有一天，某一天，哪一天

题记

Themoreiseekyou我越是寻找你，themoreifindyou越想找到你，Themoreifindyou我越是知晓你，themoreIloveyou越是爱你。

有一首歌写着：“亲爱的，你家的路怎会越开越远，天知道怎么办，我们都失去了方向感……”有一天我再唱的时候，总是这样苍白的，用这样的调调说我顺着你家的路口越走越远。走了，也不知道自己曾留了多久，时间也过了，也不知是否走过了头。

有一天，听完梁咏琪的《荷花》，《泰坦尼克号》里的风笛，还有那首《如果你让我留下来》，像是在寻找一种完全释放的心灵。其实什么都可以让自己醉去，什么都可以让自己沉迷，哪怕只是这样简单的声音。我最后一次走过校园的湖泊时，最后一次看看阴沉沉的天空，最后一次坐在教室里发着呆的时候，最后一次挥手再见时，也许信念只是如燃烧后化成灰般渺小无力。当我提起行李箱，搭上回家的汽车倦缩着在座位坐下时，也许回家的信念才是永远最渴望的。

今日，一种莫名的湿润轻轻的带过了眼眶，粘住了睫毛，让我夹着一种紧迫，让我在坚硬的木板床上折腾了半宿。也许，是我太过紧张，用黄品源的歌词来说：“锁了门，关了窗，熄了灯，什么正走掉……”陡然想起那句话：睡觉都皱着眉头的人天生缺乏安全感。我不知道该如何解释，也词穷的解释不了什么，一首歌放完，一个梦做完，一个夜过完，一个人的情绪都会在日出前抹干净。我想起的，和那些匆匆流逝的东西，原来都经不起岁月的推移。

如今我强撑着睡意听着《whenyou‘regone》，《whatif》，想想那些渐渐老去的岁月，和不懂的语音，伴着心里在乎的那些渐渐的远去，渐渐的放下，最后躺在刻着文字的墓碑下长眠，像形单影只的燕，化一身枯骨，飞在天空却不能被接受。

我总会在夜里蒙着被子，只露出鼻子和双眼，用不厚的被子裹住不温暖的体温；我总是开灯后才闭眼，不愿意再见到黑色，害怕梦里会遇到什么。习惯了，当一切都成为习惯的时候，拽着你想要拉你出来的吗某些声音还有什么用。甜蜜，快乐，幸福！这些，都在醒来后成了空中楼阁。时间变长了，而脑子里剩下的一片空荡，浆糊，想再想起什么都成了一种折磨。思念和牵挂，可悲可笑的年华，青涩的如此不堪一击！想起有人唱：“忘记吧，没用的执着，”俨然成了最后的慰藉。

有一天，我想讲讲我的故事，把我的软弱也说给某人听。也许，我看着那一个个幻影，像是泡泡般在我的眼前炸裂，我应该发现这些砰砰砰的声音，刺痛着我的骨头原来都是刻意的。

有一天，我看着雪花里掺杂着雨点降在我的头顶，打湿了我红色的帽檐，我带着某种程度的不安，接受这样的降临，接受这样的事。

有一天，我把自己的一份伪装卸掉，再看看真实的脸，也许满是创伤的痕迹早已忘了那些曾平静过的样子。

突然发现人是贪婪的，有人只能在梦里获得却想要变成现实，而有人即使现实得到而梦见的确是另外的东西。我只是贪婪的想梦里现实都是一样，去找青春日子里熟悉又陌生的人。当我在乎自己走路的方向，刻意的拉开距离时，那湖面荡起层层的涟漪，也许就是挤兑着无数不能兑现的诺言。

有人说听歌其实就是在听一种心情，我看着拉丁字母组成的那句《don’tforgetme》，却被它带动了心。我会经常去淘歌，找一种熟悉空旷的声音，找一种低调单纯的节奏，带上耳塞关闭世界的气息。那些震撼，闭眼后的敏感，像某些调调一下就到达内心。可我，听过多遍，依然不知所云。

有一天，有些发红的眼睛，我看不见，我摸摸面前的一片空间，蓝灰色，抬头，只是为了再渴望未知的光。

某一天，我踏着七彩祥云身披金甲战衣来接你的时候，再不担心我爱上的会流走。

哪一天，等我梦醒了，我在这个世界上，已刹那间坦然，变得无欲无求……