我想过的死亡

步出门外。全世界都显得低沉胆怯，而且没带钱。这没什么，眼里的整个花花世界本来就是不可一世的对没钱者。走在街上，吃的穿的用的在眼里心里跟浮云一样都掠过去，和我在睡梦里力挽狂澜般把货架上的吃的全塞进背包情景正相反。我非常没激情的想象，什么时候我才能从皮草店里从珠宝店里衣光鲜缕神态自若的走出来？也罢，如果真豁出去了半夜砸个金店也痛快，往身上挂满黄白金属，一定要达到边走变掉的效果。没准儿没等挂满上，大门就打开，警车啊救护车啊围观的群众啊都惊厥的看着一张贪婪表情的脸。

当人陷入崩溃就已开始发挥想象，想海绵宝宝当年多么幸福多么执着的跟人家比划着这是想象力。是啊是啊，出门时是决定最后走一遍大江南北，然后一种还没鼓起勇气宣告世人某人因心里懦弱终究没忍住在24这年起了想要自杀试试的绝望，而事实上我宁愿去选大吵大嚷的方式表达下我不活了不活了，如果给我个选择，没人愿意要静静地离去。就算就算这太平盛世里权势欺压看在每个人眼里，习以为常，带一丝嘲讽的嘴角说一些评价的话，还有重复编排一些话，达到了某意图，丧失些人性，被称作势利。所谓社交，就是这么算计的混的。太平盛世也就是让人过的心凉了些，是啊是啊，我只是偶尔也会有所犹豫，人为什么要奋斗。

我也只是挎着空空的背囊来到公园里呆坐，今天先不说囊中羞涩，dearsister的电话永远打不通，ds她不要。还有些不敢拨过去的电话，手机最常用来翻日历，意图为看看自己干出什么事迹。我是一位胆大心细吹毛求疵的小人物，我愿意看着哪怕很压抑的阴天，将平常哪怕咬着牙也不敢释怀的东西一一涌倒。大人物小人物可都在用十成努力去换取十成金，谁想懦弱让人看见。

小公园人渐多，上次不幸看见职中女生被一群小太妹殴打致头发凌乱掌痕清晰，我没有走上前去，只坐着等着有没有可以处置的伤，因为她坐在地上有些凄惨，被警告着离一个男生远点，瞅一眼都不行，这种无聊事即使人们很无聊也不会去管，当然可以报警，但是人们都旁观着。让这场闹剧演成韩剧，让一个正义男生冒出来伸张正义，主要是这有摄像头，除了很侮辱人却不会闹大，因为下一幕娘领孩去学校要医药费，而摄像是证据，让人伤不起。

鼻间粉般的香气萦绕，意识到周围有老毛子存在，30米开外就能闻到的特殊味道，老外味儿。我神经正常时觉得他们挺可怕，我还梦见过被他们抓到境外去当图书管理员，是往里走是书拐过去还是书很多书的图书馆，可是我不懂俄语啊，满眼的老外，就像一群猴子在眼前，那种深沉晦暗场景根本不同于夏天商场有小毛儿拎着酒瓶逛商场，心想这是日风渐上啊。神经正常了就欢迎来玩，暗地里就琢么做点黑心买卖赚点外快很实惠。

阳光隐于浮云后，2元店在不远处叫嚷，不是2元钱买飞机大炮那段。是更加哭丧的最后3天放血价，听起来三天之后一定是世界末日了，这日子对我等同于世界末日呢，心情不好不爱别人事，人生总有几个落荒而逃，或者很累，或者失恋，可惜，我是前者。史铁生说死亡是一场盛宴，要洗干干净净等待命运之神一吻定情，还有那句谁敢说他没死过，

出生以前他一直都是死的，死亡和出生一样是最大的节日。可那又怎样。当此刻问自己为什么活时，我早忘了以前我多傻多陶醉。我想起有一天梦见我姥爷他想吃土豆，我给他拿了最大最圆的，看着我姥爷一口一口吃土豆，醒了之后好半天没想起来我姥爷去世一百多天了。我姥爷变成了神老爷，神老爷从此一个人孤单旅行独自思念。还生死有命呢，事实是，不死才好。

我从来不用人说就知道自己多么才而不尽的人。其实很懦弱，还一直轻狂，在此幻想了想死亡之后便划下句号。都尘封。虽不动情，但是我愿意挣扎，傻瓜才选孤独求败。我在小公园写呀写，把出来找人生灵感的想法都写下了，回来一看发现果然过的落魄而毫无胜算，毫无胜算是因为我觉得毫无胜算，所以变得毫无胜算了。一想到那么多事还没做就又急字当头，活不过来了，活到望为观止，活到身不由己，活到车子和钻石，用鲜花搭配笑容。

然而，越过草坪的羊肠小道上，一位老人蹒跚走过，很慢，整个身体摇摇晃晃似要倒。心里顿生怜悯，又是一桩心事。他的目的地他挣扎着也要走到，费劲儿，可我知道他绝对不停，他一条腿僵直，同侧胳膊挛缩着，是很多老人都面临的半身不遂，至少我想我双手孔武有力，能灵活的吃饭洗衣打字，这让人羞愧的再也坐不下去，狼狈离开。