I See

七月的天，越来越热，超越了六月所谓的酷暑。

一个人呆在自己的房间里无心去做任何事情，寂寞。孤独。心情的烦躁，思念的痛楚，足已让我窒息。头好痛，心好累，这就是我此时内心真正的描述。

因为想念，我难以入睡。深夜，打开电脑，敲击着键盘，或许此时我所有的心情将跳跃出我内心的沉淀，不能对别人提及的我们的爱情，也只能在我的字里行间穿行，读者，却也只能是我自己。回想着我们走过的路，感受颇深。我知道，我们的爱情注定了没有结果，也不可能有结果。不怨你，怪宿命。亲爱的，请原谅我很多次的任性，很多次莫名的生气，很多次让你不知所措的举动，或许也因为我的性格过于敏感吧，或许因为我真的太在乎你。

总之，一切的一切只因那句：我爱你！在感情的世界里，我已经没有了自己。迷茫。你说，你喜欢曾经的我，那个单纯，简单的我；你说，你不喜欢我争吵的样子，我已经让你疲惫，让你害怕。你的那番话在我的心里翻腾了无数次，我内疚过，伤心过，真的不知道自己应该以什么样的姿态面对你。

你能理解爱一个人，又不能相守的痛吗？看你生气的样子，看我的眼神，我知道已经让你无法承受，你简单的说了句，算了，然后转身离去，留下我一个人在冷清的街头，我哭了，不怪你。因为没有理由。

我想过放弃，想过离开，想过让我们都回到现实，回归平静。但我已经陷得太深，我不能。即使就这样纠结。我已别无选择。我看见你流泪了，不知道是不是为我，也不知道真正为了什么，但我知道的是一定有什么触动了、或是伤到了你。请原谅！

微风吹过，我还是没有离开，在原地看着夜市微醉归来的人们，不仅有些伤感。你第一次骂了我，第一次丢我而去，而我，依然重复着往日的疯狂，打你的电话，你不接，或是接了电话，对我严厉的警告，你说你不想再回来了，你说你已经受够了，听着电话那头的你的声音，我几乎崩溃。

我怎么会如此的卑微？

答案很模糊。我哭着，不停的要你回来，要你站在我的面前，重复你刚才的话，争持了很久，你终于回来了，我不知道这是你对我的同情，还是你对我感情的不舍，只有你知道。只要你回来就好。我答应过你，今后好好的，不吵、不闹，我也承诺过让我们彼此轻松，快乐，可这些能敌得过我的寂寞吗？你点燃香烟，一根、接着一根，面前的你烟雾缭绕，眉头紧皱，你没有看我，显然一脸的无奈。安静，一直是我们争吵后的表现，我偷偷的看你，小心的对你说“都是我不对，不要生气”。ISee，其实你对我真的很好，我知道很多时候你没得选择，很多时候你不能掌控，很多时候你真的没有办法。

理解你的所有苦衷，试图体谅过，可还是没有办法让自己面对每天微笑，没有办法一个人生活，没有办法忘记你，独自承受一切。

我多么希望你能在我身边，陪伴我，分享我的所有快乐或悲伤，遗憾，你永远都不能属于我。于是，我将所有相关数字的东西设置成你的生日，所有音乐的背景音设成你的专属，我已经追随到了你的世界里，为你哭、为你笑、为你煎熬、为你疲惫，此生已无法让自己逃脱。