农村女孩，被上帝遗忘的天使。

我像是一个被上帝遗忘的天使。

从小到大，一直就这样被遗忘着。

以至于小时候我经常对着挂在屋后墙上的农药瓶发呆。它跟我一样，用到的时候被拿走，用完了就挂在那里。那时候我还小。很小很小。我也幻想过能得一场大病，确切的说，是绝症。没剩多少日子的那种。我也就会被重视、被呵护起来。因为我有过那种经历。十几岁的时候，我的腿被狗咬了，不能动。做什么，都得老妈背着，而且，会把平时弟弟霸占的东西分我一半。我很欣慰，宁愿就那样一病不起的状态。

小时侯，我不只一次的对自己说过。长大了，一定要赚好多好多的钱。一定要让爸妈过上好日子，一定。这也许就是一直以来，我最大的愿望。

现在真的长大了。可却无能为力。一直就这样被束缚着。他们，以疼我为借口。就这样束缚着我，管制着我。想做什么都做不了。或许在学校或者在外面受到的教育都是男女平等。甚至说女孩还要更尊贵点。可在家却不然，爸爸说过，“你自己想想，我是给你哥盖房子重要，还是供你上学重要？”“我养你18年干吗的？嫁了人以后就是别人家的人了，那我就这样白养了？”哥哥说过，“你要去无锡进服装厂！你说干什么？给我赚钱！给我盖房子！”

我的价值，就一直这样定位着。他们从不瞒我，一直就是这样直白。

我承认，我骨子里不是什么安分的人，心里装了满满的愿望。满满的理想。可我却是一个很听他们话的人。他们知道，我一会做出太过分的事。他们知道，我还算懂事。他们知道，无论怎样，最终我都会妥协。所以，他们就一直按他们的想法、他们的期望塑造着我。

我喜欢王凯，他们不同意。他们不会像其它父母一样苦口婆心的劝说，而是习惯了用命令或责备的口气教育我。可他们不知道，越是这样，我就越是想跟他在一起，越是想嫁给他！因为在他那里没有责备，没有冷漠，只要疼爱和呵护。他们常说，我只是因为太容易感动，觉得他一时对我有点好，就被迷惑了，说其实我还不懂事，只是太冲动。呵呵，没有，我没有不懂事，也没有冲动。只是太没有安全感。我终于体会到，为什么别人说，要穷养儿子，富养女。只有她一直活在幸福的家庭里，一直自信，才不会轻易感动。我这个样子，是因为谁？

在我家，没有严父慈母这一说，说慈爱的时候，都慈爱，说严厉的时候。一个比一个狠。从小到大，我都生活在他们唇枪舌战中，乌烟瘴气的。

他们认为，我身为一个女孩不给他们赚钱不什么事都顺从，就是大逆不道，就是不孝。在他们的字典里，女孩生下来，就是一个工具、一颗棋子而已。活到17岁，我都没有怀疑过自己的身世，18岁的时候，跟我妈，我弟进过同一个服装厂，听别人笑问：彩虹，你是不是你妈亲生的呀？“说者无心，听者有意。我似乎也开始怀疑，难道，我不是他们亲生的？

小时候的情境一幕幕在脑海里乱转。从小到大，我在家里说话是最没用的一个，没有一个人拿我说的话，或者拿我的感受当回事过。小时候，我哥生气不吃饭，全家人都不得安宁，我妈会在那一直唠叨，我爸会在一旁叹气，或者抽烟。我跟我弟就饿着肚子，眼巴巴的看着桌上的饭菜，看着他们沉默着。因为只要一吭声，他们的怒火就会马上转到我们这里。日子久了，我们也习惯了，每逢这样，我跟弟弟就乖乖在一旁呆着。如果换成是我，生气了，不吃饭了，一个人躲在里屋的被窝里，哭的很大声。他们一家人，在堂屋看着电视，吃着饭，讨论着电视里的情节，笑的很大声……很刺耳……

我爸说，如果条件允许，可以跟我去做亲子鉴定。这样的话，做不做，有所谓么？或许不是亲生的，内心还有些许安慰。我宁愿相信，父爱、母爱的伟大。

没有一个人在乎过我有没有吃饭，我伤不伤心，我心里怎么想的。清楚的记得一次，我哭到半夜，肚子好饿，也许是自尊心在作祟，我趁他们都睡了才去柜子里拿东西吃，因为柜子离爸妈的房间很近，妈妈听到了响声，起来问我“你不是不吃饭么？干吗还来拿东西吃？”虽然很小，但我的心好疼好疼。那种感觉，像是被继母虐待的小女孩，我啃着蘸满泪水的冷馒头，看着她，好陌生，好陌生。

关于爸妈，有一段永远都磨灭不了的故事。他们彼此伤害了，拿我们几个作为仍生活在一起的理由，就这样一直僵持着。时好时坏。

昨天跟他们打电话了，为了买药。我虽身体素质好，很少感冒，却一直都有一个头疼的事——痛经。好久了，印象中从来都是如此，后来越来越严重，以至于每个月的头两天，我都要请假才能度过，痛的连说话的力气都没有。两年前，我出去的时候，我妈就跟我说，等你回来，咱就去看看，一定得治好。那年春节我回家，就没影了。她是这样的，小时候她跟我说，只要我考进前三名，就给我买一个我想要的羽绒袄，我考进了，问她要她的承诺的时候，不知道又什么原因给推后了。上个月，又请假了，疼痛难忍。我又一次跟我妈提到去看看的事。听到别人说，痛经有可能导致不孕的时候，我更怕了。前几天回家，她说要找那个乡村医生帮我看看，我不太愿意，以我们这的水平，在县里看都不是很精确，我不想在那传说中的“神医”那看。印象中以前我就喝过他配的中药，但见到什么效果，就没继续了。当我昨天从药店里出来，告诉他们，那种药应该不错，只是我带的钱不够，没买。虽然我有点预测到结果。但还是期望他们能哄哄我，安慰安慰我。可事实却不是这样的，我还是把自己看的太重了。电话那头又是传来责备的声音。很大很大……

他们一直都是这样，用责骂代替着对我的疼爱。我真的承受不起。

平静的挂了电话之后，我哭了。哭了好久。之后有打电话问我爸，如果我死了。你会哭么。他又拿出那一套“教育理论”来跟我说道。良久之后，他词穷了，说不过我了。他开始歇斯底里，开始跟以前一样说“你长大了，翅膀硬了。你不是我的女儿，你现在懂的多了。敢跟我讲理了，我不管你了，你爱怎么样怎么样吧！”我料到了这些话，又是这些话。

或许对比“傻春”，我比较自私。是啊，我有了“傻春”一样的父母，却没有她的那般心肠。我对我爸说“我不是机器，是个人。请你们不要把我当自动取款机一样，到月了只管要工资。机器，也有故障的时候，要修好才能用。而人，也有受伤的时候。不只是身体，更多的是心。

刚挂完电话，他就打来了。可见，他打了多少次了。小心翼翼的，温柔的话语。眼泪决堤了般，流个不停。我想他了。好想好想。

或许，我真的是因为他对我好，才喜欢他，才跟他在一起。可是，我愿意！因为我怕这样一直被忽略，被遗忘，被无视……只有他，只有他会因为我的一句话，闷闷不乐，又因为我一句话，而开怀大笑，只有他会因为我没有接电话而着急的乱想。只有他在意我，疼惜我。所以，我愿意爱他。他可以疼我一辈子，我就可以爱他一辈子。