只是过客

直到后来我才知道当时的应该叫爱情，可是直到现在，我也弄不明白对于你那是爱情吗？

阳光灿烂，洒在青春的脸上，张扬的笑脸和爽朗的笑声无一不在彰显着我们的年轻与活力。也就是在那些欢笑声里，那张笑脸深深的印在了我的脑际而我却不自知，只记住那聒噪的知了声。

有的事情自然而然，看似没有伏笔却又处处打好铺垫，而我们总是到后来才慢慢的发现早在开始就已经预兆连连，一如直到明白我对你的情是爱时也才发现你已经在之前就把目光转向了她！本来以为生活是平平淡淡的，无论多么曲折都会是慢慢的按部就班一步步来，戏剧性只是属于戏剧，不会是生活，而却忘了戏来自生活戏如人生。

那个夏天没什么特别，而我们相遇。

记住你是在第一节语文课，自我介绍时你的话不多介绍方式也不突出，但我却记住了你，只是觉得我们同类。熟识你是因为我们同龄。我的座位在你的右前方，那天下课，活泼开朗的同桌刚晓跟周围的同学搭话，你也加入了他们的讨论，不知道在说什么然后说到了年龄，晓刚一把抓过我问我是哪年的，才发现就我们两个最小都是属羊的，也就是在那天我知道了我们的生日仅仅只是相隔十六天，而你从那之后就整天的缠着我要我叫你哥哥。也许是那十六天，也许是你想当哥哥的意愿，也许是命运也许是注定，我们的结局已经早早的拍好只等着到时间上映！

我始终没有叫哥哥，你也没认成妹妹，而我们却成了很好很好的朋友！有人说过男女之间是没有纯正的友谊的，而我不信你也不信，躺在草坡上看着蓝天，你说我们的友谊天荒地老，我说是地老天荒，无论天荒地老还是地老天荒都是一样的意思，那时我们却有精力花了半天的时间争论，争了半天谁也不让谁，后来你突然很严肃的说，我们要做一辈子的好朋友，我不知怎么感觉好沉重，什么也没有说只是点点头！那天你说了好多，说了你的曾经说了你的家庭说了你的理想，也是在那之后我知道了看人不能只是看表面，每个人的内心里都藏着一个很大很大的世界，里面藏着好多好多的秘密，有快乐有欢笑但更多的是不为人知的心酸！一开始我就知道你虽然拥有很多爱但不快乐，但我不知道是因为你的爸妈。而你不知道的是我爸妈也三天两头的吵架，每次在他们相互重伤的时候，我总是抱着妹妹躲在隔壁的屋里咬紧牙关却还依旧泪流满面，那时我们都是孩子，没经历风雨不懂疾苦，年少的我们只会放大痛苦躲黑暗里独自噬舔伤口。而应该庆幸的是无论他们怎样，他们依旧是爱我们的，于是我们接受着那残酷又温暖的爱，幸福并痛苦着，而我们做伴！

课间不小心会被你突然冒出的身影吓到，上课一不认真会被你的纸团砸到，放学后你会无怨无悔的留下来陪我自习，不知道是你的功劳还是我自己的努力，反正我的名字在级组排名里渐渐朝前，记得一次考试后，你突然从后面跳出来说，笨蛋原来你不是很笨啊。从那后好像你都是喊我笨蛋吧！

打打闹闹中走完了高一，进入高二第一件事就是文理分科，你很果断的就选了文科，而我却犹犹豫豫的不知道怎么办，你总在我旁边叽叽喳喳的，说什么女生就应该文文静静的读读文科背背唐诗宋词什么的，干嘛要学头疼的理科。我说是你自己头疼不敢学理科吧，你痞痞的笑笑！班主任是一个很牛的政治老师，他也总劝我选文科，还把我和一些跟我要好选了理科的朋友对比，说还是我比较适合文科的氛围，不说还好一说就勾起了我的叛逆心理，就想我偏要选理科试试为什么别人可以我就不合适。等不及我的犹豫，老师就分开上课了，我懵懵懂懂的走进了理科班教室，开始了没有史地政的无聊生活。我真的走进理科教室把你老老实实的下了一跳，你说不出两星期我一定坚持不了，也许你真的已经完完全全的了解我，不然只能说你运气很好，为我预知了那次未来。

在四个星期后，我找了班主任要了一份课本，很没面子的跟在你的后面走进了文科教室，而你也很大方的牺牲了那些在篮球场上挥洒汗水的宝贵时间帮我恶补已经上过的课程，还狠狠的报复我当初的不听“老人”言——让我写起了作业，我看在你补课的份上，只得乖乖的给你交了一份。那些日子过得如流水般静谧，其实文科的课程落下并不要紧，而你在黄昏下的侧脸却给我了不一样的感觉，贪恋那份温暖，于是当了几天乖娃娃，认认真真的听你说。你那几天不知道怎么特别认真，课间都在埋头看书，后来我才从你舍友那知道，你原来上课根本没怎么听课，下课抓紧时间看该给我讲的课呢。很感动却也没揭穿你，只是在高三时很认命的给你补数学。

那些枯燥无聊的日子因为你的陪伴而多了一点乐趣..

流言轻微却能带来伤痛。

选了文科之后，发现有一个好处就是学习压力不是很重，只要记记背背就可以。可是时间长了，就觉得好乏味，烦恼聚在心里无从发泄。记得那段时间恰好是雨季，晴朗的日子寥寥无几，大多数时候都是下着连绵的小雨。有人说雨天会让人产生愁绪，而我却很喜欢那种淡淡的感觉，似有似无，朦朦胧胧……

抛掉令人头疼的物化生，一时间空虚下来无所事事。第一次月考不尽人意，本以为很简单的历史来了个不及格，就像绵绵小雨的唯美场景却出现了闪电惊雷，霎那间生活进入冰封，历史老师的一次次谈话，爸妈的一次次叮嘱，无形的压力让我措手不及。绵绵雨天真的频添了愁绪，开始习惯对着窗外的细雨发呆，似有似无的飘渺依旧却不再是唯美，朦胧里透着迷茫，不知道什么被遗失在了蒙蒙的雾里，再也找不到。那段时间我只顾着自己的伤痛，却没注意你的变化，你默默的陪在我的身边，我看窗外发呆你就坐在我的旁边，我放学后到草坡上背历史你也远远的跟在我的后面，也许年少不懂表达不懂安慰，而你选择的陪伴是最简单的方式。而我们都忽略了，那是十六七岁的夏，敏感青春的我们在枯燥的生活里总会胡乱的八卦那很吸引人的爱情！

而我们都不知道，在那些流言里我们已经成了主角。一天好朋友突然很郑重的问我，我们的关系到底是什么，我才知道原来流言已经泛滥。我慌了，前所未有的恐惧涌上心头，害怕失去那些已经习惯的陪伴，愣了一会扭头就往教室跑，不管还在说话的朋友，也不顾下着的雨。气喘吁吁的跑到教室，发现你竟然坐在我的位子上，我松了一口气静静的走到旁边的位子上做了下来，什么也没说，你也没说话只是看书。

第二天上课，做历史笔记的时候发现笔记本第一页添了一排字“留言轻微，地老天荒的友谊”。我转过头看你，发现你也正看着我，看到我看你，你对我笑了笑。阴霾就这样过去了，生活又回到了安安静静的轨道。规矩的背书，乖巧的上课下课，坦然的面对留言，坚定的面对友谊。在这个雨季，你为我撑起了一个角落，让我能够在疲倦的日子里有个地方蜷缩，伤痛的时候有了地方治愈，而我也似乎已经习惯了遇到问题就找你。

但是我却没注意这次你用的是“地老天荒”，没注意你对我的关心已经在我生活的各个方面，没注意到你从来不会用对我的方式对待其他的女生，我忽略了流言不会凭空的产生。

有事我会想如果当时我坚强一点分担一点，结局会是怎样

你温柔的眼眸如春风。

有的人总渴望关怀，却又害怕灼伤，于是逃避。我们同属于一类的人，而我却没有你的勇敢。敏感的心怎会不懂那一汪清泉，只是害怕那敏感的心经不起以后的漫漫飘摇，与其痛着爱，不如不要，那种怯懦是一生一次的爱，你不懂……

生活不如意，总会找到发泄的出口，我迷恋上了小说，喜欢那些美好得如同梦幻般的情节，羡慕那些直教人生死相许的爱情，总是在那些华丽的辞藻里寻找属于自己的字眼，他们乐我笑，他们悲我亦哭，如同自己的经历。有时白天没看完，晚上就打着电筒再被窝里看，看得眼睛红肿。那段日子，你的桌子里总摆着热水杯，看到我眼睛红肿，下课时你就会给我用热气熏眼睛，我不要，你就把我同桌赶开，抬着热水杯对着我眼睛。你说在不要，就变兔子了。于是我就乖乖的认你霸道地摆布。

后来你发现这个办法好像行不通，于是在我看得正专心时开始从后面偷偷的把书抽走，趁我不注意悄悄把书藏起。那种关心真的温暖，好像带有阳光的味道。直到高三，这种游戏才到了尽头，我把我所有的小说收拾了到了盒子里，晚自习后抬来给你说，给我保管着，从高考考场里走出来时会找你要回来的。你说好，希望我到时候笑嘻嘻的来跟你要。

于是从那之后，我开始了没有小说的日子，沉浸于一份份的文综试卷里，过着所谓的黑色高三。每次考完试，你都会第一时间看完排名后告诉我成绩的，但那天，我一直在等你，放学你却直接就走了。后来我自己去看了，才知道你的数学又不及格。晚自习后，看到你要走，我赶忙跟了出去我们差不多隔了五米多的距离，我知道你是知道我跟在你后面的，不然你不会绕道走了那么多的距离，我没叫你，你也没有说话，我们就那样一直走。

你知道吗，我一直都没有告诉你。其实那天跟在你的后面，看着你的背影，我想明白了好多事情。比如我对曾经我们都坚信的男女之间有真的友情的定论产生了怀疑，又比如我已经不可能把你简单的当做朋友，你不知道在什么时候开始已经成为了特别。再比如，如果我没有那么的理性的话可能会对你说喜欢你。

之后，我们的关系一直还是那样不咸不淡。放学后你依然会来和我坐在一起，让我给你辅导数学，也会给我背历史，督促我的作业等等。但我有时会有种不安的感觉。我不知道是不是我的自卑和敏感在作祟，你一直不说，我也不问。现在想想那时是不是我对于爱情太过笃定呢！

我们俩的感觉是一样的吗

那个周末，我在睡午觉呢，你把电话打到了宿舍说一起出去吃饭。我说在睡觉不想去了，你说在操场旁边等我就挂了。我们去了学校对面的小吃店，因为还没有到吃饭的时间，店里几乎没有人。期间你问我说以后想去哪上大学。我说“上海吧，想出去走走。你呢？一起吧！”。你眼神暗了暗，没说话只是点点头。

是不是从那开始我就已经把你给推开了呢？我不知道……

从那以后，你好象很喜欢有事没事的来找我，你好像多了一个借口“要分开了，以后也不知道会怎么样，一起……”，每次当你这么说的时候，我的心就会隐隐的作痛，然后装作没事，没心没肺的笑“好啊，走”。有时候我就会想，你是不是也像我对与你一样呢，我会不会也在你心底呢？其实你不知道，我有多么的珍惜和你在一起的时间。你知道吗，你好象童话里走出来的王子，可我却有着最卑微的自卑。

我想如果没有后来的事，我也许会在高考走出考场，以找你拿书为由把你叫出来，跟你很洒脱的说我喜欢你，真的很喜欢你，曾一度的把你放在心里。可是现实里的灰姑娘永远都会是灰姑娘，王子只有与公主才会般配。

在同桌跟我说她有喜欢的人的时候，我想我就已经预想到结局了吧。我不用猜直接就说出了你的名字，同桌用惊讶的目光看着我“你怎么知道。”“直觉呀！”

真的是直觉，不用思考就会知道的结局。我说，“喜欢就跟他说啊，不然就毕业了，会有遗憾的！”我想到了不要让你有遗憾，却不知道自己已经为自己留下了一个深深的遗憾。

接下来的故事，如同所有的爱情故事一样，顺理成章的发展。不过中间多了一个红娘，我成了给你们传信的人，我有过心痛，但却拒绝不了，你们一个是我的好朋友甚至是喜欢的人，另一个是我的同桌我的好朋友。我如同所有的第三者一样，深深的祝福，只要你们幸福就好。

故事到这里应该到了结局，可是隐隐的又觉得不对。你们的所有的事情，好像都有我的份。你给同桌买的烧烤却是放在我的桌上让我们一起吃，同桌送给你的东西也要我转交给你，而所有的一切我拒绝不了。

你不再会来和我一起自习了，有的时候坐着试卷总会习惯性的转头，可是旁边却没有人。端午的时候，中午睡午觉还早，我就到教室接着做试卷，正认真时几个粽子丢到了桌上，抬起头你已经走了出去。教室里还有一个舍友，看到粽子就到前面来，我递给她一个，自己也拿起一个吃，她突然问我“你怎么了？”我擦擦脸才知道我哭了。我真的很委屈，请你不要对我好，我会依恋会羡慕甚至会嫉妒。

要毕业了，照毕业照，站在台阶上，老师说跟人赶快整理一下衣服，我低下头扯扯衣服，却听到后面有个声音说“笨蛋，别人叫你做什么你就做什么啊！”我才发现是你站在我的后面，直觉的我就找同桌，却发现她被排在了离你很远的地方。不久照片就洗了出来，教室里一片喧闹，都在一面看一面评论，而我却只是把它夹在了日记本里，我不敢看，它会刺得我眼睛生疼。

到考试了，老师要我们把教室清理干净。我在收拾桌肚，恰好是你们那一排，到你的桌子的时候，我看到好多棒棒糖。你同桌突然问我说，我买东西的时候会不会注意看保质期，我一愣不明白为什么这么问。他才说，那些糖是以前我得奖买给你的，已经过期了，你一直没丢。旁边一个男生看到糖就抢了一个，我还来不及说什么，他就塞进嘴里。你同桌却对他说他完了，那是你一直藏着的。

记得当时刚领了奖金下来，一下课你就曾到我旁边，说要我请你吃东西。我说好啊，你想要什么，你想了一会说简单点，就要二十个棒棒糖。当天下午，吃完晚饭，我就去超市买了棒棒糖，好朋友我们俩一起去的，很兴奋根本没想到过说要看保质期，认真的数了二十个，抓着糖就走，到了教室直接就塞在你的桌子里。听到你同桌的话，我感觉有点温暖，你竟然会一直收着没有把它给丢了。又觉得臭大了，还记得你还专门找我道谢呢。

就那样毕业了。考完试你把我的小说还给了我，当我抱着书一步一步的离你而去时，我突然感觉好像我们俩所有的联系都没有了。想着想着，眼泪就要流了，而你一句话都没有说。

回家后，你打我爸爸的手机找我，我爸说我们宿舍的人找我，我一接才知道是你，你说怕我爸爸骂我，让你妹妹打的。我突然觉得我们好像是早恋的孩子，害怕大人察觉，而找人替自己打电话，而事实明明白白的告诉我不要幻想。我告诉了你我的手机号码，你会打电话会发短信给我，不过说的都是关于我同桌的，仔细想想我们之间好像也只有这个联系了，你不说我真的也找不到其他的借口找你了。真的好卑微啊，这种倾听者的角色我也还是乐此不疲，仅只是因为是你，我就卸甲投降了。

录取通知来了，而我没能去上海却去了更远的地方北京。收到录取通知，我给你发短信告诉你，很紧张的等你的回答，知道晚上才收到你的回复说知道了。

后来的假期你时不时的会给我发短信，但不再像以前那样频繁了。你说上学时等你来送我，我说好！走得时候，看着你站在原地，我的心感觉到被撕扯的疼，你一直站在那，直到我看不见……手机响了，你的短信“祝你一路顺风，幸福。”眼泪就这样地在了手机频幕上，绽开了花。我坐在车上像被丢弃的孩子一样，不管周围的目光，就那样大声的哭了。我知道，也许我们能一起经历的就到那里为止了。

为什么全变了呢

回忆终止了，看着电脑频幕上的对话。胸口又疼了……

“嗨，你在啊，好久不见了！”

“嗯，是好久不见了。”

“你最近好吗？”

“一般。你呢？”

“还好。要好好照顾自己哦！”

“嗯，你也是。”

“那我走了，要幸福。拜拜……”

手指在键盘上，却怎么都打不下去。我们什么时候变得这么陌生了呢，为什么那些画面都还那么的清晰，现实中的我们已经如同陌生人一样了呢？你知道吗，这种陌生的关怀会让人很痛心。

眼泪啪啪的打字啊键盘上，我又想到了你送我离开那一次打在手机频幕上的泪水，好苦……打开了聊天记录，一页一页的看，一个字都不想放弃。

我想知道什么时候全变了。

却怎么也找不到原因，只是发现时间已经从两年前到了现在。难道只是时间改变了……

无数次的告诉自己，无论你当时是怎么安放我们之间的感情的都已经不再重要了，都已经过去了，可是还是会无数次多一次的想起你，每次胸口都会隐隐的痛，还是死心不改，好像换上了你给的毒药，而想你好像麻醉。

你和我同桌虽然我有祝福，可是有的时候还是会放不开，我不敢轻易的触碰。不过好像从送我离开之后，我们打电话QQ聊天再也没有说起过。后来同学告诉我说，你们没有在一起，还说我应该明白是怎么一回事的，可是这到底是怎么回事呢？你们发生什么了吗？我想问你，可是却发现好像没有一个站得住的立场。不知道什么时候开始，我害怕你的沉默，那好象凌迟一样的痛苦。

我一直在想同学的话是什么意思呢？我在那些日子里，只顾着自己的忧伤，忘记了注视你的落寞了么？我突然很害怕，那种猜测，因为那将会是我所沉受不起的。

你最近过得怎么样呢？能认真的回答我一次么，不像QQ聊天记录应付式的回答而真心的回答。你能把故事的另一半告诉我吗？也许那样，我就会明白，就会容易放下……

我一直告诉自己，你只是一个过客不是我的归客。也许有一天我真的会那么的相信。

可是如果真的忘了，真的相信了，又会是怎样的空洞呢！