爱别离日记

这里不属于自己，所以…我选择…离开…

黑色的底面，斑驳的光影，映衬着上面那一行跳跃的文字。阿墨抚摸着光滑的日记本封面，暗自嘲讽，似乎当初决定买下它的那一刻，她和易北的结局就已注定。

略显迷茫的眸子，目光复杂地望着床上熟睡的男子，有着痴迷，不舍和…压抑的痛苦。她拿出笔，在日记本空白的扉页上写上一个“爱”字，笔画清秀，透着股洒脱之意。这个笔记本里，书写了遇见易北之后的点点滴滴。她的心事，字里行间，一览无遗。阿墨痴痴地望着“爱”字，孤零零地，在大片的空白上那么突兀，那么无助。想了想，她又在“爱”字之后，加了“别离”两个字。

是的，爱别离。

轻轻地将日记本放在易北的身边，她带着眷恋，最后望了一眼他熟睡的脸。他的眉，他的眼，早已随着记忆刻在心间。

易北，我放过你，也放过我自己。从此以后，各自天涯，再无联系。她呢喃着。而你和她之间，再无，隔阂。

开门，关上。这里的一切，该说再见了。别了，易北。转身，一抹熟悉的纤瘦身影，从马路对面缓缓走来。

呵，萱萱，你右手拎着的饭盒，盛的是亲自为他煲的香浓的鸡汤吧？阿墨勾起唇角，想笑，眼泪却掉了下来，一滴，一滴。

风，从窗外吹进来。拂过易北浓黑的发，又围着他旁边的日记本旋转。扉页被吹开，“爱别离”，三个俊秀的字，袒露在空气里。风，继续吹着，日记本发出“哗啦啦”的声音，不断地被翻开，一页，一页……

【2010年10月21日，星期四，晴】

一段情缘的开始，可能平淡地毫无新意，亦可能神奇地不可思议。

而我，喜欢后者。

我想，此刻，我的心里还有些不敢相信，我就那样轻易的爱上了你，易北。

下午和好友昕一起喝咖啡，我安静地啜饮，眯着眼，望着窗外阳光的倒影，偶尔和她聊两句，勾起唇角轻笑。

喂，阿墨，快看，你斜对面的帅哥。昕唤着神游的我，语气里有掩饰不住的兴奋。他一直在看你哟，是不是人家看上你了？

胡说什么……我随口接到，转头，温润的笑意，轮廓分明的脸庞。你幽深的眼，直直映入我的眼眸，让我瞬间失了神。

见我不说话，昕促狭地眨眨眼，满脸的戏谑表情。阿墨，不会你也看上人家了吧？要不，你俩凑成一对得了？

呵呵，好呀。我不好意思地别开眼，不看你，顺着她的玩笑说下去。嗯，若是他成了我男友，我就买一个日记本，以后，天天写日记。

不会吧？阿墨，你行啊。昕夸张地大叫，这么多年，你一共才写过几篇日记？

走吧？！一道敦厚的低沉声音突然插了进来，你起身站在我旁边，见我不解，你勾唇轻笑，露出雪白的牙齿。去买日记本的呀！

那一刻，我怦然心动。

是的，我对你心动了。这么多年来，从来就没有一个男人能够这么轻易让我心动，何况还是这么短的时间内。

我特意挑选了这个黑色封面的笔记本，画面有些非主流。深沉，华丽的低调，还有神秘，主要是它还很厚。我想，若是将它写完，应该需要很久很久吧？

易北，你知道吗？我很怕你认为我是一个随便的女生。我也不知道我是怎么了，就这样信任你，明明我们只是第一次见面。

我不停地在想，我们之间算是一见钟情吗？如果可以，就让我把这当做一种缘分，和彼此之间磁场的相吸。我想，你不会反对吧？

说实话，我很想知道，你是被我身上的哪一点吸引了呢？我没好意思问你，怕你觉得我不够矜持。不过，时间还很长，以后，属于我们俩的日子也很多，总有一天，你会主动告诉我的。

呵呵，我今天很开心，有一种很美妙的感觉，说不出来，却一直忍不住的微笑。似乎，我嗅到了幸福的芬芳。

望着窗外的漫天星空，你是不是也一样，在回味白天发生的趣事，或是……在想我，如我一样的想着你？

【2010年11日3日，星期三，晴】

认识你十多天了，尽管气温一直在下降，我对你，却在持续升温。

我没想到，作为一个男生，你会如此温柔体贴，对我。

今天，我生病了。我只是在电话里不经意地说了一下，结果，没过多久，你就出现在我家门外。你一手拿着药，另一只手竟提着满满一袋子的菜蔬。洗手作羹汤，是该这样形容你吧？

你真的让我很意外，菜做的很好吃。尽管我生着病，依然很有胃口的吃了很多。并且，意犹未尽。担心着，以后还能不能再吃到你做的饭。你似乎看出了我心里的想法，伸手摸摸我的脸颊，一脸的宠溺。你说，只要我想吃，你就会为我做，随时随地。

随时随地。你怎么可以这样？若是我恋上你对我的纵容，以后，你不在我身边，我该如何？

我是一个寂寞的女子。身边的朋友，包括昕，都说我的眼里氤氲着化不开的忧伤。是的，我的心包裹着厚厚的一层冷漠。而你，就这样轻易的融化了伪装，犹如，让我轻易的爱上你。

突然间，我好怕。爱情来得太容易，终归让我不能心安。我怕你像是轻易爱上我一样，轻易地离开我。

你说，你明天还会来看我的。好想时间快点过去呢，这样就能快点见到你了。

不知道是不是因为你的照顾，头现在不痛了，病似乎也好了很多。其实，很不想这么快就好的。只要有你在身边，让我一辈子生病也甘愿。这样想，有点傻呢。人家说，恋爱的女孩子，智商为零，难道，我也是这样？

不管了，我就是想和你在一起。没有智商也可以。

夜深了。你应该已经睡下了吧？我马上也就睡了。你说过，多休息，对身体好。我不能自私，因为你会为我担心的。所以，我要快点好起来。

因为有你，明天会更好，而我，也会有一个好梦。

易北，晚安，祝你有一个好梦。最好，梦里面要有一个我。

【2010年11月16日，星期二，阴】

似乎我曾说过，我会莫名的忧伤，莫名的不开心，莫名的莫名其妙。

今天，应该是很快乐的一天。因为，你带着我去见了你身边的朋友。按理说，我应该高兴的。可是，回家后，我竟莫名的哭了，很伤心。

我想，应该跟那段你和你朋友的对话有关吧？

在包厢内，你跟所有的人介绍，我是你的女朋友。听见大家夸我漂亮，你得意地抿着嘴笑。我有些不太习惯这种热闹，但仍旧扬着笑脸，面对每一个人。因为，他们是你的朋友。

他们都很热情，一口一个“嫂子”的叫着，还不停地敬我酒。尽管你代喝了很多，我依然也喝下不少。头开始晕乎乎的，我借口去了洗手间，用冰凉的水让自己清醒。

出来后，我看见你和你的一个朋友靠着包厢的门，在聊着天。正想过去打招呼，你们说的话却让我停住了脚步。

嫂子长得真漂亮。你的朋友说。

那当然。你说，听得出你的得意。

和她长得真像。他说。

背对着我的你，没有说话。那一刻，我很想知道你是什么表情。你们很快就进了包厢，略等了一会，我拍拍有些僵硬的脸颊，也走了进去。

我很想知道你朋友口中的那个她是谁，你以前的女友，还是你暗恋的女孩？在送我回来的路上，无数次，我想拉住你，却终究没有问出口。我在怕，怕你给出的答案。

也许，我是敏感了吧。可是，一个女人，在爱情上，一直都是很敏感的。因为在乎。

这是我第一次为你哭。心，更加不安。

我很讨厌自己这样，却没办法阻止。

有人说过，爱情里，可以真爱，不能深爱，不然，连一点退路都没有了。而我，似乎是在深爱着你呢。我该怎么办？怎么办？

但愿，是我多心了。那个所谓的她，可能只是一个无关重要的路人吧？可能吗？我问自己，我不知道。

月亮隐在乌云的背后，吝啬的一点光芒都没有。

【2010年11月28日，星期天，晴】

你说，你要给我一个惊喜。

于是，我换上了新买的漂亮衣服，还化了一个淡淡的却很精致的妆。

满心欢喜地到达你说的地方，远远地就看见你和一个女孩子说笑着。我对你挥的手顿了一下，我从没见过你笑得如此肆意。

你说，她叫萱萱，你和她一起长大，是好哥们，好兄弟。

你说，她去另一个城市出差了，所以，直到今天，我才见到她。

我不喜欢她。从她和我一样倔强冷清的眉眼中看出，她也不喜欢我。

整顿饭中，你和她开着各式的玩笑。你记得她喜欢每一样食物，甚至饮料。我低着头，安静地咀嚼东西。

那个时刻，我感觉，我只是一个旁观者，一个局外人。我融不进你们的世界，似乎，你们也在拒绝着我的进入。

我想，你给我的这个“惊喜”，我只有很多的惊，一点喜也没有。

你送我回家，给了我一个浅浅的拥抱便离开了。站在阳台上，我等着你的回眸，可是，你没有。望着你们俩相携而去的背影，我很羡慕伴在你身边的萱萱。

原本以为，你会和我一起，先送她回家。最后，被送的人却是我。我知道，在你的心里，我还是比不上她的一个外人。

是不是，你的心也包裹了一个伪装，呈现的表象，欺骗了我，同时，也欺骗了你自己？

我不想写日记了。用笔墨将事实镌刻在纸页上，一遍遍的翻看，对我，是一种残忍。

可是，如果不写，我又向谁诉说我的一汪心事？

易北，我是一个骄傲的人，所以，我永远不会主动开口，向你要一个承诺。可是，因为我的骄傲，我也不会一直在原地等待。

如果有一天，你转身，没有看见我，那一定是我离开了。

【2011年1月15日，星期六，阴】

去你家，你正在喝鸡汤。浓浓的香味，溢满了整个房间。

你说，这是萱萱亲手熬的。

我掩饰着自己的失落，口是心非地说，你还真有福气呢。

很快，我便借口离开。

我去了超市，买了很多熬制鸡汤需要的材料。

是的，我也要为你熬鸡汤。

在网上，我搜集了很多熬制鸡汤的办法和小窍门，并详细做了笔记，以方便我随时研究。

我想，等到明天，我一定会熬出满意的鸡汤的。

易北，我是真的爱你，即使低到了尘埃里，我依旧为你开出一朵花。

【2011年1月16日，星期天，阴】

一大早，我就起床了，在厨房里忙活着。

我不会做饭，家里的冰箱里基本上都是速冻的事物。对于这个在我看来非常繁琐的鸡汤，我显得手忙脚乱。

经过一次次地摸索和努力，我终于熬制出让自己满意的鸡汤。我擦去额角的汗水，嗅着空气里的香浓，看着热气腾腾的鸡汤，我笑了，然后，又哭了。

我倒掉了所有的鸡汤。

我不是萱萱，所以，我不想以她的方式活在你的身边。我希望，在你的印象里，我是独一无二的，特别的存在。

我觉得我有些倦了，心，也累了。

易北，你是不是有些太残忍？招惹上我，却又把我扔在一边，自生自灭。可悲的是，我竟离不开你。我好怕，错过了你，便是错过了幸福。

请你对我好一点，或是更决绝一点。这样，我就能够更好地去选择，守候或离开。

【2011年1月26日，星期三，晴】

无意间，翻看近来的日记，我发现，我写的内容越来越少。只是简简单单的记下每天所发生的事情，一些感情，却被隐藏在了文字的背后。

或许，我本就是不擅写日记，更加不喜写日记的人。

今天，我的手指被划破了，因为我在接你电话的时候，正在削苹果。

你说，你正在工作，很累，也很倦。

你说，你只是单纯的想听听我的声音。

我的手一颤，便划破了左手食指。很痛，心里却很暖。只是你的那一句简简单单的话，就驱散了我心里所有的阴霾。

爱情不是一场比赛，谁赢了，谁就拥有它。可是，我还是不自觉地和萱萱比较。我这样很幼稚，也很不成熟。但你首先想到的是我，依然让我很高兴，很高兴。

你的心里还是有我的，或者说，在你的心里，我的位置是很独特的存在，没人可以替代的，是吧？

易北，你的一个电话，让我度过了一个愉快而美好的一天呢。

【2011年2月14日，星期一，晴】

我不知道我该用何种心情来描述这一天，这个我和你之间的第一个情人节。

情人节，情人，不是两个有情人在一起，彼此度过一个浪漫而温馨的一天吗？可是，我们这样又算什么？你和我是一对，那中间怎么会又多一个萱萱？

你说，她没有男友，孤身一人在今天会很难过，而且，以前的情人节，你们都是一起过的。

我很生气，也伤到自尊了。也许，在爱情上，我真的是小肚鸡肠。我无法容忍三个人的情人节。我们短短几个月的恋情，或许，真的比不上你们俩之间的感情吧？

易北，你和她这样，不觉得很暧昧吗？还是，彼此心知肚明，却一味装傻？这些日子以来，我总是感觉我才是你们中间的障碍物。

我触摸不到你的心，明明你离我很近，给我的感觉却很远。不知道是不是我的幻觉，你总是在透过我，去寻找另一个人的影子。惊慌，不安，每时每刻地萦绕我的周身，让我惶惶不可终日，一直在承担着失去你的恐惧。

可是，我无法对你讲出“分手”两个字。我的心里还存有一份侥幸，可能你是爱我的。在你的爱面前，我看见了自己的卑微，也看见了自己陷入的无可救药。

爱情的房子，是拥挤的。两个人刚刚好，三个人就无法呼吸了。现在，我如同被迫上岸的鱼一样，窒息地快死了。

也许，对我，对她，你都需要给一个交代吧。

【2011年2月17日，星期四，阴】

易北，你不知道这三天，我是怎么度过的，我又是多么的难过。我爱你，却又恨着你。可是，当你拎着满满一袋子的菜，站在我面前，说要给我做饭时，对你的不满和怨恨，一瞬间，全都消失地无影无踪。

我扑到你的怀里，放声大哭，似是一个受尽委屈的孩子。

这三天忍着思念没见你，我明明白白昭示着我在生气。我在等你给我一个解释，或者，是一个交代。

不接电话，不回短信。窝缩在窗帘的背后，坐在墙角边，在深沉的夜里，静默着哭泣。满脑子都是你的影子，你的味道。我想念你眉梢的笑意，怀抱的温度，却又努力克制着不去想你，不去联系你。

我揪着头发，强迫自己去想那些你对不起我的事情。你和萱萱的不清不楚，你对我的有所保留，你给我的三个人的情人节。一切的一切，然而，留在我记忆最深处的却是你唇边浅浅的笑。

试过用酒麻醉自己，越喝脑子越清醒。我快崩溃了，离开你，我忘记了该做什么，不想吃饭，不想睡觉，甚至，连眼睛也不想眨。

可是，在我没想到，也是最艰难的时刻，你来了，你出现了。你怎么可以笑得那么无辜？仿若这三天的不见，只是我的一场不懂事的赌气。似乎，伤心的只有我自己。

心里说着不原谅你，身体却已经扑到你的怀里，对你发泄着所有的委屈。我怎么能这么快就举手投降呢？

可是，不能否认的是，破碎的痕迹，已然在你我之间悄然裂开。我忽视不了，也不想亲手加速它的裂痕。或许，坦然跟着心走，望着彼此之间感情的浓淡消散，才是我这一刻最该做的事情。

【2011年3月11号，星期五，小雨】

不想写日记，看着会心痛……

【2011年3月19号，星期六，阴】

三个人的晚餐，三个人的约会。

突然间，怀疑起买日记本，写日记，本身便是一种愚蠢。

【2011年4月1号，星期五，阴】

依旧是三个人的晚餐，依旧三个人的约会。

心的温度，越来越低。

【2011年4月5号，星期二，阴】

易北，我是不是不爱你？还是已经麻木了？

【2011年5月3号，星期二，晴】

不知道写什么，因为我一个星期没见你了。

看见她，我的胃便条件反射的痛。吃什么吐什么。所以，便不再与你们一起吃饭。

电话，短信，每天都有。像是例行公事，可是，却有着关心与温馨存在。易北，你现在每天都送一束鲜花给我，是不是觉得心里愧对我？不然，为什么不送玫瑰？难道，我说过，我更喜欢百合？

爱就是爱，不爱就是不爱。我阿墨还没低贱到对着施舍的爱，也能眉开眼笑。是，我是爱你，但我要的爱，是真心的。

所以，明天不要让我的垃圾桶染上百合的香味。

【2011年5月11号，星期三，阴】

昕的一句，情人节那天，我看见你了，便让我的泪无预警的滑落。

镜子里的女子，容颜消瘦，憔悴不堪，仿若多年的怨妇。昕的话，一句一句在耳边环绕。

你看你瘦的，除了骨头还有什么？

为了一个不爱你的男人，你何苦如此作践自己？

那个笑得春风般明媚的阿墨哪里去了？

我告诉你，如果你不再是那个淡然，骄傲而肆意的阿墨，以后都不要再来找我！

易北，昕说得是不是很对？我不知道，但是我的心很痛，像是针扎似的。我觉得，我们的缘分似乎到尽头了。

有人说，在爱情里，一个人的努力付出，是没有结果的。只有彼此全心为对方付出，才会品尝到甜美的爱情之果。你看，在我们的爱情里，开始我在努力着，所以，我们彼此之间才能够支撑这么久吧。现在，我累了，不想傻傻付出了，是不是，我们就快天涯陌路？

真的很不想和你分手，我的思绪总会飘到你我初见的那天。明明是你先对我动的心，最后陷进去的却是我自己。难道，真像昕说的那样，仅仅是我的眉眼长得与萱萱相似，你才会对我一见钟情？

心，凉了。眼里对你的眷恋，遮住了我窥视真相的目光。

呵呵，是我太傻了。

我在等，等着那个最后让我松手的时刻出现。

【2011年5月27号，星期五】

现在凌晨四点。

我想，这就是我离开你的时刻了。

没想到，会这么快。握笔的手，似乎有些颤抖。

而你，躺在床上，皱着眉，睡得很不踏实。偶尔，会轻轻唤一声“萱萱”。人人都说，酒后吐真言。终于亲耳听见你说实话了，可是，为什么，我的心会这么痛？

其实，我早该明白，你真心喜欢的还是她。只是，你自己没看清楚自己的心，却要拉着我一起陷入痛苦的漩涡，连累着她苦苦的等候。在这场三人的角逐里，没一个人好过。

我不想说我不恨你，相反，我恨死你了。但，我还是很感激你曾给过我的甜蜜。我不想再问你是否真心爱过我，反正，都过去了。再问，只会降低了我重新站起的姿态。

很久以前说过，我不会在原地一直等着你回头的。本来，昨天的见面，是我给彼此的最后一个机会。而你呢，你去了她的生日宴会，拼命地为她挡酒，将我们的约会忘得一干二净。直到你酒醉，才记得打电话给我，让我送你回家。

我不是你休养的驿站，我是一个活生生的人。你错过了最后的机会，我们注定分道扬镳。

很悲哀，某一天，我们会走到这一步的。当初，日记本是挑选最厚的，现在却也只剩几页了。长话短说，我不想将一本全部写完。结局还是留点余地比较好。太过决绝，似乎，有点无情的味道。

易北，我尽量让自己冷静，我不想流露太多的情绪。但我知道，这都不重要了。

每个人生命中，都会出现几个让你记忆深刻的人。你是，但不会是唯一。我相信，当岁月流逝之后，也许，当我再回忆与你的日子时，剩下的可能只是模糊的背影。

记住，我不会祝福你跟她的。因为，从此以后，你我路人，没有祝福的理由。不要跟我说那套做不成情人做朋友的理论，一就是一，没必要那么虚假。若是再见到我，全当从未认识过，你走你的阳关道，我过我的独木桥

将这个日记本留给你吧，我不需要了。你扔了也好，收着也罢，随你处置。它如同你一般，不属于我，所以，不强求，才会活得自在。不要骂我自私，诚然，骨子的最深处，我爱自己比你多一点点。偏那一点点，就让我下定决心离开你。

再见吧，易北，我曾深爱的人！