那些想说与你听的

亲爱的晨晨同学：

见信好！

这该是吾辈给你写的首封正式邮件，或许将成为最后一封也说不定，剖析下“信”这个字，拆分开来也即人言，也就是我想对你说的那些话。

其实昨晚睡觉前我就在考虑究竟有没有必要取用这样一种方式来表达些什么，抑或是一通电话就足够了，还是邀你见面细聊？然而我终究还是采取了这一最是消极退后但也最留有余地不至于尴尬的途径，因为对诸于语言艺术我一直是颇为汗颜的，即便这一年多来在这上面有了长足的进步，可是和你畅言人生这种事情我仍是一想就觉得有些毛骨悚然。

然后，你知道么，同学你已经很久很久没主动联系过我了，久到几乎让我以为你是不是已经忘记了有过一个姓李名灿阳的家伙，于是我也赌气说你不会忘，固执地等待着你的声音。一周，两周，一个月，两个月，还是这样……于是我就有些明白了。有时候我会想啊，是不是自己那篇半算是表白的日志把冯晨同学吓到了，然后她又恰巧看到了另一篇关于初中暗恋的另一篇而误会什么了呢？如果不是如此，那为何我要找她想聊聊天啊她却总是以忙和有事以及不在把我排斥得那么远呢？真想不明白，那既然是想不明白的是，大部分时间灿阳同学就索性不想，可是每每在安静下来眼睛闭上之际，这些疑惑就依旧不可抑止地发酵壮大起来，涌上心头，然后纠结不已。

曾经就是很久以前，很久以前就是灿阳同学初中的时候，青春萌芽之际遇见了一个同乡的温婉女孩，于是觉得自己和她恰似青梅竹马。暗中有了心事，鬼鬼祟祟地关注着她，然后直至毕业，add不足一手之数的对话离开。光阴流转，大学之后渐渐有些明白了，她自是青梅缓缓成熟悬挂在枝头，我却从未有过竹马骑过门前，我不可能是她的天子。小时候的青涩感情最是难得作假却有几分成得了真呢？还是守着这份懵懂渐渐长大成熟？

很多个很少人在身边的夜晚深处，看着那一轮冷月孤照，我偶尔会觉得自己运气不是很好，为什么不能长得更高大帅气一点，这样或许就能在人群中更瞩目一点，或许你就会对我多关注一些？为什么我不能早生两年，那样身边的人就不会因为我年纪小而区别对待，而我也能在正确的时间遇上对的你。

我羡慕过很多人，羡慕他们能那样执著地追求着某种东西，羡慕他们能为某件事物深深痴迷而无所顾忌，羡慕他们能和三教九流斡旋其中并独善其身。我真不知道自己还能保持这份单纯多久，因为我开始发现，自己再也不敢因为某个不公而上书当权者，再也不会随意地把所有人想象的和自己一样别无所图，再也不会轻易为某些生老病死而伤心落泪，我开始学着掩藏自己的喜怒哀乐，学着戴上假面冷眼旁观这个世界，可是这真的是我所喜欢的生活吗？于是逃避着躲进小说的世界，但有时候也会觉得一本小说或许就是一个世界，而好的小说里面的人物就是那样的鲜活犹如真实的存在着。那么自己这个世界呢，也该不会是另一个世界里面的一部小说？

我想其实所有人都一样，我们会觉得世界真是越来越小，但其实是因为我们在长大。

初中的时候觉得爸爸当老师好负责，学生好调皮，自己一定要当一个伟大的灵魂工程师来拯救这些灵魂。高中的时候觉得父母好辛苦啊，于是醒悟过来将来要挣好多好多的钱让一家人过得幸福。现在大学了，反倒是觉得茫然了不知所措了，感觉这整个世界都竞争得好激烈，到处都是战火硝烟，几乎没有了一处可以安静工作和生活的地方，那我究竟该何去何从呢？自己未来是如此难料，如果谁成了某家内子，将来就要跟着某家受苦受累，这又岂是我所愿意的？

时光与梦想一起在这里破碎。

说的就是我吗？

再关于你，晨晨童鞋，要说我什么时候喜欢上的你，我也说不上来。反正就是觉得大一的时光是我最开心的一段，尽管自己很是有些放松了学业，可我依然觉得很值得，这很多学业以外的，尤其是认识了你，足够了。喜欢看你安静看书的样子，心动于你慵懒凌乱的睡姿，爱上你纯真无邪的笑靥，连时间和空间都一起凝固，定格在我的记忆里。

那是多么短暂的一学期啊，来不及说再见就分开了，你骑着单车穿过落满飘雪的小路，你的背影终于一点一点的模糊，我也掀开帽子，雪花落下，一片片融化在我的眼睛里。我以为我们已经不可能再走进同一个故事里了，我以为我们的缘分就这样尽了，我也以为我的忧伤就可以像雪花一样，挥一挥衣袖就可以抖落没了。后来我在暖暖的日光里躺在图书馆前的草坪上回想我们之间发生的一切，总觉得是我是不是在自作多情呢，未免有几分自作自受的苦涩。可是不平静又能如何？青春有多少遗憾飘散在风中，成为永远不为人知的落寞与悲苦。

那以后仍然和以前一样上课放学，可是眼睛里的世界和以前总是有点不一样了。同寝的兄弟不知道什么时候开始知道了你的存在，老劝我表白啊什么的。但我却是有些后悔过早写了那样一篇直白的文字，不幸还被你看到了，不知道是否对你产生过什么不好的影响，那可完全是我的罪过了。我们很多长辈都说不管什么事都要先做好规划，并交付我们经验，可是我很听话唯独这种事情从没有过妥协。我总觉得未来正是因为其神秘未知而深深令人痴迷猜度着，那么我想要的正是这个精彩绝伦的过程，而非是一个已知的结果。到今天，室友们以为时间久了，我不记得了，其实我都记得，所有与你有关的一切，我都记得，因为我每天都会想你，真的，不骗你。

很多故事里多少人为情所困为情所伤，后来我发现：凡是勇敢把爱说出来的总会有个皆大欢喜的结局，无论牵手的是谁和谁。上天是公平的，他给了你多少，就会拿走多少，原来拥有时有多幸福，失去时就会有多痛苦。这一点从我爷爷奶奶相继去世那年我就已经体会到了，再没有人会如同他们一般对我无所保留地溺爱了，那时我还初中二年级。如果爷爷奶奶以前对我只是单纯的关怀，现在知道我上了重点大学，该是多出几分与有荣焉的骄傲的吧！

我听有位作家讲：年轻的人们身体里流淌着一种叫孤勇的东西，那个时候什么都敢说，什么都敢做，可是后来，渐渐地勇气就没有了，只剩下孤独。我不知道自己是不是也属于这类年轻人，但趁着自己还年轻，骨子里尚有几分燕赵任侠气概的时候，我也想做一些快乐的傻事，而非任凭日子就这样在理性的光辉中山高水长地流逝过去。

很喜欢《悟空传》，当孙悟空还是石猴的时候说过一段话：我不知道为什么要因为失去而忧伤，为什么为了时光短暂而忧愁。我要去找到那力量，让所有的生命都超越界限，让所有的花同时在大地上开放，让想飞的就能自由飞翔，让所有的人和他们喜欢的永远在一起。

说了那么多，还是有些犹疑着要不要发给你，还是学着福楼拜付之一炬，想到“修身当直指本心”那句话，我还是鼓足勇气了，于这世间大多数为爱伤神者，无非是自己骗自己，这本是完全没有必要的。真是不想多年以后云淡风轻微笑着与你握手，再轻轻道别，而那个未及出口的字就这样伴着我老去。

这真是所纯粹的大学，学习，唱歌，跳舞，恋爱，将来踏入社会了是再难有这等惬意的，故有人作《青春祭》系列来着。然而如今的我们不是过去，而是现在进行时。我想要证明自己值得人托付一生，可惜身与愿违，积点只是勉强为正，没有得任何奖学金，也不会说话，而你这么优秀。就以股市来论，你是绩优股，而我充其量只是潜力支股而已。但所谓潜龙在渊，高中我能从倒数第二中重新回来，能直言批评班主任（虽然最后倒霉的还是我），将来或许也并未可知。即使你真的是那样的不喜欢我，那我也希望我们能成为很好很好的朋友，而不是行同陌路，擦肩而过，虽然我也近视了。

其实我也会害怕，如果有一天晨晨你的身边出现了一个男生而和你牵手的那个人不是我，那么我是否会有勇气出现在你身边，如果许久没有再见你，我是不是会忘记面静如水，婉兮清扬的你，而你也再不会记得那个少言寡语，木讷笨拙的我。

下周一晚上六点锦绣小剧场会有topshow大赛举行，那这次我有上台了，一个舞蹈，只是配角，跳得可能不是很好看，希望你能来哦～如果知道台下有你的话，那我肯定是不虚此行了。我果然还是个笨蛋啊！

无论如何，都请你给我个答复好吗？不管结局如何，起码我来过，爱过，战斗过，这就够了，不是吗？

还是那句话，晨，你要一天比一天过得好。因为你知道，只要你快乐，天上的星星做梦也会笑的。

李灿阳致书