终归陌路

我想写一封信给你，一封可能永远都不会寄出的信。这封信里并没有太多的思念，有的只是满满的情感，这情感是什么，我也不太明白。

一想到你，我的心就乱了起来，我在强烈希冀着未来的某一天我们可以再次相见，可，我想，我并不会对你多说些什么，多做些什么，因为我们可能仅仅是陌路人罢了。

你从没注意到过我，就像炽热的太阳不会留意阴冷的月亮。我在努力思索着是否同你说过话，说过什么话，可除了你那漂亮的令人着迷的脸蛋我什么也想不起来。我有些困惑了，我不懂是什么让我对你日夜魂牵梦萦，是什么让我对你念念不忘，你的那道模糊地影子仿佛有了生命般在我的梦里不断跳动，跳动，可它始终模糊不清。

我一次次的登上qq只为看你在不在线，可得到的尽是失望，我只是想看看你那个亮起的可爱的头像罢了，只是一次次的输入好久不见一次次的删除罢了，现在想来，我当时是多么的傻啊。我不会去打扰你的，不会去找什么借口来假装和你聊天，那一个个心思缜密毫无破绽的情结可以在脑海中旋转几千几万遍，可它在我看来还是那么的苍白无力。

今天是你的生日，6月21日。我多想坦然的对你说一句生日快乐啊。可是我不敢，我想了太多你永远都不会想的事，却固执的把它们当真。6月21日，这个几乎是被我铭刻在心的日子，你在知道有一个男孩深深地爱着你时，会不会高兴哪。我想送你最美的项链最精致的耳钉最娇艳的红玫瑰，可我不知道你在哪，也不去向你向别人询问，我知道手中的玫瑰项链耳钉最终都会老老实实的呆在小小的饰品盒里呆在雅致的花瓶里。我知道年复一年中我们还是陌路人罢了。

我在回忆中寻觅到了一些你的印象，我惊叹你的美，美到了骨子里美到了我的心中。那仅有的几个片段中我的表现都是差极了，你可知道当时我有多么紧张吗，我多想让你看到我完美的一面，可一见到你连心跳都停止了，何况那看似完美的想象中故事。

你有自己的生活，自己的朋友，可我却一直都把你视为不食人间烟火的仙子。仙子应该是冷冰冰的只为自己最爱的人绽放最美的容颜。我一次次幻想着你那绝美的容颜，只是这太虚无太飘渺了。你在心情上说着你的朋友（当然不是我），我竟然很害怕，怕有一天会失去你，即使我们仅仅是陌路人罢了。

那一天，你加我为好友，我竟然没有很激动，这令我都很是惊讶，我在想是不是随着时间的流逝距离的阻隔，对你的情感在慢慢变淡哪。可，你知道吗，从那天起我一直都在等着你，一直都在盯着那个灰色头像发呆，你知道吗，我简直着了魔。你还是像以往一样，从没在出现过。既然你不再出现，又何必在撩拨我早已沉寂的心湖哪。既然你已在那里，我又为什么不同你说话哪。我想着把你当做朋友一样的聊聊天，可我并没有这样做，我怕你那聪慧的眼眸会洞穿我内心中炙热的情感，可，这不正是我想让你知道的吗？

我鼓起莫大的勇气在微博上找到了你，加你为好友。我想这算是礼尚往来吧。那天夜里你发了一条微博：仅此而已。我竟然有点不知所措，是在怪我埋怨我吗？我的心真的很痛，我不知该怎样做，我千百次奢侈的想到过你也爱我，我似乎理解了你的仅此而已。可我又摇了摇头，我们只是陌路人罢了。

我太过于懦弱了，你不会喜欢这样的人。你太漂亮了，在我眼里你就是最美的仙子。我深深自卑着的内心时刻提醒着自己我配不上你，我给不了你我想要给你的幸福，我保护不了你，我想到，如果有一天我们走到了一起，如果你要离开的话，我不知该怎样去挽留，从一开始这份感情就不平等，如果你要走的话，我只能默默地祝你幸福。

我在努力的强大自己，希望有一天能够保护你，能够配的上你的美丽与温柔，可能这一天很长很长，或许永远不会到来。可不论那时你以嫁为人妇还是美丽不存，只要你对我还有一丝爱意的话，我都会把你抢回来，不论付出多少代价。

我又一次悲观的想到，我们仅仅是陌路人罢了。

若果真有那么一天，我们真能够想我所想的那样相知相恋，而我却怕那一天会到来。我知道两个人的彼此熟悉必然会暴露一些不尽完美的地方，可能我的懒散会让你厌烦，可能你的短见会让我不屑，可能……我不敢想下去了，这该是多么可怕的事情啊。一副做工精细的水墨画就这样被损毁，我们，我们，还是就这样美丽的错过吧，永远不要想见。

偶然得知你已有心爱的人，我并没有多么悲伤，也没有痛哭流涕的感觉，好像早已经在潜意识里接受了这个现实。我只是在想，我们最终还是成了陌路人。