着他，每时每刻都在读他，真真切切地想读懂他、读透他。而今天这种真切的感觉忽然间出现在我的眼前时，我却惊慌了、茫然了。我不知道我该不该接受他，该不该给予他。如果我给了他，他会不会认为我是个很随便的女孩？如果我给了他，他会不会天天来找我？如果我给了他，他会不会认为我是个没有自尊的女孩？众多的假设让我望而却步，众多的假设让我心慌，众多的“好学生”的尊严让我却步。我不能，我仍然挣扎着、使劲地挣扎着，我用了全身的力气终于摆脱了他，雨越下越大，我冒着雨奔跑着，我喜欢他，我爱他，但我不能不顾所谓的“尊严”而给予他。此刻的我已无法主宰自己了，我只知道我是深深地爱着他的，但又不能......因为那时学校是激烈反对学生谈恋爱的，更何况我还是个建党对象。泪水和雨水夹杂在一起浇灌着我的全身，我不得不将爱深深地埋藏起来。

雨停了，我的思绪也静静地平息了下来了，那夜为了他第一次失眠了。我好后悔呀，明明喜欢他却为何要拒绝他？明明深爱着他却为何不去珍惜那独有的片刻？我一次一次地在心里诅咒着自己、怨恨着自己。不知过了多久，迷迷糊糊中仿佛听到了同寝室的姐妹们在说话。“醒了，醒了，终于醒了......可吓死我们了.....”我睁开眼睛，用疑惑的眼光看着她们，“你怎么了？身上好烫好烫哦，刚才你一直在说糊话，怎么叫都叫不醒你，小妹都让你给吓哭了”。我似乎意识到点什么了，我急切地问着，“我说什么了，我说什么了？”，谁知道呀，尽说些“不能、不行、不可以.......”。哦，原来是这样，我这才放下心来。于此同时真的感觉到头疼得跟炸开似的。我在床上整整躺了三天，好多同学都来看我了，而他却没来。

时间过的真快呀，转眼间四年的大学生涯就要向我们说声再见了。我的党员终于批下来了，此时的我不再为这样的荣誉激动了、骄傲了，也不再为这样的收获而欣喜了、若狂了。一种无形的失落感由然而生－－我失去了他，我对不起他。

分别的时刻终于到了，同学们都陆陆续续地离开了学校，我因要转组织关系而暂时留下了，但我万万没想到的是，他也没走。我很清楚他留下的理由。我们最后一次相见是在我的寝室。那天中午他没休息，手里捧着一份精美的礼包敲响了我宿舍的门。门开了，我愕然了。怎么会是他？我再一次无所适从，是感激？是内疚？是惊喜？还是......。我俩默默地排坐在我的床边，宿舍很乱，没有可坐的地方了。我们彼此仍然没有说话，空气如死一般的寂静，但我们彼此的心却又是何等的不平静。他再一次把手搭在了我的肩上，虽然有点紧张，但我再也没象从前那样拒绝。就这样我们僵持了很长一段时间，其实我是多么地想对他说，我喜欢你，我爱你，我对不起你，我不该和你挣什么党员，我不该那样让你失望，我错了，我不想失去你......但我最终还是没说出口。

他带着遗憾和无奈离开了我，我带着失落和忧伤离开了他，我们默默地依依不舍地目送着对方消失在彼此的视野中。

多么忧伤的初爱呀，是我的虚荣心扼杀了它，是我的好强的心挫伤了它，我一辈子都不能原谅自己，我一辈子对不起他，我也一辈子也忘不了他。