相依为命

依稀听见你沙哑却粘稠的声音。仿佛历经几个世纪的沧桑恰如其分的抵达我的双耳。附上我始料未及的惊慌与不可按捺。

明明是你的话只是透过一根细细的电话线传来，却始终过滤不了你原来的年少和轻狂。我合上眼帘，睫毛轻颤，双唇微启。既然年岁都治不了你的躁狂，自己何德何能。

你寥寥一句，【划清界限】是我对你的话的高度概括。这不是你最一次对我言及。【分手离开】这些疼痛的词每每从你口中说出。我未言一语。耳旁只留下嘟嘟的挂机声，在提醒我，若我再不放下你，将永不停歇，是电话声，也是你。

一直都相信你是我存留在这个苍白而陌生的世界里最坚定的目光，你是我没有忘掉生活忘掉灵魂忘掉回忆忘掉爱的最后一束声音。回到那个暗无天日的地下室，那是我和你的家。没有阳光没有鲜花没有兴高采烈。

灯一下子亮了起来。灯光仿佛扑捉到你，你像收了惊吓的绵羊猛地抬起头。我就知道，你就一直匍匐在潮湿的角落，啃着过期的泡面，不看我一眼，低着你乱糟糟的头，继续进行你未完的工作。

我叫你。我喊你。我骂你。甚至用最肮脏的话诅咒你。

一如既往。一动不动。仿佛一具陈旧已久的蜡像。丧失了希望和方向。

其实，我早就知道。那辆横冲直撞的汽车不仅硬生生的将父母载向天国，同时搅乱了你生存的方向。那天，就是那天上完幼儿园的课你乖乖的坐在门口等着父母。没过多久，他们远远地跟你招手，还带着你喜欢喝的可乐，在过斑马线。只不过是一晃眼的时间，父母就躺在中央，一朵血一样红的花绽放在他们身旁。黑色的液体经不住摇撼，黏上了裤脚，用什么也无法清洗干净。

如同这一幕，一生一世摇撼在你的梦中。陪你成长。铸造你沉默的性格。

可乐，再也没见你喝过。我可以快乐，再也没听你问过。

而我是你剩下来仅存的【唯一】。你喊我姐姐，如同喊妈妈一样安全。相依为命让我和你没有任何间隙，你依赖我，我知道，如果可以，你会用尽一切的力量将我镶嵌在你的世界里。每每出门见到陌生人，你连头也不敢抬，用力的揪紧我的衣角。十六岁了，连问候的话都不会说。

沉默。沉默。沉默。

你一直用这样的态度对待世界。我知道，父母的突然离去，亲眼的目睹，以及刺耳的鸣笛声，让你觉得父母不要你，世界不要你。你每天都像踩在钢丝上，演着你身不由己的游戏。我知道，你就是一根拉着很紧的钢丝，随时会断。

这一切直至J的出现都如同标本一样被完整无缺的保存下来。J的出现让你有了危机感，以至于你越来越敏感。J约我逛街，不喜出行的你竟主动要求出席。我稍有逾时回家，你就猛地打电话。J一上门，你就全程盯着我和J。你染上了与我争吵的毒瘾，你没日没夜的诅咒，整口整口的灌下20多度的二窝头。

你悄悄地在心中种下厌恶的种子，遭我抛弃的念头在你头脑中生根发芽。我就像是你的一根救命草，你在茫茫大海，苦苦拽紧的救命草，越挣扎越抓紧，越抓紧越挣扎。

幸福快乐这些字眼，于你越来越没意义。你用你偌大的眼眶盛装一夜夜的发黄的灯光，我却分明在干枯如漆的瞳孔中看不出半点的神色与倒影。

是J。他牵着我的手说。我们在一起了。

那个【了】，是过去式也是现在式，仿佛是故意的，特别冗长。我看见你干枯的眼眶里泛出点点星光，苍白的脸庞，和抿的紧紧的嘴唇。紧握的十指。

你狼狈而匆忙的低下头来。

嘣的一声，你头也不回的跑了出去。这一声关门声，沉甸甸的，砸在你我的心里，同时也像这，真真确确的在我和你之间多了一扇门，钥匙早已遗失的门。

你沙哑却粘稠的声音就这样抵到我的双耳。你用宿醉未醒的声音，不停地重复着，你不是我的姐，划清界限，要划清界限……你忽然嚎叫起来，姐，不要我了，姐，你不要我了。最后竟然如同婴儿一般啼哭，仿佛离巢的稚鸟哀求父母。

多少年来，没有听见你泪流的声音。我早以为上苍在夺取父母性命的同时，也夺走了你作为人哭泣的天性。稍微一出神，电话那头传来了只有无尽的机械般的回音。

我知道你在那。

多少年前父母在那离开。这些年来，你不开心就会回到幼儿园那。只是那里被拆了，又建，又拆，在拆和建之间更换了几代人。而现在，成了一个鲜为人知的公园。有一个旋转木马。

你就这样躺在旋转木马上。一直转，一直转。旁边有几个破碎的酒瓶，还有那些未干的血。

风好像在你眼里划开一条条伤口，布满了横横竖竖的血丝。双眼一动不动的望向天空，又是一整夜。【姐，天堂很美么，为什么爸爸妈妈要去天堂】，【姐，我们去天堂，找他们，好不好。】那一天，你就是这样一遍一遍的问我，眼泪滴的一地都是。

爸妈在天堂，你有什么不开心就看看天空，就会看见他们了……

至此，你常常望向天空。仿佛要用尽全力，把天看出一个大窟窿。

旋转着的木马，似乎听见你的祷告，风也大了。木马如同一直脱了缰的野马，一路奔跑。你是它唯一的追随者，形影相吊的对声称孤独者的自己做了注脚。

其实，你很美。在酒的作用下，熏红的脸颊多了几分味道，一向苍白的肤色附带出尘的一抹，飘摆的白裙仿佛一只希望自由的蝴蝶，用生命，用喜悦，用一切换取天空的那一点点眷恋。

你就是那朵带刺却义无反顾的罂粟花。

一屋子的凌乱，床上那篇殷红，明目张胆的告诉我，是你和J的一夜春光。歇斯底里的痛感拉动着我全身的神经，我一巴的往你脸上打。你似乎早就料到，却一动未动，硬生生的受了。

我分明看见你留着血的嘴角自然地向上扯了一丝笑容，有满足和希望。

唯一少的却是潮湿。

天仿佛也动容了，所有的委屈连同雨一块落下，有的敲在屋檐上，有的打在窗边，有的飘落屋内。你爱待的那个角落，哼着你年轻却苍老的呓语，守着卑微的光。

地上一片潮湿。雨声大得，可以淹没了屋内的全部声响和荒唐。

白。全是白。连同你的身体一起泛白，生锈。我看见当时你抬着自己的手腕，一笔一划的雕塑，稚嫩的笔法七零八落的落下，伤痕不对称的刺眼生疼。那把沾满你血迹的刀，仍在一点一滴的洒落，仿佛要浸泡整个年华。

端端正正的字体，硬生生的浮现在眼前，里面有你说不尽的话语。

…

姐。我走了。我要把自己带走了。其实一个人想要死，并不用准备什么。只需要一颗忘记你的心，一副想死的身躯和一把笨拙的刀。

连勇气也不要。死，原来是对这个世界最彻底最有力的抗争。爸妈离开了，我觉得自己丢弃的不仅是他们，还有过去的一段时光，和你们最最最幸福快乐的。

人最悲惨的不是死亡，而不是临走的时候没有回忆。

这些年来，我根本不明白，自己靠的是甚么活过来。

直至J出现。原来是姐你。我看见你原来干涩的眼里有J的倒影。姐。我一直以为你的世界里只有我。我竟然在自得其乐的空间里，忘掉了你还有爱别人的权利。

或者，更准确的说，是我亲手剥夺你的权利。

那以后，每晚我都睡不着。那血淋淋的一幕一而再，再而三的浮现出来。粘稠的液体唤我醒来，枕边却没有了你。

再后来。我在街上看见J牵着一个女孩。女孩转过身，那不是你。他怎么能牵着别人。

所有一切都在那时土崩瓦解。那一夜，我勾引了他，他真的要了我。

姐。我用这样沉默却有效的方法替了报了仇。尽管我知道，谎言终有被戳破的一天。只是姐，我等不到那天。我害怕你无法承受他给你巨石般沉重的绝望。

姐。我知道你恨我。恨到恨不得不曾有过我的出现。因为我的出现意味着背叛和负累。只是姐。我宁愿你恨我，那你的心中永远就会有我。哈哈哈。

姐。还记得我们常常玩的旋转木马呢。其实，我和你一直在玩这个世上最残忍的游戏，你我彼此追逐，却永远隔着不可靠近的距离。

哪怕是这样。我很爱你。姐……

……

我的手终于有了抬起来的勇气，而你却一直没有落下来的泪。仿佛一下子，你离开了好几个世纪。