此年，做不美却善良的女人 。

一：时间的旅客

闲来无聊，细数过往。

那些快乐的，忧伤的，一件件，一段段……

忽然觉得自己像是一个等待在时光站台下的旅客。

随着时间的列车天涯海角四处奔波。

即使，我不知道下一站该去往哪里，要在何处停留；

会看到怎样的风景，又将遇见怎样的人。

我能做的，就是不断的记忆与遗忘。

然后在某个夏日的黄昏，把那些美好的回忆。

晾晒成任何有关与你们的相片。

二：眯眼浅笑，温暖迷人。

生命中总会有那么一两个人，安放在我们那段最美好的时光里。

定格成心里最真的记忆。

执笔写下的文字，拼凑了所有我对你的想念。

记忆里最深刻的人，该是我高中时的同桌—念安。

那是一个温暖美好的女子，穿浅黄的衬衣，梳齐眉的流海。

会浅浅的笑，很浅很浅的那种，看不到牙齿。

爱在上课时把课本立起来，然后躲在后面和我胡聊。

如果是在晴朗的下午，阳光就会透过窗户照在她白皙的脸上。

她眯眼浅笑，温暖迷人。

每当这个时候我就会调侃着说：安，我们恋爱吧！

她总说：死小七，除非你变成男生。

念安喜欢写写画画，却又都离不开忧伤的主题。

书桌里一直放着郭敬明的书

总爱拿郭的一本《悲伤逆流成河》专注地看

她说她喜欢郭敬明，喜欢他字里行间那些斑驳的忧伤。

她也说，总有一天她会变的和安妮宝贝，饶雪漫一样。

念安，我祝福你也希望你会有那一天。

只是，我更希望你在以后的日子里每天都过的快乐。

三：那我们就一起努力吧。

后来，我们读高三。

那是一段浓稠的化不开的夜。

因为要考大学，所以每天都在题山词海里奋斗。

念安说她想考上海的复旦大学

因为她妈妈在那里

也就在那天我才知道，原来念安的爸妈离婚了。

心里突然一阵难过

我笑着说：念安，那我们就一起努力吧。为了理想！

为了学习，念安主动向老师提出换了位置。

她说跟我在一起会忍不住想说话。

她也放弃了再看郭敬明的小说。

那天我陪着她一起收拾了郭的小说

后来的日子里，我们都各自忙着学习的事情。

偶尔会一起去饭堂吃饭，

也会一起在夜晚11点多的路灯下压马路。

日子一直就这么平平静静，忙忙碌碌的过着

一直到高考结束。

毕业那天，班长提议合影之后一起出去聚餐

毕竟马上将要各奔前程...

没有人反对，所以那次聚会也没有缺席的

就连平时不爱进班的都来了。

四：原来我们都一样害怕离别。

我一直以为，再回首时那些以前流过的眼泪想来可笑。

却不知道，再回眸时那些欢声笑语也能让我潜然泪下。

那天在KTV里我们一起合唱吴奇龙的一首老歌：祝你一路顺风

“那一天，知道你要走。我们一句话也没有说……当你背上行囊，

卸下那份荣耀，我只能深深的祝福你。”

唱到最后，竟然没有一个人还能笑出来。

全都哭的像个孩子，原来我们都一样害怕离别。

我拉着安的手说：安，不管相隔多远。我都不想失去你这个朋友。

安告诉我：我们会是一辈子的朋友！

那晚的安喝的烂醉，我拖着她一路摇摇晃晃的到家。

路上安不听的喊：上海！复旦！小七！然后安和我就开始哭……

那个夏日的夜晚，昏黄的路灯下，两个绢弱的身影

彼此依偎着步履蹒跚的走着

许多年以后，我依然记得那个停留在光年里的身影。

领毕业合影的那天，也是成绩公布的那天

可我却没有在学校见到安

听班头说，她考上复旦了。

我也考上一所普通的三本大学

我在心底为她高兴。

念安，你可以去你妈妈那里生活了。

五：那一路顺风啊！

在班头那里把安的毕业合影领下，

我去念安家，想把相片给她。

念安爸爸说她已经去了上海。

是啊，如果念安还在。怎么会不去领合影呢。

我转身离开，心上仿佛被挖空了一片，空荡荡的，

风从中间吹过，会冷冰冰的疼。

原来，有些离开，是可以这样悄无声息的

但却可以蔓延到人的心底，至所有的血液和骨髓

让人缓慢的疼痛

我漫无目的的走回家

一路所过，尽是与安的回忆。

念安，你终于还是走了。

我不怪你不告诉我一声就离开。

因为我和你一样害怕离别。

你走了，那一路顺风啊。

六：念安，谢谢你！

后来，我在家等录取通知的时间里。

收到一封来自上海的信

我知道那是安给我寄的

打开信封，里面有一张用便签纸画的漫画和一封信。

漫画里画了一个小女孩

浅黄色衬衣，齐眉的流海。

坐在山顶看日出，右手边是一个放了花的小竹筐。

我数了数，整整七朵

打开信纸，里面只写两个字却占满了整整一张纸

那两个字是：小七！

看着洁白的信纸，我的眼睛慢慢变的模糊。

念安，你的意思我都明白。

无论相隔多远，我们的心始终在一起。

谢谢你.谢谢你……

念安，

我会一直记得你。

如果时光可以倒流

你是不是也想回到这样一个午后

我们静静地趴在课桌上细碎的说着生之微末

即使，我们再也不见却也早已烂熟与心。

以后的日子里，我祝你一路平安。

七：忘了他

除了念安，还有一个人曾走进过我的心里。

该怎样描述他呢

那个曾经在某段时光里

给过我快乐和痛苦

扮演着对我而言举足轻重的少年

记得的该是他好看的眉眼

瘦削的背影

抑或是他笑起来浅浅的样子

看起来柔软的黑色短发。

呵呵，现在想来都没有那么重要了。

除了他模糊的轮廓

还有那件在阳光下呼呼抖动的白色衬衫

我能记下的也仅有这些

毕业之后，我们只见过一面

但却行同陌路

像很多电影里的片断一样

我向左走他向右走

然后就是擦肩而过

心里也会有痛，

却也只是一小会的事情。

没有像别人说的很久很久

忽然想起一句话很俗但很贴切：

很多人不需要再见，因为只是路过而已

行同陌路又有何不可，那是因为拿的起放的下。

我想是放下了，而且放的彻底。

八：我想做一个安静的女子

这么久以来，我一直努力让自己做一个安静的女孩。

不娇，不躁，不疯，不闹。

待人友好，对己自爱。

我开始看书，像念安一样。

静静的可以一看就是一天

也会思考，怎样才算是生活。

我想做一个安静的女子

坐在角落里看着沧海桑田

我想去这世界上最美好的地方

尽管，我到现在还不知道那地方究竟在哪里

也许行年渐晚在这样一个劳碌的世界里

想要完整实现理想中的美好，变的愈来愈不可得

触目所见，多是不可拼凑完全的碎片

再要去苦苦怨愤世间，只能是徒然跟自己倒戈而已。

想开了，反而有一份随性的心情

走到哪里赏到哪里

不问从何而来不贪求更多

也再不去思索第一次相逢

是否是最后一次相别。

此年，做不美却善良的女人。

此年，做平静少厌烦的女人。