爱，如烟

吸烟有害身体健康。她的经典话。

我在机场看见她的时候，她在用手心护住打火机点烟。

她从山东给我带来了几条白将军的烟，她问我还喜欢将军这个牌子么？我点头微笑。

她的脸苍白，她总是这样，把脸上涂满厚厚的粉底，眉毛和嘴唇都化的很淡，不打腮红。眼睛还是美丽的，只是多了点我无法读懂的哀伤和落寞，头发还是黄的，她似乎不会好好照顾自己的头发，还是像上学那会一样，干枯的像风中的野草一样。她比2年前，消瘦了很多，是那种标准的骨感美女。

她在我呆的城市里找了份夜场工作，她说她已经习惯了夜晚的宁静和透彻。

我第一次看见她贴上纤长的睫毛，涂上深蓝的眼影和大红唇膏，穿上近似三点的舞服，在迪吧里跳起性感的钢管秀，她是个孤独的舞者，在昏暗的灯光下我依然可以看到她的眼神是哀伤的。这一刻，我竟然无声的滑下眼泪，是为她的漂泊还是为她的哀伤，我说不清楚。

她喜欢和我挤到一张床上睡觉，从小的时候就是这个样子。小的时候，她的父母是战争贩子，每次他们打架的时候，她是寂静的，蹲在角落里使劲的撕扯手中的布娃娃。我接了她的电话，打开门看见的是她站在我家门口，浑身已经被淋透，脸色已经冻的发紫，头发还有雨水在滴，眼神落寞而空洞。看见我开门，她扑过来抱住我然后是她的哭声。

从那一刻开始，我知道这个女子已经成为我的心痛，也从那一刻开始她也知道我是她无法愈合的病。

她很喜欢忆雪，那个和她有一样眼睛的孩子。她是我的男人在一年之前抱养的。把她抱回来的时候，我专门打了电话给她，还让她给孩子取名。她说那就叫于忆雪吧，就当是你思念我的表现吧。我确实思念她。于是那个孩子就叫于忆雪了，她叫王雪儿。

她经常问我，什么时候要孩子。我说等到忆雪七八岁的时候吧。听完之后，她总是点燃烟看着窗外，看不透是什么情绪。可是有一点我是可以确认的，那就是她很爱忆雪，一点也不亚于我，我还跟她开玩笑要让忆雪任她为干妈妈。她只是微笑。

我终于在我单位的分公司为她谋求一职，我老公也在那个公司里，我想他们可以互相有个照应，她再也不用生活在黑暗里。我的心里开始安稳。

每当她和我男人一起下班推门而进的时候，我的幸福是不言而喻的。我终于开始相信平淡是福。每当看着她哄着忆雪和我男人打闹的时候，我知道我可以这样静静的一生看着他们。

我终于怀孕了，我告诉了她。

我终于想回老家去看看，于是我把钥匙交给她，告诉她替我照顾忆雪几天。

一个月后，我回来。

发现她和我男人睡在一张床上。

我点燃了她买给我的烟，我记得她高中的时候父母就离异，她辍学在社会上混，她告诉过我，让她无法放弃的是我，从高中到大学。她总是会按月寄生活费给我。这个时候我总是会记得她的好。我笑笑，告诉她，我的东西她可以拥有，男人只属于一个人，如果她想要，我可以去离婚，成全她。我的灵魂是空洞的，没有任何东西可以依附，游离奔走在迷惘的边缘，就像丛林深处的野兽，游离在危险之中，随时是命运食与被食的安排。我想这一刻我是孤独的，孤独的无法融入任何语言和温暖。

我沉醉在烟雾缭绕之中，整个人憔悴不堪，我想我已经回到了我和她的上学时代，拼命的抽烟，她是对她的家不满，而我是因为她的不满而不满。我们喜欢在上晚自习的时候，递个眼神跑到漆黑的大操场抽烟，我可以看到黑暗中那零星的烟光，似乎是她的灵魂，一不小心就会熄灭一样，后来她辍学，我就时常这样一个人在漆黑的操场上抽烟，思念她。我不知道她活动在地球的哪个角落，然后终有一天，我看见操场上有零星的烟光，我会比考体育百米的时候拼命，跑过去，她看着我手中的烟笑着对我说，吸烟有害身体健康。

她约我去逛街，让我带上忆雪，我想我应该给她买条裙子，在上高中的时候，我就喜欢看她穿裙子，可是她很少穿。在百盛，我们从童装店一直逛到老年店。她一直在刷卡。我想她一定是疯了，买的东西我们根本拿不了，然后她让售货员给发到家里去，我不知道哪件东西是她喜欢的，只要我说可以她就买，我说不买这么多，她说不是给我买的，那就是给她自己买的，为什么要往我家发呢？为了以后她搬到我家和我男人一起住方便么？我不由的微笑，反正是要离婚，反正他们是要一起的。我对她竟然没有一点恨意。她唯一买给我的东西是一双尖头皮鞋，干净利落的，我喜欢这种类型的鞋子。她把我拖下的鞋子套在自己的脚上，洋洋得意的看着我说，文，我穿的好看么？我点头微笑。她没有再脱下来。

她俯下身对着忆雪说，以后认你做干女儿吧，忆雪看着我，我说，快叫妈妈啊，阿姨今天给你买了这么多东西，很疼你，叫妈妈。忆雪喊了句妈妈。我看见她的眼睛里有泪，闪烁的。

出了百盛的门，她突然要去厕所，顺手将她的银行卡塞在我的手上说，帮我保管。我看见她的背影，竟然有种落寞的荒凉，寒冷的孤独。她转过头，然后对着我和忆雪使劲的挥了挥手，眼睛里有闪烁的东西。我还觉得她今天怎么这么神经，搞的要永别一样。然后我看见手上的银行卡的背面贴着一排数字，不用问就知道那是密码，我想她总是会忘记事情，连银行卡上也要贴到密码，否则她会忘记。

我不知道我站在百盛门口等了多长时间，我想半盒白将军也应该抽完了吧。百盛的楼下突然聚集了很多人，不知道有什么热闹的事。我终于等到不耐烦了，我想我讨厌这样的等待，漫无尽头，重要的是她不给我透漏她的任何消息。就像我要一直在漆黑的操场上点燃烟来等待她。我去了厕所找她，可是厕所没有她，这时我看见百盛门外的人越来越多，隐约听见有人打电话报警。我快步走出去，然后顺着人们的目光，我看见了她，站在楼的最顶层，我隐约听见她在大声唱白狐，她说，我唱这首歌的时候，那种味道是最迷人的，她要唱的和我一样迷人。

我抱着忆雪爬到30层的时候，我亲眼看见她像我的眼泪一样滑落，我看见她的裙子在风中像绽放的百合一样绚烂。然后看见地面上渐渐出现了红色，像玫瑰一样的怒放，越开越大。我瘫坐在她跳下去的地方，看见的一地烟灰，我知道她挣扎了很久。我的鞋子只剩下一只，小的时候，她去南方省亲，在车站我哭了很久，我以为她不会回来了，她看我一直哭不停，在车要开走的时候，她递给我她的鞋子说，我们一人一只，这样，我不论走到哪里，你都会找到我。她穿走我的鞋子，只是为了来生可以再找到我。

她终于选择了她的方式离开这个世界。她喜欢自由飞翔的感觉，她说她总是觉得不自由的，不管是亲情，友情，爱情。

她走了，我的男人向我坦白了一切。忆雪，和她有一样眼睛的孩子，是他和她的结晶。在我带他去酒吧接她的那个晚上，第一眼就开始相爱了，她为了我，选择颠沛流离的生活，她希望我幸福，而我也确确实实的幸福了这么多年。她爱的是如此隐忍，突然觉得这对她不公平。我总是不知道她在想什么？而她总是知道我想要的是什么？就像他为我和她买了裙子，一件是白色的，一件是灰色的。她递给我的是白色，递给我的时候，手里的烟头把它烫了个洞。所以我一直珍藏的是灰色的那件，可是她最后走的时候穿的是崭新的白色，我终于明白她要的是白色的那件。

我们在百盛买的东西很快都送货上门，在那些衣物里，我发现她的记事本：我知道，我是罪人，我抽烟，所以文也跟着我抽烟，我不记得她和我一起，我把什么优点给了她，给她的是逃课，打架。喝酒抽烟。我想文是会恨我的。因为今天是她结婚的日子。我可以想像她是个多么美丽灿烂的新娘，但是我也可以想像她如果知道真相时的眼泪。我是罪恶的，我不奢望游人原谅，只想有人来原谅我腹中的婴儿，她是无罪的。

我只是看了这么一点，然后把它合上，我知道我无法看下去，我怕回想起她的孤单无助。那是我无法碰触的艰辛。

我做掉了腹中4个月大的孩子。只为我的忆雪。

我终于把结婚证换成离婚证。

我带走了忆雪和那50万的存折，还有，她留下的单只的鞋子。

我开始相信宿命，谁也无法摆脱命运的安排。

就如吸烟有害身体健康