我的母亲

对于母亲的记忆，我是少之甚少的。真正和母亲相处的时间，也不过是自我出生后的七年时间。

恐怕这世上，再没有像我和我的母亲这样特殊的母女。母亲—这个神圣的字眼在我心中，是一块很沉，却又很珍贵的宝石。

母亲是出生在江西的，这点我敢肯定。亲人都说她是江西人，当然母亲也同我说过，我的外婆家在江西。

母亲出生的家庭并不十分富裕，在我四五岁的记忆里，外婆家是平房，那时候有养猪，但现在不是了，外婆大概是在我三四年级的秋天死的，我深刻地记得那天我跪在操场上哭了，别人拿我当疯子看，因为事后我什么也没说……

母亲嫁给父亲应是成年后的几年，现在母亲和我提及这件事总是一脸疲惫：“要不是当初的少女情愫，我也不会嫁给你父亲，你现在也何必遭这罪！”我总笑笑：“没有你们，怎么会有我呢？”母亲听了只是一味叹气。

我想，我的出生是这三代人的结，打不开的死结，自始自终都是。

母亲说我出生的时间恰好是去奶奶家船的航班的最后时间点，大概是三点半或四点左右的傍晚了。

无论后来我长大后怎样后悔自己的出生，不可否认的是，当时我的出生应该是给他们带来短暂的幸福的。母亲说当时没条件，少得可怜的水果，致使我现在严重缺少钙之类的元素，身体经常麻痹抽筋。再加上现在B超检查出的肝内胆管结石，母亲每次提起都心痛不已，她说她要补偿我，多年来缺失的母爱。

我是母亲的第一个孩子，母亲忆起从前，一脸的慈爱和轻声细语。初为人母，她说那时候她好紧张，由于缺乏营养，我出生的时候黑黑的好小好小，母亲说当时抱我在怀里，她很怕会把我摔到地上去。我能想到那个画面，便每次和母亲笑得乐乎不已。

可是，幸福没有多久，我如今仅存的回忆也不能拼凑一个月的时间。我七岁的时候，母亲走了。

我只知道当时父母经常趁我睡觉的时候吵架，而我会每次偷听完乖乖装睡，我不知道他们口中的离婚是什么概念，我只知道母亲经常在我枕边说话，轻轻地……她离开的那天，我在原地，没有去追，好像，并没有哭。

有记忆后的几年中，父亲一直担当着母亲的责任，为我梳头，洗衣服，烧饭……可能是他怕扯疼我的头发，绑的辫子很松散。也可能，是我开始懂事，我七岁，便学会了那些家务事。而母亲这个人和字眼，潜意识的消失了……

说不想她是骗人的，我始终还是个孩子，同伴的嘲笑和关于母亲的歌，都成了我的伤痛。

时隔好久，久得我都忘了过了几年。

母亲出现了。有点陌生，有点熟悉。她带着她的孩子，还有她的新家庭。同时，她带来了一个可怕的消息—外婆去世了。可她当时竟说是去年五月份死的，她说外婆在长椅上说了遗言，让母亲不要怨我抛下我，我是无辜的。然后就那么静静地闭上眼，安详地离开了。对于外婆我是没印象的，可当时我只觉得，心口好痛好痛。我承认那几年我恨过母亲，可后知后觉，母亲和我之间一直都牵扯着一条线。

母亲是个坚强的人，离开我后的几年，她一个人在异地，没有回江西，她说她在定海立家是为了见我，之后的期间，由于父亲的固执，我只能每次偷偷地和母亲见面。也正是那几年，我才知道母亲姓谢，有个很动听的名字。

08年，那算是我曲折的一年，父亲竟然背着母亲当初离开的协议（不再结婚），结婚了。我讨厌后母，但我却无法说出来，我每次被后母的女儿欺负，我也无法诉说。为了不牵扯到母亲，我向母亲提出再也不见面的要求，母亲问我理由，我没心没肺的说我有新妈妈了。当时我哭了，而母亲却不知道一个事实，如果我真不想见她或真不爱她，我是不会哭的……也许，母亲当时也太悲伤，毕竟没有一个母亲会接受这样的事……

与以往的分离不同，这次一年不到的时间，母亲再次出现了，带着不符年龄的苍黄。母亲才三十多岁啊！她比父亲小八岁！那天我们谁都没说话，只是彼此就这样望着，哭了……

母亲去年生了第三个孩子，说不嫉妒是假的，可现在的局面是我这生最奢望的……

我的母亲，我与她的回忆都是现在重拾回来的，我无时无刻不在想她？她是坚强的女子，我此生最爱的女子。

我多么想，下辈子，做她唯一的女儿，而她，也是我唯一的母亲。