其实我知道你也很爱我

第一次见到你是时候，我已经两岁了，和妈妈一起坐了三天两夜的火车，就为了去看早已会叫，却从没谋面的爸爸。一下火车，看见来接我们的解放军叔叔，兴奋的直喊爸爸，可他不是。我的爸爸去执行任务了，没有来接我们。不知为什么，当真正见到爸爸的时候，我却有点怀疑是不是真的爸爸？

一个月以后，和妈妈回到老家，见到妈妈单位伯伯们，一律叫成了爸爸，因为熟悉了有爸爸的日子。

以后的十多年，每年会和你有一个月的相聚。不是你回老家，就是我们去辽阔的大草原去渡假。可每次，都是在刚刚消除了陌生感，开始接受你的同时，又到了分别的时刻。所以，记忆中的你，一直是一个熟悉的陌生人。

十多年以后，你终于转业回家了，尽管你工作的地方离妈妈单位还有好几十里地，可毕竟是爸爸回来了，离我们很近很近。

可是，长期的分居让我们有了很深的隔阂，我一直不敢跟你好好说话，也不敢跟你提任何要求。看着弟弟和你耍赖，瞅着妹妹跟你撒娇，我只有羡慕地远远望着。而你，也许是自己从小就没了父母，又离家多年，竟然也不会主动跟我接近。所以，有一段时间，我甚至怀疑我是否是你亲生，可看着咱俩如此相象的面孔，又否定了自己酸楚的猜测。于是，我努力地学习，尽心地帮妈妈做着家务，耐心地看护着弟弟／妹妹，只为了在你每月一次的回家时，得到你赞许的目光。

终于到了全家真正团圆的日子。那年的夏天，妈妈也调到了县城，一家五口总算过上了朝夕相处的生活，那每天的相伴不再是梦中的情景，我真的好喜欢，好兴奋，在新家里收拾的时候总会高兴的哼着小曲，满心的喜悦。那一年，我刚刚参加了中考，并且自信自己的成绩不错。

不久，我同时收到了一所高中和一所技术学校的录取通知书。你和妈妈商量的结果是让我放弃高中，早点参加工作，为家里减轻经济负担。我知道家里当时的情况，我愿意接受这样的安排，可我却自私地想象：你是否真的也喜欢我，你是否真的爱过我？如果我是弟弟，或者我是妹妹，你是否也会让我放弃我的大学梦想？

毕业分配的日子到了，有关系的同学已经开始四处活动，想有个好单位来参加工作。我不指望有人会来管我，因为我猜想自己一直是个多余的孩子。可是后来知道爸爸也曾为我找过亲戚，托过关系［要知道这对刚强正直的爸爸很难很难］虽然没有结果，但我真的很满足，我知道爸爸也是关心我的。

上班后的第二年，我便和现在的爱人结婚了。所以，真正和爸爸在一起相处的日子，也就是毕业到结婚不到一年的时间。那时的我已经大了，早已经过了向父母撒娇的年龄，看着弟弟妹妹和爸爸妈妈的融洽，亲热，我只有羡慕，却极少参与。

如今，自己的女儿和儿子也已经都上了中学，我非常非常爱着他们，我总想把自己想要得到的所有爱意都给了他们，对爱人，对婆婆公公，对弟弟妹妹，对侄儿外甥，对身边的朋友邻居，我也一样的奉献着自己的爱心，惟独对我的爸爸妈妈，我总觉得我做的不够好，爱的不够多，多年的习惯让我不知道该如何去做？

偶而回父母家去看他们，却有点列例行公事的感觉。倒是在离家的时候，手里提着妈妈吩咐，爸爸打点好的各种吃食，心里有种酸酸的幸福。妈妈会在多日不见我的时候，自己去我的店里等候，就为了和我拉拉家常，而爸爸却还是很少主动和我拉话，看着也一样成家的妹妹跟爸爸耍赖撒娇，我除了羡慕，就只有安慰自己－－也许，爸爸爱我要少很多。

去年的夏天，我得了一场怪病－－浑身上下起满了大片的疙瘩，还伴随着阵阵的高热和不适，很有点小孩出麻疹的意思，却又厉害很多。不放心店里的生意，每天在医院输完液体以后，我就去店里的楼上休息，很意外地一天，从不去我楼上的爸爸在一个骄阳似火的正午上来了，坐在我的病床前，不善言语的爸爸很是焦急，就那样一个劲的叨叨：怎么会这样？怎么会这样？想点法子，再问问医生，快点看看。望着爸爸额头那深深的皱纹，看着爸爸那已经花白的卷发，一种久违的亲情漫过了我的心头……

每当听到电话里爸爸拙拙的问候，每当回家时看见爸爸忙忙碌碌的身影，每当上班路上碰到爸爸关切的目光，每当看见爸爸试穿我给他买回新衣时那缅腆的神情，我突然感觉：也许我一直忽略了爸爸对我的感情。也许，我一直也是他最爱的女儿。

爸爸，其实我知道你也很爱很爱我的，只是我一直不愿承认罢了。我也一样，很爱很爱你－－我的爸爸。