毁

辞暮，我想你了……

其实，我一直都是个病人，只是我忘记了从哪一年开始。

纠结，很多东西心里明白，却说不出话来。

最近又开始频繁的被自己的呓语惊醒，还有该死的幻听。我担心自己有一天会彻底的沉溺在某个世界里再也回不来了。我的脑子很乱，这些天，很多东西不辨真假。

也许我应该后悔，当年抛弃了你的拯救。一个人的战争是孤独的。我很想依赖某个人，却不知道会给自己招来无端的猜忌。纯粹的东西毕竟太少了，我只能微微笑着，假装什么事都没发生，只是我又一次站在了痛苦的芒上。

那样的年岁早流逝了，不会有人再让我在他的生命里放纵自己扭曲的成长痕迹。

我给自己盖的房子实在太小了，又没有窗户，我觉得自己快窒息了。我一遍遍的想起你，辞暮，我们都是一样脆弱的人，我却将你推向更脆弱的深渊，我觉得自己是个侩子手，你怎么惩罚我都不为过。我一遍遍的祈祷，希望你永远都是健康的，再也不要像我一样，内心燃烧着炽热的绝望。

过去的，现在的，我忘记了很多事情，选择性失忆，可是又在某个灵光一闪的瞬间想起，该怎么解脱，该怎么解脱，我被困在那个地方，出不去了，我想摧毁我的一切，可是它却纹丝不动。我的提拉米苏被无情的丢在垃圾桶里，我一直渴望一双大手带我走的，爱情的物语竟然可以如此的面目全非，我也面目全非了，我是谁，我到底是谁……我什么也看不见了。

辞暮，我不知道自己会飘向哪里。你会像从前那样给我方向么？你为什么还不来救我，救救我，救我……

可是，可是，你在我生命里消失不见了。你抽身而退，不让我依靠了；你的眼泪再也不会滴落在信纸上了。因为你失踪了，任我在原地收拾一地的残局。

我什么也看不见了，只有无边的迷雾组成的黑暗。而辞暮，你再也不是辞暮了，你在我心中变成了一个遥远而真实的意象。希望燃烧后，心若死灰的绝望，有些东西我永远的失去了，知道的，不知道的。

“风急风也清，告知变幻是无定”

我要疯掉了，像个植物人一样，什么也做不了，我再也不能平静的看一部关于心理学的电影，恐惧会持久的袭来，我把自己紧紧裹在被子里，希望不要再有人用自己的脆弱来挑战我假装的坚强。我拯救不了任何人。我什么都没做，却被人从一个漩涡卷进另一个漩涡。现在，我没有能力选择什么样的生活方式。

你总是说我太冷漠，无视朋友的关心和热情，是的，我有很多朋友，可是孤独感与朋友无关的。生活把一些经历和苦涩只留给你一个人，然后毫无表情的说：“给，品尝去吧！”

现在，我对自己的一切充满了不确定，我再也不敢一个人去楼顶发呆了。

其实，我想再看一看永不凋谢的纸玫瑰，再听一听芙蓉池边的声声落笛……放我出去，好吗，放我出去……