那一场，没有结局的爱情

心开始累。

只因喜欢了不该喜欢的人。

坐在他的屋子里，看他忙碌。电话，邮件，不亦乐乎。忽然觉得无力，不能帮任何。

他说，工作忙，没办法。然后仍是低头写材料。想说句别太累了，话到嘴边，还是吞回了肚子。第一次感觉到了语言的苍白。

于是习惯了站在阳台上，看天，看地，看对面的闪烁的灯光。

思绪飞扬。

网络的相识，竟如老朋友般见面。

那晚的风好冷，加上酒精的力量，冻的直发抖。是他，将我抱在怀，似曾熟悉的温度，竟然忍住了哭，任由这个第一次见面的男人抱着回家。羞涩，兴奋，留恋，这么久，这么多年，第一次笑的那么开心。仿佛回到了初恋，原来，我还是个孩子，是个可以快乐的女孩。

于是陷入。

四十岁的男人，事业有成，温文尔雅，找不到不动心的理由。只是亦明白，我于他，什么都不是。温柔的妻子，可爱的孩子，那才是他的全部他的牵挂。

心是痛的，很多时候。

自从丢失了爱恋多年的那个男孩，心就变的冰凉了，每每活在回忆里，哭，笑，开心，不开心，冷暖自知。习惯了没有人关心没有人牵挂的日子。变成几乎封闭的世界。

常常会哭，会失眠，会想很多，会希望出现一个人可以把我带走，可以让我不再感到心里孤独。可是，可是没有。没有。

已不敢再奢望。

不忙的时候，他会接我去他的住处。吃饭，聊天。听他的传奇。躺在他的怀里，常常希望时间停止。那样，我就可以守着，守着这个男人，虽然他不属于我任何。即使他不知道，和他在一起，我亦是有情的女子。

还是难过的会偷偷哭，为自己的卑微，为自己的柔弱。想去温暖别人，一不小心，却把自己冻僵了。

等待，变成了一种习惯。习惯每天晚上七点后看时间，因为他会在那时下班。揣测，思量。是否，他会来接我？是否，他还记得我？看着时间一点点逝去，心也疼的哆嗦。时间，在等待中流走，而我，在等待中破碎…

速成感情，没有了任何依赖，似乎，分开就是永别，不再相见。于是怕的兢兢战战。

越大，却越胆小了。似乎什么都怕。恐惧了黑夜，独自彻夜噩梦；恐惧了孤单，几近抓狂。一个人走在大街上，看双双对对，看人来人往，看灯红酒绿，看芸芸众生。生活，如此残酷。不知该往何处，忘记该向何处。变得迷茫而无知。

堕落，堕落的无可救药。

怀念那个曾经满怀志向的我，想念那个曾经傲视一切的我，留念那个曾经自信飞扬的我。可是，所以的一切，都碎了，丢失了，变得一无所有了…

是会想他，在没有和他在一起的日子。知道是错的，却忍不住。发个信息，简单的一句，小心翼翼。怕他的烦躁，怕我的繁琐。

失落，无助，落寞。活在唏嘘的生活里。

看到了他的孩子和老婆照片。

忽然难过，泪不争气的流出。他问，为什么难过，我说不出话。

没有理由，心是酸的。或许，是妒忌别人的幸福。

幸福的一家人。

为何，我遇不到。命运，真的弄人。

是否，在出卖身体的同时，我在出卖自己的灵魂？

电影看的哭了，因为想到了自己，原来与现实如此相像。可悲的生活方式，没有可以选择的理由。

究竟为的什么？钱？爱？还是那点想被施舍的关怀？

如此如此的缺乏爱，缺乏关心。从小。一直。孤单如是。于是渴望点滴的感动。渴望被抱在怀中的温暖。一个微笑，一句问候，一个电话，都那么温馨。

是恨自己的，很多时候。卑微，隐忍，却还是沉默。

该明白的，该清楚的，感情，给不起的，却还是在一错再错。想他，无意识间。那晚的酒精下，哭的一塌糊涂。无助，迷茫，想到了这个男人，想起了有过的温存。想的绝望，想的彻骨。只能用泪来发泄，廉价的东西，已无可救药。失败的爱情，失败的感情，一次又一次。

真的是累了…