情系网络

感谢网络！让我坐在家庭，也能找到恋爱对象。

二十岁时，我就是一个恋爱高手。当然，这是我的亲朋好友点评的。我一生，只恋爱，不结婚。这在当时，可不好受。父母催促，朋友提醒，无关的熟悉人骂我没用。骂我没用是因为我结不了婚。

说高手，我自己有时觉得自己真的还有几下子。说白了，我就是能写，能写狗屁诗，还立志想当作家。当然，也发过几篇臭小说与诗。

上世纪八十年代，作家是非常吃香的，与现在的“超女”差不多。

后来，我发现当作家是一件不容易的事，于是，就利用能写的这点跛脚猫工夫，给女孩子写信，恰到好处。很多女孩子就因为我的诗，我的信而感动。

我先后与三个女孩子同居，并生了三个小孩。我本来有一个不错的工作，因为，无端抱回家三个小孩。我的工作没有了。我四处打工赚钱，养家糊口。

直到去年，我好不容易将三个差不多大的小孩送进大学。我感觉自己总算可以喘一口气了。为打发时间与孤独，我开始在网上搜猎。

我上网了，我登陆了“世纪佳缘”这个谁都可以自由进入的征婚平台。

我给自己进行了简单包装。给自己想了一个网名与昵称：高仓健。

高仓健，男，35岁[实际上是45岁]，未婚，有车[实际是摩托车]，有房[租的]。收入可观[给小孩交学费还不够]。

在爱的独白上这样写的：

我是一个负责的人。

我是一个会过日子的好男人，节俭，朴素，能快乐的操持家务。

我也算多才多艺的人，有时也很浪漫的。

我有些背时，没有好的用武之地，一生奔波，四处打工。

我又不敢冒险，不敢创业，一生平平淡淡。

我，风趣幽默，一相处，你会感觉相见恨晚！

心是一片海潮，来时猛烈，去时无声；心是一个黑夜，总盼望曙光的再现；心是千年的钟声，每天都在敲打着我的无眠。

总想唱一曲高山流水到天荒地老，可是茫茫人海，知音难觅。

我几乎每天都能收到28至37岁的女孩子的来信。

我废寝忘食在搜猎，打招呼，写信，回信。

终于，我发现一个改昵称叫山口百惠的女孩子对我产生了特别的好感。我们很快进入网恋。

下面是我俩在世纪佳缘上的通信，如实复制粘贴：

高仓健，你好：

你想认识我吗？－－－我是一个平凡的女孩，一个灰姑娘？请加我的qq796413520

我的回复：想啊，看得出你很温存与美丽，也许你是我一直等待的那个人！我加你了。

高仓健，你好！

我也一直在等待，那个将与我终生相伴相爱一生的真命天子的出现，当我身穿洁白婚纱，听他说我要爱你一生一世的时刻，我想那将是我一生最幸福的时刻。

我的回复：呵呵！喜欢你的直爽。

高仓健，你好，

不知道为什么，特别喜欢看你灿烂的笑容，这是真的你吗？你平时生活里是不是也这会这样笑？看到你的笑容，我仿佛看到了冬日的一个小小太阳，挺暖心的.很高兴认识你！

我的回复：也许是假的，为了证明真假，我们见面吧！

从今天开始我有点讨厌你的笑了，你不理我，我也不理你了！

我发誓以后再也不进“世纪佳缘”看你高仓健！！！

我的回复：你一定是心情不好吧，是什么原因？不会是每月一次的烦恼事吧？

亲爱的高仓健先生，您好！

是的，谢谢你懂一个女人的心事。

为了能够更好的与您匹配，我决定从明天开始改名叫山口百惠了！您说可以吗？哈哈！

谢谢您这几天，在一个个冷冷的夜里，用你那一大堆一大堆的形容词给我所带来的温暖.与你聊天，我真的好开心

我的回复：我也开心！亲爱的！

亲爱的

呆呆的看着你的照片，总想跟你说点什么……，我是不是走火入魔了，是你下了魔咒吗？……为了削除你对本人所造成的不良影响，我决定息网十天，别理我！这次我说到做到！

我的回复：亲爱的，你不能这样呵，我好想你啊！我爱你！

亲爱的

我也很想和你尽情的聊天、尽情的交往，可是我17、１８日要考试了。这次考试对我以后的工作、生活有可能很重要，所以我想尽力而为啦！为了更美好的明天，让我们一起加油！考试后我会找你的，你可别忘了我呀！

很喜欢听你说“我爱你！”

我的回复：好的，我听你的！祝你考试旗开得胜，马到成功！

亲爱的高仓健先生：您好！

您还好吗？时间过的好慢呀，开始有一点点想你了，你近来在忙些什么？你的工作还顺利吗？你的股票还好吗？你……好想和你聊天了！考试前的日子过的好压抑，好在有您温馨的祝福和鼓励，谢谢您！

最后差点忘了祝福您：光棍节快乐！希望明年的今天，它已不属于你！

我的回复：谢谢你的祝福！我更想你，但我们有言在先，我不敢打扰你啊。

亲爱的

你跑哪去了，我在芝山找你一天了，手机也打不通，我快要饿死了，你知道吗？

也好啦，你不是说过，原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋吗，我不会怪你，我想我能理解你的心情，祝你快乐！

我的回复：亲爱的，对不起了！你早点留言啊，我要是知道你来找我，我就不会出差了。我做梦也想着你的美丽啊，我恨不得马上一睹你的风采了！

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亲爱的

我并不美，也不优秀，只是一个很普通，很无聊，甚至有点俗的小女人，我想找个疼我，爱我的老公，生一个宝宝，了此一生而已，希望不要吓到你，我梦中的白马王子！

我的回复：亲爱的，你在我心中，在我眼里就是最美的啊！我更是一个平平淡淡的人，我没理想，就一个平庸的人！

亲爱的伟哥：

你好！其实，很想这样轻轻的，柔柔的呼唤你的名字.你知道吗？有一种感情，有一种思念是无法言表的，所以我决心穿越空间，厚着脸皮，四处寻觅的你的身影，你感觉到了吗？周末愉快！

对你念念不忘的人。

我的回复：亲爱的，我感觉到了。我也想早一天与你相会啊！

亲爱的

我的空间因你而开放！我的音乐因你而快乐！我的心情因你而安定！我想你！记住1314521，我的心情你会懂吗？

我的回复：我懂！亲爱的，我如幽灵，每天每天都在你的空间游荡。好想吻你了！

亲爱的，我也好想你，你约个时间，让我爱你一个够

我的回复：亲爱的，我好兴奋呵！今晚，我开着qq等待你下班。

我俩相约去登山。

她从市区坐公交车两个小时来到我所在的芝山县。

我骑摩托车在车站等待她，等了大约一个多小时。我完全可以在家等的，但我这人就这样，猴急的。

我眼睛盯着每一台从市里开来的公交车。最后，我有点失落，于是，不再盯了，就坐在我的摩托车上玩耍手机。反正，她到了会打我的手机的。盯着也没用，还不一定能认出来，照片与现实中的人多少还是有区别的。

果然，手机响了。她笑着别人的摩托车上下来了。

她说，认错了，上了别人的摩托车。我没说话，示意她上了我的车。

我开车直达目的地－－尤山。这是我县最高的一座山。

我们慢慢爬山，我介绍这山的历史与现实。这是一座独立的山，如一巨大的乳峰，总不能叫乳峰，于是就叫尤山。山顶上有座石塔，不知道有没有名字，我只知道这塔荒废了。塔边有座寺，已经没有了，只有石基。现在，政府招商引，来了三位老板开发这座山。每个都投入了几十万，均不了了之。我们还是要感谢政府与上当的老板，不然就没有这条粗沙路直达山顶，也不会有这画虎不成反类犬的长城，还有这歇脚的半山亭。我还谈了有关人生苦短，及时行乐的理念。

当然，我多次赞美她的美与年轻。其实，我第一眼看出，她没有照片那样温存与美丽，个子细小，又矮。但我心里想，不管怎么样，也要陪她玩了这一趟。所以，我没有一点紧张感，很随便，想说什么就说什么。

上得山顶，我们吃了我准备的东西，还喝了酒。酒一下肚，我说话更是海阔天空。并且当场赋诗填词。

临江仙登尤山

悠悠潇水向北去

洗净阴阳雌雄

暴风骤雨转头空

尤山高高在

才露晨曦红

松涛阵阵半坡上

笑看春夏秋冬

网友出山喜相逢

多少浪漫事

尽在不言中

事后几个月，她说，那天登山，是我的多才多艺给她很深的印象。

下山时，她不小心摔了一跤，我马上扶起她，并用自备的餐巾纸很爱抚的擦拭她裤子上的泥土。事后，她说，就是我的这一举动征服了她。

这次登山，我与山口百惠从网络现了形。但我们很少用手机，仍然通过网络联系。

我们一边网聊，一边建立了两个人的专门空间。我们将思念以日记的方式写在空间里。然后，相互留言。

快春节的一天，我们在聊天。

我说：过年了，外面热闹极了，可我们好寂寞啊。

她说：是啊！

我说：今晚我就去你那，好不？

她说：好啊！我们不能仅仅为了性。

我说：当然，我会给你浪漫。

她说：你马上来吧！

记得那天，小雨夹雪。我来到她的小公寓。我们像多年的老夫妻，准备晚餐，吃晚餐，看电视，上网，洗漱，上床，又聊天。

突然，我们的聊天停顿了。就在这一瞬间，我拥抱了她，吻她。

事后她写了一篇日记：

仿佛这一天已经等待了很久很久……

我俩终于走到一起了，一切都来得那样自然，来得那样甜蜜！我俩一起安排着晚餐，看着电视，洗澡，然后相拥而眠。我俩的嘴唇像磁铁一样紧紧地吮吸在一起，像两个饿坏了的孩子。我俩紧紧抱在一起，体验彼此的温暖……仿佛等待这一天已经等待了很久很久……

从此，我就是你的女人了。

想起我俩在一起，你那贴切的样子，我就兴奋。

想起你那可爱，滑稽的样子，我就高兴。

生命中有你，是我的幸福！

我爱你，心上人！

当然，我也写了一首诗《致山口百惠》：

你微笑的眼神

相遇是一种享受

过后是一种相思

你姣小的身姿饱含梦与情

让我云里雾里

让我热血沸腾

你说你是我生命的过客

那么，我们要懂得相逢就是相别时

热情褪去是寂寞

我们要习惯没有彼此的真实

经历情缘远去的落魄

其实，一切都是过客

你却让我终生难忘

我的这首诗，其实包含了我们很多的谈话，我们的过去与未来。

这晚，我俩真的是爱了一个够！什么是干柴烈火，这就是。第一次，她有点不好意思，任凭我在上面抽动，她只是微微的呻吟。第二次，她非常主动了，坐在我身上，完全掌握了主动权，上下浮动，并用渴望的眼神让我咬她的乳头。第三次，我还没有硬起来，她就亲吻我的宝贝，不断吮吸。不等我的宝贝完全硬起来，她就立刻坐了进去。慢慢的，我的硬起来了，我们呼天喊地，风雨交加。

事后，我们疲劳极了，很快入睡了。

醒来后，我们开始互诉衷肠。同时，我俩真实的过去呈现了。我说了我的情况。我虽然没有在形式上结婚，可我是三个小孩子的父亲了。三个孩子是我父母帮助带大的，现在都上了大学，正是花钱的高峰期。

她说，你心真好，三个孩子你都负起了责任。

我说，你能这样想，我很感动。

她告诉了我，关于她的爱情与婚姻故事。

下面我用第一人称来叙述她的故事。

十年前，我从卫校毕业在永明县一所乡镇医院工作。

我天生胆小如鼠，工作中遇到很多意外的麻烦。28岁的他出现了，无微不至的关心，帮助我。我很感动。¬

有一个星期日，他邀请我到医院的后山走一走，我答应了。那天我们聊了很多，聊着聊着他突然从我身后抱住我，我有些害怕，脸烧得厉害，口有点喘急气。他像情场老手，顺势摸我的胸脯，我开始反抗，却反而被他搂抱一个正怀，他就吻我了。这是我的初吻。¬

从此，我们经常在后山聊天，接吻。

当我知道他已经有过三个女朋友，并有过性行为的时候，我有些失落，但在寂寞的小镇，我又觉得离不开他。¬

有一天下午聊完天，回到他房间，他说给我做好吃的。我们吃了晚餐，还喝了一点酒。我想离开时，他一把搂住我，将我抱到他那简陋的床上，他发疯的吻我，我受不了了，有些晕头转向。

这夜我彻头彻尾的交给了他。¬

他从此很得意洋洋，不像从前那样对我小心翼翼。

我有些失眠了，开始考虑自己的终身大事。

他似乎有些漠不关心。

我终于将此事告知父母。

父母召见了他，对他很不满意。他又黑又有点驼背，没有男子汉的面貌。父母说，也许他是镇里最差劲的男人！父母埋怨我没有眼光。

从此，家里人开始干涉我的婚姻大事，到处给我物色对象。

我仍然时不时与他发生关系，我像一个吸毒的人，上瘾了。

终于，我怀孕了。我不敢与他说，只得偷偷的打掉小孩。并发誓，不再理他。¬

可是没过多久，好了伤疤忘了痛，我又与他睡到一起。¬

他有点想娶我，但没经济实力，有限的工资，又是烟又是酒，还与人赌博。他想要我生米煮成熟饭，就草草结婚了事。

我也意识到他不是那种过日子的男人。我家里更是强烈反对。我感到有些为难。¬

第二年，我又怀孕了。这次他知道了。他要我办结婚证了事。可我父母，还有两个姐姐都不同意。

这时我大姐姐还给我物色了一个当局长的男人让我见面。¬

¬我将与局长见面的事告知他，他不是很在意。他以为我是故意让他吃醋。¬

我决定去做掉小孩时，他仍然不在意。在家里的支持下，我咬了咬牙，又做掉了小孩。

于是我主动去接触局长。¬

局长，高高的个子，还算得上帅。他有个哥哥是市委常委。他家里条件好的没得说的。后来才知道，局长之所以娶我，是来自他家庭的压力，他家庭觉得找一个医生好。事实上，局长在外面风流快活。我知道了的就有三个情妇。¬

局长觉得找一个医生放在家里安全。于是，我与他结婚了。¬

婚后，我才慢慢意识到，我只是一种摆设。他经常白天忙工作，夜晚忙情妇。偶尔回家，算是我的运气。就这样，有限的性生活，他让我染上了性病。起初，我不敢说，还以为自己有问题了。¬

有病后，局长回家的日子更少了。不过，我不敢有半点埋怨。¬

局长将我调回县里，买了大房子，物质条件日益进步。精神生活日益退潮。局长更是夜不归宿。我独守空房。¬

结婚第三年，他东窗事发。他被双规了。¬

接着，他被判了十年有期。¬

我开始真正独守空房。¬

¬我独守空房的第二年，就是去年，我来市医院进修.来这后，大家都劝我离婚。

我终于下定决心向法院起诉离了婚。我自由了，所以我上了世纪佳缘，我一看见你的照片，你的微笑，我就心动了。¬

反思这五年的婚姻，我泪如雨下。¬

唯一庆幸的是我与局长没有小孩。也不可能有小孩，他是得了多种性病的人。

当然，我最庆幸的是认识了你，你是我心中永远的男子汉－－－高仓健。

¬听完她的叙述与表白，我就紧紧地拥抱着她。既同情她，又爱怜她。她说到一些细节时，情不自禁的放声痛哭起来。我就紧紧抱着她，给她擦着眼泪。

后来，我在空间看了她的日记，更是感动不已。

她的日记《我守候着你》：

打开电脑，最想的就是看到你。你不在线，我就进你的空间反复读你。每天如此。

你如温情的陷阱。

见了你，感觉你的外貌没有相片帅，可是你的谈吐，你的温柔，你的幽默很快征服了我。

我也不是一个美丽出众的女子。能够认识你这样的大才子也是我的荣幸。于是我成了你忠实的粉丝。每天劳心费神寻觅你的身影，梦想你的回眸一笑。

你我从10月1曰在网上相识，11月底尤山一游，春节前的疯狂做爱。我感觉，我这一生已经离不开你了。

我发现网上还有很多女孩喜欢你，我感到无法约束你，我有些失魂落魄.

我只能在一个角落默默的守候着你。

从此，我俩过着分分离离的日子。因为不在一个城区，因为各人都忙碌着工作。所以，团圆时，云里雾里，恩爱如饥似渴，如漆似胶。分离时，就互诉相思，并且将相思写在各自的空间里。

下面是我空间的相思“杰作”。

日记《爱，不能遗忘》

没有你，分分秒秒都是煎熬。真的很想你，想你的点点滴滴。也许我们注定是两个世界的人。也许这一段爱的历程就是要你我学会放弃和拥有，拥有那么简单，而要放弃你却很难做到。

其实当初喜欢你，是我心底最沉重，也是最无可救药的甜蜜。满以为可以为我空白的心灵添补一种色彩；满以为可以为我未来的日子增加一份浪漫的期待。

而如今，我的寂寞变得如此深重，我的情感世界又多了难以解脱的负载，我只想告诉你，我懂得了什么是真正痛苦，比快乐更甚的痛苦。

爱你容易做到，而要忘记你真的很难！因为遗忘将要用尽我一生的时间与精力。

我相信你我有一天会走到一起，过着恩恩爱爱的日子……

没事的时候我就进她的空间。这天，我读了她的日记《想你》。

《想你》：

有一种思念的情绪，就像是海上的波浪，总是一阵一阵的冲击心房。我又开始想你了。

有你的日子，时间总是过的飞快。有你的日子，我总是充满笑声。

与你在一起，我的心总是那么安稳。

在我们开始相爱的时候，我就说过，遇见你，无怨无悔。你的才华，你的温柔，你身上所散发的气质，甚至气味，当然还有你对我的好，情不自禁的让我迷恋，让我疯狂。

分离的日子，让我学会沉默。沉默中想起你柔柔的温情，仿佛我们仍然在一起，你还是那样痴痴的看着我，紧紧的搂着我。

这，让我如何不想你。亲爱的！

有一天，我像回家一样来到她的住处。

我们高兴的弄饭菜，快乐的吃着，我突然告诉她，我要辞职了，想到云南去发展，昆明一个朋友一定要我去帮忙。

这时，她说，这一天总会要来的，只是没想到这么快。

她说，我想至少还有两个月。

我说，为什么是两个月？

她很平静地说，我们要提前结业回家乡工作呵，你不可能让我留在市里啊。

我有点无能的感觉，温和的说，是的，爱上你，我才感觉自己太没有能力了。我想去昆明就是想多赚点钱，改变一下现状，让我们最终能走到一起。

她说，我可没有这样的奢望。我知道，她这句话，就有一点怨我们离别的意思了。她接着说，我早就说过，我只是爱你，没有希望你负什么责任。

我们吃了中餐，很自然的躺到床上去了。大白天的，我们就疯狂做爱。两次下来，我想休息了，抱着她想静一静。没静几分钟，她一下子就爬到我身上了。

她说，这几天，我特别想要，现在听你说要去昆明了，我就想死在这上面了。她就有一种渴望的味道，吮吸着我的龟头。龟头稍稍硬起来，她就坐了进去，一种歇斯底里的形态，颠簸着。

我叫喊了一声，第三次射了，她就疲惫地倒了下来。我们什么也没说就入睡了。

黄昏时，我们醒来了，相视而笑。

我说，我就要走了，回家做准备，明天晚上有去昆明的车，你就不要送我了，晚上正是你的晚班。

她说，刚才我可能受孕了，我做了输卵管通水，这个月最好是不能怀上。

她踮起脚尖亲了我一下，说，我送你一程吧，顺便买点避孕药。

我说，好吧。

我在昆明呆了一个月时，她告诉我，她怀孕了。我也看到了她的空间日记：《爱的无奈》

当我知道我真的怀孕的那一瞬间，心情是复杂的。首先，担心宫外孕，指导老师叮嘱我这个月最好不要怀孕。没想到这颗生命的种子竟然如此顽强地在我身上着床了。其次，我是窃窃自喜，这是一种久违的当妈妈的喜悦。我曾多么希望有一个属于自己的孩子！孩子，好像天使一样给我带来了快乐与满足。

孩子是我与他的，我与他相识在世纪佳缘网。在虚拟的网络世界里一步步把心靠拢，直到无话不说。从来没有一个人像他这样对我贴心；从来没有一个人像他这对我宽容。他给我的感觉是安心。我与他在一起才真真切切体会到了夫妻之间的幸福与甜蜜。我更是发自内心的欣赏他，爱他，怕失去他。

可现实是残酷的，他已经有了三个小孩了，与他结合，意味着没有准生证。于是我想了一个不是办法的办法。为了孩子能生下来，我不得已接受了一直在追求的我的廖小伟的求爱，他，一个有心计的实在人，是公务员，在家乡担副乡长。我也曾与他接触过一次，他有狐臭，口臭，更主要的是他说话奶声奶气，没有男人的味道。但他未婚，有稳定的工作，我父母都表示同意。这天，我给他发了短信，他很快就回复了。我随意的几句话，他就上心了。他说过几天就来市里看我。我就答应了。

也许我只能选择廖小伟了。然而这不是我内心想要的。这就是爱的无奈！我的心已经在高仓健这里了。想起高，我就痛苦，我爱他，不想失去他，却又想要一个实在的家，想有一小孩，不再让父母为我操心。

可高仓健，给我的感觉是高高在上，即使抱在一起，无法相信是事实。他能随我回县城吗？不可能！他不能调我来市工作，我也不能随他四处打工，我的工作是医生，一个称职的妇产科医生，有编，有稳定的收入。我来市医院跟班进修，正是我们医院要重用我啊。

我没有与谁商量，我就决定嫁给廖小伟了。廖小伟啊，让你捡便宜了。如果不是为了小孩，我是不会急于找你廖小伟的。我完全可以回到县城慢慢物色啊。这些情况，我会慢慢告诉廖小伟的，我用不着骗。

廖小伟来了，如饿狗一样，扑上来就要，然而，三下两下就如猪一样，倒在那呼呼睡了。

没有快感，没有任何快感的一次性。这是我希望的，我怕他伤了我的小孩呢。但想起未来的生活，我一阵一阵的揪心。

看完她这篇日记，我也是一阵一阵的揪心。

我冷静下来了，开始思考我们之间的这种关系。

我们不是夫妻，却做了夫妻之间的事，而且，我让她怀孕了。她私下就决定与别人结婚，而且私下决定要保留小孩。这对他是不公平的。我想这个小孩会让他们的婚姻迟早走向裂变。

对她，我开始想不明白了。

我只能这样分析了，她，可能并不真正爱我，只是性饥饿。如果这样，她就没必要保留小孩啊。从我们相爱的细节，我认为她是爱我的。一次，她拨开我的肚脐眼，非常耐心的清除肚脐内的脏东西。然后，用酒精清洗。我有些不好意思，让她不要弄。她却笑着说，这是我做医生的职业习惯。我觉得有一种成就感。我很感动，我认为，这是爱。

我弄不明白了，她爱我，我也爱她，我就不能失去她。我决定不在昆明呆了，决定返回。至少在她进修的两个月，陪护她。

返回后，我非常细心的爱她，每晚都用手枕着她睡，我的手经常被她的脑袋压得麻木。我精心采购食品。尽管如此，有时还是不能让她满意。她有怀孕综合症，怕冷，挑食。

为我们的未来，我与她做了多种方案的分析。最后，我俩决定到广东找工作，在外成家立业。这方案，她不敢告诉她父母。女孩子为了爱情婚姻放弃带编的稳定工作，这是有些冲动的。我估计，她会变卦。

两个月很快过去了。我们面临暂的分离。

她说回家后，办好留职停薪手续，就与我去广东。

离分别的前几天，我与她形影不离。白天，我们就在房间，谈笑风生，卿卿我我。傍晚，我俩在滨江广场散步，走累了，我就背着她回家。我背她，她很感动，有一次，感动得哭了。她想起她的局长前夫，说他从来就不愿意与她一起上街散步。

她回家了。我感觉自己特别孤独。

我们只能一有时间就上网。在网上聊开了。

她说，她在县医院上班了。留职停薪的事办不下来，因为医院刚送她进修。实在要留职停薪，要赔偿医院这一年供她进修的全部费用，约一万元。

她还说，她家人全都反对她留职停薪。全家人再一次干涉她的婚姻，要她只能嫁给廖小伟。廖小伟，也经常到她家，每次都买一大堆水果。现在她家可以开小水果店了。她姐的两个小孩子吃水果吃得高兴极了。

我有些无奈。我只好说，如果这样，你就嫁给他吧。我们毕竟相距五小时的车程。也许，我们是有缘无份吧。

她说为了我们的孩子，她也只能这样了。

我内心有些痛苦，有时无端发脾气。

有一天她告诉我，这个狡猾的廖小伟竟然将她怀着我的小孩子的事告诉了她的爸妈。她爸妈当然反对女儿这样做。她开始恨廖小伟了。

她现在处境艰难，全家人都逼她打胎，做掉这个小杂种。

我与她分别才10天，仿佛已经过了半个世纪之久。

没有她的日子我感觉度日如年。

她的每一条短信让我惊喜让我牵挂。惊喜她仍然深深地爱我，牵挂是她现在的处境。

她是一个纯真的小女子，没有更多的城府。她无奈的说了说了自己的爱情故事，亲人却无法接受。全家逼她走出这个爱情故事，再一次要操纵她的婚事。如果不是第一次的操纵，也许她的小孩到了放学回家了的年龄了，也许我与她就不能相识。这就是命运。

为了维护这个爱情故事，她孤独无援，我爱莫能助。她仍然用自己的方式维护着。我也暗暗努力，我在佛前烧了香，在祖宗灵前求了情，我愿用我10年阳寿保障她母子平安。我还想了很多办法，因为怕她不理解不能实施。

我因此病了。我头痛得钻心。我想上帝在惩戒我。

一切都是我的错！是我没有福气却爱上一个终生值得爱的人。她也好似前世欠了我什么似的，就这样痴情地爱着我。

我不知道何时才能再见到她，更不知道这个故事如何演绎。

我想她的时候，我用自己的方式折磨自己。

何时能相逢？苍天啊，厚土！

她想立马与我私奔到广东。我想这已经不是办法了，因为，她有怀孕综合症，不能坐车了，更莫说长途奔波了。再说，我也不主张她为了爱情而放弃一切啊！否则，我就是太自私了。何况，她父母年过花甲。

我劝她冷静。

她说，她家也给了她两条路，一是立马打胎；二是要我立马交10万现金，将她清理出门户。我说，这其实还是一条路啊。我们不能为了爱情放弃一切啊。

最后，我告诉她，你还是打胎吧。

她说她怕痛。我说你来市医院吧，有我的守护，有我握着你的手，你就不会痛的。

她为难了好几天，她终于屈服于全家的压力。她说，明天就来市医院。

我与日夜思念的她在车站见面了，这是一个充满感伤的会面。因为她已经吃下了加量的米非司酮。她已经别无选择了。我俩便在市医院对面的大酒店住下。她是一名妇科医师，能自行做这样的事。为了安全，我们只能住在市医院对面，以防万一。

第二天早上，我协助她将粉碎的三片米索前列醇片放入她的阴道深处。

她的眼泪就下来了。

15分钟后，她的下腹部开始胀痛，慢慢的，越来越痛。她不能躺下，只能四处走动，或蹲或坐，或站或伏，不得安宁，痛苦万状。她哎哟哎哟的叫着。

两小时后，她的羊水滴下来，血也流了出来。

过了半小时，一个三个月零七天的小生命掉了下来，仔细一看，是个男孩。

她懊悔不已。

她哭着说，她们家两个姐姐生的都是女孩，现在她怀的是男孩子，可只能扔进了垃圾桶。

她流着眼泪，忍着痛，再一次来到垃圾桶，脉脉地看了看她的带血的小生命。

最后，她大哭一声，说她父母活该断子绝孙。

我们经历这场血与泪，变得异常冷静。

我开始伺候她，非常细致，无微不至。

当我独自去采购一些妇女用品时，超市的导购员在一旁说。

现在的男人啊！真是。

三天后，她说要回家慢慢疗养，住在大酒店，开资大，也不是很方便。

于是我们相约在一年内完婚。任何阻力不再是阻力。

我送她上车后，我去了昆明，我想多赚点钱与她将婚事好好办一下。

她的日记：

4月3日，是我圆梦的日子，我怀孕了。

然而，我的梦又破灭了.

我回到永明，离开了充满梦幻的寂寞小屋，回到了家。仿佛从天堂贬到了人间的地狱。

我不经意的一句话，让母亲，大姐无休止的唠叨，责骂。我成了坏女人！

在全家人逼迫下，我无可奈何亲手扼杀了我三个月的小宝宝，这天是6月10日！看见小宝宝已经成形的肢体，我泪流满面。

我痛，我悲，我几近疯狂。

命运给我开了一个玩笑，还是我给命运开了一个玩笑？

对他，我仍然执着的爱着他。正是他贴心的照顾与安慰才让我度过了那让我几乎崩溃的日子。

梦碎了，我仍然要与他编织一个新的梦。

我到了昆明，因为要忙工作，上网的时间越来越少了.我们只能在网上留言.

以下是她的留言，我粘贴了过来．

很感动！

我听你的，有事就在网上留言，记得我们的约定，你要好好保重！

亲爱的，你那天气转冷了吗，你要注意身体别冷着了，不然我会很担心的.

能与你散步是我一生中最幸福和满足的时候！或许是因为心灵间的那种互相吸引吧！我发自内心的欣赏你！舍不得离开你.

如果没有你的爱，我的心不知有多难受，我也不知该怎么办.现在你我虽然两地分居，但你我的心是相连的.我期待着我们再次见面的美好时刻！吻你，晚安！

亲爱的，我刚才正好在你的新浪看你的博客，看你的照片，挺想念你的.你是我生命中遇到最优秀的也是我最心仪的男人！我很庆幸拥有你的爱！谢谢你，我爱你！

亲爱的，你又半夜醒来了！我也想早点去看你.下个月很快就要到了！你要好好的，别多想！好好爱护你的宝贝，吻你的宝贝！

躺卧床上，总是情不自禁的想起你.我们俩在一起时，是多么快乐呀！我经历了情感的次次折磨后，是你让我体会了爱的真正的美好的感受！我爱你！

每次忆起我们的孩子，我总是后悔不已.我那么难才怀上！却不能让他来到世上.过去的一切美好的向往都变得那么迷惘.痛苦啊！怎么办？老公！

〔09.05.11：16〕

今天进你我的空间看了，禁不住泪流满面.想起你我在一起的点点点滴滴；想起自己在家受到的冷遇，禁不住悲从心中来.我想你！

我想和你永远在一起，我想要个有爱情的婚姻！

为什么我得不到呢？？？

〔09.06.10：39〕

“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”将离别的愁绪化作明天的努力动力.为了明天，我一定会努力！你也要加油啊！

看到了你的留言，我已感动的一塌糊涂！

谢谢你！亲爱的！

你在我心中的位置是无人可以取代的！我爱你！

〔09.07.10：45〕

天天留恋在你的空间，看你的照片，看你的留言．

我知道，从此，我的生命里再也离不开你！

我本是医者，却不能医治自己的心理与生理疾患，而你却用你的真诚与爱让我体会着生命的美好与快乐！亲爱的，谢谢你！

牵挂是一种甜蜜的相思，将满怀柔情化做点点相思，一字一字的倾诉于你我的空间，

有你，我何其有幸！我又何其快乐！

［０９．０９．１１：２０］

在网吧上网，看一下你就走，你的心情我想我能体会，很感慨吧！

［０９．１１．０９：１２］

谢谢你的付出，我爱你！

我好想与你在一起的日子了，更是在心里记挂着你的近况。

与你在一起真的好开心！

你要好好保重！

［０９．１６．１５：１６］

沉醉于你的爱，无法自拔，你已是我生命情感中最重要的一部分，如果舍弃了你，我的感情已是一片空白了！爱你！

［０９．１８．１１：１９］

亲爱的，这两天老想你，仿佛能感到你开朗幽默风趣的模样.你在我心中永远是最优秀的！我爱你！这两个晚上我上晚班，感觉小肚子隐约作痛.

现正在打点滴.我正有点犯难，看到你的留言与短信，感觉舒服多了.你永远是我最强有力的精神支柱！和最开心的源泉！吻你！晚安！

我的心只有你最懂！从我们互相爱上那一刻起，我生命中最在乎的那个男人就是你了.

不管你我能否修成正果，我心中还是最感谢你对我的爱，尤其是那种真正美好幸福的夫妻生活！晚安！

我昨天下午进你的空间了，看着看着，想起你我以前的点点滴滴，心情复杂.昨晚更是心酸得禁不住流下眼泪.本想把这思念告诉你，没想到今晨收到你的短信，原来，你也在想我！我们的心是互相感应着的.

谢谢你，亲爱的，你要好好保重！

以下是我写在她空间的留言，仅仅选了其中一部分.当然，是她说很感动很好的.

亲爱的，我想你了.

为了爱情，有人可以用一辈子来等待，就算最后是失望，却也愿意等。

等待，有时也是幸福的。

当思念袭来，才知道，我真的是离不开你的，我没心思工作了。

闭上眼，想忘记你，思念的痛苦更加折磨我。亲爱的，我难啊！

我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈。我们是为了爱，为了成全爱才悄悄躲开.躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。亲爱的，吻你.

人生不止，寂寞不已。寂寞的小屋有不寂寞的爱。

世上没有完美的爱情。我们真的是爱，但因为爱情以外的东西让我们分开了。

咖啡苦了可以加糖，相思苦了加什么呢？

也许，我们注定没有婚姻的，因为有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变。

有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的.爱一个人不一定会拥有的。亲爱的，我想哭！

亲爱的，没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。

不要因为无法合撑一把伞，就匆匆收起思念的帆。不要因为远在天边就不再说那些感动的话。亲爱的，我爱你！我想你，我快要疯狂了.

亲爱的，虽然我做不到是一个最好的人，可是我却做得到是一个对你最好的人。

人间的真爱是很难得的。在人的一生中，很难找到一个彼此真正爱的.

对感情而言，凡是发生过的都存在。凡是存在过的都有价值。感情每一段都是值得珍惜的。

亲爱的，我是想说，不要为了爱情之外的任何一个理由结婚，但是，单有爱情往往又结不了婚。譬如我们.

亲爱的，感情的可贵，不在于从对方获得什么，而是一种被依赖、被需要的感觉。

亲爱的，是的.是不容易碰到一段美好的感情，只能找到一个心仪的人，来共同经营、完成一段美好的感情。

亲爱的，当我受到了挫折、伤害，当我感到灰心、失望时，有一个人无条件的、永远支持你、鼓励你、安慰你，让我重新站起来面对这个世界。这个人就是你，亲爱的！我爱你.

其实，爱情是人生中最珍贵的，也是真正值得追求的东西。只要有一个心爱的人，就有了原动力，就能面对种种困难！亲爱的，我要谢谢你啊！

我们终于在昆明见面了。

我在车站接到她时，我们没有拥抱，只是相视而笑，然后我带她上了公交车。

来到我的租房里。我还没有放下行李，她就一跳，搂着我的脖子，咬上了我的嘴唇。我放下行李，抱起小俏的她就往床上放。我们亲热了一阵，才想起她还没有吃中餐的。

我带她去了一家特色小店吃了饭，然后，去了世博园。看了花的世界。

晚上，我俩翻江倒海，云里雾里。我俩尖喊鬼叫，歇斯底里。

当风平浪静时，我们开始聊天，扯南山道北水，无所不及。很多话，这样面对面的聊，轻松，幽默。这也许是网络留言所不能及的。

聊累了就睡，睡醒了又聊。我停下来略做深思状，她就爬到我赤裸的身子上，吻我的肚脐眼，吻我的阴茎，甚至，将我的睾丸吞吞吐吐。我想说，我们休息吧。没说出口，她却温存的说，亲爱的，我又想要了。她话没有落音，她就坐了下来。我长长的阴茎直顶子宫颈。一会儿，她加速了，她要命似的上下抽动。也不知多久，她满足的倒了下来。这时我还没有射，却发现依然挺拔的阴茎鲜红鲜红的。

我俩都惊慌了。我幽默的说，你不会还是处女啊。接着说，你的不行了，是不是磨破了啊。

她说，没有感觉。只是说，这次打掉小孩后，一直还有血丝出来，没有干净过，前几天才干净，我就来了.

我说下午就去医院检查检查。

检查结果，她有子宫癌，二期早期。医生说，切入子宫，有康复的希望，但不能再生育了。

她哭了。伤心欲绝。

我终于让她放心了。我说，你死，我也死。如果有来世，我们要早早的了。如果有阴间，我们一定会在一起的。我们是永远的夫妻，好不？

再说，我相信，你不是癌症，回家，你到长沙再做一个切片检查。我等待你的好消息。

因为不能过性生活了，我俩开始谈一些现实的问题。她谈到了，如果结婚，她全家还是强烈反对。廖小伟不死心，经常到我家，关键是我全家接待他。她说，有时，也觉得他老实可靠，是一个过日子的人。

我也谈了我的心里话。我爱你，不用置疑。爱，却不能给你真正的幸福，我时常感觉内疚。如果你选择廖小伟，我不会怪你。但我可以负责的说，只要我赚到了很多钱，我会去找你，你是幸福的，我会默默离开你。你如果不幸福，我会娶走你。我愿意一直等待你。我可以负责地告诉你，我不会再恋爱。我的无能，我不想去伤害任何一个女人了。我认为，我爱你，在某种意义上说，就是一种伤害。我让你遍体粼伤。爱，有时，也是双刃剑。

她若有所思地点了点头。她说，好吧，我这次回家，我要好好思考思考，做一个决断。我说，这是我们最冷静，最理智的想法。

在昆明呆了五天，我送她上了回家的火车。我在从昆明到家乡的列车上，思绪万千。

我想，我与高仓健，是一场纯粹的网恋。只要一触到现实，就让我俩力不从心。在网络上，我俩，相识，相知，相爱。在现实中，我俩一样相亲相爱，只是一场没有归宿的爱。

网络，真好，可以让我找到心仪的人。网络，真大，让我们相识却不能拥有。

高仓健，他的本名是陈伟。我发现我命中注定与这个伟字有缘。我的第一个男人，那个医院的同事，是王小伟。第二个男人，那个局长，是胡长伟。第三个男人，判我离婚的法院执行庭长，是李伟勇。第四个男人，就是网络情人，我最心仪的人，陈伟。第五个男人，就是副乡长廖小伟。

也许，我命中注定需要伟哥。我知道，家乡有人骂我是骚货。我想我就是。我对性的需求就是旺盛。这难道是我的错？我读初中时，我的乳房是全班最大的，当时我是不好意思，极力想掩饰，也曾有意识紧绑过乳房。现在才知道，这对大乳房是性感的标志之一。

正是这对大乳房，让有妻子的堂皇的法官李伟勇一边尽力帮助我离婚，一边用尽手段要得到我。那天，李伟勇，开着他的公车，说带我去取证，车到山路，他借故障停了车。他的第一个动作就是直接摸我的大乳房，紧接着，如小孩子吮吸奶头一样贪婪地咬吃我的奶子。

与李伟勇的关系，我是从来没有让人知道。即使是心爱的高仓健，我也只是说这个法官真恶心，一边要了我的钱，一边还想要我的色。并骗高仓健说，这臭法官的色谋没能得呈。其实，我不让他得到我，他是不会那么快让我离婚的。我一个弱女子，我只能咽下这颗被打落的牙。想起这事，我还是恨恨的。与李法官做爱，我仿佛是被强奸，在心理上没有快感。

最难忘的做爱，是王小伟，他不仅功夫好，经验足，更主要是他破了我的处女膜。他让我两次怀孕。如果不是家庭阻挠，也许，我与他结婚了，那么，很可能是过着平凡而幸福的生活。为此，我多少是有点怨恨的。

最恨的做爱是与胡长伟。这个局长，在外花天酒地，在家就是阳萎。我极力想迎合他做一次爱，他总是找种种理由打发我。

有一次，我实在受不了了，就说，我们是合法夫妻，我就是要。他那天酒意浓浓，说，你以为你是谁啊？！你以为你是什么黄花闺女啊？就一个烂货！我当时，气急败坏，骂了一句他的娘。他二话没说，就如打敌人一样，给我头上就是几拳，打得我火冒金星。我当时就哭了，并告饶，保证以后不再骂他。他才罢手。

总之，他很少碰我，我也只好守活寡。一年有限的几次性生活，让我感染了性病。这就是我全家，尤其是我大姐极力掇合的婚姻。我能不怨吗？

最平淡的做爱是与廖小伟。他虽然不是阳萎，至少是早泄。在我的记忆里，他就没有坚持过五分钟。经常是我刚刚来兴趣，他就收兵了。

最高潮的做爱当然是与陈伟。他真是一个伟哥，给我的感觉就是高仓健那样的男子汉，那样的刚毅。与他有了第一次，我就盼望第二，第三次。他的宝贝又长又弯，又黑又粗。他能让我高潮迭起，他能让我一晚三次，每一次都有三次以上的高潮。在一起的日子，我有时害怕自己会死在他的身上。这次昆明的出血，我就怀疑是不是他的宝贝太长？这也许是他能生男孩子的原因吧。他找三个女人，就生三个男孩子。与我打掉的算是第四个男孩子了。这也怪不得陈伟吹牛说，他是生男孩儿的专业户。现在，我特别后悔打掉我俩的孩子。我在空间看到了他的三个男孩子的照片，个个帅呆了。我好生羡慕呵。想到这里面，我的眼泪就不争气的滴了下来。

我是笑着笑着就这样滴下眼泪。也许，我不能再生育了，也许，我不能再见陈伟了。

这时，我收到廖小伟发来的短信。他的短信从来没有新意，有新意的一定不是他创作的。可是，陈伟的短信就不一样了，既有哲理又富有幽默感。今天，他的短信，有点让我感动。

他的短信：

亲爱的，你不要躲我，我总有一天会找到你的，我才是你的归宿。

我在想，是的，这次，我真的不躲了。我决定嫁给你算了。也许，这就是命。

我，天生胆小，但又不甘寂寞，内心里花花肠子也多。我的心太软，也许这才是宿命的原因。如果我一开始就不屈服家庭的压力，我的婚姻走向就不会是这样。有时，我真恨我的好心帮我的大姐，正是大姐的执着干涉，才让我不能为自己的婚姻做主。冷静想一想，大姐让我嫁给局长，其实，姐姐也为自己考虑过的。当然，我能理解姐姐。谁不想通过裙带关系进入权力层。我理解了陈伟常说的一句话，中国的腐败与中国的家庭文化密不可分。

列车运行在南昆线上，一段段隧道不断打开我沉积的记忆。

回想我的一生，我觉得，我是幸运的又是不幸的。

幸运的是，我初中毕业就以全县前几名的成绩考上市卫校。成了一名带编的乡镇医院的护士。后来，通过各种各样的学习，取得的一个个资格证，叠起来足有一尺多高。我就成了一名合格的妇科医师。

工作上我还是顺风顺水的。从乡镇医院调职到县医院，是胡长伟这个局长的功劳。没有嫁给这个局长，也许，我就永远留在乡镇医院工作了。

也因为这个局长，我很少有性生活，也就没有小孩子。我只能经常扑在工作上。我成了科里的主刀医生。院长派我到市医院进修，让我在业务上更上一层楼。

不幸的是我的婚姻。我认为嫁一个爱我的，我爱的，过平平淡淡的日子就是最大的幸福。可是，也许，一开始，我没有这样的意识。这直到在网上认识了陈伟，我才意识到。也许，是受了他的影响吧。

我不幸的婚姻，当然有家庭的原因，但又不能全怪家庭。也许，更多的是我自身的原因。

我自己没有一个对婚姻的定位。我性格上，犹豫不决，患得患失，导致了不幸吧。

我没有城府，过于坦诚，也有可能导致了不幸。也许，我的第一次与王小伟的事，就不应该告诉家庭，尤其是我的大姐。也许，我与王小伟的短暂婚史就不应该告诉局长老公。

也许，还有很多也许。可是生命没有回程的车票。

唉，我的命！

我现在应该要清醒了，要给自己一个交待了。

我只能放弃与陈伟的这场网恋了。我流着眼泪告别了陈伟，这个我心中永远的高仓健。

我还是不想放弃这场网恋。至少，我的心底，还是想做他永远的地下情人。

我想他那又黑又粗的宝贝。我想与他在一起的每一次高潮。我只要回味一下与他的高潮，我的阴毛就湿润了。我好想保留边场网恋呵。

可是，陈伟的负担太重了。他没有能力给我一个让我家庭满意的婚姻。他打工赚钱，有时还不够送他三个儿子读大学。

尽管，他是名牌大学毕业生，工作能力强，能独当一面的工作。

但他毕竟没有一份正式的好工作。他也没有创业的欲望与胆量。他看破红尘，甘于平淡。他经常说，等三个小孩子大学毕业，他就回归大自然，做一个农民，自给自足。我觉得，他规划的人生，无可挑剔。

回到家，面对的首先是大姐。我住在大姐家，因为前夫坐牢了，房子封了。后来办离婚手续，我是净身出户，什么也没有要。

大姐一直是反对我离婚的。大姐认为，局长的哥哥仍然是市委常委。局长虽然是十年有期，最多也就是五年可以出来了，这是中国司法腐败下的潜规则。五年就是弹指间，很快的。只要当常委的哥哥在，局长出来了，还是有希望的，也许做不了官，但发财是必然的。

大姐让我等待。结婚的五年，已经让我度日如年的了。大姐，也是女人，为什么就不理解我呢？我知道，大姐有时也同情我，但大姐更看重局长的哥哥是常委。大姐夫能当科长，大姐能从倒闭的国企调入县财政局上班，不都是常委打的招呼。

为了家庭，为了面子，大姐就要我忍一忍，熬一熬。

可是我身体健康，性欲旺盛。熬夜是最痛苦的事，有时半夜醒来，下面就痒痒的，多么渴望一次痛快淋漓的性生活啊！没有，我只能熬。熬不过时，我用手去抚摸，一抚摸更加渴望。我只好找替代品，我用避孕套，套上香蕉、苦瓜、香肠。不断的搅拌我的一潭死水。

后来，我将这些细节告诉了陈伟。

陈伟笑着说，你这下面的待遇好啊，不仅吃素还吃上了香肠。

我将这次昆明检查出癌症的事，告诉了大姐。大姐的第一句话竟然是说，这一下，陈伟还会要你吗？你就听大姐的话吧，嫁给廖小伟算了，别犟了，也许人家廖小伟也不一定要你了呵。

我还是将病情告诉了廖小伟。廖小伟与上次知道我怀着陈伟的种的反应一样，阴阴的，半天不说话。我只好又说，也许不是癌症，我想到长沙复诊一次，确诊一下，说不定是良性的。

也不知等待了多久，廖小伟说，我去请假，准备钱，明天就陪你去长沙。说完就走了。

这时，我才真正感觉到廖小伟的厚道可爱。虽然，他只是阴阴的，半天放不出一个屁来，但放出来的屁很温暖。

这时，我想起了陈伟。他健谈，幽默，让我开心，但没有一句话是为我花钱的。我开始怀疑陈伟的爱情了。是的，陈伟是没有稳定的工作与收入，是负担重，上有老，下有三个孩子读大学，是尽心尽力的负责。可是对我，却没有金钱上的责任。

我在思考，陈伟是如此的优秀。陈伟的三个女人，为他生了三个儿子的女人，又是如何毅然离开他的？是不是也有钱的问题呢？

我在做掉我们的小孩子的时候，住在宾馆，几天下来就是三千元的开资。陈伟说得非常动听的，亲爱的，我这下手里没有钱，这三千元一定记在我的账上。

可是，这次在昆明，他再也没有说到这钱。虽然，我们相识同居一年多来，他为我花的钱是屈指可数的，少得可怜。其实，大姐最不满意陈伟的就是这点。

第二天，廖小伟早早的来到我家。他说只筹到一万元钱，不知够不够。我感动得一塌胡涂。眼泪不争气的滴了下来。我想，我这人怎么就这么贱。

长沙检查结果出来了。不是子宫癌，只是引产后没有清除干净，还有一个小肉眼在流血。只要再清一次宫，吃些中药调养调养就行了。我在一场虚惊之后，从内心深处爱上了廖小伟。

在廖小伟的怀里，我第一次感觉他的狐臭是一种久违的馨香。

我流着泪与廖小伟做爱，我只能用做爱来感谢他了。我意外的在与廖小伟做爱竟然也得到了高潮。于是，我说。我爱你，廖小伟，我发誓，从此以后，我只爱你一个人，直到永远。

廖小伟什么话也没有说，很被动的接受我的狂热的吻。这一夜，我狂吻着他，感觉他的口臭也是一种久违的男人味。

两个月后，我怀孕了。与上次在昆明检查出癌症的心情截然不同。这次，我惊喜万分。这已经不是久违的当妈妈的感觉了，而是劫后重生的心情了。

我觉得，上帝真是太公平了！这个世界太真是太美好了！

过去，我对大姐的一些怨恨荡然无存了。晚餐后，我陪大姐一家在二中操场上散步，心情好极了。

到周五下午，廖小伟从乡政府回家。当他知道我怀孕，他笑了。他什么样也没说，直到晚餐，他才说请几个同事来喝酒。这顿晚餐，我忙，我高兴，我看他们开怀畅饮。

几天后，我想起陈伟，我到他的空间留了言。

“我怀孕了。从此，我有我的生活了。请你不要打扰我了。”

我写下这留言，是不忍心的。但我也是别无选择啊。何况，我们在昆明已经理智地做了决择的。虽然，我们的内心有些不忍。虽然，我们是相约做一辈子的地下情人的。

我仍然记得陈伟的一句话，他说。

“哪怕我们到了七老八十，我们的牙齿没了，我们也要用黑洞一样的嘴粘在一起，也许，还流着口水，我们一定有爱。”

静下来，我真的还是想陈伟的每一个动作，每一个笑，每一句话。想要忘掉他，也许，真是要用一辈子。

看了她在我空间的留言，我的内心是复杂的。

有一种释然。我想，她终于有了归宿。这种归宿，不仅是她有了男人，更重要的是怀孕了。这可是她十年来渴望的做母亲的梦。我发自内心为她祝福。

有一种遗憾。我俩毕竟死心塌地的爱过。现在眼睁睁的看见她成了别人的新娘。这种遗憾有时上升为嫉妒与怨恨。嫉妒那个廖小伟，轻而易举的得到了我的心上人。如果不是我的无奈与成全，他哪来这样的缘份。当然，我有时也觉得廖小伟这人还是一个厚道人，踏实，是真正过日子的好男人。她有这种归宿，我是放心的。

怨恨，当然是怨恨自己没有钱。我是一个有计划的人，不仅象国家那样制订五年计划，还有年计划，每日收入开支都有明细帐，是一个精明得有些吝啬的男人。

如果我愿意在她身上投入，她就不会嫁给廖小伟。准生证的事，只要肯花钱，不是难事。至于她家庭的反对，只要我一次性登门，出手大方一点，还有我三寸不烂之舌，更不是难事。至于她的工作，我愿意花钱，调入市医院也没有问题的。

这些事搞定，算下来不下10万元人民的币。可是我三个小孩在读大学，每人一万多，已经让我力不从心了。我只能牺牲自己的爱情来保证小孩上大学。

有时，我只能怨恨自己是中国人，一个生不逢时的中国人。

我读小学时，正是十年文革，交白卷是英雄。

我结婚时，正是国家计划生育打攻坚战的时候。我的同龄人，大多被阉了。我没有被阉，是因为我付出了比阉割更惨痛的代价：失去了工作，没有一个稳定的家。

现如今，好不容易网上认识了山口百惠，这样心心相印的女人，却一样是因为我没有稳定的职业、没有钱而只能理智分手。

看了她的留言，有一种特别的孤独感。有人羡慕我云游四海，凭自己的本事轻易找到工作，轻易的炒掉老板。也有人羡慕我生了三个儿子，个个上了重点大学。

其实，我是孤独的。

二十年来，我没有一个温暖的家。

我拖着旅行箱。

我上下客车，火车，飞机。

我一个人坐在餐馆就餐。

我一个人呆在宾馆。

我独当一面的开拓市场。

看了她的留言，一种孤独感油然而生，并有点刻骨铭心。我回首往事，过电影一样的回忆我的婚姻与同居的女人。

当时，我是二年之内，先后与三个女人同居，并生下三个儿子。这也许是我人生最桃花盛开的季节了。

我的第一个女人是我的同学，我大学毕业刚参加工作就与她同居了，她当时没有工作。当小孩生下三个月，这同学有海外关系，随父母去了美国。至今杳无音讯。同学出国后，我十分痛苦，自暴自弃。

这时我的同事，我的第二个女人出现了。一开始，她是同情我，来安慰我，关心我。很快，我们同居了。第一个月就怀上了小孩。因为我已经有一个小孩，结婚与准生证的事成了问题。同事的家庭坚决反对。只要生下这第二个小孩，单位就要开除我。我的第二个女人执着要嫁给我，并一定要生下小孩子。为此，她与家庭闹翻了。

俗语说，祸不单行。我的第二女人因生我第二个儿子时难产大出血不治。接着，我被单位开除了。这两件事还没有缓过神来，我的第三个女人找到了我家，说她怀孕了。

我的第三个女人是村姑，叫小芳。我当时在烟草公司从事培植工作，下乡指导农民种植烟草与烤烟。当时就住在村支书家，也就是小芳家。小芳，当时不到十八岁。

这年，过大年时，我连背带抱，弄回家三个婴儿交给父母。父母当时又气又喜。

面对三个小孩，我当时也只的二十三岁。我仿佛一下子就成熟了。我猛然感觉到一个做父亲的责任。

村姑小芳就成了三个孩子的母亲。小芳的父母知道我这样的情况后，坚决反对我们的结合。小芳母亲说，小芳自己还是一个小孩，一下子成了娘，一下子就成了后娘，男方现在又没了工作，今后的日子咋过？

小芳事后告诉我说，她母亲逼她两次进了医院打胎。小芳说，因为怕痛，才想法设法跑掉了。

小芳最后被父母赶出了家门。小芳只好来到我的家。

我俩面对三个小孩的哭啼也流下了眼泪。

好在小芳是一个坚强的女人，二话没说，就选择回到我的老家当农民。农村才是我们真正的家，有责任田。我俩种田种地维持生活。我们用辛勤的汗水浇灌着三个儿子。三个儿子长势良好。

当然，这也饱含我父母的经济上的援助与对小孩的精心照顾。

我是一个名牌大学的毕业生，回到农村还算稀有资源。很快，我就当上了村委主任、村支部书记。又招聘进了镇政府工作，又借调进了市政府工作。一路过关斩将，从农村包围城市，重新杀伤回城市。即使如此，我只能是一个编外人，一个边缘人。做着那些国家干部不愿意做的工作，而且工资也很低。我感觉这样的工作就是煎熬。

我洞悉政府机关的种种潜规则。我知道，我如何努力也不可能入编的，升不了官。我更知道，即使当了官也如行尸走肉，没有意义。我毅然选择离开。

我的第一站，深圳。我在一家酒业销售公司做了区域经理。

我的收入明显提升。也只有这样，才有可能支付三个小孩在城里读初中。

当时，初中教育还不是义务教育，需要交种种费用，最多的是建校费。每年两千多一个人。

三个儿子同读一个班，成绩差不多。始终是中上水平。

这时小芳一直在农村支撑这个家。直到小孩读高中，学费越来越多，小芳只好到城市找了一份在餐馆洗碗筷的工作，一月下来有三百元的纯收入。这相当于农村种了七亩田。

小芳一直与我是事实婚姻，几次想办手续，都因为小芳那当村支书的父亲百般阻碍而作罢。这手续就如一个结，时不时让我们理不清关系。有时让我感觉自己仍然是一个单身男人，时不时让我在外沾花草。这让小芳醋意大发。为此，我们常常产生误会。

无论怎么吵闹，我俩都有一个共同愿望就是赚钱，存钱，然后将钱全部投入到三个儿子的成长与学业。

小芳是不幸的。

对小芳，我始终是抱愧的。当时，我以大学生、烟草公司干部的身份下乡发展烤烟，住在村支书家，也就是小芳家。

小芳那年十七岁，但个子高高的，隆起的乳房显示了她的早熟。

我能说会道，是村支书的小芳的父亲很喜欢我，自然，小芳一家人都喜欢我。

一天，我发现小芳对我含情脉脉。小芳到集市买菜，总能买到我喜欢吃的菜。我心里明镜似的。当时，我已经与我的那位后来去了美国的同学同居了，正准备婚事。做为男人，我吃在碗里，看在锅里，对小芳我是动了一丝邪念的，如猫偷食腥味一样，寻找机会。

一次酒后，我壮着酒胆，约小芳到她家的后山散步。那一夜，我占有了她。小芳的父母一开始，还是高兴的，睁一只眼闭一只眼，任凭我与小芳的亲近。至于后来，小芳家的态度变化是情有可原的。

小芳一直爱着我，从来就没有别的想法。因为与父母吵翻了，就没想回家求父母的谅解。所以我俩一直是事实婚姻。

小芳只有初中文化，虽然我俩沟通有点问题，也有误解。但小芳的美丽与内心的某种原始美德，总让我感动。所以这二十年来，我俩不离不弃。

最近五年，小芳的身体情况每况愈下。最后一检查是尿毒症。

这三年来，我俩就没有性生活了。小芳一直在口头上说要我找一个女人。我知道，小芳只是说说，内心是不愿意的。为了小芳的康复，我提到换肾，可是我的肾不匹配。三儿子的肾匹配，但小芳死活不愿意。我们只好不定期做一次透析。每一次透析，就是几百元。这事，除了我，小芳没有告诉任何人。

如果我能赚到大钱，我一定会在小芳的身上。

小芳的存在，我成了一个不愿意花钱却又想恋爱的吝啬的男人。正是在这样的背景下，我在网上认识了山口百惠，这位29岁的美丽，温存与我心心相印的女人。山口百惠也知道小芳的存在，只是不知道小芳为了三个儿子读书而坚决不愿意换肾这事。

所以，我看了山口百惠的留言，我知道山口百惠最终放弃了我，并且，连做地下情人的承诺也一并放弃了，不要我再去打扰她了。我想，她或多或少是怀疑了我爱的真诚。正因为有了这种怀疑，她才写下这让我绝望的留言。

我想，我俩的网恋就这样结束了。我从心底也是希望她幸福，因为，我是真心真意爱她的。[完]