重逢

静夜，一个人，对着电脑

手机屏幕上舞动着的他的名字,刺痛了心底最敏感的脆弱……这样脆弱的夜晚，多么愿意，能依入他的怀抱………然而，当那伤感中透着疲惫的声音透过手机传递到我的耳膜时，我却什么也不敢说，只能微笑着捂住心痛，任泪如泉涌…… 能怎样？想怎样？不敢再和他走得太近，我的悲伤离他很远，躲藏在他无法窥视的心里

挂掉电话，隐身登上ＱＱ，打开空间，音乐声顷刻流泄出来，若干年前的一首老歌：谁知我心～看到他的头像那样孤寂地亮在那里，心底的疼又被这伤感的歌声揪住撕扯～我能感觉到他近在咫尺，而我却不能让他感觉到我的存在～不想给彼此负担，给自己找个理由吧，但愿君心知我心

去年的十二月十日，朋友从深圳回来。天气很凉，带着几分酒后的醉意，我重逢了他～在辗转了十数个年头之后……自然地微笑，饮酒，喧闹时光，早已将我历练成了一个不再用情绪、冲动、幻想来生活的人～可那晚与他相谈甚欢的间隙，翩然起舞的那刻，他试探性地用手将我圈住时，我毫不迟疑地释放了自己，将自己融化进他的围绕～他当时的手指带着微微的凉意，在我的背上，慢慢温暖开来～我无法确定，那天，我们是拥抱了对方身体里散发出来的那种久别重逢的情绪，还是真正地在互相拥抱？无论是处于何种情绪，那种感觉，真的很温馨与美妙～

不知道，是不是心灵，真的迷失了回归的方向？心里颤颤的，有种很强的失落感……

铭刻在记忆底片上的，还是那青葱稚嫩的时代，溜冰场里那个青春洋溢，神采飞扬的白衣少年～彼此青涩的心思就在脚底鞋轮的舞动里，在长发飘飘的青春里暗香浮动～那些青涩的片断，被当年激昂的歌声淹没，随鞋轮张扬的滑动流转……

十几年过去，站在岁月的叉口，重逢之时，他，已不复当年的翩翩少年，我，亦不再是当年的纤纤少女，再度执手相望之时，早已各有所属～这样，我们的情谊，就成了彼此都无法泅渡的彼岸～ 这样头顶上无法企及的光，是彼此都无法拥抱的爱～激情重拥的背后，影影措措，映衬的是那碎了一地的时光……

这段日子以来，生活一直处于一种恍惚的状态～与他游走在暧昧的边缘，享受着被呵护的甜蜜与幸福，却也隐忍着被误解的压抑，因此，我们的相处注定要伴随更多的酸涩与矛盾……

因为重逢才掀起这沉寂多年的惊涛骇浪～可叹往事终究已成黑白，我们生命的春天已经过去，只恨不能回到少女时，可以不管不顾地朝他狂奔去～而这残酷的现实啊，它如屏，如障，让我不由自主地流下这热切的泪……

是的，我们已经是成年人了，我们无法再像少年时那样喧嚣着感情，我们生活的重心更多的属于责任～所以我只能选择一味地退却，也许这才是对相互一种最好的维护吧？面对难以心平气和的选择时，我们都已深深地懂得了这世间，除了挣扎，还有认命……

我清楚地知道我的忧伤毫无意义，结果只是一场华丽的美梦，是烟花璀璨过后的沉寂和萧瑟～而我却，不能不忧伤……

其实，很多时候，我并不想违背自己的内心。我并不像别人想像的那样冷静～理智，它或许主宰了我行为的全部，却不是情感的全部～正如此刻，以一种理智的思维，来直面内心的波动，我感到深刻的迷茫～那一种无可名状的悲悯，在心头紧紧地缠绕，久久不散……

真的，漫长的红尘路，能有几个人，又能有几次，可以唤起心底的那一份悸动？

夜很深，手很凉～此刻，我无法操纵自己的心情，渴望与凉薄的意志在做着永无休止的挣扎～

回望一生，爱过，也被爱过～我的青春里曾经错失过彼此珍爱的人。经历了这么多，看了太多尘世的纷争和人性的虚实，虽然一直在奉劝身边的人要相信人性的美好，爱情的纯真，但我自己，真的已不愿再深陷其中～

婚姻，其实与爱情并无必然联系，忆起自己这一辈子的情感，在初恋遗留下的伤痛里匆匆的结了婚，脑子里至今还是一片空白～不能适应自己的生活早已是另一个阶段～与丈夫的感情是更接近于亲情吧？毕竟这么多年的相濡以沫早已让我们成为彼此生命中不可或缺的一部分～不管他的脑子里关注的是些什么，我想我们之间始终有一个平衡点，都活在自己的世界里自得其乐～他给我轻松自由的生活，允许我一个人静静的游走在自己的世界里天马行空，不可自拔～也许这样细水长流的恬静亲情更容易相濡以沫，白头偕老吧？只是而今，为何总会回味着那些温柔的低语，温暖的相拥？

在那些恍惚的青春时光里，所有年轻的恋情，并不那样脉络分明～亦或，那些美丽易碎的片段，放在梦境里才是永不凋零的甜美？现实中，我的理智，我的情感，我的心动，我的彷徨，我的迷惘与心属的平淡，永相矛盾……

这个世上，很多的人都在抱怨着生活吧？冷对着现实中的不如意；忍受着情感的折磨～虽说早明白做人该认命的道理，但自己面对的时候，真正能淡然看开的又有几人？

面对他的深情，我总是会感觉到内心有一种疼痛，一种对现实无奈的疼痛～这种痛不是那么深刻，却又是那么明显。我不想再这样下去，我担心自己会颓废、会抓狂，所以，很久以来，我都选择了一种逃避的态度来面对一切～然而，人生如河流，始终向前，容不得我们困苦难过～逃避并不能解决所有的问题，反而会使更多的问题不断产生……

我总劝自己不要去思考太多，因为生活是一辈子的事，难道人要一辈子去思考怎么个活法？爱与不爱，或者爱的错与对，都无非是些无法论证的纠结,何不痛快地遵循自己内心真实的情感？但道理与现实，却存在着太多的冲突～我不敢，也不忍亲手去破坏彼此生活的表面和谐～

也许，此时～在我又一次在他受伤的眼神中决然转身离去之后，我应带着一种不被了解的忧伤，进入梦境～而此刻，我独自蜷缩在被窝中，落寞的手指轻轻抚过健盘，仿佛看见岁月静静流过时，发出的一声声凄美的弦音～那是一种挣扎的灵魂和淡定的心境相互交错时的旋律～

有风拂过，悠远绵长～尤如这缠绕我半生的情怀～想起那青葱的往事，想起曾经飞扬的我和他，想起重逢后的点点滴滴～想得心都要碎成千片万片了……只希望，当他也在倾听这缠绵的风吟时，他的内心，永不要划过象我这样撕裂般的痛楚……

梦会醒，还会继续～而日子，亦如此……