冒泡80后

（一）

谁还能回忆起小学一年级时的故事，谁还想起那个物以稀为贵年代米粉的味道，谁还会去追忆同桌那个漂亮可爱小女孩的笑脸；谁看见我们的岁月来过，或许飘零他乡，或许已经逝去；渐行渐远的时代，它曾一路唱着歌，笑影落在身后，然后悄然落寞地闭幕；而我像是站在昨天与今天幕布之间的孩子，抓起昨天与今天的故事，疯狂地往记忆的脑门封存。

在我们80后中，总有着这样一些人：即使最爱的人已经无可挽回，仍旧一个人坚守着，挣扎着，我们都是中邪的一代，长着一年级时的爱情智商脑门。

我叫浪科，如泡沫般的80后，痴情族，不抽烟，不喝酒，但是每次抽烟喝酒时总会抽喝到糜烂，两种性格，面容娇美，内心强大无比，自高又自卑，理想主义者，玩不起爱情，更玩不起文字秀。

这是我们80后的世界，在同学聚会的时候，他们都说我依旧是那个学生时代长不大的孩子，痴情，多愁善感，羞涩腼腆。我知道这不是什么好的形容词，但是我对他们心存感激，对生命心存感激，对这个世界心存感激，微微笑，欣然接受他们的“赞美”。

（二）

夏天的晚霞总是来得比较迟，水木穿过有些阴冷的林荫大道时，肚子正在不断地“呐喊”，能量严重不足，他自语着。轻抚的晚风还是让能量不足的他觉得冷，身旁满是匆忙的人和车，如赶赴一场华丽而个性的约会。刚才的一个陌生电话使他分神了，竟一头撞到了路边的大树上。真的好倒霉！水木在心里抱怨着。

室外，35摄氏度的高温熬熟了他的大脑，他承认自己思维活跃甚至过敏了，但那个电话，总使被人们称为“80后老男人”的他想不起电话另一端的声音，那个女孩子的声音，很遥远，曾经无数次光临过他的梦境中。可对方没有说上几句，便匆匆挂断了电话，在挂断电话的一霎那，他的后脑似乎被某种东西重重地砸了一下，似乎体内有一种力量要把他体内能量抽空，瞬间头脑一片空白。他使劲地捏了自己一把，痛，撕心裂肺的痛，这才确定不是梦。瞬间，似乎有无数根细针般刺痛了他的神经，所有记忆的轮廓便都朝他汹涌而来，渐渐地，清晰起来。

那个电话，那女孩子的声音，真的光临过他的生活，但分不清是初恋情人还是曾经的过客？初恋情人，不是！绝对不是！就算天塌了也不会有这种事情出现，他大声的自言自语。路上的行人向他投来了诧异的目光，“原来是个疯子”如蚂蚁般小声的的议论声在他身后蔓延。

“以后，我永远不会出现在你面前，永远！”那个女孩子的声音很坚决，一直回荡在他耳边，然后看到那个女孩子在他面前如飞蛾扑火般扑向另一个男人的怀抱，然后消失得无影无踪。这一切依旧历历在目，他摇了摇头，继续往前走着。他在大脑中一直幻想着，如果他有爱人的话，应该早就有一个家，那么应该还有他孩子的欢呼打闹声，最后他竟发现自己的思绪已经完全混乱了，铺天盖地的疑问扑向他，他使劲地抓了抓头上的长发，像泄了气的皮球，这世界乱了。

那个女孩子，曾经是他的女友，初恋女友。

我在说的是，我的水木同学。

（三）

水木居然发现自己走到了最热闹的街角，远远望去，满街的女人和孩子都是那么熟悉，然后他们会争相恐后地朝他扑来，亲密地喊：爸爸，爸爸……水木在和我说这话时，我毫不犹豫地骂他，你小子大白天说梦话，简直是欠揍，不怕引起公愤，然后遭到群殴？到时我可不管你的死活哦！湘北也曾无数次教训他：水木，别发疯似的胡思乱想了，别活在童话故事中，别做白日梦！

从水木不紧不慢的电话声中，我可以想象到水木的样子，眼神明亮且忧郁！脸上一直带着微笑，头发乌黑亮泽，身上的衣服总是时尚又干净，给人一种清爽而纯纯的感觉，夕阳照在他瘦小的躯壳上，他的身影在微微的晚风中飘动。每次想到这，我竟莫名地悲伤，我总感觉那个瘦弱的躯壳就是我的灵魂，在水木的身上淋漓地显现了出来。

我了解他，我们从小就青梅竹马！他两岁时和我打架，三岁和我一起玩泥巴，四岁和我一起玩捉迷藏，五岁和我爬树，六岁和我学着抽烟，七岁和我一起上学，八岁和我一起逃学，九岁和我一起被留级，十岁和我同一个班踢球，十四岁小学毕业，十七岁初中毕业，二十岁上大学，二十四岁大学毕业，然后他工作，而我继续在家睡觉。相比之下，我就是个悲剧，于是我整天埋在被窝里怕见到生人。我爸也曾说：把你养到了24岁，本指望大学毕业后你有所作为，为我争光，没想到最后你还是回来吃我老本。可老爸在说这些话时却总是笑呵呵地，似乎这一切与他的生活无关，远离他十万八千里。所以，我总怀疑我的处境，整天浑浑噩噩地，感觉不到生活的真实性，像个泡沫，漫无方向地。

在陈述我苍白历史的同时，其实水木也不比我好到哪去，他一个二十多岁的小伙子的忧郁可以掩埋整个世界，无穷无尽地，泛滥地涌入他的大脑、他的生活。他的生活，干燥、孤独，苍白如一张白纸，为了他那个初恋女友而一直在亏欠着自己，这个只有我知道，幸好我不在他眼前，否则我一定被他完全同化，然后“污染”得无法自拔。默然曾无数次地对他说：“水木，醒醒了，面对现实吧！”干燥的声音在空气中蔓延，让我觉得窒息，刺痛着我的心。水木的回答，也总是那一成不变如演练了上千次的干笑声，干燥。

总而言之，我们习惯了水木，那个眼神永远忧郁的男孩。

（四）

现在的天气，格外疯癫，我们甚至猜不到什么时候会下雨，整个世界湿到无路可走；什么时候会出太阳，晒得我们马上脱皮。

我走到窗前，拉开窗户，依旧还闻到空气中慢慢蒸腾的霉气，侵蚀我的躯体，使我浑身不舒服，于是有种想逃脱的感觉，离开这里，离开床上，去一个阳光明媚的地方，好好的来晒一场阳光，把一切都抛向脑后，做自己爱做的事情。但深呼吸之后，顿时还是感到了神清气爽，心情顿时豁然开朗起来。窗外，布满了晚归的声音，飞鸟从我眼前鸣过，夕阳不偏不斜地射在我的脸上，如梦如幻的感觉涌上我心头，似乎我可以看到时光从我眼前的白色天花板悠闲地走过，我就是那个在时光隧道中慢慢飘过的泡沫，渺小，无力。

像我这种人，没有工作，整天除了睡懒觉就是疯狂的抽烟喝酒，每天闲时喜欢复制别人的文字，把不称心的文字仍得满地都是，走别人走过的路，完全没有自己的灵性。我也没有什么大道理，每天都有未灭的激情在煽动着，每天都会饥饿地在别人的小说推中安然入睡，美好的文学梦想如浪漫的泡沫，满世界疯跑，梦想有一天我的文字会成为世人渴求的精神食粮。

说句实话，我一直觉得我在浪费国家粮食，我总对着镜子里的自己大吼着。但每天下午从睡梦中醒来时，总是觉得幸福得要掉眼泪，不抽烟，不喝酒，没有绯闻，没有女友，身边的人夸夸其谈我是个好老男孩，生活美好得悲哀，深夜里一个人听着伤感的音乐，睁大忧郁的眼神望着天花板。

其实，这么多年来，我一直是一个人。每天睡醒了便在窗边看着风景，看着镜子里慢慢老去的容颜，这是我们80后的悲剧，更是我们所有人的悲剧。生活中，很多事情只有亲身经历了才会刻骨铭心，然后下一次才会学着去避免悲剧。我所说的这一切，是我自己，也许与你无关！

“昨晚我梦到水木了，一直朝我微笑着。”默然在和我通电话的时候，我正不轻易瞟了一眼床边的日历本，看到今天已经是2011年1月28日。猛地拍了拍脑门想起：1月28日，今天是水木的生日呀，他忧郁的微笑，忧郁的眼神，已经在我们的生活中消失了很久。但他忧郁的种子从没有离开过我们，我时常在梦中见到他忧郁地望着我。

我突然觉得水木好可怜，一个人在不远的城市里工作，没有女友，好朋友也凤毛麟角。那个曾经从小学三年级就暗恋了的女孩—最后抛弃了他的女孩，让他死去活来。水木，他痴情、义气，这些我是知道的，他追求那个女孩整整十年，为了她，至今依旧孤身寡人，这是生活不可改变的后遗症；我还想起，他还曾为了不让别人欺负我而和大我们四五岁的高年级学生打架了。

这些，我依旧念念不忘。

（五）

“去给水木过生日咯。”湘北、默然我们高呼着，一路的空气清新得如青草的味道，尝在嘴里吸进肺中，闭上双眼尽情地呼喊着，像一群长不大的孩子。当我们在水木面前出现，齐声欢呼“水木，生日快乐！”的时候，水木惊讶得眼珠差点掉下来。

水木，皮肤有点黝黑，偏长但乌黑整齐的头发分到左边，一身休闲的时装，站在我们对面，一直微微笑着，露出洁白的牙齿，一如学生时代那个清纯的小男孩，再一次在此刻重现。

在看到水木的那一瞬间，我似乎一下子被掉进冰窟窿中，慢慢地往下沉。我突然感觉，水木便是我，我便是水木。我梦中忧郁的种子和他身上流淌的忧郁竟不谋而合，他便是我忧郁的影子。

时光也似乎凝结了几十秒钟，那几十秒，一切似乎回到了十几年前，然后停留在了十年前。掏鸟窝、爬山、捉迷藏、在泥巴中踢足球、在河里抓鱼，属于我们的纯真年代在我们脑中飞速放映着。

其实我们都是一边在制造回忆，一边回忆着，然后生活就是在悄无声息的忧郁里走过来了。等到水木回过神来，我们便都高兴地簇拥成一团，欢呼着，满世界蹦跳疯跑，像个长不大的孩子。

虽然微笑着，但是依旧掩盖不了他忧郁的眼神。“如果拿五百万人民币砸你的话，不信你还忧郁，这就是物质的力量。”默然总是有这样的爆炸式话语，其实这不是打击水木，我们的已经习惯了这样的氛围，只有这样疯癫的话语才让他们觉得亲切。

“你们俩真变态。”在一旁的我们嚷道。于是他们俩居然追逐打闹起来，完全忽略了我们的存在。他们俩人总是这样，一见面总是这样喜欢嬉皮笑脸地追逐打闹，不见面的时候却连一句话都不说。

我坐在水木的身旁，喊破喉咙地高唱着生日歌，拼命地往肚子里灌啤酒。我只能记得，水木死抱着我，对我喃喃地唠叨：他喜欢上了一个女孩子，像他的初恋女友，瓜子脸，长头发，眼睛也会说话，脸上和他一样总是带着微笑，穿着一身整齐的工作制服，像一个天使，他每天都会从她上班的门前走过，然后总会望望她几眼，偶尔也会照面，似乎她不曾注意过他，也没有说过一句话。他认识她，甚至知道关于她的一切，还知道有一个大男孩总接送她上下班。

水木还说，他只想做她的男人，做她最后唯一的一个男人！

似乎下雨了，眼睛灌满了水珠，还有满满的悲哀袭遍我全身，整个身体如泡沫般往上升腾，飘呀飘……

（六）

我不知道，我们是何时“优雅”收场，我是何时又回到家，然后睡到自己舒适的床上的。当我睁开眼时，胃里依旧不争气地开始和自己“闹革命”了，看了手机，居然有了六个未接来电，都是水木打来的。

我不担心水木，至少他还可以那样永远忧郁地微微笑着。我能肯定；此时他一个人坐在办公室里心不在焉地望着窗外，偶尔在办公室里不断地来回走动着，狂抓着头上的长发，眼神忧郁。真的，因为水木身上那个忧郁的灵魂便是我。

我也曾无数次在梦中梦见自己是一个流浪的泡沫，在阳光的照耀下，在空气中，慢慢地升腾。