替罪羔羊

——那种爱是一种枷锁，一种无形的疼痛

这个季节总是多雨，我亦是不知道，以前总是一概而论，才发现偏离了主题。站在这座城市里，以前总是感慨，只是个匆匆的路人，现在双脚却因为这潮湿的土地让我如此锁骨的疼痛，我来了，在你的预料中投向你的怀抱，仅仅一晚，你厌倦了我的干燥，那泪终是掉不下来的，身体里的每一个部位都早已没有了水分，即使你强加的液体，亦不能让我有所感动。我的心早已看到你在我的身体之外。

要走了，决定了的，明白你连善意的谎言都懒得睬，但还是双眸满含期待，也许会因为你，而作长期的等待。

这仅仅是最后一晚，在这个城市第二个晚上，第一个晚上属于你，第二个，最后一个还是自己长长的身影陪伴。

站在那个靠窗的楼板上，楼板其实本就延伸到那里了，祼露了双肩，一件淡蓝色的睡衫让我更加萧条。

思索怎么开始的，因为生涩的暗恋。

就在不远处，这个地方不远也不近，可以让我很快乐享受你的傲慢，放肆张扬的个性，带着一抹挑衅。即使你有一个美丽如花的她存在，依然不妨碍偏执青春对你时常的眷恋。你浓密的睫毛下面隐藏了一双内敛的黑色瞳孔，鼻翼如你母亲一样，俊秀小巧。见过你母亲，纯属偶然，淡淡的友善，恰到好处的渲染。从你见你母亲那一眼，丝毫眼里没有闪烁天真地安然，似乎这个女人只是你不经意的偶然，如同我遇见你一样的偶然，在某个地方，某个角落里安静的隐伤，这伤不深不痒。

女人走了之后，不屑的一句对白，明白自己多事。这仅仅是你我相处三年里的第一句正式对白。在旁人蔑视的嘲笑中退开。

如果后来，就在远处，把自己定得远远地，在你心门之外，依然看你的存在，即使莫名其妙的伤害，也还是这样的等待。

你笑颜如花的她，让你吃力苍白，我亦远远站在门外，伤害并不比你的走得快。

相同的日子，不同的过程，三年总算怠倦。

我去了我理想的城市，那个城市跟有你的存在隔得很远，既然选择离开，就要跟过去的苦恋说拜拜，所以没有理由去打听你的一切。

天气，晴朗，风和日丽，找不到任何一丝有雨的前奏。一个好友，在任何地方都需要一个比你更重要的的人，她会在我失眠时陪我乱侃，有时可以放声大胆的指责你，这男的没品，咱们找个有品的。即使那些燥热烦闷的日子，一点也不会再记从前，从前都只是平淡云烟。

选修课时，我埋头记着笔记，身旁的同桌换了又换，他们记不记得我，都与我无关，很是抱歉，没有记人的习惯，所以宽恕别人只是在宽恕自己。同桌碰了碰我飞速运转的胳膊，一定是以为，人家不小心的摩擦，好学生的姿势作得更认真了。

有些忿然，忍让还是有限制的。我恶狠狠地抬起头，用眼神跟让别人道歉，但是别人一脸友善，就如当年的我，真诚的友善。我愕然，他指了指旁边的同桌。旁边的同桌又指了指旁边地，经过了几个，不认真去数，我一直顺着他们的手势望下去，你就直愣愣地站在门外。

那一瞬的惊喜，在心里乐开怀。

不对，对白都没有，何来经典。

用着怀疑的目光扫射了全班，都是些不认识的，即使能让你到来的，我亦认不出来。

还是颔首微笑，一句原来你也在这里。

冷漠，萧瑟，颀长，女生都爱这样的男生，能勾起她们敏锐的感性，三分之二的女生对着你啧啧称赞。

台上的光头老师应该很不满，自己油光发亮地脑袋都没能留住大家的眼线，妒忌是该有的。

砰的一声，你被关在视线之外，是否留下来等待，即使知道不是我，还是希望你在下课之后还会出现。

以为全部的过去都尘封，没想到不经意的突然，还是会兴奋跃然，只是现在的自己比以前更会隐藏快乐后无尽的忧伤。

铃声终于来了，很迟，也响了很久，同学们陆陆续续地走出去，我不敢在前面，担心只是一场幻觉。亦不敢混杂基中，害怕那一声命令似的口吻，尽管自己知道是多想，但还是害怕自己转不过身来。

我慢慢地游步到外，是啊，真的一场惊觉，自己给自己的。

失望都没有确定外面的那个是不是你，或许只是个相似的罢了，毕竟你在一个你不理想的城市，别人无心讲的，你没有理想。

看着自己的步子，害怕有理由的摔跤，我却撞在了你的怀里，耳朵赤红赤红地，被火灼烧、连理由都没有问，就跟着你在漫无目地街道上行走，我们的眼里都没有了下一个站。

害怕自己太多的疑问很快完结了意外的开始，发疯的寄生。

好友说，你丧失了生存地能力，活得没有自尊与原则。我笑，傻笑，勉强地给她看。我没有能力去控制这一切。

真的，短暂，索取曾经别人给你的伤害，而我就是你眼中那个替罪羔羊，折磨我是你最大的痛快。

一次一次被骗，一次一次你承诺的伤害，醒了，因为简单，你爱上别的女孩。

是啊，那个女孩爱得有原则有自尊，她的要求就是让我离开，不怪她，真心待我，在难过时，她是可以借个我一个不怎么宽厚的膀子来靠的。所以爱情也可以理直气壮地公开，而我连反驳的心态都是怯然。

毕业的后来，听说她去了你的城市，这叫作顺其自然，没有什么好值得奇怪。

我去了哪里，你们走了，清净了，所以留下，谋生比爱还重要。

努力，我的努力总是让我得到想要的一切，除了爱情，但是现在的我，爱情亦不需要，如果寂寞就找个人来陪，很多时间都在匆忙的工作中度过的，所以就总结不出来乏味不乏味。

再也没有听到你的一切，因为放开，放开了眼界，那只是青涩年段一个青涩的表演。

原来我们是这样开始，结局都有了定局，很明白，不会纠缠，跟爱无关。

最后一夜，怎么过呢？原来在思索中，该不该继续剥夺你的爱，就如你对我的伤害。

不是因为软弱，而是明白，没有了我，你连正常的生活都如同日子必须拿来消磨，现在终于明白，为什么你母亲在你眼中散不开慈爱，因为她背叛了你对他的爱。现在，为什么你说在一起吧，我眼里却没有了对你炽热的爱，即使想你想得寂寞难耐，因为你也背叛了我对你简单的爱。

早上六点，出发了，离开了，在也不会回到阴霾，让那些阴冷潮湿都痴缠着每一天与你相关的时间，这是最真诚的诅咒。