这样一个女孩

在我未到这个班之前，我已听到她的名字。她是个勤奋好学的女孩，成绩很优秀，除了听说这些，传入耳朵的还有就是她的疾病，她是个肺结核病患者，先天遗传。

初二留级的我成了她的同学，带着一种很复杂的心理，我常留意观察这个女孩。她长得很可爱，水灵灵的眼睛，一张圆脸红扑扑的，（如果忽略那该死的病魔）

那点胭脂红为她平添了几份美丽。她坐在第一排，单人位，每天来到教室，从不离位，一个人静静地看书或写作业。离家远的她是班上唯一的住校生，放学的时候，她总是拎着她那大大的书包，最后一个离开教室。

我渐渐地融入这个集体，和女生们打成一片，除她外。我也渐渐明白，她一直是被同学们疏远的，没有人敢和她说许多话，没有人敢碰她的东西。那种对疾病的畏惧让每个人都把友善之门关闭了，我也附和着众人的意志，对这个孤单的女孩视而不见。

可是当我看到她埋头苦学的样子，看到她在老师提问时高高举手，看到她在一群疯玩的女孩之外那份淡然……有种坚硬的东西在我心里松动了，我不得不承认，我被她的精神所吸引，我的心在向她靠近。后来老师重新编位时，我坐在她的后排，我们有了为数不多的对话。也许是我仍怀戒备，又也许是她有自知之明，我们保持在一定的距离之外有了淡淡的交往，一个眼神，一个微笑，简短的几句话，仅此而已。不过终于打破冰封的局面。

冬天来了，她的病反复发作，那张脸更是艳若桃花。课堂上，她的咳嗽一声接一声，我看见她用小纸片不停地接过吐出的浓痰，然后揉成一团，塞进抽屉。有时咳得厉害，我发现她的眼泪都呛出来了，她常伏在桌子上，憋着气，肩膀一耸一耸的，可是没有人走过去，帮她拍拍，因为这时候大家对她更加躲之不及了，发病期最容易传染。下课时，有的同学经过她的桌旁，把鼻子捂住，就象躲瘟神一样。我对她的那点友好也被这可怕的疾病驱赶到远处去了。人性深处的自私比疾病更可怕。虽然我鄙夷自己的想法和行为，甚至进行了激烈的思想斗争，但我最终在疾病面前表现了懦弱。

第二年春天，我在那张脸上已读不到微笑了，她变得更加沉默。是疾病让她让她对健康失去了信心，还是人情的冷漠让她对世道失去了信心，我在偶尔的目光对视中，感到了丝丝寒意。我为此而有过隐约的不安，我们又恢复到最初时的陌生。

很快进入初三，日子在越来越紧张的学习中过去，临毕业前的一个月，班上弥漫着一种离情别绪。大家都拿出留言簿，请同学写临别赠言。只有她例外，仍象从前一样坐头排，每天匆匆来去，愈发用心了。我的留言簿在班上转了一个圈后回到我的手中，我到底把它又举到她面前，“请你写几句吧”，我很艰难地吐出这句话，因为我怕遭到拒绝。她从作业本中抬起头，眼里有亮光闪过，默不作声地接过我的簿子。几天后，那个簿子出现在我的桌子上，我忙不迭地打开，她居然写了四页！应该说她的字不漂亮，但文笔优美，尤其是回顾我们交往的那部分深深刺痛了我“我也很早听说过你，对你充满仰慕，一直与你暗暗较量，却总处于下风。总以为你和她们不一样，总希望得到你的友情，但我错了，我的疾病嘲笑我，不配拥有任何人的友情……”留言结尾，她写到“我不甘心命运的摆布，我一直在努力。”

读着她的字字句句，我心里象是打翻了五味瓶，她说她感谢我给她一个倾诉的机会，我何尝不感谢她给我一个赎罪的平台？我始终不能坦然面对她的双眸，那里面有怀疑责问和嘲讽，我到底和所有的人一样自私冷漠，让她失望。是我不配让你看重，你会梦想成真。我默默地想着，终于没有说出口。

毕业以后，我上了师范，她的去向我却不知。偶尔同学见面问到她也没答案。十五年了，她象从人间蒸发了，再没有过音信。她究竟怎样，经历着怎样的人生，成了悬在我心际的一个疑问。

我永远记得你，祝你好运！