今生，我找到了你!

前言：昨落日的时候，你说：“写出我们的故事吧！”我傻笑了好久才回答：“如果写出来，有人会信吗？还让别人误认我们脑子是不是有问题，整天想些什么？尽瞎编故事骗读者。”话虽如此说，我还是愿意写出此文，敬请上钩者阅读《今生，我找到了你！》

恍惚中，我已分不清这究竟是个梦还是现实？甚至搞不清倒底是我活在梦里，还是梦活在我的生活里。若要说它是个梦，但为何反反复复出现在我的梦境里，同样的画面、同样的境界里次次出现同一个人。若要说它不是个梦，但为何那个人我一直都看不清。

那个缠绕了我许多年的梦境是：广野无边的葱茏绿色里，淡淡地泛着点黄色，渺远的天边，浮云层层，松劲的树木争高直指，欲与天公试比高。远处波光明净，湖水清亮，格外耀眼！近处青草丛丛，野花遍地，都散发着迷人的气息。就是在这样一个阳光普照下的祥和的人间仙境里，身着白衣的他伴我走过一条条静谧的小路……

不管这个梦出现了多次，我始终无法看清他的脸，只知道我们一直在路上走着走着，走过了我们活着的每一个日日夜夜，直至走到今日此时。

活过了几十个春夏秋冬之后，在一个醒来的半夜里，突然产生奇怪的念头，我已老矣，可居然不知这生怎么活过来的。这可是不行的。于是开始写的回忆录。决定在老死之间，让我的一生可以再现。于是从那一晚起，我整日钻在电脑前开始记录脑海中断断续续的生活经历。

记得最清楚的是：小时候，我特顽皮，没事就是趟河、爬树、翻墙，整天像个疯丫头一样上窜下跳，东跑西溜。如果不是饿得实在着不住了，我肯定是不会进家的。进家之后，不管什么吃的，呼啦几下，三下五除二干光为妙，便接着翻墙出去了。因为妈妈嫌我老往外跑，所以院门锁住了，但这点根本难不住我。只要我想出去，几米高的墙都可以翻出去，虽说那时我还是个不足一米高的小丫头片子。直到有一天，妈妈站在院外大声说着：奇怪这好好的院墙怎么缺了一角。我赶忙跑上前凑热闹，结果一看才知，那缺了一角的地方，正是我长期翻越的地方，我心里暗暗思量：这墙怎么这么不经翻，才翻了几次就这样了。

可奇怪的是：小时的事我都记得这么清楚，怎么再往后的事，就记不住了呢？那之后的记忆总是模糊的。我只知道顽皮成性的疯丫头突然静下来了。不喜欢说话、不喜欢玩闹了，每每看前院里大大小小的孩子们疯狂撒野时，我居然有些看不惯。爸爸说我长大了，但妈妈偏偏说我中邪了。于是家里角角落落里贴满了黄符了，就连最高的横梁上都挂好几个。我奇怪的看着他们为我忙碌着，却无动于衷。后来妈妈着急了，说我肯定是脑子摔坏了，要么就是狼狗吓傻了。

我摔坏了还是吓傻了？这两事的确在我身上发生过。这种深刻的事，我还是记得的。我的确是从几高的果树下摔下来了过，摔下来后怎么了，一点印象都没有。至于被狼狗吓傻之事，我也承认。那条吃人的狼狗，一张血淋淋的狼嘴里装满了锋利无比的狼牙，在我身后歇斯底里疯狂地吼叫着，如果不是因为被铁链着拴紧了，我怕是尸骨早没了。

也就是从那一天起，我开始沉默的。整日痴痴呆呆的，只知静坐在院里犯傻。最后妈妈没法了，只得按着神婆子教的方法，开始夜里为我招魂。至于我是怎么被绳牵着的走的？怎么被叫魂的？我根本没印象。只知被叫了许久后，我清醒了。眼望着周围寂静的夜景，奇怪自己怎么走到这里了，双手被妈妈用软布牵着，她还边走边大声喊着：水莲，回来！水莲，回来！小弟跟着我的身后回应着：回来了……

水莲回来了吗？我不知道。看似我还健康地活着，可我性格全变了，忧伤、孤独，泪水紧紧缠绕着我，我经常在夜半睡不着，饭也吃不下，小小的我就开始严重失眠，身体素质急剧下降。要么不停地沉默，要么不停地掉眼泪。我自己不知怎么了？我想我是生病了，没人医得好的心病。可是这心病从何而来，我不知道！

也就是从那时起，那个梦开始出现在我生活中。那个人是谁？我根本不知道，但我心里很清楚，我在等他，一直都在等他！等不到他，我就快乐不起了！等不到他，我的心病就一直都好不了！可是他在哪里的呢？我根本不知。

从那之后，我便一直在沉默与忧伤中四处寻找他的影子。因为我想活着的日子，知道他究竟是谁？这一找便是几十年。生活中找、梦里找、文字中找，不知何时才能找到！最后自己也找失望了，便确信我真的中了邪，连梦与生活都会不清。现今这社会，谁还在意一个梦。

于是我放弃了寻找。与红尘中的所有的世人一样工作生活，为明天努力奋斗，为过上幸福美好的生活拼搏，那个梦里离我越来越远了，远到我几乎想不起他的存在。

可是这种宁静，在我18岁那年突然被打破，那天正在小聚会的我们，正地专心享受来自心灵的喜乐之时，一个初次见面的身着红衣的四川妹子，忽然走近我，在我肩头说了一番奇奇怪怪的，当时就把我愣傻了，她不是神，怎么知道我心头的梦，那绝对是无人知晓的秘密。

她告诉我：“有人让我告诉你－－不要怕，要相信我，我一直都在，不管在任何时候、任何地方，只要你别放弃、别灰心、别丢弃我，我就一直都在，总有一天我会找到你的！相信我！”我在万分惊愕中一把拉住她的手，追问这是怎么一回事？她也露着惊讶的表情正色道：“我也奇怪，我根本不认识你，怎么会你说这些话？不要问了，或许是有人想要对你说这些话，才借我之口来表达的吧！我口只是被借用了一下。你要问，就是问上帝吧！”

这世间真的有这么奇怪的事吗？谁会相信？我说了、或是写了，肯定有人骂我脑子进水了！可我脑子进水了吗？这不是我所做之事，但为何奇怪的事总是围着我转！我真的搞不清，我究竟是活在现实里，还是活在梦境里。于是我性格越来越怪异，我出现了人格分裂症，白日我是健康活泼的水莲，但夜晚我就变成了忧伤孤寂的水莲，在文字里以泪洗面。因为生活中没人可以懂我，所以我只得钻进网络里自言自语，水莲的眼泪与忧伤才可以尽情地宣泄！

忧伤的文字、哀伤的旋律、喜怒无常的心情时时伴着我，就在这样的网络生活中我遇到了子木－－一个喜欢文字的人！至今还清楚记得他到来的日子：5月22日，也就是几年后我写文的今天。他开口就是－－太奇怪了，你究竟是谁？可以交个朋友吗？简直像个花痴，还没见我呢，开口就是交朋友！想他必定是个游荡的花花浪子，这种坏人不会理会。所以删了他的留言，不再理视他。

他好像是个有恒心的家伙，就算我对他不理不睬，他还是对我非常好奇，这有什么奇怪的，生活中的人也对我好奇，多一个网络里的他，并不为怪。

只要是没事，他便在我的文字里逗留，喜欢阅读我的文字与心情，兴致来时必定要留下一些奇奇怪怪的留言，那些留言我根本读不懂，我想回复却又不知该如何回复，就这样扫一眼不再多读。他老说我奇怪，我还觉得他奇怪呢？从哪来的蹦出来的人，尽写着奇怪的话语？我水平再差，也不至于读不懂吧！肯定是他表述有问题！所以我对他根本不感兴趣。在我文字里逗留一年，我从没与他聊过一句。

来年的3月15日，我生活中一直存有的坚定信念－－那个绝不会丢下我不管的叫老公的人居然扔下我就走了。第一次我尝到丢弃的滋味，我站在大街上硬是没掉一滴泪，也没说一句话，只是站在河边停留了整个下午！当夜窗外黄沙肆虐，我停留在弦子的忧伤旋律《得到你的人，却得不到你的心》里，整夜哭泣，因为所有的事根本没有思想准备，所以才会如此伤。我便把所有的压抑都发泄在文字里。

就是这一天起，子木进入了我的生活。他一扫往日的轻松与幽默，受伤的人明明是我，怎么读他留言，他比我还受伤。他疼痛的关心、迷乱的情怀、欲让人发狂的情绪都折磨着他。我以为是网络的他在生活也遇到我这样的不堪的经历才如如此吧！但他却郑重地告诉我：“我不知怎么了？自从在网络里遇到你之后，我就疯了。我的情绪不再受我控制了。就像现在的我，生活里明明快乐无忧，但只要一看到你的文字，我就像中了魔。我明明不想去看，但你的文字就是出现在我的脑海里。逼得我不得不去看，让我躲也躲不掉！求求你告诉我：你究竟是谁？告诉我究竟怎么了？”

我在心里暗想：我还想知道你究竟怎么了？把我也搞得云里雾里？我还不知你是谁，怎么可能影响到你呢？你的情绪不受你控，是你个人的事，为何要追究我的责任呢？这与我有关吗？我更加确信：这个叫子木的人，脑子真的有问题，说话都不正常！他被我的文字逼疯了，见我就胡言乱语。哪管这是不是一个人正常的人说的话？我也快被他留言搞疯了？从哪跑来的一个胡言乱语的人！

最后我与他实在是在不正常的文字中都倍受煎熬，谁也没好日子过，所以当他说：“让我来了解你一下行不？看看问题出在哪了？”我应许了。我们正式在网络中开始聊天了。我奇怪的问着：“我的文字并没有不正常呀，顶多有些忧伤孤寂罢了。别人读了都没事，怎么你一读我的文字就觉得有问题呢？”他很快回了话：“我哪知道呀？我天天忙碌地工作，天天与文字打交道，也没打成这样。肯定是你的文字有问题？”我立刻反驳到：“肯定是你有问题，忽有一天读到我的文字，就把你的问题追出来了。或许连你个人都不知道？”他在那头沉默了一会，回了一句：“可是我生活几十年，无人说我有问题？这点我很自信！倒是你，生活中有没有人说你很奇怪！”被他这一问，我倒是说不出话来了。

我想起自己性格的转变、我想起自己梦里的人、我想起红衣四川妹子的代传的话、我想起我骨子里的忧伤与孤寂………太多奇怪的事，都发生在我的生活里。可是我怎么能对他这些奇怪的话语呢？如果我真是奇怪的人，他被我的怪异缠绕，也不是我的事，是他个人自找的。就这样突然生了闷气，不再理会他。

他显然是被不受控的情绪逼疯了，完全像个失去理智的孩子一样，到处胡言乱语：我要疯了，你究竟是谁？为什么这样折磨我？你给我下了什么毒，让我欲罢不能！我一直健康快乐的生活完全被你打乱了。你究竟是谁？究竟与我有什么关系？为什么会让我成这样？…….

读着子木狂乱的心情，我更烦乱，连文也不写了。没想我不写，他更不正常，比以前更甚。思绪更乱，心情更糟，连我都感觉到他出现了严重的心里危机，我突然很愧疚，好像真的是我做错了事一样。所以，我开始主动积极回应他，因为我想找出问题原因。我想医治他，其实更想医治自己！

就这样我们正式拉开了交往的序幕！突然陌生两个人就这样卷进了突如其来的感情中，他疼爱与怜惜无时无刻不跟着我，不管我睡着还是醒了；也不管我是工作还是学习；更不管我是快乐还是悲伤，他都用他的博大的柔情将我紧紧包围，让我根本无有任何缝隙往外逃！相遇了多少的日夜，他的柔情就把我包围了多少个日夜。与我相识了多少分秒，他的柔情就跟我走了多久。他的温柔圈太大，我很想很想往外跳。结果呢，我跳多高，他的温柔圈就有多高。我跳多远，他的温柔圈就有多远。以至于最后，我的心完全被他控制了。我悄悄地在心里恨恨地骂他：还说我是你的克星呢？其实你才是我的克星吧！

心里沉重时，他会依恋地对我说：“不要怕，要相信我，我不知穿过了多少人流、历尽了多少艰辛才把你找到，所以千万不要丢下我，不要离开我，如果你丢下我，就算是天涯海角，我还是把你追到。在任何时候，都要相信我，不要怕，有我在，只要你坚持、只要你别放弃，我一直在都在！”听到这样的告白，我突然间心跳加速，这话我似曾相识，哪里听过呢？对，就是十几年前，红衣四川妹子说过此话。他是要找我的人吗？我不太确信！但我确信的是：我越是依恋他，我就越是恐惧。以至于后来，他完全正常，我却变的不正常了。之前他敏感疯狂，之后是我敏感疯狂。我开始说各种冷言恶语，行为完全反常，我的目的只有一个－－我要离开他，我要在没有他的世界里可以活下去！

当我对他的感情恐惧到极点时，刚好有人想探究他的行踪，我就选择了出卖他。如此相信任我的他，如果得知是我出卖他时，他定会恨我到极点，决不会原谅我，他离开了，我的目的就达到了。就这样，我出卖了他，他的一言一行都被我出卖了。其结果呢不用猜想，他带着满心的怨恨离开了，我却更痛苦。我整日以泪洗面，但就是不肯去解说一切，我任由他离开。我想他离开了，或许我就真的可以正常下去了。那段黑暗的日子，那段行尸走肉般的日夜。我不想去提，子木更不想提！

或许感情的事，只有伤了、疼了，才会选择珍惜。不是我不珍惜他，而是我对他始终没有把握。就这样子木看似是淡出了我的生命。我又成了我，再也没有了他的呵护，我的目的达到了，应该开心才是。可为何泪越多，痴心病越重，心里越敏感，人越孤寂，心越忧伤，我更没了安全感，怕字在我脑海盘踞更深了！

之前是怕他依恋我，也怕我依恋他，更怕他会离开我。之后是怕他不再牵挂我了、怕他淡忘了我、怕他真的将我从他生命里连根剔除！之前之后，总是离不开一个字－－怕！怕！！怕！！！原来我的心病的根源是－－怕！怪不得红衣四川妹子的说话，与子木的话语中第一句话就是：不要怕！可是我能战胜恐惧，远离怕吗？我不知道。

一个静默的日子，总是要胡思乱想，想小时候的顽皮成性、想后为的静默孤僻、想那个曾出现了多年的梦境，想红衣女子的奇怪话语、件件事叠加在一起。才突然想起，那个梦境好久没出现了，好像就是在子木出现之后。还有十八岁那年，红衣四川女子说过的话，子木会将原话重复说一遍。我一遍遍地念着那刻了十几年的话语：不要怕，要相信我，我一直都在，不管在任何时候、任何地方，只要你别放弃、别灰心、别丢弃我，我就一直都在，相信我！顿时泪流满面……子木、子木，没有我的日子你可好？

就在同一时，我收到一条信息，打开来看：可好？为何我的心会很沉？读到这句话，不用看号码，就知是子木。可我就是不想告诉他我的处境。一次、两次，三次，只要每次他与我联系之时，必定是我心伤、沉重、流泪的时候！当发现这条惊诧的规律时，我迫不及待地拿出电话就与之联系。我想验证，想得到答案！告诉我：你每次与我联系时，你心里都有什么反应？子木只是一味地沉默。我顾不得女孩子的矜持，只是一个人自言自语：“是不是心里慌乱？沉重着急？蓦然的不知知所措？是不是找不出任何原因？……”“啊！你怎么全部知道？你是不是在我身边派了密探？”这下该轮到子木惊叹了！

我不想探讨为什么会这样？我只想再次验证这些感应是不是真实的。所以那之后，我们没有任何约定地开始联系。结果呢？所有的感应都是真实呢？他心里的累与疲倦、他身上的压力与沉重，我同样可以真实的感应到！我心里的彷徨与无助、不安与恐惧，他同样可以感觉到。最不可思议的是：就连我的睡眠反常他可真实地感觉到。

仔细想想都什么社会了，居然还有这种不思议的事？就算两人再有灵犀，也不能可以长达几年。现在回想初识之木的胡言乱语，居然都应验在几年后。

子木当初说：太奇怪了，你究竟是谁？可以交个朋友吗？

子木当初说：奇怪，你的身上总有我熟悉的味道？尤其是那种无法言表的孤寂与忧伤！你究竟是谁？我怎么越读越熟悉你？好像前生我就已相知过。就算从未见过，可我还是感觉到你的心。

子木当初说：我不知怎么了？自从在网络里遇到你之后，我就疯了。我的情绪不再受我控制了。就像现在的我，生活里明明快乐无忧，但只要一看到你的文字，我就像中了魔。我明明不想去看，但你的文字就是出现在我的脑海里。逼得我不得不去看，让我躲也躲不掉！求求你告诉我：你究竟是谁？告诉我究竟怎么了？”

子木当初说：我要疯了，你究竟是谁？为什么这样折磨我？你给我下了什么毒，让我欲罢不能！我一直健康快乐的生活完全被你打乱了。你究竟是谁？究竟与我有什么关系？为什么会让我成这样？……

现在再回过头来阅读子木当初莫名其妙的文字时，才发现是这么的自然，这么的贴切，若是不经历这些，怕是我永远也读不懂！

直到这年。我随妈妈到老家为外婆扫墓时，身处在广野无边的葱茏绿色里，淡淡地泛着点黄色，渺远的天边，浮云层层，松劲的树木争高直指。远处波光明净，湖水清亮，格外耀眼！近处青草丛丛，野花遍地，都散发着迷人的气息。我突然奇怪地问了句：“妈，我来过这里吗？”

“当然呀，你还在在这里生活过一段时间。你像个野小子一样成天带着一个领居小男孩疯玩。我现在还记得，你走时，邻居小男孩一直哭个不停，拉着你就是不让你走？你倒像个大人似的哄了几句，他破涕一笑，还信誓旦旦地说：一定要来找你。谁知道后来，你到疆后，又发生这么事：不是被摔坏，就是被狼狗吓傻了。要不你的性格也不会这样？早知会是这样，我们当年就不来疆了。”妈妈边走边说着我小时的事。

“是吗？我怎么一点也想不起？对了，妈，那个小男孩子叫什么？”我边拉着妈妈的臂膀边问。“他好像叫子木。”子木－－我当即位愣了，拿出手机让妈妈子木传来的照片，语无伦次地说着：“妈，你仔细地看看，是不是这个人？”妈妈疑惑地连续翻看了几张，拉长了声调说了一句：“哟！都长大么了，成了一个健壮的小伙子了。你们怎么联系上的？都过了二十多年了？

这世上根本有这么巧合的事，但却偏偏被我们撞见了，这就命运！当我今日站在当年我爬上爬下的小树前、趟来趟去的小河边时，什么记忆都回来了：

那年我五岁，子木才四岁。我每次翻墙出去都是为了找他玩，因为他是男孩子，是家里宝贝蛋，怕他出去丢了，所以就被妈妈整日锁在家里，我们就是隔着铁窗，摆家家，做游戏！等到下午子木妈妈回来时，得到解放的他，便一溜烟地跑来找我。于是我就带着他到河边，趟到河对岸的绿草地里去玩。可那时他胆太小，动不动就哭，我就哄他，让我叫我姐姐我才背他过河。他嬉笑着甜甜地不停地叫着姐姐。于是我背着他趟过了小河，走到河对岸，一同牵着他走走玩玩………

原来在我梦里停停留留很多的梦里人就是他－－子木。子木，事过二十七年了，难得你也记不得过去了吗？

那个午后，小小的你，哭的那么伤心，紧紧抓住姐姐的手。鼻涕眼泪糊满了脸，就是拉着我不让我走。命运如此安排我怎么可以不走呢？我不是叛逆的孩子，但我必须要走自己的路，我必须按预定的人生轨迹走水莲的人生之路。

那个午后，我把你紧紧拥抱在怀里，抹掉你满眼的泪花，对你说：“不是姐不要你，而是姐必须随父母走。”你哭闹着就是不肯罢休：“姐姐，我以后都不哭了，也不让你背了，再也不气你了，你不要走好不好？”我还是硬着心摇头不再看你，你绝望中一把挣脱我的手，失声大叫着：“连你也不要我，好啊！全都走，我谁都不要了。”我终是软了心着说了句：“子木，就是因为你老让姐姐照顾你，所以姐姐才走的。你什么时候可以长大来照顾姐姐呢？”

子木像是抓着一线生机，扬起未擦干的泪眼，可怜兮兮追问了句：“是不是我长大了，你就会回来？”看着你无比期待的双眼，我郑重地点头约定：“好啊！我们子木长大了，如果准确无误地在人流中找到姐姐，我就一定回来。但现在我们要玩一场捉迷藏，如果多年后，你还可以一眼认出姐姐来，姐就答应你，永远都不离开你！”小小的你这才破涕而笑：“我很自信，我一定可以找到你！等着我！”说着欢快跑开了……

等我再记事之后，我已不知自己何处，只闻到漫天的奇特我香味，若干年后，我才知道那是沙枣花香。再后来的记忆总是有些奇怪，我老是梦见自己在一片广野无边的绿色里牵着一个人，但始终不知那个人是谁……原来他就是子木

子木，子木。你不是一直都想知道：为何你可以感应到我吗？为何一见我就有熟悉的味道？为何我的文字会让你发狂吗？为何你的情绪不受你控？原来，我就是姐姐水莲。我的性格虽是变了，但姐姐的味道没有变，姐姐的气息没有变？姐姐也再一直等你，这一等就是几十年！姐姐被摔过了，才会想不起很多事？可你呢？也健忘吗？怎么不早点找到姐姐？

写于此时，我早已是百感交集，涕肆横流。是我有心病，躲不开恐惧，所以才会一直丢掉你，不要你，甚至出卖你。而相知的整整一千零玖伍天里，你从来从不曾离开我半步，从来都不曾丢下过我！可我依然不肯去相信你！原来一直生病的那个人真的是我，可是为何我现在才知道？怪不得你今日会说：只要水莲健康了，一切都健康了，我们才会幸福！

我是一个独倚寒窗的女孩，红尘中谁能了解我的无奈。世事难料两情难猜，一生等待难把一瓣心香采摘。

我是一个痴心难改的女孩，问世间谁能聆听我的感慨，素弦声断泪湿香腮，一生徘徊走不出这相思的苦海。

你闯进了我的心里真情灌溉，我却为你万千感慨默默等待，如果我的爱只能在心里深埋，我愿踹你在温暖的心怀。

你走出了我的世界再次又回来，我反反复复几年间从不让你安心。如果这世间真有永恒不变的情怀，那就请你一生一世把我好好珍惜！