独白

仰面躺在床上的时候，你感觉到自己的悲伤。你曾经有过更加巨大的悲伤。那种悲伤，是出于一种纯粹，一种感性引导之下的触感。而你如今所面临的悲伤，无法发泄，被封堵住出路，被理性牢牢控制，不言说，不哭泣。你突然觉得，也许这才能算作绝望。

是的，这就是我出走的理由。

你知道这悲伤的背后有众多原由，但你无法一一向她解释。你看着眼前黝黑的女孩，突然觉得自己快要变成一个异性恋。你逃避开她的目光，继续摸索起自己无望且凌乱的思路。

你还记得第一天飞机下降时所看见的浩瀚的黄色土地。无数的山丘，无数的从山顶向下延伸的沟壑。你不知道自己是否来对了地方。某一刻，你觉得荒无人烟也许是一条出路，但你不清楚这荒芜到底有多少，更加不知道自己到底能够承受住多少荒芜。

你知道最可怕的是什么吗，这个世界上最可怕的事就是没有一个人能够懂得你。而我拥有的不仅仅只是如此，不仅仅别人无法懂得我，突然有一天，就连我自己也无法懂得我自己。我觉得有千万种思绪想要冲出我的大脑，但我却什么也没看到。一切的一切突然变为零，极大的饱满充裕也许只是我自己的一个幻想。

你觉得我蠢吗。

你看见女孩眼皮上自在的欧式妆容。她好美，你已经忘记自己已经有多久没有见过如此美丽的人。

下飞机以后，你入住了一间小旅社。坐在旅社马桶上的时候，你看见洗手台下大片碎裂的瓷砖。当你说碎裂的时候，你确实指示了一种绝对的碎裂。你突然感觉到一丝宽慰，这些宽慰从绝对碎裂的瓷砖缝隙中流溢出来，安抚了坐在马桶上的无望的你。

在这场旅行之前，你在充满功利性地学习哲学。而在充满功利性地学习哲学之前，你在学习哲学。之所以这种学习包裹上功利性色彩，是因为你面临着一场极其重要的考试，而为了能够通过考试，为了将来能够继续学习哲学，你必须忍受住当下的功利性色彩。你并非一个不讲道理的人，这种道理，这种世界的规则在你心中异常明确，但在实践这种规则的同时，你突然感到前所未有的失望。当然这种失望绝不只是对于这种规则的厌恶，更大的因素是在于你认清了自己的无能。

常常有人问我，你要考什么方向的研究生呀，然后我迟疑并且镇定地告诉他，我考的是西方哲学。很多时候，我宁愿哲学这两个字永远不要出现在我的文字与言语中，它总是让他人误解，就算这误解的方向不同，但那仍然是一种误解。每次在公共场合看书的时候，总是最大程度地遮掩住自己所看的书的内容，将书放在桌子上的时候，总是习惯性地将书本正面朝下，以防他人看见书的名字。我必须让自己明确一点内容，哲学绝不是一件用来炫耀的事。但我明明在学习着它们呀，毕竟它们是我生活中所占的很大一部分呀，那么我如何能够做到绝对不言说呢。

于是我必须言说。

在这场旅行中，你遇见了一个最最平常的女孩。并不是眼前这个你在与她说话的美丽女孩，而是一个真正平常，真正融于人群的女孩。她非常年轻，只有十四五岁光景。她与你说话，无意流露出一个小小女孩所能够知道的东西。比如一个荷兰的地下艺术家，比如F1比赛中所有的细节，比如一个老牌摇滚乐队的历史，比如政治上的一种不可拯救的虚伪，比如一个美洲国家所具有的风土人情，比如房地产市场未来可能存在的走向，比如更多更丰富更杂乱更超脱于年龄的表达。你不知道到底是自己老了，脱离于这个时代了，还是这个时代一直以来都没有你想象得那样肤浅。你确定她只是一个再平凡不过的孩子，那些天真的属于这个年龄段的思维依然茂盛，你唯一能够得出的结论只是自己的无知，一种曾经高傲掩藏在堡垒中的无知。而现在堡垒崩塌了，无知赤裸矗立在人群中，颜面尽失。

你知道吗，我一直以为自己是一个超脱于平凡人的人，尽管我从未在自己身上找到过半点能够说明这种超脱的原因。这个世界中，天才无处不在。我能够看见他们，随手翻开身边的书籍，随手点击开一张网页，那些年纪轻轻而才华横溢的人占满了这个世界的舞台。而我的容身之所，其实从来未曾有过。我是一个和这个世界的大多数一样的人，我只是一个观众，只是有资格观赏他人的精彩。我与观众席上的人有相同的思维，相同的面目。平庸其实是一种一致，如果你注定平庸，即使你再挣扎，你会发现自己依然与众人一致。

由于无法买到火车票，你在小旅社中待了整整五天。这五天你无所事事，忘记自己繁重的学业，将自己的生活调到一种最低级的状态。每天吃下大量的食物，然后倒头睡去，醒来继续暴食，然后继续睡去。某一刻你站在镜子面前，看见镜中自己夸张鼓起的腹部。你觉得自己像极了一个十月怀胎的年轻父亲。你抚摸自己的肚子，又鼓又硬的质感，看起来邋遢堕落得不行。

后来你不知在何时醒过来，独自走进卫生间小便。你闻到空气中除了尿腥味，还有浓厚的羊肉气味。每日每夜吃下的羊排终于爆发出它的力量，将它的腥气渗透进你的身体。然后你突然觉得好清冷。西北黑夜的温度低到让人颤抖。你在排放出自己身体中的热量之后，突然忍不住一下抽搐，然后悲伤之情从心脏迅速扩张至全身。

此时此刻，你明白自己的悲伤从何而来。

就在不久之前，二十一岁的你突然确定下一件事。你的爱情，在过去这二十一年从未出现，在未来也永远不会存在。你从来都不敢下如此断言，总觉得有些事是自己滋生给自己的，现实会告诉你真相。但就在某一刻你发现，你之所以能够肯定爱情的绝对离场，并不是现实不给你机会，而是你自己早就消磨了自己的机会。你拒绝了任何人的相随，你铸就了自己的防御体系。也许年纪更小的时候会憧憬爱情吧，即使是作为一个男孩去暗恋另一个男孩，也从来不会觉得有什么不妥。幼小的爱情气息缠绕住你的头脑，那些羞涩激动与浪漫全然漾在其中。而不知从何时起，你自动取消了这些爱情的情绪。爱情对于你而言从来都不重要，它仅仅代表着一种荷尔蒙的激情，如同药物，如同酒精。虽然你依然在乎性，但性永远是最好解决的一件事，它从来都不必建立在爱情的基础上。

你明白自己很少为此感到悲伤，但此时此刻的孤独情绪如同一位险恶之人，将你脆弱的防线无情斩断。除了鲜血，还是鲜血。

这种孤独是无法解决的，除非上天赐予我一个神迹。

女孩对着你笑。你看见她的大部分笑意来自她的眼睛，她的闪耀着棕黑色光芒的瞳仁如同清泉，你从来没有见过如此迷人的笑容。她似乎总是在笑，总是有如此真诚的欢愉情绪流淌在她的体内。你突然觉得很惭愧，觉得自己如同一个毫无情趣的老头。并且你也早己忘记自己曾经拥有过的情趣。你还有几个笑容是真心的，还有几场对话是自发的。

若说你幼稚，你也实在非常幼稚。就比如你对学术真心而美好的态度。你总是愿意看见这个世界的美好，竭力逃离开恶的一面，希望能够永远生存在自己安逸的桃花源。你不愿面对这个世界的狡猾，不愿堕入浩瀚的虚伪人际。你甚至在某一刻真心考虑过去一个偏远的小寺庙出家，尽可能远地逃离开这个物质的世界。你仍然是一个靠父母养活的孩子，仍然没有被迫卷入这个现实的洪流。你仍然保留着一点安静思考的余地。

所以，我才会有了那个名垂千古的想法。这个想法，曾经是我仅存的一片属于感性的领域。我能够选择不做任何思考与判断，而执意相信我能够成为一个名垂千古的伟人。这种信念曾经如此坚定过，它构成了我生活所有的动力与目的。因此有很长一段时间，我很快乐。这种快乐并非浮于表面，这种快乐来自于内心的强硬。我总以为自己是命运的一个选择，无论我做什么，我最终都会被人类历史所记忆。我也从未思考过这个想法的由来，我毫无防备，让这个明显的非理智的想法存活在我这个理智的思维之中。

在荒漠中的日子，你曾经坐在空调失灵的五十度长途汽车中，任炎热折磨你的身体。这种炎热，没有任何能够逃离开的余地。它致使空气密度变高，身体犹如彻底沉浸在一池热汤中，灼烧感，窒息感，濒死体验。然后你便脱离了烦躁，即使有源源不断的汗水刻骨铭心地流淌过你的躯体，你依然能够心如止水。曾经你咒骂这炎热为地狱，而如今你似乎选择接受现实，放弃所有无谓的挣扎。

是这荒芜带给你的宁静。这荒芜告知你这个世界的巨大。其实谁都明白这个世界的巨大，只是当人们沉浸于生活的零碎之时，便全然忘记了外界的浩瀚。在现世生活的调教下，一些人选择了生存，而另一些人选择了光辉的生活。但这光辉生活于这浩瀚宇宙而言，又能够照耀多久。人类历史不过短短几年，能够留下的原本就不多，而谁又能保证当未来人类消亡以后，这些原本留下的还能够继续留下。

这里曾经水草肥美，生机盎然。远处高大连绵的山脉曾经是一片蔚蓝的汪洋。而所有这一切都无法被此时包裹在人工器械中灼热的你所感知。这就是世界。

人类从来都没有真正认识过自己的渺小。我明知自己不能有偏见，但我就是无法接受那些自欺欺人的哲学。也许哲学从来都不是关于这个世界的学问，哲学所说的一切都仅仅只是局限于人。

但我依然热爱它，它依然是那个仅存的最美好的思考。

女孩将自己掉下的头发随意固定在耳后，露出耳垂上厚实的复古耳环。她的那些顽皮雀斑分部在她的脸颊与鼻梁处。你一直很喜欢这些密密麻麻的雀斑，它们仿佛是天然纹身，将伟大自然印刻在人们身上。当然并不是每个人都可以得到这种上天恩赐，眼前的女孩是幸运的一名，并且因为这些雀斑，她的迷人又焕发出更强大的光彩。

你突然觉得有点渴，站起来从上铺将自己的背包扯下来。你看见背包的底部依然粘有一些棕色的骆驼毛。还有一些尘土，渗透进皮革的纹理中，无论你如何擦洗都无法去除。

你想你有些爱恋骆驼这种动物。当你坐在它们身上的时候，你感觉到一种迅疾的依存与踏实。这是全然陌生的动物，体积巨大，初见时笨拙而吓人。但那种与之的信任往往是在一瞬间便能够建立的。它并无太多思想，会勤恳完成你所指令的工作，无怨言，无心机。你依然记得它在起初时激烈的嚎叫，你一时不知所措，无法控制这庞然大物的癫狂。但后来你明白，它只是一只太大的孩子，它小小的情绪发泄于人类而言却充满威胁。

而实则骆驼什么都没做，所有人性的定义很大程度上都是人的一种美好幻想。也许哲学真的应该好好考察一下人的感性本原与结构，有太长久，理性一直占据了那个王者之位。

但你的理性还是在最终顺利入侵了这个名垂千古的迷梦，你的也许是最后一片属于感性的领域。其实莫名其妙的感性背后往往没有什么太深奥的道理，就像这个迷梦一样，它无端主导了你那么久，等你分析其原因的时候，却发现原来一切不过如此。唯一的原因就是出于嫉妒。你嫉妒了太多人，各种方式的成功，各种短暂的光辉。而这种广泛的嫉妒并没有给你太多工作学习的动力。几乎是在嫉妒产生的当下，你便肯定了自己的无能，肯定自己绝不会有任何超越他人可能。于是你必须走另外一条道路，如果不超越，你便需要内心的防卫机制。名垂千古的迷梦在很大程度上就是这样一种防卫机制，你从中得到了绝对的自我安慰，得到了心灵的绝对平静。

而现在，我什么都没了。迷梦崩塌下来，摧毁了一切建立在这迷梦之上的文明。废墟依然在苟延残喘，绝望突然离得那么近那么近。我大约是连哭泣都忘记了。

女孩再次对着你笑。她将脸转向窗外，伸手指了指车窗外的天空。你看见了那轮浑圆的月亮。在这凌晨缓慢行驶在戈壁的古老黑暗列车中，你看见这些钻石光辉洒落在天地间。

美不胜收。

空气静谧，有列车行驶的节律声，一些远近不同的起伏呼噜声。你对眼前的女孩说。It’slate.I’mgoingtobednow.Goodnight.

然后你站起来，爬到狭小的上铺床位，艰难调整好自己的身体躺下来。

女孩有纯正的中国血统，但她出生在欧洲，成长在欧洲，全然无法听懂你的语言。

你将耳麦塞进自己的耳朵。音乐阻挡住外部一切声响。你听见Bono的声音。

FromredIlearnedtocrossthestrand.Yourfootprintsstillthereinthesand.Everythingelse，washedaway.Imaynotbealone，ohI，Imayhavefoundmyhome.Imayhavelostmyway，butwhatIforgottosay，ifyoudidn‘tknow，isneverletmego.

于是，你突然不知该如何继续。