我们的故事

我们还没来得及见面，还没感受到真正的幸福

就这样结束了，就这样让这一切落下了帷幕。

你一直一个人努力寻找属于自己的怀抱

我只能够望着你寂寞的走掉。

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人生，总有许多的巧合，两条平行线总会有相交的一天，亦如我和你。

幻影是孤独还是死亡？只知道我们在不停的寻找，因为孤独所以孤独。怎样才能留住时间？怎样才能留住昨天？故事中的你和我，需要怎样努力，才能不让笑声和甜蜜随流光散去？

你说冬季的最后一月是你一年当中最轻松的时候，而我们恰恰相识于06冬季的末月。相识于一场简单的斗地主游戏，当包身工仰望帝王时，不禁感叹：哇。好高的分喔。

也许因为高分的向往。亦或是帝王想要捉弄包身工傻丫头！于是我们相识了。我总是不耐其烦的问你许多很幼稚的电脑问题，老师说的，不懂就问。而你都会一一作答，你说你一天25小时都在线，是我的专属老师。而你却始终没有告诉我为什么你的时间会比时钟多一小时？

相识初相处，总会有很多的疑问，于是我们的联系是那样的频繁，往后的日子总能在准点的时候接到你的电话，你总在我不开心的时候安慰我，给我鼓励与呵护。虽然我们从未见过面，可是我相信遇见你绝非是偶然而是冥冥中早就注定好的，我们必定会在对的时间遇见对方，然后相爱。亦如那句于千万人之中遇见所要遇见的人于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚好遇上了，这就是我们的缘分。

小峰，还记得吗？从我们相识的那天起，你就说要我做你的公主，我一直没有答应，不是因为不喜欢，而是很害怕，害怕你只是口头的敷衍与玩笑，只是俨然不是，从多次你我的通话语气中，我确定你是真的喜欢我，爱我的。或许爱情只会因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局，所以我答应了做你的公主，只属于你的公主，而你就是我的王子。

还记得2月14日情人节那天吗？我们不能见面只能在电话里度过，虽然没有浪漫的玫瑰，没有你在身边的以为，可是我依然倍感欣慰，亦如那天的天气一样，晴朗而温暖。夜晚你又打来电话问我：婷，在干嘛？我说在发呆。你说今天的情人节多希望你陪在我身边。我说我也好希望你在身边，给我温暖的依靠。你说：婷。过来我这边吧、我需要你真真实实的在我身边。我说小峰，给我点时间好吗？时间会证明我有多喜欢你，虽然我无法说出“我爱你”三个字。你说你相信我。就挂了、因为最初就对你说过请不要强迫我做任何我不愿意做的事以及不愿意说的话。你说什么都听我的。微笑、因为又你的宠爱、你的理解。我觉得我是世界上最幸福的人。

那晚喔不开心一个人跑去了外面，独自走在大街上，看着来来往往稀释的人群，不禁又想起了你，多希望此刻你能陪在我身边，随后我便想起了给你发条信息：小峰，你在干嘛？我一个人在外面闲逛。信息发出了半分钟，熟悉的铃音带来了你的问候声。听到了你的声音，觉得一切的不开心都已抛开。你总是喜欢清清楚楚的知道我所发生的事情的来龙去脉。在我不开心的时候都是你陪我聊天度过，因为习惯了你的存在，所以依赖思想越来越严重，你说：宝贝，你每天早上起床早，以后天天打电话叫你起床，免得你又向我哭诉今天你又是最后一个到店里。因为习惯了每晚临睡前都会收到你的晚安信息或是电话才能沉沉入睡，于是我开始养成了把手机放在床头的习惯，因为害怕错过你的每一通来电，你答应我以后每天晚上都会和我说晚安，那天晚上我哭了，因为感动，因为觉得世界上对我最好的人只有你。

后来我说小峰，我们会幸福吗？我们真的有未来吗？你说：婷，只要你相信我，一起努力就一定会有属于我们的未来，你说家人那里很重要，不过自己的终身幸福一定要自己做主，父母会支持的。你说其实幸福有时候很近，只要伸手即可获得，若是顾虑太多，它就会像流星闪过，要是你觉得你回避不了就不要回避，相信真金不怕火炼，亲爱的，我相信你，我不行需要你给我什么，只希望你许下的愿望都能实现，小峰我一直清楚的记得你和我说过的话，因为我相信我们的爱情一定如烟花般美丽。

小峰。你一直以来都是一个温柔体贴的男孩，我发现自己是如此的爱你，我知道你也一样爱着我，是吗？

那天傍晚你打电话给我，我没有接，接着你打了好几次，当我按下确定键时因听到了你焦急的语气：婷。宝贝，怎么了？怎么没有接听电话，发生了什么事？我大笑了一声我说故意让你紧张我的啦。你生气的罚我叫你老公，每次我都叫不出口，小峰，你知道吗？我发现自己是那样的被你感动着，而且很爱很爱你。

亦如我不开心，难过的时候你总会打来电话安慰我，即使你在忙，你说只要是给我打电话都不会觉得累，小峰你知道吗？我一直被你深深地感动着，“爱情它究竟是种什么东西？让人欢喜叫人伤心”有些人那它当游戏，一旦迷失无法抗拒。

如果说时间会定格在现在，我想以后也不会发生那么多的事。接下来因为店里的琐事而忙的焦头烂额的我有时候却在无意中忽略了你的感受，我说现在只想好好的经营店，你说你懂。而你却误会了我的意思。两个人之间一旦出现一道裂痕，那将无法弥补，因为工作的压力，因为种种的原因决定了会老家休息一个月时间，不管在什么时候总认为家才是最理想最舒适的窝窝。家的温馨感觉以及同学朋友就为的相聚使我抛开了工作的烦恼已经所有的事情。

于是你开始怀疑，你说：婷。我爱你，理由是我真的放不下你，忘不了你，舍不得你，与其折磨我不如杀了我，如果你真爱我，答应我，真心对我好吗？我应着，告诉你我是真的爱你，只是因为工作的关系所以有时候会有点小任性，你说你都会包容我，在我面前你永远都是充当呵护我的角色。那一年，觉得自己很幸福，也很信任，也很感恩，感谢上天让我遇见你，有时候也会任性的骂你，而你总是用大哥哥的语气安慰我，让我觉得你的言谈举止要比你的实际年龄成熟，你说习惯了独立的生活，什么都得靠自己去面对。我喜欢你，喜欢你的独立。喜欢你不用依靠父母也能独立生活的个性。

然而从什么时候开始早晚都收不到你的信息了？又是从什么时候开始我们的电话越来越少？从原来的两个钟一个钟、半小时直到现在的15分钟不到。每次打你电话你都是不接，或是挂了，你明明答应过我，只要我找你，你都会回应我的么？在等待中度过了些许时日，心中开始有了猜疑。只是没有向你表明，因为工作的关系，又得一门心思忙碌店里的事情，你的电话永远也只有你想找我的时候才是可以打通的，我们开始了争吵，我说相隔那么远，电脑与手机是我们唯一沟通的联系工具，如果你都不能回应我，你这算什么？你说我不懂，你说我应该要理解你，要大度一点我说我要的很简单，不管你在做什么，或是有多忙，不要视我于不顾，只要你告诉我你在忙就可以了，那么简单的要求为什么不能满足我？从这个时候开始，你便开始不再和我谈论很多问题，你说你懂什么？你说你不懂。可是亲爱的，你忽略的太多也必将会失去某些。在工作繁忙的时候收到了你的多条信息，你说有一对很好的朋友前些天闹分手，在我的努力下和好如初了，而我，我知道你不喜欢我，但又不忍心伤害我，我又自知之明。

你说：其实对于我，我的心不说你也应该知道，和你发信息是痛心着发的，不管你信与否。毕竟我唯一的爱是你，你说你现在只想好好经营店，其实我懂。

你说：一切都可以不要，有你我很知足了，我也有许多做得不对，做的不好，我想我是在努力的。我知道我们相聚太远，我不能承诺和给你什么，也不能照顾到你的人和感受，但是我想我们如果真的在一起，我相信一定会很好的。

可是在接下来的日子里，我便没有收到你的任何短信和电话？我开始慌了，以为这场虚幻而不切实际的爱情或许将划下句号？我总是独自一个人在夜深人静的时候想起你，想起你眼泪就会止不住的往下掉，流到嘴里发现是那样的苦涩，我终于鼓起勇气拨通了你的电话，关机，接下来都是关机，于是我日夜在网上只为等待你的出现，许多天过去了，依然没有你的任何消息，知道有一天你的QQ上线，我欣喜若狂的叫你，而你没有应我。许久之后对方回话说是你表妹，才得知你因心情不好去海南散心了，她说她恨我伤害了你，说你为什么那么多优秀的女人不要，偏偏喜欢我。我崩溃了，空无一人的房间，我放声大哭，心里只有一个念头，去找你，去海南找你，却不知道你的地址以及通讯方式，表妹说你临走什么也没说。没有了你的日子，度日如年，一切都是灰暗的。记得张小娴说过一句话：不为旧的悲伤，浪费新的眼泪。可是眼泪有时候会没有原因的流出，不带有悲欢的情绪，只是冰凉的涌出眼眶。

我忘了从什么时候开始，悲伤的思绪，一直蔓延着，像是经历了无数个风霜，像是受了不少打击。后来的我，经常独自坐在家里，一个人上网，一个人听歌，一个人发呆。一个人就好。

曾以为自己可以忘记你，忘記一切。但时间在流逝，想你成了生活中的一种习惯，不管在什么时候，想起你的时候总会拨通那个熟悉的号码，提示的语音从关机一直到空号，我找不到一切关于你的消息，开始失落。开始不再快乐，人总会因一些事情而改变，不知能不能称之为成长。

你并没有告诉我你具体从海南回来的时间，只是能够知道你平安回来的消息要比什么都快乐，你开始和我沉默，不语。你说话开始语无伦次，你说你爱我，却说给不了我幸福。你说你爱我，却又说我们不可能会在一起。你说你爱我，却说我们性格不和。你说你爱我，但是这辈子的新娘一定不会是我，你说我只会是你永远的宝贝。我开始忧郁，因为知道一个人若是说出了那样的话必将是有原因的，可是为什么，为什么你要告诉我离开我你有多难过？

为什么要告诉我你整日借酒浇愁？为什么要告诉我你甚至几天几夜不合眼的盯着电脑屏幕？当我再一次看到你的资料改成“你能看到我留在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪”的时候，我感觉到了心痛，揪心的痛，我没有问原因，因为你不会说，你说你所做的我总有一天会明白。你说你的博客记录了你的一切，你说我总有一天会看到。

一直在想你是否有不得已的苦衷？因为没有你的联系方式所以只能在网上等你，生怕错过每一个你上线的时间。可是即使你上线也不会和我说什么。这是为什么呢？

那一年，我19岁。离我生日即将到的时候，你上线了，你说，婷。快到生日了。我说，谢谢你还记得。你说，忘不了，就算做不成恋人也可以做朋友。我拒绝了，我说做不成恋人我们也不会是朋友。你说，我现在在离你很近的地方，你生日的时候我去看你。我说不用。很显然，你生气了，你说家里还在盖房子，那么多事放下，那么远跑来，虽然借口是去朋友家喝喜酒，其实只是想为你庆祝生日，礼物都买好了，现在你说不见我？好，明天我就买票回去了。再见！你再也没有多回复我一条信息，任凭我怎样说服你，你都还是上线状态不回话。我知道，了解你的性格，所以不再说什么，心里却很内疚，其实只是生气时说出来的不见你，而你却当真了，小峰，为什么你不理解？为什么你从来都没有反复思考过问题？小峰，你说春暖花开的季节一定出现在我的面前，离那个季节已经过去了好久，可你依然没有让我看到你。我期待着下一个春暖花开的季节，能否见到你？在我生日的那天，我的手机没有接到你的任何消息，很失落的在电脑面前挂了一天QQ，始终没离开过……

又一次从失望到几乎绝望，安静的躺在床上，静静的回想起我们一路走来的日子，不论谁对谁错，不管爱与不爱，我想应该要做个了结。当新年的钟声响起，2008年的第一天开始了，我想，新的一年我应该要快乐，要做回从前那个我，要做回那个开心果。

只是在一个人的时候难免会胡思乱想，总觉得自己做错的太多，一直在内疚。一直在反省，还一直在幻想能够和你在一起的日子，而你转眼又是几个月没有消息，习惯了你的若得若失，似乎已经开始麻木了，也觉得很多事情都无所谓了，我开始用无所谓的心态来对待一切的事物以及人，我承认我是变了，这个我，我很不满意。因为生活在一种忧郁的思绪里，我没有虐待自己，只是比以前多了一份安静，多了一滴眼泪，少了一些欢笑，经常一个人发呆到很深夜，忧伤的音乐伴随我一直到凌晨的好几点。

小峰，我总会问你为什么我们会到今天这一步？你总会说不要想多了，做朋友不是很好嘛？你可知道，我不想只做你的朋友。你应该会明白，千辛万苦伤痕累累恋着你，却换来一句请原谅，我要的天长地久都成奢望……

只是自己一直不愿意相信与回到这个现实中来。总觉得心存希望就会有完美的结局。

每一次在我想要忘记你，想要下定决心不再回复你的一切消息的时候，你总会对我说一些暧昧却不现实的话。第一次知道IS，是因为你的生日。你说你生日一个人度过，所以上网通宵。我说我陪你吧，最后一次，以后真的不要再联系了，就算我们都深爱对方，如果不能真正在一起，什么言语都没用，第一次懵懵懂懂闯进IS陪着你K歌，玩整人游戏。你的生日，我只希望静静的陪着你度过。只要静静的看着你就好，你向你的好友介绍说我是你老婆，不要欺负我。很开心，但也很失望，如果你能带我向你的家人介绍那该多好？……

你唱的歌都是一些伤感的情歌，听着听着不知不觉眼泪就掉下来了，亲爱的，其实我有多难过你知道吗？玩整人游戏你被好友整到向我表白。你那倒背如流的海誓山盟让我觉得一句都不是真的，我怀念从前你对我说过的甜言蜜语，没有用真心说出来的爱是可以感觉到的，我终于确信你不爱我了，亲爱的，我躲在角落偷偷的哭泣，你说对不起，婷，我不是那样想的，我也知道我没有说好。又让你伤心了。可是小峰。你知道吗？对不起并不能挽回什么。不管爱与不爱，这都是最后一次了，我们说好不再联系了，你答应了我，于是我们在你生日凌晨的3点48分安静的祝福彼此。

难过的时候总会望着窗外，看着来来往往的人，我在沉思，其实我并非最痛苦的那个人，放眼望去，我比很多人都要幸福，人不可能拥有一帆风顺的感情。总是这样的安慰自己，其实只有自己知道痛得多深，爱得多真。我没有诉说的对象，因为没有人会理解与相信，即使听我说也只是听着，说放弃吧，什么样的人没有啊，非要他？恩，恩。我应着。可是别人不了解，此后我不再对任何人说起，一个人承受，一个人回忆……

总以为这就是结局，带着遗憾慢慢的去忘记深爱的人，在心里祝福你。2008－10－05这个日子我将永生不忘，亲爱的。你父亲打电话给我……说你已经同意家里的相亲，并且相中一位女孩，中秋节一起在家过节，他说如果你早点让家里人知道我的话，那我们一定会是一家人……

叔叔很会说话，虽然我知道那些都只是言语上的客套，却字字刻痛我心，而我也没听进几句。眼泪大把的往下掉，叔叔说也许他给我说的消息会让我伤心难过一阵子，很快就会好起来的。他说网络不能说谁欺骗了谁。因为大家都没有相处在一起，互相都不够了解，彼此都只是无聊的时候消遣的对象，谈不上伤害不伤害。我说我知道该怎么做了。

本来我决定将这个秘密永远绝口不提，不会去证实是否真假，可是为什么你还要回来找我？如果在乎我为什么会让我受到如此大的伤害？我斩钉截铁的和你说不要再联系已经不是一两次了，循循环环的又有什么意思？一年又一年，让我伤痕累累却说你恨我？小峰，你第一次说你恨我是因为我告诉你我要结婚了，为的只是让你好好生活，好好的对她，忘掉从前，不要留念于一切更不要再和我联系，你说你要断绝父子关系，你说叔叔没有权利替你告诉我这件事。连你自己都没说。让我不得不相信这些都是真的。既然有了新的生活为何要对过去念念不忘呢，你说你恨我，永远都不要再见到我。小峰，你好好问问自己，你有什么权利恨我？接着从QQ上消失了，被拉黑名单的感觉也习惯了，很多东西都随之而习以为常，我依然安慰自己，日子要过，前路漫长。如果一味的接受着你的再次出现与再次离开，我算什么？不久后你的新QQ莫名出现在我的好友里面。我们最后一次争执，到最后的最后，我们都还在争吵，我第一次把你拉入了黑名单，删除了你的电话，换了新的号码。

生活依旧继续，而我依旧过着简单平凡的生活，只是多了一份伪装，不让任何人走入我的世界，有人说我是个孤僻的女孩，迷一样的女孩，也许是的，我经历过一场未曾见面浪漫而又温暖的爱情，足矣，只是多年后回过头来再看到自己写下的这篇日记，不知那时会为自己痛还是傻呢？我想都不是吧，既然经历过的那些人和事，必定有她的真理。

谢谢你。小峰，谢谢你这次尊重了我的决定，冥冥中已知足，如你说的，爱过，虽然很辛苦，但已经有回味的了，什么事都不会完美，我们的爱哪能如期望中的如愿呢？有过幸福，有过幻想，有你说爱过我，这就够了。

能安慰我必定能让自己好好生活。

其实发现自己。原来，只是很懂爱，却是个不知道如何去爱的笨女孩。

“当天边的思念化作盈盈闪烁的泪光，你会不会走进我梦里抚慰我的伤悲”伤感的歌声与眼前浮现的一生最爱的人。安静的夜。我却有着一颗不安静的心。

爱过，痛过，便足矣。其实我们谁都不是谁的谁，终究我们只属于自己。我终于不那么执着。

亲爱的友们。

要珍惜眼前的人，有些东西一旦错过永远都回不到最初。

只有亲身经历过才会懂得。