念念不忘

“原来是你啊。”那是我们正式见面的时候，你的第一句话。

新生接待时，交钱开发票，我双手撑在桌子上，转头对老妈说：“老妈，这个男生有多高？”当然，方言你并不一定听的懂。那时，你一定觉得这个女生很怪吧。我似乎盯着你看了很久。

我是和另一个女生一起去的寝室。你走在前面。路途去领床上用品。也许是我的人品不好，也许是给我们的一个机会。我并没有领到用品。你那时发了大火。我胆战心惊。你一定不明白，我为什么会这样的喜欢上你。我并不相信没有理由的喜欢。我喜欢你是因为你会为了第一次见面的人争取她应有的利益，虽然这本是你的职责。这算不算我为自己找的一个借口。你对我说：“家长好不容易来一次学校。就是为了放心的让子女在这里。这样多让家长伤心。”应该是如此云云的。对，是因为时间到了。车夫不帮我们运行李吧。

我的寝室也是临时的。因为宿舍的资源短缺。那时的我一点都不在意。因为我并不在乎这些。现在重新的回想，有特别悲惨的感觉。

看你累瘫，坐在寝室楼梯上的时候。我一直在想，这家伙是故意的吗。为什么你能随时随地的让自己处于最自在的位置。我一直在人前维持着所有人都有的姿态。我压抑自己很久，所以都忘记了这样并不是自己真正的样子。

老爹递给你的烟，你婉拒了，你说：“叔叔，我不会。”那时。我总是轻易的相信所有人所说的一切。当然我并不排斥吸烟。

几个月后的一次电话中，你对我说：“我刚串门回来，吸了几根烟。”并强调你并没有烟瘾。我并不懂得你对我强调的缘由。傻傻的说，我并不讨厌。

你给我留了电话。说是领用品需要帮忙的话。

我没有浪费这个机会。当时我其实并没有想和你发展些什么。我们短信，电话。然后这个号码一直保存在我的手机里。

每个学校都有短号。而我们的短号开头并不一样。就这样，我们永远打不通彼此的电话。后来彼此说对方是猪头。你还絮絮叨叨的和我说，你快点去开通短号，我还诺诺的说好。

我从来都没有机会问过你：“正式见面的时候，你把我当成了别人了吧。毕竟在那么多的新生里，你接待的何止100。”

后来。我们那样的短信电话，算是男女朋友的相处方式吗。或者只是我的一个幻觉。

以至于我残忍的给你介绍了我的朋友。在餐厅的那次会面。我一直记得你最后问我朋友的那句：“你是陪她来的吧？”我连连的否决。

我一直都回想不起来，你有认真的对我说：“我们一起。”或者“做我女朋友。”所以一直到现在我都在想，也许那只是你对一个学妹的一种亲切态度。不过我仍旧很温暖拥有这些片段，尽管是悲伤的。

我很希望，现在的自己遇到那时的你。有人对我说：“回忆是最不可靠的东西。所以若是有的选择，他情愿去往未来，看现在的自己所做的选择是否能圆满。”

我常常会祈祷，你现在是单身。

过段时候，我开始祈祷，7年后的你是单身。

那时候，我们都有了独立的经济，生活，都是很平稳的状态。

想完，我就对自己说，你完了。

因为我想嫁给你。我在预想稳定和你走完的所有条件。

在你离开的时候，我对你说：“我喜欢你。”

“你别开玩笑。”你竟然不相信。

但是我很固执。我认真的再说了一次。

那时候的你，有了女朋友。我一直都没有看清楚她的样子。

我对自己说，以后喜欢女人吧。

我开始买男装。又剪了短发。我打了6个耳洞。

一直都没有完成7个。你的号码是7。

QQ是个很神奇的东西。删除了你的一切联系方式后。有一天突然电脑系统重装了。出现了你的联系方式。我反复的查看了你的资料。鼠标一直停留在“加为好友”上边。

也许时间让我变得现实。也许只是想保留有些什么。也许只是想等到什么个时候。我点了叉。

既然你一切都好，我不想打乱些什么。可能到头来伤的还是自己。时间教会我了自我保护。我错过了勇敢的岁月。

7年后的你，可以单身吗。我很想爱你。用那留下的爱。

7年后的我们，可以相遇吗。两人独自相遇。

我很想和你对话。我很想你。