灼烧的感情似乎走向平淡然后冷却

宝贝，我不知道还能够有多少次的机会再叫你，但是起码现在还是可以叫的，你说是吗？一直以来都想写一封信给你以表现我以前的写作水平是真的还不错，可是一直没有机会，而且字非常非常的丑，就不好意思写给你。那这算是我第二封写给你的信了吧，虽然是在电脑上，但是毕竟是我写的。

我现在虽然不知宝贝你到底有没有瞒着我为你自己的未来做准备，但是如果你不能够再爱我了，请告诉我好吗，请不要让我不知情。

我不敢确定你现在对我的情感是否还在，或者，还剩下多少。也许等到哪一天，宝贝你对我的情感消耗殆尽，你就会在我世界中远去。

关于我们之间的回忆总要事过境迁才会变得更加清晰。第一次牵宝贝你的手的时候是在龙洞回学校的路上，你突发奇想的想去剪个头发，然后就强迫性的逼我陪你去，我其实是很高兴的，但是却不敢表露出来。于是半被逼半情愿的陪你去了。一路上想尽办法和你聊天，逗你开心，不知道当时我有没有成功呢。还记得我为什么会牵了你的手的呢。当时是我一直在取笑你，然后你一声不响，突然就哭了，我顿时就手足无措，不知道怎么办，然后就不知道哪来的勇气，就把你的手，握到我的手中了，也不管你是否同意。可是你并没有挣脱，我想你可能也是答应的了，然后我心里的狂喜，却不知道怎么表达，只有把你的手握的更加紧。在那个时候，我就暗暗发誓，如果可以，我一定要握一辈子，可是现在好像现实并不想给这个机会。

我似乎不怎么记得我们到底去过哪些地方特别开心，因为我觉得有你在，去哪里都是一样的，我们在一起的时间，似乎把所有的事情都做了一遍，逛街，唱K，买衣服，买包包，买零食，吃麦当劳、肯德基、味千拉面、烧烤、火锅、炒菜、臭豆腐、烤番薯、砂锅饭，去沙面看风景，去东方宾馆做苦力，去不知道什么地方的地方看花，结果还要去对面车站坐反方向的车……好多好多，我真的记不大来了，可能我真的真的，很依赖很依赖我们之间的感情。

我还记得有一次，你去同学聚会，然后回来，很高兴的把照片传上网去，然后我就看到一张你挽着你同学的手，头靠向他肩膀，真的真的，我当时就很心酸，可是我不能跟你明说，好像我很小气，但是我觉得，对于这方面，谁都会小气吧。然后我不想去计较，但是你也绝口不提，好像没有这件事发生过，也没有安慰我说，你想太多了啦，我是你的啦之类的。越发越心酸，然后我就单方面的生气了，不跟你说话，不太搭理你。可是到后来，你好像也生气了，问我，你到底想怎么样。那时候我突然觉得，我还是对你生气不了。我好像真的真的，非常非常的，习惯了你在我的世界里出现。

有时候我觉得自己卑微而又渺小。

可有宝贝你在身边的时候，我就安心的觉得，你能为我撑起的不只是整个未来，还有我心里失落的整片天空。

有时候人在恋爱的时候容易变得盲目，盲目到看不清楚周遭的一切利弊。

所以我们都喜欢骂对方笨，而骂笨的原因都是十分好笑而且愚蠢的。

一想到你每次骂我笨的时候你不耐烦的表情，我就在想你是不是讨厌我了。

这个时候我就会害怕了，然后就想跟你道歉，却又不懂怎么做。

我总是这样，每次惹宝贝你生气，然后就不知道怎么办。所以我总是特别特别特别的内疚。

可是有时候你低估了我的能力让我觉得自己是一个很软弱的人。

同时也伤害了我强大的自尊心，所以每次我都是死，死，死要面子的。

和你太多的际遇不知是我内心的缘故，还是因为这真的是命运。我觉得它们都被施了魔法，一切都变得妙不可言。有很多时候，你说我好像是住在你肚子里的小蛔虫。甚至连你想我了，我都知道的一清二楚。你总说，每当想我的时候，我都会突然跳出来和你说话。不管是在聊天工具上，还是短信，我总能清楚的猜出你的心情。甚至有时候你拿着电话在犹豫要不要打给我的时候，会被我打来的电话突然吓一跳。

你告诉我的时候，我觉得那个心情很奇妙，像做贼心虚的感觉，也有因为和你拥有同样的默契而窃喜。

最巧合的是，大二秋天的时候，我在宿舍看完电影，然后就躺在床上昏昏沉沉的睡过去了。结果在梦中你要走了，要嫁人别人了，然后我说，我带你私奔好不好。可是你说，不行了，我已经有了他的小孩了。还记得当时在梦中是强忍着悲痛，就说好，那你幸福。然后你就转身，穿着婚纱就走了。我忽然躺在地上，地上是纯白的，然后我哭的不行。后来醒了之后发现那感觉真的很凄凉，突然间鼻子都有点湿湿的。我躺在被窝里回忆着从前我们一起度过的每一个日子。这个时候你突然跳出来，跟我说话。问我在干嘛。我说刚刚睡醒，做了一个关于你的梦，你很有兴趣的问我是什么梦，我说是你要走了，嫁给别人了，我要带你私奔，可是你说不能，因为有了他的孩子。然后你就在一直笑，说这个梦很好笑。

我想，听说梦和现实都是相反的，当时我是相信，但是现在在现实的面前，这似乎不过是人们为了安慰自己而找的借口罢了。

九月一号的时候，我为了你，把所有的一切事情都一次性做完，连我爷爷的生日我都忽略不计了，然后就奋不顾身的下到广州了。见到你很高兴，似乎一切都是值得，你就是一整个世界。当时住了四天左右，中间我又惹你生气了，而且是很生气很生气，你说我一直在叫她的名字叫不停，可是你知道吗，我是怕当时的气氛太尴尬，你生我的气，是我们之间的事情，不能让第三个人感到困惑。毕竟，我们是借她的地方的。并不是说我有多么多么的喜欢她。你记得这些，可是你一定不记得，我记得当时你手机的信息来了的时候，你突然紧张的样子。然后一直要跟我抢回去。那时候我就知道，这个终归是要来的。可是没想到这一天来临的时候我还是如此的心酸。你说你不会理他。我会相信你的。可我知道，在信息来的时刻，我们的距离被它拉远了好多。

直到你回去，你爸爸妈妈叫你在自己的城市找工作，你就答应了，然后还似乎有意无意的躲开我。我就知道的差不多了。然后我就问你，你就说了这么一句话，如果我们之间不是爱情了，那我们还可以做朋友吗？我并没有回答你，因为我不确定会不会。

有那么几秒，脑子的确来不及反应。可是我知道，只要我现在松开你，你转身离开。我们的距离就会变得更加遥远。

然后我就一点一点的问你，你也就一点一点的告诉我，是你爸爸妈妈的不同意，你自己的情感好像也发生变化了。跟他也见了面，我打电话给你的时候，他刚刚在拿你的手机在玩，你那说话的语气，我一听就知道了，应该就是和他在一起吃饭了吧。你说我能不能不要那么冷静，可是你告诉我当时我能怎么办。听的是很心酸的，毕竟，那么久的感情，你对我的感觉，就轻易的，简单的，被一个你们城市的人，一个很普通，第一次见面的人打败了。你说跟他一起也好像感觉很好，跟我一起也感觉很开心。听完，心情真的很复杂，不知道我应该怎么办才好。只能说，你明天回来吧，我去接你。

我第二天把你接了回来，然后你在宿舍开始收拾东西，我看在眼中，很悲伤。

当最后把你送到地铁站的时候，我不敢再做什么，只能轻轻对宝贝你说一句，最后一次送你了，自己小心，别让自己的感情不值钱。别让自己的感情不值钱。知道没。我不知道宝贝你当时是什么感觉，我大脑是一路空白的回到宿舍的。然后一直坐在电脑面前，重复的玩纸牌，关掉，玩纸牌，关掉。直到宝贝你发信息给我。我的心情才从新的活了起来。

当你说宝贝你好像离不开我的时候，我内心是多么的狂喜吗。我以为我能平和的接受，原来，我是多么渴望着你一直在我身边。就算我知道，你说只是想认识多一个朋友才去和他见面是骗我的，我也不在乎了，我只知道我是真的爱你的，宝贝。

然后我们似乎又恢复到我们当时的情感去了，我是真的很高兴很高兴。

可是不知道为什么现在，我又开始感觉你似乎在躲避我了，特别是当你说要用佛山卡的时候，我就和当初的感觉一模一样。是不是你，又有了要远离我的情感了？如果是，请告诉我好吗。我不会让你困惑的。

你要知道宝贝。

和你在一起的有阵子我总喜欢幻想未来，可是一想到遥远的未来我有恐惧到不行。你知道我为什么恐惧么？

因为巨大的幸福来的如此的不真实。或者是人一旦拥有了就害怕失去。这是人的天性吧。我曾经想，和你在一起的每一天都要清醒，然后努力的记住这种感觉。至少不能再像以前一样浑浑噩噩地过日子。

我会努力记得你在寒风中紧紧握住我手的摸样。

我会努力记得你在跟我发脾气凶神恶煞的摸样。

也会记住你为了吃东西和我耍的小手段。

会记住被我赞扬时露出的臭屁表情。

会记住你吃饭时的样子、喝水时的样子、扎马尾时的样子、带眼镜时的样子、看电影时的样子、唱歌时的样子、逛街时的样子、生气时的样子，哪怕是面无表情的摸样。我都要把它们牢牢记在心底。

人总是要错过了才懂得认清现实。人总是要错过了才说出后悔的话。

我总在想，我到底能给你什么呢。再对你好一点，再再对你好一点。再再再对你好一点。或者是就让我一直待在你身边。即使是不断的灼伤自己，推翻自己，也想被你照耀和点亮，就这样

——这样无法拥抱的爱。