一年又一年

CC，好，好久不见，见……好象从未见，呵呵——也许真的梦到过。

本来是没有任何兴致写些什么。实际上我有蓄谋在某些特别却不知道是否重要的日子里给你送上点我自己的东西——假使不算礼物，假使你拒绝收下，假使最终只是一相情愿——那也没什么，我的心已经开始漠视许多事，许多许多——而如果这算是慢慢长大的感觉，我想我快了，快要明白一些奥意，顺便臣服一些规则。

本来有预谋在年尾像以前咱们没事一样的送上祝福关心，但是我没办法说服自己忘记你给我的忠告。交手三年我想你也多少掌握我的某些弱点——你说你想要快乐，只是我得离开——这很好，非常的好。我不是想让你快乐吗？既然呆一起没能力给，那就如你说的，我走便是。我会不愿意么？我能不愿意么？

——而如果事实果真如此简单，就像刺猬的爱情，放弃拥抱，才没有伤害。

一段时间后我越来越不能坚持当初的想法，凭什么要听你的话，凭什么又像上一次没做挽留故做潇洒，凭什么你举起我对你感情刺中我我却只想捂着伤口逃跑，凭什么……太多的疑问在我心里闪现，太多的泪水早该倾泻，这些该我问的，该我流的，为什么当初明明知道会后悔，还是笑着跟你道别了。

仅仅因为我们说它是纯洁的，所以分别也该高尚？我开始嘲笑。

四点，我从屋外走入，习惯性的望了望天，天被打了水墨，不是实质的黑，突然有种感觉，打开空间一遍又一遍看文字，《边界1999》反复在耳朵里飘撞，心底的情绪慢慢升腾，闭上眼，深呼吸，整个人往衣服里缩，直到闷气。我知道没办法再抗拒——有意无意的，断断续续的，今朝明日的，此处彼岸的——我又不是很想你，我还能控制呼吸。

有时候我怀疑把你当作故事的女主角，我是作者，与自己的人物深陷迷恋无法自拔，最后却是女主角给了我一个耳光，嘲笑我不自量力存有幻想。事实上，我也正是还在这里企图逾越。

那之后的日子，靠着快要睡着时的时间缝隙——如果你也能做到，你也会喜欢那短暂的一小会儿的奇妙感觉——想了很多事，非常的多，多到必须依靠梦境去完成。

前天在路边上，我突然顿悟到生死，原来我一直以为的作为抗挣的死亡砝码其实不名一钱。很久之前我觉得，该经历的都经历了——爱情，亲情，友情，而那些我不屑的并不值得我用生命去交换——也许某天我非常厌倦或者满足到刚愎的时候，对自己说，你“生”过，“死”亦微笑吧。一直以来，我拿着每个人都恐惧的死亡冷笑对抗随时袭来的人为压迫，想告诉他们我绝不妥协，就是被“一群人”议论纷纷死的多有争议也不妥协，没有任何人，没有任何言论可以令我屈服。可是那天，我再次思索这个问题的时候想到了目睹的一次车祸，突如其来的灾难席卷了无辜者，他甚至没来得及呻吟，死一下子弱变成肉体的疼痛，我突然意识到，死亡也变的不可信任！

“死”应该比任何疼痛更让人惧怕，现在看来它也不过如此，明白这一点，我担心的事还是发生了，我没了任何依靠。我郁闷了很久，试着从另一个方向寻找“死”的表现形式，很快我意识到，什么才是真正的“死”——其实“死”就是我们每个人忙碌生活的状态。在这个方向上看去，“死”恢复了它本来令人恐惧心生畏惧的面具，它也不再不可触碰，它存在我们每个人用去的每一秒——它不是在等待我们，而是一直陪伴。

照此逻辑下去，“生”被抹去，看不到痕迹，刚明白“死”却又找不“生”，我颓然，原来我从没活过。

我们的感情给了我启示，我对你如此迷恋，可是为什么，为什么有那么多为什么，在那么多个日子后，在那么多个梦里，醒来刹那，我快要哭出来的时候，对自己说，这样的爱情的，原来我从没爱过。

没有与“死”的博弈，便没有生；没有与爱情的博弈，就没有爱；爱着而不去爱，我们就是最好的例子。

这么多年来，我的想法第一次如此强烈，我的心也第一如此静默，我想，有些事必须重新改变。我想活一次。不多，一次就够。

你所给予我的，我不会忘记，永远不会，假使你就是我故事里的女主角。

每当我心痛，我就会高兴，因为我还能记得，身体还能反映那时的悸动。

而这一切，与理智无关，与成长无关，更与爱情无关。

只因——

烟花烟落泪

花开花瓣飞

缘起为缘灭

缘灭仍再起

心终为爱碎

当花再开时

何物最珍贵

惟独心了知

——致我唯一的CC