似水流年，爱恨究竟有多深

这一生，我最恨那个女人。

Part.1

午夜的毒玫瑰静静地绽放，在生命不曾接触到的冷漠的眼神中，我用眼睛狠狠的盯着眼前的这个女人，眼神中充满了怨恨。

我一直是和母亲生活在一起的，我没有父亲，因为父亲这个词语在我心中只是代表着冷漠。母亲说父亲是一家企业的老板，因为在外面有了别的女人，狠心的把我们抛弃，从此以后，我就和母亲开始了相依为命的生活。

我一直希望我可以这样安静的生活着，可是直到那天早晨。那天早晨的阳光似乎很好，可是我万万没有想到这样温暖的阳光会变成万道射出的箭。

那天母亲和那个女人吵了一架，对，就是那个我伦理上应该叫做父亲的男人身边的那个女人。回来的路上，母亲出了车祸。那个男人来接我的时候我并没有哭，因为我不会哭，我的眼睛里只有恨，是的，我恨每一个人，特别是这个男人和他身旁的那个女人。我一直都认为是那个女人害死了我的母亲，如果不是那个女人，我的母亲也不会死，是她，是她不仅拆散了我的家庭，还让我成了孤儿。

女人问我叫什么，我没有吭声，男人对她说我叫诺然。

女人一边夸我的名字好听，一边想要过来抱我。我用我稚嫩的手抓在那个女人的脸上，看到女人窘迫的样子，我在心中冷冷的笑。父亲想要打我，被那个女人制止了，只是旁边的女孩子看到这样的情况吓得哇哇大叫，这时候我才注意到这个女孩，安。

女孩看样子才三岁，是这个男人和那个女人的孩子。吓坏了的安一直躲在那个女人的身后，粉嘟嘟的脸上挂满了泪珠。她的眼睛像那个女人的眼睛一样，大大的眼睛上面镶嵌着两个黑色的宝石。可是我不愿意这样形容她，我固执的愿意相信这样的眼睛，是狐狸精的眼睛。

安小时候常常让我带着她玩，我总觉得安很幼稚，虽然我只是比她大一岁，可是经历的事情让我过早的成熟。四岁的我本该拥有无忧的童年和亲人的关爱，可是现在我什么都没有，除了对母亲的思念和对周围人的痛恨。

有时候安会把自己的零食分给我，她的眼睛是那样的虔诚，嫩嫩的小手上沁出的细密的汗珠，那时候我才发现，安已经六岁了。我倔强的将安手中的零食打落在地上，然后扭头跑回自己的房间，世界突然间便的好安静，除了外面安委屈的哭声。

安是狐狸精的女儿，是那个害死我母亲的狐狸精的女儿，所以安长大也会是狐狸精，是的，我一直这样认为，无论安或者那个女人在我的身边做的再好，都不会化解我心中对他们的怨恨，反而会让我觉得她们更虚伪。

没有人的时候我会偷偷的拿出母亲的照片，然后用被子捂着头哭泣。我恨安，恨安拥有的一切，如果不是那个女人的出现，如果……这些都是我该拥有的。可是，为什么？为什么？听到我的哭泣声，那个男人从屋里走了出来，看到我手里的母亲的照片，这个男人无情的从我的手中夺了过去，然后撕成了碎片。我想要反抗，被那个男人照脸上啪的一巴掌打去。接着就是传来一阵火辣辣的疼痛。

女人起来拉扯着那个男人，看着我她好像要说些什么，可是遇见我恶狠狠的眼神，她就什么也没有说，拉着那个男人走出了我的房间。隐隐约约听到她对那个男人的责备声。

我没有哭，只是默默的看着那些被撕碎了得照片，一片一片的拼接起来。等到外面没有了声音，我的泪水开始大把大把的流了出来。

Part.2

时间像指缝中的流水，抓不住，转眼间我我已经上高中了。

我和安在一个学校，她比我低一年级，可是我们却像两个极端的人一样。我冷漠，任性，独来独往，我喜欢把自己的头发染的金黄，耳朵上穿上很多的耳洞，没有那个男人在我身边，我想怎么样就怎么样。可是妹妹安却是那样的文静。

我的身边没有朋友，我也不希望自己身边有朋友，我本身就是孤独的，这是我孤独的生命。早在十六年前，上帝就已经遗弃我了。

我很讨厌安，可是安却一直当我是姐姐。

有时候我也会很羡慕安，他是那样的文静、那样的漂亮。他的身边总是围绕着很多很多的男孩子。安是学校舞蹈队的，每天都可以看到一群又一群的男孩子给她送花。可是安谁的花都没有接受。

安曾经对我说：“你是我的姐姐，姐妹就是一棵树上开出的花朵，我们要并肩在一起的。安还给我说过，就算全世界抛弃了我，她心中始终当我是姐姐。我并不是没有心的女孩，我也会感动，我会在安不在的时候悄悄哭泣，有时候我会想，大人间的恩怨为什么要降临在我们的身上呢？况且安有又是那样的可爱，那样的善良。

高三的时候我喜欢上了一个男孩，他叫宝玉，在我的眼里他是那样的完美，那样的令人着迷，因为我从小都在冷漠中生活，在拒绝爱的世界里苦苦挣扎。所以见到这个柔情似水的男子，我迅速的融了、化了……

宝玉说他喜欢我淑女的样子。

第二天我就卸去了那些手链、耳环，也拉直了自己的头发，染黑了自己的头发。洗过澡之后，我静静的站在镜子前，那一刻我发现我是那样的像安。大大的眼睛像两颗蓝宝石，一头乌黑的长发从肩膀上倾泻下来。我努力的在脸上挤出一丝的微笑，这一笑，我就更像是安了。本来我们就是一个父亲的姐妹，只是我过多的去封闭了自己。

从房间出来我碰上那个女人，那个女人叫我“安”，我第一次冲她笑。

那段时间我突然间感到了温暖，感到了生命并不像我想象的那样无情，我开始试着去忘记那些不愉快的往事，忘记那些曾经的郁积了很久的恨。

爱情真的是一件很奇妙的东西，它可以让你在冷的时候给你温暖，在你看不到希望的时候给你希望。宝玉对我真的很好，至少我一直这样认为的，可是在安出现的时候，我的心出现了不安。我看到宝玉在看安的眼神中放着贪婪的光芒。

宝玉常常去我们宿舍等我，然背后聊的更多的问题是安，这让我很反感。一切的爱渐渐的变淡，终于有一天，我向宝玉提出了分手。本想他会挽留我的，可是我错了，她一点点没有眷顾，只是说：“希望分手后我们还是朋友”。我并没有搭理他，冷冷的走开了。

后来我就在朋友的嘴里听说宝玉在追求安的事情，虽然安并没有答应他，可是我的心中还是气愤。为什么安要出现在我的世界里呢？为什么安要抢走我的一切。

这件事情以后我变得更加的任性和是无忌惮了。

Part.3

大学毕业以后，我被分配在一家国企上班。经济上独立的我再也没有回过那个家，往事对我来说就像一张白纸，我不想见任何人，当然也包括安。

在大学的最后一年安也恋爱了，虽然我没有见过那个男孩，我也没有想过要见那个男孩，只是偶尔回忆的时候我还是会想起自己的一生。

有时候我总是会想我在做什么，我到底想要得到什么？可是没有答案。

一年之后我收到安的结婚邀请函，我没有去，因为我从来没有当过那个是我的家，当然我也不会当安是我的妹妹。就让我的独立和他们的关系彻底的分开吧。我只是我，没有父亲、没有妹妹、只有一个在二十年前死去的母亲，可是母亲的样子，我甚至都不能回忆起。那张被撕碎的母亲的照片也变得模糊不清了，我唯有噙着泪水向前看。

又过了一年，我见到了妹妹。

那是我在下班以后，听到有人敲门，我开门看到了那个在我童年里出现了无数次的妹妹，当时的她似乎已经怀孕了。陪在他身边的是伊戈尔俊朗的男子，想来该是妹妹的丈夫了吧。我当时并没有请她进来也没有撵他们，只是冷冷的说了句“什么事情“。

“姐姐，好久没有见了，很想你，就来看看”。

好久没有人说想我了。听到安的话之后我把她让进屋去，其实那段仇恨我早该放下了。只是我没有勇气，我怕对不起我的死去的母亲。

这样以后我和安的关系也不是那样疏远了，她在市里面开了一家餐厅，生意还算不错，我们在没事的时候也经常往来。

那天我正在家洗澡，听到有人敲门，披上浴巾我就去开门。进来的是安的丈夫，英杰。我问他有什么事情，路过来看看，我起身给他倒水，他却从身后紧紧的抱着我，我努力的挣扎，可是英杰毕竟是一个男子，终于，在英杰的疯狂中我流着泪水。

和男人身体的接触让我突然有点兴奋，后来我发现我深深的依赖上了这种感觉，在后来，我发现了我爱上了英杰。是的，这种感觉让我欲罢不能……我一放面接受者良心的谴责，一放面和英杰进行着不伦之恋。只是这件事情安始终不知道。

在安家看到那个男人和那个女人的时候，他们是那样的幸福，我心中的恨又在燃烧起来，为什么母亲要受到被抛弃的待遇，为什么幸福都是别人的。晚上看到母亲那张撕碎的照片的时候，我的嘴角浮现出了一丝邪笑。

Part.4

男人最终和安分开了，那天安很伤心，我也没有和英杰在一起。

后来那个我应该叫做父亲的男人病危，那个女人让我去看看他，说她想要见我，本来我是不想去看的，可是我想看看这个男人究竟是怎样离开这个世界的。

病房里一片寂静。

那个应该被我称作父亲的男人拉着我的手对我说：“诺然，我对不起你，这个世界上我最对不起的就是你和你的母亲。”二十年前，我生意上小有成就，那时候我遇见了你的母亲。我们巫山云雨，共度缠绵。当时我并没有告诉她我有妻子，那就是安的母亲。后来因为我在生意上要依靠安的外公的帮助，我抛弃了你和你的母亲。后来你母亲去世，安的母亲才知道我在外面有女人的消息，可是她当时虽然生气，不过还是要求我把你接过来。

这些年我不断的经受着良心的煎熬，不断的经受着精神的谴责，我常常会在梦里梦见你的母亲，梦见她血琳琳的样子。现在，她来找我了，我真的……

我的眼前一片昏暗，天旋地转，我真的要崩溃了。原来那个女人并没有对不起我，也没有对不起我的母亲，原来，并不是安抢夺了我的幸福，二十我去争夺者她的快乐。原来……

那个男人走了，开门看到安，我紧紧的抱着她，“对不起，安，真的对不起”。

现在这个“父亲”的家产我们都没有要，折成看钱捐了出去。现在，很多人都知道在中国的某个角落有一对姐妹，这对姐妹经营者一家餐厅，而去过这家餐厅的人，都能够感受到饭菜里有一股浓浓的亲情的味道。